旦那

レス20

（トピ主 1 ）

💄

ランドマーク

2015年10月05日 23:24

恋愛

結婚して、20年。今まで嫌な事があっても、極力我慢していましたが、とうとう爆発させました、言いたい事を言って嫌な事をやり無視し多分酷かったと思います、しかし、今まで、旦那は少しの事で怒ると３～４ヶ月私を無視し続けるなんて何度あったか…。しかし、解ってくれるどころか、私がいかに意地悪で嫌な奴か解って心が折れたといい、また、私を無視し居ないように、扱われています。正直別れたら子供達の学費が掛かるので我慢しています。長く連れ添ったので別れたいとは思いませんが、話し合いもままならないので、どうしていいか、分からない状態です。ご意見ください。

トピ内ID：1631830290

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お互い、しばらく離れた方が・・・・・・・

玲玲

2015年10月07日 10:15

一緒にいるとますますこじれるよ。ところで、どうしてタイトルが「旦那」なん？

トピ内ID：1793396946

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カルシウム足りてますか？

🐱

アジのおさしみ

2015年10月07日 10:15

女の嫌なことって余りにも小さいことで男からすると何故そんなちっぽけなことでぷりぷり怒っているのかさっぱり理解できません。自分のことを理解しろと主張するなら相手のことをしっかり受け止めクダラナイことでイライラするな。

トピ内ID：0555243965

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勝算がないのに挑むなよ…

えー

2015年10月07日 10:15

謝るしかないわね。でも学費の件は理由にならないわよ、独りで出ればいいじゃないの。子供を捨てるんじゃなくて、貧乏なママよりパパといたほうがましでしょ。ある程度年齢の子供だとなにも言われなくてもパパを選ぶわよ。

トピ内ID：2671718916

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だからあなたは「旦那」と呼ぶ。お金を持ってくる人だから。

🙂

匿名

2015年10月07日 11:27

それ以外の何がありますか。あなたは離婚したいけど経済的な理由でできない。だからご主人がどうであろうと一緒にいるしかない、、とおっしゃっているではありませんか。

トピ内ID：2944313957

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今まで通り我慢しましょう

破鍋に綴蓋

2015年10月07日 11:27

だって、長年連れ添ってきたし、別れたくないんでしょう。ただし、今回のように爆発しそうな時は、旦那相手に爆発せずに、他のところで発散することです。もちろん、別れたっていいですよ。トピ主さんはもっと早く、お子さんを産む前に、にこの問題を考えるべきでしたね。。トピ主さんの我慢の上に成り立っている関係を、今更別れる以外でどうにかできると思うのは間違っていると思います。長年連れ添った夫婦って、結局は似た者同士なんです。どんなに言い訳しようとご主人を糾弾しようと、トピ主さんはそのご主人にお似合いの女性ですよ。そのことを反省しないでご主人にだけ変わってほしいと望むのは、もっと間違っていると思います。

トピ内ID：0353096117

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爆発内容しだいだと思いますが

ビビオ

2015年10月07日 11:27

トピ主さんも怒り爆発に任せて、言いたい事を言い、無視をして、相手の嫌な事をしまくったのですよね？「多分」酷かったというのは、相当やっちゃった感がある感じですね。旦那さんも３～４か月無視することが、何度かあったのでしょう？最良で３～４か月の無視で済むかもですが今回トピ主の本音を聞かせてしまったので、いろいろ考えてるでしょう。（トピ主の言葉を自分の行動を思い返してるかもだし）これからは溜めずに、ズバズバ（無視されても）言うようにしたらどうですか？

トピ内ID：0355614656

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夫婦は力関係。　離婚準備を　（１）

🙂

hanako

2015年10月07日 13:00

働いて自活力をつける。夫が「妻は自活できないから離婚しない」と踏んでいる間は、真剣に考えようとしない。本当に妻が離婚を決めて家族が分解すると悟った時に、初めて夫は変わる。それでも変わらないなら離婚しかない。離婚の準備をしよう。覚悟のない妻に、夫は覚悟をもって臨まない。専業主婦・パートなどで自活できないと分かっている妻の言うことを、真剣に聞く夫はいない。人間は我儘・自己中。＜俺が養ってやっている。＞＜この女は自分では生きて行けない。＞そんな人間に頭を下げたり、自分の否を認めたりしない。養ってもらっている＝相手の方が上という構造になってしまう。夫婦も力関係で成り立っている。最後の切り札は離婚。離婚を言い出しても変わらねば、離婚しかない。またはこのまま我慢。これからの女性は自分で仕事を持ち、いつでも離婚できる人生を歩かねば。昔の女性は【耐える】しかなかった～ということを肝に銘じて。酷い夫でなくても、夫はそういう傾向がある。女子供の言うことを真剣に聞かない。そのために離婚がある。力を持つしかない。

