義姉から妻に絶縁の申入れ

レス434

（トピ主 5 ）

🐧

humboldt

2015年09月28日 20:49

ひと

私ども夫婦は共にアラフォーの会社員、都内のマンションに居住し子供はおりません。妻の実家はある地方都市に有り、その実家には義母一人が居住（義父は他界）、更にそこから車で10分位の所に義姉の家族が居住しています。一昨日、義姉夫婦から私ども宛に郵便での手紙が届き、その内容は絶縁の申入れでした。妻と義姉とは元より反りが合いません（妻には義姉の他に兄弟等はおりません）。義姉は妻より6歳上で、家庭の事情で高校卒業後に就職し、家計を支えました。一方の妻は、高校在学時に義父の仕事が上手く運び、東京の私大に通う事が出来ました。現在、義姉の家庭では、義兄の収入が落ちた事、二人の子供の学費（大学と高校）、義姉の姑の介護で出費がかさみ、義姉もフルタイムパートを継続しています。今月のシルバーウィークに私ども夫婦は妻の故郷へ出掛け、妻の実家に一泊、街の中心部のホテルに三泊致しました。私どもの予定は義母を通して義姉に伝わっておりましたが、義姉の家族は連休中も全員が仕事や受験勉強で忙しく、私どもからの直接の連絡は遠慮しておりました。ところが連休の最終日、義姉から妻宛にメールが有り、「妹が帰省して姉に挨拶の一つも無いとは、非常識にも程がある。東京での優雅な暮らしでいつもこちらを見下している。これまで我慢し続けて来たが、もう限界。姉妹の縁を切る。」という内容でした（「見下す」は全くの心外です）。同じ内容の手紙まで届き、妻は手紙を見て泣いております。義姉宅へ挨拶に出向かなかったのが逆鱗に触れたのかもしれませんが、突然の絶縁申入れに私も困惑しております。ただ私には、義姉の蓄積した感情の発露と思えるのですが・・・ご意見やご指摘を、宜しくお願い申し上げます。

トピ内ID：1888669902

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数434

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

挨拶をしないという一点のみに絞れば

🐤

オリバー

2015年09月30日 10:38

近くまで来て挨拶もないとは非礼極まりないでしょう。相手が忙しそうだと勝手に遠慮したようだけど、忙しくてもほんの少しの時間を取って顔見る位出来たでしょう。無理なら電話だけでも。過去のあれこれも相当ありそうなので、どちらが悪いという判断は出来ないけど、きっかけとなった今回の件については、トピ主さん夫婦が完全に無礼だと思います。

トピ内ID：1959636546

...本文を表示

姉妹の情はあると思いますよ。

おねえさん

2015年09月30日 10:38

私には6歳下の弟がいます。男女の違いもあり、のんびり屋の弟とは昔から反りが合わないと感じて最近では滅多に顔を合わせない状態です。 …が、やっぱり血の繋がった姉弟なんですよね。仲良くしたいとは思いませんが姉として弟は心配だし情はあります。なんとなく義姉さんの気持ちがわかります。帰省するのに一切連絡なしだったのが寂しかったんじゃないですかね。

トピ内ID：2180354278

...本文を表示

うん・・

🙂

tata

2015年09月30日 10:38

奥様からしたら実の姉ですね。昔から鼻につくと思われてたんじゃないですか。挨拶なかったくらいで怒るなんて。。見下してないし。あなた達も近くに行くのに声かけなかったのは・・普段からそんなに仲良くしてないのでは？普通仲良かったら「○日頃そっちに行くつもり～暇だったらお姉チャンも会おうよ～」ってやるもの。相手がいくら忙しくても「○日頃そっちに行ってお母さんに会うよ」とくらい言うもんね。「今こっちに来てます」と。そんな一言もメールしてないって事は、元からそんなに仲良くないでしょ。だったら今更仲良くしようとしなくてもいいじゃない。絶縁だって言うのならそれでもいいんじゃないですか。それで悲しくて泣いてるだけの奥様もどうかと思うし。本当に絶縁したくないのなら電話なり手紙かくなりして「そんなつもりはなかった。挨拶出来なくてごめん」って必死で言訳するもの。泣いてて動かない奥様。必死に仲直りする気持ちなどないんじゃないの。姉が怖いか？でもそれならそれでいいのでは？ま、一応「そんなつもりはなかった。受験とかで忙しいからと気を使って挨拶しなかった」と言訳だけしておいたら。受け入れられなくても

