孫まで祖父の介護に協力しなくてはだめですか

レス52

（トピ主 10 ）

🐤

ひよこ

2015年10月06日 19:27

ひと

義妹に大学生の息子が説教されました。義妹の子供たちは義父の介護の手伝いを自分の時間を犠牲にやっているのに、息子は大学生活や遊びを優先にしていて、手伝わないのは思いやりがないというのです。嫁の私は週4-5回通いで介護をしています。夫は仕事場が実家なので、四六時中介護をしています。義妹も週に３回も遠方から来て介護をしています。要介護3ですが、他人任せにできない夫の兄弟で、独居老人を２４時間介護をする状態です。大学生の息子だけが、大学（実験が多い理系）バイト（個別指導講師）、遊びも人並みにします。自分の生活が中心で、祖父の介護の手伝いを頼んでも、今日は忙しいと断ります。再三私が頼んで、やっと祖父に会いに行ったら、何で来たの？うちの子供は昨日は一日手伝ったのよと義妹から説教されました。今、夫の実家は家を壊し、引越をしました（誰も同居はしませんが、主人の職場兼義父の自宅です）。息子に甘いと私がなじられました。私は息子を動かすことができません。息子と私は夫といろいろあり、息子が小さい時に数年間別居をしていました。そのため、息子と夫はぎくしゃくした関係があります。息子が思いやりがないとけなされ、直接かなりきついことを息子に言ったそうです。息子はもう行かないよというし、私は連日の介護で疲れているところで、息子の教育方針が甘いと批判され、耳が聞こえなくなるほどのストレスです。
義父は息子に会いたがっていますが、息子は会いに行った日に義妹に怒られたので、もう行きたがらないだろうなあと私はストレスでいっぱいです。私は確かに息子に甘いです、誰にでも甘いところがあります。でも、どうしても息子を思うようにはできませんし、あまり思うようにしたくないです。私には３人がやっているだけで、手厚い介護に思えます。ストレスで、難聴になりそうです。息子にまた説教するそうです。息子は行きたがらなくなりそうです。

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横ですが、

✨

病院へ

2015年10月07日 17:29

横レスで済みません。耳が聞こえなくなるほどのストレス、とありましたが、急いで病院に行かれた方がよいですよ。突発性の症状でしたら、１０日から２週間以内（早ければ早いほうが良い）に何らかの処置（点滴など）をしないと、後々困ることがあります。気になりましたので。

トピ内ID：3396892453

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普通はしない

うん

2015年10月07日 17:29

別居の孫が介護なんて、普通はしないと思います。義妹の子供は本当にしてるのでしょうか？遠方なのに？義妹達は子供の頃、祖父母の介護をしてたのでしょうか？トピ主さんの親が倒れたら、トピ主夫は介護をしてくれるのでしょうか？してくれないなら、トピ主さんは行かなくていいと思います。

トピ内ID：2685234233

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価値観の違いですね。

あいな

2015年10月07日 17:29

巷に溢れてそ～な話ですね。孫である息子君に介護を強要する義妹さんは、おかしいです。だって親の介護は、実子が優先です。次に兄弟、孫の順です。義妹さんが、自分の子供達は、やってるのにって心根にあるからだと思います。そんな風に思うなら止めさせれば良いのに……。孫が、年寄りの所に行くのも介護に携わるも本人の気持ち次第だと思います。確かに、親が顔だけでも見せてあげてって、下手にお願いする事も大事だと思いますが、大学生の息子君にも予定や、やらなければならない事もあります。時間を作って、行ってあげる（行動に移す）だけでも時間と心を遣っている事になると私は、思ってます。２４時間、介護が必要な状態なら、みんなで、お金を出しあい介護施設に入居させるのも、みんなの為です。疲れてるから、アタるってあると思います。旦那さん兄弟達は、決断の時が来てるんじゃないですか？