トピ内ID：3970498432

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夫婦は力関係。離婚準備を　（２）

🙂

hanako

2015年10月07日 13:00

あなたのその＞長く連れ添ったので別れたいとは思いませんがが夫には分っている。それは力が無いと言うことだから、本気であなたの話は聞かない。夫婦は力関係。結婚する時から、いつでも離婚できるように、きちんと自活力を持っておく。もし最初は優しく愛があっても、そのうちにダレる。対等な力を持ち、ぶつかりながら修正して行かないと夫は妻が我慢するのが当たり前になり増長する。夫婦の力が均衡してないと、今の主さんのような状態になる。ただでさえ、古い家制度のままの結婚の形が続いていて、夫＞妻の立場が暗黙の中に延々と流れている社会なんだから自分で自分を守るしかない。働いて自活力を持つしかない。そして、その生活が嫌なら離婚するしかない。そうなったとき、初めて夫は、「自分も反省しなくてはいけなかったのか。」と気付く。多くの妻はそういう体験をしていると思う。夫婦は力関係です。夫婦は最初から最後まで対等な力を持っていなければ、そうなるんです。独身でも夫婦でも、対等に生きて行ける力を持つのみです。そうでなければどうしても上下関係になります。今から自立を。

トピ内ID：3970498432

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譲歩

ねじ

2015年10月07日 13:00

20年、無言で我慢したことが、問題なんだと思う。 20年も何も伝えてこなかったのに、急に爆発して伝えたら、相手も「誰この人？」っていう目で主様をみたことでしょう。ここから先は、もっとこまめに伝えていくことを前提に、嫌がらせとか、無視ではなく、気持ちを伝えていくので、聞いて理解してほしい。あなたがどういう風に考えているのかも、伝えてほしい。という話をする。で、「この間は、どういう風にわかってもらったらいいのかわからず、ひどいことをしてしまった。ごめんなさい。」と、相手の嫌な態度を責める前に、自分の伝え方の不備について謝る。そこからは、話をするしかない。そこで、もう絶対にわかりあえない、無理、というところまで理解できたら、離婚もあるかもしれない。でも、話もしないうちに、相手の態度にきれて心が折れました～で終わるなんて、20年がもったいないものね。

トピ内ID：5807897509

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具体例がさっぱりないので

🙂

班長

2015年10月07日 13:00

よく分かりません。ただ‥一つ言える事は向こうも同じように本当は離婚したいけど離婚出来ないのだろと思います。

トピ内ID：3562505017

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こりゃダメだ

😣

おっちゃん

2015年10月07日 13:00

あなたは自分の思いをぶつけるだけで、旦那さんとの間にどんなことがあったのか全く書いていません。性格に問題があるというより、コミュニケーション能力に問題があると思います。自分の気持ちをぶつけるだけでなく、何があったのか、もう少し整理出来ないと旦那さんとも話にならないと思います。

トピ内ID：3142067593

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自分の人生は？

🐶

マウンティング

2015年10月07日 13:00

生き甲斐はありますか？自身の人生振り返って、やり残していることありませんか？自分の人生なんだったのにならないことを願うばかりです。

トピ内ID：2195774783

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いままで意見を言わなかったくせに

🐧

おばはん

2015年10月07日 15:24

いきなり爆発って・・・なんだ？そりゃ。＞今まで嫌な事があっても、極力我慢していましたが、とうとう爆発させましたそれまで話し合うこともせず、いきなりブチ切れて、本当にイヤな妻です。貴女が黙っているから、いままで夫の方はそれで良いのだと思って過ごしてきたのですよ？夫からしてみたら、２０年間嘘をつかれていたような感じです。なんで話し合おうとしなかったのですか？　話し合って夫の機嫌が悪くなったら金払いが悪くなるからですか？＞私がいかに意地悪で嫌な奴か解って心が折れたといい、また、私を無視し居ないように、扱われています。当然ですね。夫に一票。＞正直別れたら子供達の学費が掛かるので我慢しています。金だけの関係ですか。ということは、専業主婦なんですか？　呆れたもんですね。主婦の“察してチャン”ほど夫にとって鬱陶しいものはありません。