トピ内ID：1462115032

...本文を表示

お姉さんの気持ちが少しわかる気がします

🙂

冷奴

2015年09月30日 10:38

トピ主さんの思うように長年積もったものがあっての絶縁だと思います。仕方のない事情とはいえ義姉さんと奥様の育った環境の違いは義姉さんにはつらいことでしょうね。親御さんが何らかの埋め合わせを義姉さんにしていればいいのですが今の状況を見ると少なくとも十分なものはなかったのではないでしょうか。義姉さんの収入に頼って生活した時期が奥様にもあるわけですし義姉さんが得られなかった学歴あっての今のお仕事でしょう。今の自分があるのは姉のおかげ、とことあるごとに真心を込めお金を惜しまず感謝を伝えて当たり前ではないでしょうか。（帰省したらお土産やプレゼントを渡すだけでもすればいいのに。また甥姪への節目のお祝いは充分にされていましたか？）それをせずに普通に生活していただけならやはり義姉さんには鬱積するものがあったことでしょう。自分が得られなかったものを謳歌して感謝も伝えてこない妹を見ると嫉妬や恨みで苦しくなるから、つらいから絶縁したいのではないかなと思いました。

トピ内ID：2324556469

...本文を表示

無神経な側の説明ってこんな感じが多いけどね

🙂

ハートカズラ

2015年09月30日 10:38

自分たちが無神経だから、理由も分からないんだよね。だから私も分からないな～少なくとも、義姉に重きを置いて気づかいしたことは皆無なんですよね？義姉が苦しい事も知っていたけど、放置してたんでしょ？もう、わざわざ付き合う必要もないと思うよ苦しい時に助けない家族って、それだけの付き合いじゃない？見下してるつもりがないのに、なぜ、そう思われたのかは相手の具体的理由を確認しないと何とも言えない言葉の端々に気遣いのない話（海外旅行、高価なものの購入・・・など、なかったのですか？）普通の人は、相手の家計が苦しいと思ったら、わざわざ言いませんからその普通の気遣いが出来ていたかどうかから、振り返っては如何ですか？

トピ内ID：1498927209

...本文を表示

義姉さん、更年期障害では？

😑

みどりのコアラ

2015年09月30日 10:38

なんか、絶縁状ってふつうじゃないですよね。日頃から多少の不満は、お互い様でしょうけどよほどスゴイことしでかさない限りは、そんなもの送られて来たらビックリですなーたぶん、タイトルの通りではないですか？ホルモンの乱れでとんでもない思考になる人もいるみたいですよ。だから大目に見てあげてとは、いいませんけどしばらくほっといた方がいいのではないでしょうか

トピ内ID：7991009037

...本文を表示

う～ん、でも・・・

🙂

のぞみ

2015年09月30日 10:38

お姉さんが高校卒業後に家計を支えてたから、義父の仕事が鼓動に乗るまで、奥さんの実家の家計が破たんしなかったんですよね？下手したら離婚になってたでしょうが、お姉さんが守りましたよね？大分、長い間、実家を支えていました、お姉さん。あなたの奥さんは感謝を表してますか？　当時も、今までも・・・。奥様が東京の私大に通う事が出来たのも、お姉さんのお蔭が大きいです。お姉さん家族が忙しくても、せめて「お姉さんも忙しいでしょうから、（姉に）会えた時にこれを渡しておいてくれる？」と義母に手土産を渡しておく事は出来ました。用意しなかったのですよね？全然。思い付きませんでしたか？　これっぽっちも？＞ただ私には、義姉の蓄積した感情の発露と思えるのですが・・・私には、今まで奥さんがお姉さんに感謝を表してなかった故の、感情の蓄積の結果だと思います。奥さんから、お姉さんに今までの感謝を伝えるのが先決です。