トピ内ID：9335368920

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自分を責めないで

🙂

海賊の妻

2015年10月07日 17:29

私は祖父母の介護をしました。子供の頃から介護要員でした。でも貴女のお子さんは責められるいわれはありません。貴女も自分を責めないでいいのです。介護は強要されてするものではありません。まして怒られたり、罵倒されてするものでもないのです。もっと気を楽にしなさい。貴女が一家を代表して頑張っているのですから。せめてお子さんには楽しい若者らしい青春を送らせて下さい。もう介護の事は言うのはおよしなさい。貴女も疲れたら「今日は頭が痛いので失礼します」と言って夫に頼んでいいのですよ。家は常に誰かが寝込んでいるので介護は日常でした。習うより慣れて覚えた介護です。怒られたからできる物でもなく、それが当たり前でした。日常生活に全く介護の無い若者にやれと言う方が無理と言うものです。「よく来てくれたね」と言えない叔母さんが心が狭いのです。小遣いの一つも渡して「顔を見せてやってね」と言うくらいでなければ、誰も寄りつかないものです。気にしない。気にしない。元気を出しなさい。応援していますよ。何より大事なのはお子さんです。貴女が可愛がってやればいいのですよ。

トピ内ID：6400966667

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義理妹めんどくさい人

ねじ

2015年10月07日 17:29

主様も疲れて判断がゆらゆらですが、息子さんが介護をやる必要ないと思う。義理妹さんが面倒な人だなと思う。説得とかできないだろうから、もう、柳に風。「夫がやっている上に、私まで手伝っているのだから、息子まではいいだろう？あなたに言われる筋の話ではない、あなたの夫はなぜ手伝わないのだ」とつっぱねていいけど、まあ正論で戦うと、キレそうな義理妹さんだから、柳に風です。

トピ内ID：6948017630

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その環境異常だとは感じない位疲弊してますね

紅葉

2015年10月07日 17:29

お互いが抜け駆けしないように見張り見張られ・・・　同じように苦行を課し・・・　出ない杭を非難し引き込もうとする　でもトピ息子は萎縮しないでそんな劣悪な環境からさっさと離れて　うん、えらいぞ既に抜け出せないトピは・・・ですが息子は大丈夫大学卒業し独立したら実家に近づきもしなくなるでしょう　名実ともに独立するって事です　自由に羽ばたく息子を温かく見守り応援しようねそんな息子を誇らしく思って下さい

トピ内ID：2127296363

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孫まで使うならデイサービスを利用します

🙂

ゆん

2015年10月07日 17:29

義妹は自分だけで手一杯で周囲を見渡す余裕がないのでしょう。デイサービスやヘルパーに頼ることはできないのか、ケアマネさんとの話し合いはどうなのか。情報が少ないのでなんとも言えません。ひとまずあなたも介護からいったん離れたら？できる限り手伝って、文句言われるなら私なら行きません。だって人の親だもの。夫からの労いや感謝の気持ちがあればこそ、支えになりたいと思うもの。ガミガミ言う義妹を避けてしばらく介護はお休みします。その上でご主人と話し合い今後の対処を考えましょう。

トピ内ID：9836404585

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介護は実子の義務です

ひより

2015年10月07日 17:29

同様のレスが多数付くでしょう。義妹は実父なので、当然介護の義務があります。主のご主人も同様。ですが主はご自身のご両親をみられたらいいんです。息子さんは勉学に勤しむ形でいいでしょう。筋違いは義妹です。勘違いも甚だしいです。義妹は育ててもらった恩があるでしょう。主には何ら関係ありません嫁いだ旦那の父親なだけです。はっきりと義妹に告げて息子さんを守ってあげて下さい。介護は実子の義務です。私が手伝いに来てるじゃないですか。何がご不満ですか？と、堂々と構えていて下さい。旦那を支える為に好意で手伝っている。なのに私を難聴に追い込んで何様か。と伝えましょう。主も身体壊してまで付き合う必要性はないですよ。もう十二分にされています

トピ内ID：9633908152

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思いやりの欠如した息子だね

はいはい

2015年10月07日 17:29

自分の親にもそうするんだろうな

トピ内ID：5337114900

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介護の事だけじゃないんじゃない？

🙂

くっく

2015年10月07日 19:10

私は祖父母の介護はしたことはありません。通院の手伝い程度です。下の世話は私の母親がする必要ないと言ってくれていました。でもこういうのって、家族間での話し合いじゃないでしょうか？息子さんは、おばあちゃんからいろいろしてもらったのでは？そして、いとこは、介護手伝いをしているんですよね？それをできる範囲でも手伝うそぶりを見せないというのは、人格を疑います。今回は、単なるきっかけじゃないですか？思いやりのない人間って、言葉や態度にすぐ出ますから、親が窘めないなら、義妹が叱るしかないでしょう。