トピ内ID：9623393875

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理由

🙂

aeogw

2015年10月07日 16:36

言い争いの理由が全くわからないので、旦那さんが一方的に悪くて、あなただけが我慢していた、ということの信ぴょう性が全くありません。あなたの文章を読んだ、素直な意見です。

トピ内ID：3090950837

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そんな事する旦那に愛は無いのでは？

ふぁーふぁ

2015年10月07日 19:10

家庭内別居状態のうちでも、何ヵ月も無視とかはありえません。いくら嫌いでも必要最低限の会話はあるでしょう。それも拒絶なんて…。ただのお手伝いさんみたいな目でしか見てくれてないのでは？なんか、そんな人に尽くしてあげる気になんてならないよ。今から少しずつでも自分で働いて貯金して行きましょう！まだやりなおせるよ。

トピ内ID：2599781468

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同じです

お竜

2015年10月07日 19:10

全く　同じ無視され続けるし　話し合いにもならないで　今、離婚するか　　末っ子が大学2年生だから　卒業まで我慢するか　皆さんのレスを　私も　知りたい

トピ内ID：0082298459

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別れたくないなら無視を無視する

🙂

三

2015年10月07日 21:06

全てのことについてスルーするんです。やるべきことをやって、家事は手を抜かず、旦那からの無視は無視します。旦那からの話もうんうんぐらいで意見も言わない。興味も持つ必要がない。やることやれば、相手の希望で離婚はできません。子供だけが生きがいの人生になりますが、シングルマザーになるよりはだいぶマシです。上を見たってキリがないですよ。怒っちゃダメです。心ここに在らずでスルーしましょう。旦那も生き物ですからこの先成長だってあるかもわからない。時間が解決することだってありますしね。なにも期待せず淡々と過ごしましょう

トピ内ID：1516907390

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もう少し情報がほしいですが。

🐤

cook

2015年10月07日 23:25

20年ですよね。山越え、谷越え20年。そろそろお互いの沸点も理解し、お互いに地雷踏まないように出来るのでは。相手に理解してもらおうとしない。それよりもそこが彼は理解出来ないのよね。と理解する。喧嘩や無視って意外と労力使いますよ。その労力って愛情のもつれですよ。今年で24年夫婦していますが、喧嘩全くなしの仲良しです。それは付かず離れずの距離間がわかってきたからです。無関心といってもいい。裏を返せは愛はない。もう友情に近いかな。主さんは関心を持ち過ぎているような気がします。ご主人の事が気になって仕方がないのではないですか？だから腹が立つ。修復できると思いますよ。まずは主さんが身勝手な発言を真摯に謝罪する事です。そうすればご主人も俺も・・・となる。私は悪くない！！とやってると愛情が憎しみに変化していまいます。

トピ内ID：6788790722

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我慢は美徳じゃない

🛳

浜育ち

2015年10月08日 11:23

要するに、これまで色々我慢してきたけど、ついに自分でも酷いと思う位の事を旦那にやり返したって事？何でそれで旦那が解ってくれると思うの？普通ますます意固地になっちゃうでしょう！？第一我慢て別に美徳じゃないんだし、日頃から溜め込まずにコミュニケーションとればいいのにと思います。

トピ内ID：8710392051

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我慢しただけじゃない

💄

ランドマークトピ主

2015年10月08日 19:40

結婚当初は言いたい事言った、私も勝ち気だから…。そのたびに、話し合いどころか無視よ！そんなのが続いたら人間頭使うもので、理不尽でも、謝った方が賢いなと。でも、変な話し更年期が私の言動を止められなかった。なってる方なら分かると思うけど、イライラするのよ。ちなみに、専業主婦ではありません、仕事はしています。専業主婦～みたいな書き方されましたけど、それは専業主婦の方に失礼です。ちなみに姑には相談しました。義母は私の体調の方を気に掛けてくれています。いろいろ、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：1631830290

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