トピ内ID：4138515021

...本文を表示

高卒で家計を支えて

りり

2015年09月30日 10:38

くれたお姉さんですよね？お母さんの所へいったときに、せめて子供たちへのおこづかいとか預けて頼まなかったのですか？お土産は預けましたか？

トピ内ID：7293236162

...本文を表示

もしかしてお姉さんに甘えっぱなしですか？

🐧

おばはん

2015年09月30日 11:31

もしかして、貴男の妻はお姉さんに仕送りしてないのではないですか？母親にお小遣い渡していたってダメですよ。介護しているのは姉なんですから。介護を姉一人に任せているにも関わらず、なにも援助していない、しかもお礼の挨拶にも立ち寄らないのなら、言語道断です。お姉さんの怒りももっともです。すぐに詫びと、金銭的な援助を申し出ましょう。

トピ内ID：4263371695

...本文を表示

遠くから泊りがけで来たのに姉と会わないの？？

🎶

栞

2015年09月30日 11:31

＞ただ私には、義姉の蓄積した感情の発露と思えるのですが・・・そう思います。おそらく、今回のことだけではないのでしょう。私にも姉がおり、私も姉も家庭を持っていますが、姉というのは親とは違います。親の元へ行ったら、近居に住む姉にも挨拶を…などという発想は特にありません。ただ私の場合は、実家にも姉宅にも車でササッと行ける距離なので、トピ主さんの奥様とは事情が違うかも知れません。泊りがけで出掛ける程に遠い場所に住んでいたなら、姉にも連絡を入れて姉の都合が良ければ会いに行きますね。遠いところから姉宅の直ぐ近くの実家まで泊りがけで来ていて、姉には何の連絡もナシ…というのでは、「無視するにもほどがある」と思われても仕方がないかも知れませんね。こちらが先に、姉に対して絶縁宣言をしたも同然の行動だったかも知れません。絶縁されて泣く位なのですから、姉のことが嫌いだった訳ではないのでしょ？遠くから来たのに、どうして姉のところにも顔を出そうと思わなかったのか不思議です。私が遠くに住んでいたら、実家に行った時には姉にも会いたくなります。お姉さんに謝った方がいいかもね。

トピ内ID：4804153823

...本文を表示

実家の世話は

🙂

人間合格

2015年09月30日 11:31

おそらくお姉さんにまかせっきりでしょう。あなたには関係ないことです。

トピ内ID：2579042197

...本文を表示

自分の母親と叔母を見ているようだ

なんだか

2015年09月30日 10:38

うちの母も経済的事情で、祖父が他界後学業そっちのけで働かされた。叔母はまだ働ける年齢ではなく、母が1人で祖母・叔母の生活を担っていた。普段は仲のいい姉妹だったが、ある時口論になり母がそれまでの不満を一気にぶちまけたらしい。仕方がない事とはいえ、つい言葉にしてしまったと。叔母は、ただ泣いていた、と。結婚するまで叔母は私達家族と同居だった。毎朝、出勤前叔母は兄や私を幼稚園に連れてってくれた。 2人とも幼稚園が嫌いでぐずるのを、いつもなだめながら家から連れ出していた。私達にはとても優しく、成長してからも何かと気を掛けてくれた。結婚したい相手ができた時、真っ先に相談したのは叔母だった。私にとって、叔母は常にほっとできる相手だった。今思うと、叔母が私達兄妹に細々世話をしたのは多分母への恩返しだったんだろう。勿論、肉親の愛情というのも大きいけど。叔母なりに、自分のできる事を考え実行していたんだと思う。父も母も、その事には気付いてたみたいだ。今でも、その件に関して感謝していると聞かされる。そんな2人は、今も頻繁に行き来する仲だ。続きます。