トピ内ID：6753626442

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息子さんに甘いわけではない

🙂

とおりすがり

2015年10月07日 19:10

夫は四六時中介護とありますが、仕事をしているのなら「四六時中」ではありませんよね？（傍にいて人の目があるという意味では良いのでしょうけど）。泊りを交代でしているのですか？それとも昼間の介護をやっているのですか？昼間だけなら、夫、トピ主さん、義妹で時間が重なっている時がありますよね？大学生の息子さんが、大学（実験が多い理系）バイト（個別指導講師）を優先するのは当たり前です。大学生なのに祖父の介護ばかりで大学に通学せず、留年になる方が良いと思っているのですか？そもそも、息子さんが「遊びも人並みに」という情報を義妹に伝えたのですが？それともトピ主さんの独り言？介護サービスを使いたくないという親達の都合（わがまま）で、息子さんが振り回される必要はありません。義妹に息子さんを会わせなければ済むことを、なぜトピ主さんは会う環境（義父宅）に行かせようとするのでしょう。

トピ内ID：9140810850

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要介護３

🐤

もと孫

2015年10月07日 19:10

耳は大丈夫ですか？もしまだなら一刻も早く耳鼻科に行ってください。ストレス性難聴はほって置いてはだめです。どうしても在宅介護なんですか？ご主人と義妹の意向でしょうか。頑張りすぎて兄弟家族が険悪になるより、施設を利用したらと思うのですが。同じ日数行くのでも、介護と面会とでは精神的体力的な負担は減ります。会う時にいつも機嫌良くいられればおじいさまも嬉しいと思うのですが。たとえばですが。ご主人は週１（仕事があるので）、トピ主が週２、義妹が週３。残りの週１を義妹側とトピ主側の孫で一週交替。息子さんも説教する人抜きでおじいさまに会えます。それでなければどちらかのご家族が同居とか。同居しない方の家族も今まで同様に通って負担する。子供に説教してまで強制するのは、限界が来ている気がします。

トピ内ID：1599759881

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嫁のあなただって、介護する必要はないはず

😑

介護は実子だけ

2015年10月07日 19:10

そもそも、あなたは嫁の立場なんですから、義父の介護をする義務はありませんよ。でもあなたは夫の代わりに「親切」でしているんですよね。義妹はどういうつもりかしりませんが、「嫁なんだから義父の介護をするのは当たり前」とでも思っているんでしょうか？親の介護は実子に責任があるんですよ。法律でもそうなっていますから、あなたが義父の介護を断ってもいいんです。でも立場上、そういうわけにはいかないんでしょうね。だとしても、義妹はあなたに感謝をしなくてはいけない立場なんですよ。他人のあなたが父親の介護を手伝ってくれている、と義妹はわかっていないようですね。で、義妹もあなたの夫もいるんですから、孫達が介護をする必要はありません。なぜヘルパーさんなどに頼らないんでしょうか？素人が介護するより、プロに任せたほうがいいのに。とりあえず義妹には「親の介護は実子がすると法律でも決まっているのに、他人の私まで協力しているんですから、息子にまで介護をしろと二度と言わないでください。」と言えば？孫は祖父に会うだけで十分！

トピ内ID：4040551986

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そんな義務ない

🙂

匿名

2015年10月07日 19:10

介護の義務があるのは義妹とご主人様だけですよ。孫に義務があるわけないじゃないですか。法律の条文を読み上げてやりなさい。義妹は子供に介護をおしつけるなんておかしいですよ。自分で責任を持ってするべきです。学生は日本の将来の為に勉強をしっかりすることの方が大事です。あなたも週5も介護する必要はないですよ。もっと手を抜きましょう。義妹が来る回数が少ないと言ってやりなさい。自分がやらないから義務のない人に責任を押し付けるのはおかしいです。