トピ内ID：1453406408

...本文を表示

ところで

続きです

2015年09月30日 11:31

トピ主の奥様は、義姉に対して何か感謝を現した事は？言葉は勿論、行動で何か義姉の役に立とうとした？もし今まで何もやってなかったら、誠意を込めて謝る事。不思議に思うんだけど、トピ主はそこまで冷静に分析できてるのに何故それに対して行動を起こさないんだろう？自分と妻の幸福は、義姉の働きの上に成り立ってるって気づかない？勿論、トピ主達がこうして巡り合えたのは本人達の運や努力だけど、その土台を作ったのは義姉でもあるんだよ？もう少し、気に掛けてあげてもいいんじゃないかな。運だから仕方ないとはいえ、義姉は若い頃から苦労しっ放し。子供や老親の世話で、心身共に疲れてる。そこへ妹夫婦がお気楽そう（向うにはそう見える）にしてたら、イライラMAXだよ。せめて「いつも親の介護ありがとう」くらいは言ってあげなよ。帰省したら、挨拶の一言位しようよ。確かに、義姉は今感情的に不安定なのかも知れない。でも「見下すとは心外だ」なんて不満たれてないで、もう少し義姉の心情や状況を汲み取って寄り添ってあげて欲しいな。今後も義姉達と交流をしていくつもりなら。

トピ内ID：1453406408

...本文を表示

義父氏の仕事好転の背後に、義姉さんの献身があった。

ウォークマン

2015年09月30日 11:31

義父母そして妹(あなたの妻)はそのことを長女だから当然と見なし、義姉さんにいたわりや感謝を示すことはなかったのでしょうか？大学進学を諦めざるを得なかった、なおかつ献身的に家計を支えた自分と、すんなり私立大学への進学を認められた妹を比較したら、私は義姉さんに僻むなとはとても言えません。ところで奥さまは、四年間の学費や生活費を実家丸抱えだったのでしょうか？奨学金やバイトで負担軽減をなさったのでしょうか？

トピ内ID：8497246308

...本文を表示

気遣いの

🐱

ICHICO

2015年09月30日 11:31

有り方が「連絡を取る事をエンリョする」は正直無礼だと思いました。アラフォーということですと、義母さんは７０を過ぎていらっしゃいますよね。地元にのこった義姉さんは、単に「近くに住んでいる」だけではなく定期的に母親の様子をみているのではありませんか？電話の一本でも入れてよかったのではないでしょうか。私の話で恐縮ですが、私の両親は随分と田舎の方で離れて暮らしています。その近くには母の妹（叔母）夫婦が住んでいます。別に世話をかけていることはないとおもいますが、そこはやはり遠くはなれて暮らしている私としては「いつもありがとう」と年に１度の訪問の際にあいさつに行きます。私の知らぬ所で何がしかの補助を母と叔母は互いにし合っているだろうと推測しますからね。義姉さんはかつてから「なんで私ばかり？」と１０代の頃から思っておられたのでしょう。奥様の今があるのも、お姉さまが家計を支えた功績があったからとも考えられませんか？＞義姉の蓄積した感情の発露と思えるのですが・・・そりゃそうでしょう。絶縁とはそういうものです。

トピ内ID：7813116458

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

めんどくさい義姉ね。

れいママ

2015年09月30日 11:31

それぞれ独立した世帯で住まいも遠距離なら絶縁なんかしなくたって疎遠じゃんね。似たようなもんなのに。めんどくさい義姉だな～。うちも2人姉妹。仲はそんなに良くないし、帰省しても姉宅へは行かない。実家から車で5分だけど。でも昨夜到着した、今日はどこどこへ行く、みたいなメールはするし、姉の娘へのお土産は欠かさない。姪は可愛い。トピさん達にお子さんがいないのも解決策が1つ減る要因だね。