トピ内ID：8486138095

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孫まで迷惑をかけないようにするのが親の仕事

若葉

2015年10月07日 19:10

旦那さん兄妹が介護を他人任せにできない性格なら、好きにすればいいんです。でも、学生の孫にまで迷惑をかけないように調整するのが親の仕事なんじゃないですかね。そもそも、トピ主様も、なぜそんなに旦那さんに頭が上がらないのですか？経済的に自立できていなくてトピ主様が弱いからでしょうか。でも、母親なら離婚してでも間違っていることは間違っているというのが子供のためだと思いますが。トピ主様もストレスで体調を崩しそうなら旦那さんと義妹さんに「もう限界、離婚したい。子どもは親の介護のためのマシンじゃない。あなたたちが『自分たちも介護をしたから息子もするのが当たり前』と、息子に不幸を負わせる将来を見過ごせない。離婚してでも介護はしない」と言ってはいかがですか？今はトピ主様たちが介護をしていますが、これから将来にかけて息子さんに迷惑がかかったり、同じように息子夫婦に介護を強要しないって言いきれないですよね。私が母親なら自分がどんなに苦労をしてでも、息子にはしなくてよい苦労をさせないために、今、祖父をきちんと施設に入れることを戦います。それでダメなら息子は引き取って離婚です。

トピ内ID：2548663020

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犠牲

🙂

呪縛

2015年10月07日 19:10

介護の現状に問題があるのではないですか？なぜ、行政の助けを借りないのでしょうか？　みんな共倒れしてしまうのでは無いですか？大学生の孫にまで介護をさせる必要があるのですか？　あなたの家庭の主は旦那様ですよね？　ちゃんと話し合いをして仕切ってもらわないと、あなたも倒れそうじゃないですか。理想と現実は同じではありません。　義妹ではなく、戦う相手はご主人ですよ。　義妹には家庭の事には口出しはやめてもらいましょう。　あなたも、息子を守れるのは親です。　義妹にペコペコする必要はありません、あなたは甘くありません。要求が高すぎるのです。　断る事も知恵です、自分の生活あってではないですか？息子さんとあなたとご主人の家庭、しっかりと立て直さないと。息子さんが心に抱えている傷は深いでしょう、でも腫れ物に触るように接しているだけでは解決しません。　申し訳なかった過去。今はもっと建設的に、健全に生きないと。　帳消しにはできませんが、今の状態は問題。　父親が機能していない。　腹をくくって現実と向き合いましょう。　取り組みましょう。　手遅れになる前に。

トピ内ID：3163603363

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トピ主

🐤

ひよこトピ主

2015年10月07日 21:06

あまりのストレスに、先ほど夫に話してしまいました。義妹は今問題を抱えていて、そのことでイライラしていたのだから、スルーしろとのことでした。今度、義妹に言ってくれるとのことでした。耳の聞こえが戻ってきました。明日まで耳の不調が続くならば、耳鼻科に行って来ようと思います。まあ、義妹の子供はとても協力的ですので、私の息子ばかりが何もせず、頭にきてあたりまえかもしれません。私は実家の親の介護の時も息子の手を借りませんでした。介護は子供の仕事とやはり思います。義妹の子供たちは将来親の介護をすると思います。息子はやはりやれる範囲しかしないだろうなあ。でも私はそれで構わないです。２日間我慢していて、耳の聞こえが悪くなり、眠れなくて、ついここで愚痴りました。お騒がせしました。夫に言うと、義妹との関係がこじれるとまずいので、我慢していました。でも、結果、相談してよかったです。

トピ内ID：9657453984

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説教するからこなくなる

つらいですね

2015年10月07日 21:06

介護して自己満足なかんじがしますね。ヘルパーさんやデイサービスを利用したらいいけど、認めないんでしょうね。いけば、偏見がかわるし、刺激にもなるし、介護のヒントも得られるし、看護師さんにみてもらえて、うちはきがつかなった骨折がわかり助かりましたが。孫まで、しかも大学生に、手がたりてたら介護まで強制しなくても。妹さんのお子さんも義務感だけなんじゃないでしょうか。逆に嫌悪感が残り、母親の妹さんのときはやらないかもしれません。あなたが説教するからやらなくなった、説教されてやる人間はいない、大学生にはやるべきことがある、他にサービスを使わないのに孫にまで介護させるのはいかがなものか、言えたらいいんですけど。介護相談など役所や包括センターでしてますから相談したらどうですか。ケアマネさんにも。うちは強制しませんでした、サービスをふるに使い、孫はそんなじいちゃんをみて自然と車イスをおしてました。入院したら見舞いに毎週きました。危篤のときは泊まり込みました。強制でさせたわけではないです。実子だって強制でやらされたら優しくなれません。ちょっと私が妹さんに説教しにいきたいぐらいな気持ちになりました。

トピ内ID：9761127755

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トピ主

🐤

ひよこトピ主

2015年10月07日 21:06

訂正です、息子と父親の関係は良好です。普通の家庭よりも、普通になるのに時間がかかった家庭です。義父母との同居は私は避けてきました（結婚当初は同居をするつもりでしたが）。通いでの介護のほうが私の気が楽です。

トピ内ID：9657453984

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義妹のせい

ねこ

2015年10月07日 21:06

せっかく行ったのに説教されて気持ちを萎えさせた義妹の責任じゃないやる気スイッチきるのが上手でしたね！っていってやりなよ

トピ内ID：7899729160

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自分の息子を守ってあげなさいよ

🙂

ままりん

2015年10月07日 21:06

大学生が１番にすべきことは勉強です　別居の祖父の介護の手伝いをする必要はありません実子２人＋嫁のあなたが手伝っているのなら充分でしょうそれで無理があるのなら施設を考えたらいいのですあなたは義妹に言われっぱなしなの？どうして言い返せない？介護は実子ですべき義務です　嫁の私が手伝っているのだから忙しい大学生の息子にまで求めるなそんなことを言うのなら、私はもう一切手伝わないので兄妹でやってくださいそれと私が手伝っているのに、あなたのご主人は手伝わないの？息子に言うのならまずあなたのご主人に手伝ってもらってくださいって私なら言いますで義妹が謝るまで絶対に行かないお疲れのようですし、本当にしばらくお休みなさったらいかがですか？ご主人には仮病を使って体調が悪いって寝込んじゃいましょう

トピ内ID：6327239025

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ありえない

🙂

ｂｕｂｕ

2015年10月07日 21:06

孫にそこまで求めるのは世間の常識とはかけはなれています。義妹さん自身は偉いのかもしれませんが、孫の世代にまでそこまで求めるのは無理、かわいそうです。ここであなたが息子さんをかばわなければ、あとあと、親子が気まずいことになります。介護はデイサービスとか、他人の手を借りるの普通です。そういうお金の負担を含めてきちんと相談しましょう。

トピ内ID：3238019038

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息子は無理

🐱

麻呂

2015年10月07日 23:25

３人で世話しているのにまだ助けが必要ですか？義父と言う事だから夫と義妹の実子でやってもらえば、法律的にもトピさんは介護する責任は無いし（わかってる？）危篤ならともかく… 要介護３ならディサービスを利用！と義妹が言ってよ！！！って気がします。ともかくそれ以上言われるなら介護は実子でやってちょうだい私は介護の義務は無い！とハッキリ言いましょう！変に介護を手伝うからこんな事を言われるんですよ

トピ内ID：5658190101

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いいんじゃない？

🐧

trx850

2015年10月07日 23:25

いいんじゃないの？家族の事ではあっても大学生がそこまでしなくても。理系でバイトもあると時間的にも結構きついと思います。義妹さん言い分も理解できるだけど仕方ないんじゃない？家族でそこまでやってるんなら文句言われるほどではありません。そこはトピ主が言い返しても問題ありませんよ。