トピ内ID：2186835543

...本文を表示

いい機会

♨

こぼちゃん

2015年09月30日 11:31

そのメールは保存してください。向こうからの申し出。いい機会なので疎遠になったらいいと思います。放置でいい。二度と話し合わないことです。時間の無駄。

トピ内ID：0235842235

...本文を表示

介護費用、毎月きちんと送金しているの？

💰

冷たーい。

2015年09月30日 11:31

まとまった額のお金を毎月きちんと送金すれば、絶縁なんて絶対に取り消しますよ。お金が払えないなら、奥様のお母様を引き取るか、奥様が仕事を辞めるか、介護休暇を取って地方都市に帰り介護するか。お姉様の日常的な負担を、少しでも取り除いてあげて下さい。地方に住み続けるだけでも息苦しくてストレスなのに、お金もない、受験生がいて、介護もある、フルタイムパートなんて心身共にキツイだけでお金になんてならないのに…。お姉様の負担が大きいこと、分かりませんか？貴方の奥様、都会から高みの見物をしているとしか思えないんだけどー。冷たいよねー。誰の介護をして貰ってると思っているの？奥様の実の母親でしょ？泣きたいのは、お姉様の方でしょうが(呆) 貴方も察しが悪いし。トピ立てなきゃ分からないって、ちゃんと仕事してるの？夫婦揃って、何言ってるんだか。

トピ内ID：0246487411

...本文を表示

お土産くらいは届ければ良いのに…

わかめ

2015年09月30日 11:31

10分とすごく近くなのに、反が合わないってだけで、お土産くらいは届ければ良いのにと思いました。気が利かないというか、末っ子気質というか。まさかとは思いますが、御年玉やお小遣いくらいは甥っ子姪っ子に渡していますよね？？反が合わないんじゃなくて、価値観が違い過ぎるし、主さん達の方がわざと避けているようにも見えます。一時期、お姉様に生活費の負担があった事を知っているならなおさら。もう良い年齢なんですから、考え直した方が良いですよ。お母様の介護は、主さんの奥様がしてあげて下さいね。お姉様にも休息が必要ですから。

トピ内ID：1152582382

...本文を表示

しょうがないんじゃない？

😀

独り事務

2015年09月30日 11:31

トピ主の文章からも、義姉を見下している事がありありとわかります。でもそれは、トピ主夫婦にとっては正当な評価なんですよね。見下している自覚はなく。であれば、義姉が限界を感じるのも当然でしょう。めそめそ泣いていれば優しい夫が慰めてくれる。自分のせいではないと言ってくれる。妻にとって重要なのはそれだけです。姉に絶縁された可哀想な自分に酔っているだけですよ。放っておきなさい。

トピ内ID：4682413943

...本文を表示

こういう話を聞くと妹の立場って楽でいいなと思います

🙂

はなこ

2015年09月30日 11:31

先に生まれたからという理由だけで、姉として家計を支えなくてはならない立場だった義理のお姉さん。妹であるトピ主さんの妻は、父親の仕事が上手く行ったから、東京の私大に行けたと思っているようですが、父親の仕事が軌道に乗るまで家計を支えた姉がいなければ、妹さんも私大のようにお金のかかるところへは行けなかったことでしょう。そのことに感謝はあるのでしょうか？高卒で就職するのと、大学を出てから就職するのとでは得られる収入も違います。地方で高卒で就職では、出会う相手も限られるのではないでしょうか？妹さんは私大卒で都内で就職し、あなたと出会った。そしていま、二人で働いて悠々自適に暮らせるのも、姉の犠牲があったからの部分もあるでしょう。義母にしても、普段は、義姉を頼りにしているでしょう。遠く離れた妹は、たまに帰ってくるだけで、親のことは普段近くの姉に任せきりなのでしょう。今後親が年老いて介護が必要になったら、義姉が自分の姑と母親の面倒みるのでしょうか？やはり、帰省したときくらいは、挨拶の一つも必要でしょう。姉がいるから、離れて自由にできるのですから。

トピ内ID：2568105618

...本文を表示

どういう意味ですか？

さおり

2015年09月30日 11:31

＞ただ私には、義姉の蓄積した感情の発露と思えるのですが・・・それは、奥様と義姉さんの過去から続く蓄積した感情の事ですか？それともパートと介護で蓄積した、義姉さんの家庭内の蓄積した感情の事ですか？つまり、義姉さんが生活が大変だから、奥さんに八つ当たりしていると。まぁ、優雅に暮らして見下しているなんて言われたら、経済的な事はそっちの問題だろと、トピ主さんは言いたくなると思います。トピ主さんは、そう思って良い程度の他人ですが、奥様は、そう思って無いと思います（前者だと思っている）。奥様が泣いているように、義姉さんもきっと泣いてますよ。