トピ内ID：8600455485

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あなたも行かなきゃいいじゃん。

🙂

kiki

2015年10月07日 23:25

もっとさ義妹に言い返せば？ストレスで耳が聞こえなくなった。自分の健康を害してまで、あなたの言う事を聞くつもりがないって。週に4～5回も通っているのに足りないと言うなら引き取るか施設に入れて看るべきです。旦那とあなたがやってる同じ時間の負担をしてから文句を言いやがれって反論しましょう。文句を言われてまで介護を強制するならどうぞ、あなたが24時間付きっきりで好きなように介護してあげて下さいと。

トピ内ID：0227380944

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え？

😡

ぶた子ちゃん

2015年10月07日 23:25

孫まで介護に巻き込む時点で、家庭での介護は無理だと思うんですけど。大学生の息子に介護を強要するトピ主、信じられません。今、トピ主がするべきことは、冷静に他人の手を借りる足がかりを作ることでは？義妹とトピ主夫が他人には任せられないと言っているんですか？その二人にこれ以上、家族で抱え込むのは無理だと説得することでは？息子君からすると、自分の父親でも色々あって、半分他人みたいな感覚ですよね？そんな父親の父親なんて、他人同然ですよ。会いたいか会いたくないかと言われたら、「わざわざ会いに行きたくない。」です。ただ、舅さんに並ならぬ恩があるのなら、やはり会いに行った方がいいかな。今、息子君が大学生していられるのは舅さんのお蔭！位な。そういう訳でもないなら、もう、バイト料を払って息子君に行って貰うか、義妹ととことんやり合うしかないですね。義妹の子供達、実際は大したことしていないと思いますよ。突っ込んで聞いたことありますか？

トピ内ID：2997663501

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親の介護は子の代まで

日向

2015年10月07日 23:25

親の介護は子の代で終わらせるべきだと考えます。孫の手が必要な状態なら、公的な支援に頼るべきだと思います。我が子ども達には、何が何でも祖父母の介護に関わらせたくありません。

トピ内ID：6389578988

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ちがうね。

😑

にゃんすけ

2015年10月07日 23:25

あなたは息子に甘いんじゃないよ。自分に甘いの。中途半端に義妹に言われたからと息子を連れて行く。説教されてるのを止めない。やらせなくていいと思ってるならしっかりしなよ。ハッキリ、うちは子供にはやらせない。と言えば？義妹の旦那は？わたしが介護してるのに、あなたの旦那は？とでも説教したら？仕事だと言うなら、息子さんも学業と遊びが今の仕事だよ。孫が介護？ありえない。やって話し相手程度ですよ。

トピ内ID：0124828350

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あなたが義妹にキレましょう

🙂

そりゃ嫌だ

2015年10月07日 23:25

同じ土俵にあがるなんて。とおっしゃる方もいるかもしれませんが、あなたが義妹にキレてもいいです。介護は実子。私だって介護の義務はない。ましてや孫には義務はない。あんな言い方をされたら誰だって二度と来たくない。おじいちゃんの顔を見にきたのであって、あなたの説教を聞きにきたのではない。そんな事ばかり言われるなら、私ももうこない。責任はとれませんが、キレてよし。です。もともとそういう性格だったのでなければ、義妹さんもお疲れなんでしょうね。もうご主人だけに任せてもいいのでは？あるいは、ご主人から言ってもらう。言えない、言ってもきかないならもう関わらない方がいいです。ご自分の体が一番大事ですよ。

トピ内ID：3970883281

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孫は関係ないです

ネーデルランド

2015年10月07日 23:25

介護の義務は実子だけです。介護が必要な当人や周りがどのような介護をされたい、したいと望むかは勝手です。しかし、実子で手に負えなかったら、孫も介護に参加して当然とは思えません。私の祖母も介護が必要でしたが、父や父のきょうだいたちは孫に一切手伝いをさせませんでした。祖母は100近くまで生きたので、当然子どもであるおじおばたちも高齢だったわけですが「子どもが面倒見きれなくなったら終わり。施設にお願いするしかない。孫には頼めない」と割り切っていました。実子がギブアップしたら、その介護のやり方に無理があるというだけです。孫までかき集めて続けるより、やり方そのものを考え直す時期だと思います。親が介護に忙しくて家のことがなかなかできない。そういう「手伝い」ならするべきです。でも孫が祖父母の介護をするのは当然のことではありません。

トピ内ID：4744971769

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