トピ内ID：2465915647

...本文を表示

暫く様子を見るしかないですね

💍

リング

2015年09月30日 11:31

「今度、お母さんの所に一泊、市内に三泊するんだ。お姉ちゃんの都合が良ければ少し立ち寄ってもいいかな?」って感じで電話一本かメール一通しておけば良かったのに。忙しいであろうから遠慮してって… 会う、会えないを判断するのはお姉さんで主さん夫婦が決めつけることじゃないでしょうに。反りが合わないということからこれ幸いと自分に都合のいい理由、憶測を元に礼儀を欠いた、としか思えませんが。これまで我慢し続けた、とあるし主さんと結婚する前から姉妹の間で小さな溝を作り続けていたんだね。義母宅から車で１０分に義姉宅があるなら小さな手土産を持参して玄関先で挨拶して帰る、くらいの気持ちがあってもいいんじゃないの? 一人暮しのお母さんに対してお姉さんが何かと面倒みたり愚痴聞いたりしてるかもしれませんよね。そういう近くにいるからこそ…なお姉さんの苦労とか奥様はどこまで理解してるのかな。理解している、思ってる、だけではダメです。こういうことは相手に対して感謝の意を示さないと。

トピ内ID：4491727325

...本文を表示

妹のコミュニケーション不足と費用負担の無さ

姉妹平等

2015年09月30日 11:31

今までのトピ主妻実家の費用の負担はトピ主妻が負担していますよね？本来姉妹が実質介護折半＋介護費用折半のところ、実質介護を姉に任せているなら、費用は妹が負担すべきです。先方が忙しくとも、妹から直接姉へ事前に手紙、まめなメールの連絡はできるはずですし、帰省が決まった時点で姉の好物の一つでも宅配便で手配できた筈です。連絡も無し、何もしない、怒るのは当たり前です。

トピ内ID：5048286143

...本文を表示

そうですね…

ぽう

2015年09月30日 11:31

たまの帰省なら手土産の一つも持ってご挨拶に行くべきだと思います。日頃はお母様のお世話はお姉様に一切お任せなのでしょう？ホテルに泊まってお手間をかけなかったのはよいことだと思いますがやはり日頃から生活に追われているお姉様から見ればそれすらも贅沢に見えたかもしれません。高校だけで進学を諦めたお姉様から見れば東京の私大に進学…自宅通学じゃありませんよね？…した妹に対しては不公平感はかなりのものだと思います。ましてや今はお母様の介護…までいかないとしてもお世話していらっしゃいますよね？もしかしたらお父様のお世話もなさっていたのではありませんか？お子さんがいらっしゃらないことで老後に備えてトピ主様ご夫婦は貯蓄に励んでいらっしゃるのかもしれませんが共働きならお母様を引き取ることは不可能でしょうからせめてお姉様に金銭的援助をすることはできませんか？お姉様に…というよりお母様の費用を仕送りするという。今のご姉妹の関係からいくとそれしかないと思います。それで少しはお姉様の気も休まると思います。

トピ内ID：0792671914

...本文を表示

推測になりますが

老親介護中

2015年09月30日 11:31

実父母や義父母と近居して、子供を二人持って、というのはお義姉さんが自分でした選択ですから、大変なのはトピ主さんご夫婦のせいでは無いですね。優雅に見えても、子供がいない事でトピ主さんご夫婦も悩みをお持ちかも知れない。それにも思い至らない程、お義姉さんは辛い状況で、過去の「妹だけずるい」と言う思いも相まって妬んでしまって、とにかく気に入らない状態だったのかも知れませんね。八つ当たりと言ってしまえなくも無いですが、奥様は実の両親のお世話や介護を、日頃お姉さんに任せきりではなかったですか？普段何もせずにたまに電話してくる位で、帰省した時だけいい顔をする兄弟姉妹って、普段お世話をしている者から見ると本当に腹立たしいです。元気なようでも、高齢者って日常的に色々と世話が必要なんですよ。時間も手間も取られるし、場合によっては経済的負担もあるし。そういう点、奥様はお義姉さんに協力や気遣いをしてあげていたでしょうか。もしそれが無かったのなら、今回の件はコップの水を溢れさせる一滴で、お義姉さんの怒りは仕方の無い事かも知れません。

トピ内ID：5685089957

...本文を表示

介護の援助はしてますか？

💢

義務

2015年09月30日 11:31

姉が高卒で働き家計を支え、妹は下宿して私大を卒業したなら、親の面倒を見るのは妹でしょう？東京で夫婦で会社員しているのなら毎月仕送りしてきたんですか？してないから義姉は怒っているんじゃないですか？これまでも義父の病気や葬式、と心身とお金の負担してきたのはどちらですか？義姉さんに対する感謝もいたわりもねぎらいの心もない自己中心的な奥様なんじゃないですか。

トピ内ID：0273707614

...本文を表示

絶縁といっても

😉

流れ星

2015年09月30日 11:31

ただの姉妹げんかでは？泣いておられるなら、そっと見守るしかないでしょう。奥さまのされたいように、対応なされば良い。最近「絶縁」という言葉をよく見聞きしますが、大抵は「なんちゃって絶縁」喧嘩の延長くらいではないでしょうか。義理姉さんはストレスフルな生活で八つ当たり気味ですが、だからといって下手な口出しは無用です。血縁関係なら絶縁並みの大喧嘩をしても、修復が可能。しかし姻族は元は他人（トピ様）、絶縁に巻き込まれると修復はかなり困難。心配でも干渉しすぎないこと。

トピ内ID：7736904060

...本文を表示

お義姉さんも色々と辛い時期なのでしょうね

レタス

2015年09月30日 11:31

＞義姉の蓄積した感情の発露あっていると思います。お義姉様も、姑の介護・更年期・夫の収入減・子供の受験・学費、もしかしたらパート先でのトラブルや夫婦仲など、色々と重なって人生で辛い時期なのでしょう。＞私どもからの直接の連絡は遠慮しておりこれでは、お義姉さんはトピ主夫婦に嫌われたと確信をもったことでしょう。正直、何かの理由で会うのが気が重かったのでしょう？向こうにもそれがハッキリと伝わったのですね。。見下してはいない事、次回から帰省の際は連絡入れるね、とさらっとメールでもうってあとは放置でいいんじゃないでしょうか。「絶縁」はきっと気の迷いなのでしばらく様子見しましょう。年賀状も帰省の知らせもつかず離れずで。どうせ実親の介護や親類の冠婚葬祭で会うので、絶縁なんて無理ですよ。もしトピ主妻さんが姉妹仲を修復したいと考えるなら、謝罪と今後の対応予定を丁寧に伝えたうえで、何か辛いことがあったら相談にのりたいと言ってみるのもいいかもしれません。ただ…子供が大学生と受験生、姑の介護、夫の収入減・・・相談内容は病気でなければお金のことになります、たぶん。

トピ内ID：4888489644

...本文を表示

質問

🙂

もも

2015年09月30日 12:59

義姉さんは実家から10分の距離ってことは常日頃の母親の面倒は義姉さんが見ていらっしゃるということですね。で、義姉さんは高校を卒業してから家族のために家計のために働いていた。で？妹であるトピ主さんの妻はご両親のためにどんなことをされているのですか？お金の援助？頻繁に母親に電話して話相手になってあげる？母親を旅行に連れて行ってあげる？それともたまーに顔をだして楽しいお喋りでおわり？　貴方の奥さんは義姉さんがやっていることが当たり前だと思っているんですよ。感謝の気持ちもない。私なら実家によるなら同じ子どもとして負担を多くかけている姉になんらかの感謝の気持ちをあらわします。昔母親がパートの仕事を辞めて姑の介護を家に引き取ってやっていました。実娘は近くに住んでいましたが、正社員の総合職。無理だということでした。悪いと思っていたのでしょうね。毎月10万円母親に渡していました。子どもながらにお金の問題か？と憤っていましたが今思うとまだお金だすだけましだったと思っています。蓄積した感情の発露？所詮、ひとごとなんですよ。貴方がた夫婦は。

トピ内ID：2173022040

...本文を表示