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認知症の義父が我が家に来たいと言うが

レス58
（トピ主 3 ）
🐱
元みんみん
ひと
夫も私も60代前半、共に別の地方に実家があり、二人とも就職で上京して知り合い、現在も都内在住です。 義両親は20年ほど前から義妹家族と同居しています。義両親がお金を出して家を二世帯住宅にリフォームして義妹家族を受け入れました。 最近、90過ぎの義父の認知症が進んでいます。主に介護しているのは80代後半の義母で、義妹がそれを手伝う形です。そんな義父が最近、「⚪︎男（私の夫）の家に遊びに行きたい」と言ったそうで、それを聞いた義妹と義母が「お父さんの望みを是非叶えてあげたい、私達がお父さんを連れて行くから、是非東京に呼んで欲しい」と言ってきました。（過去にも何回も呼んだことがあります。） 因みに私達夫婦は、3年ほど前から、義妹には義両親のお世話代として年間100万円を払っています。更に、年に４回、4泊５日で義実家に行って、介護の手伝いをしています。 さて、義父を我が家に呼ぶ話ですが、正直言って私も夫も反対です。 ・義父は高齢で足元がおぼつかない上に、体力も極端に落ちています。義両親は飛行機が苦手なので、実家のある地方から在来線や新幹線を乗り継いで来るとして、7時間以上かかります。 ・トイレ問題。義実家のトイレの男性用便器の周りはいつもビタビタで、最近は「大」の方まで間に合わず、洋式便座とその周囲に漏らした上にそれを触った手で壁まで触るものだから、壁にまで汚物が付いているそうで、またそれを見た義母が怒りのあまり怒鳴り散らしているところを義妹が見て、さながら地獄絵図だった、と電話で聞いています。 こんな状況で、例え義妹が駅の構内では車椅子を借りるなど介助したとしても、東京まで来るなど無茶だと思います。また道中のトイレも我が家のトイレも、汚すことは避けられないと思うのですが、そのことを義母も義妹もどう考えているのか、理解できません。 第三者として、客観的なご意見、ご感想をお願いします。

トピ内ID：8e3c297fc469ffe6

#５０代以上
#義実家

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なぜ？

🙂
レモネード
とても旅行は無理のようですね。 　それよりご家族はおむつをつかうことをしないのでしょうか？ 　旅行よりまずそこですね。 　それと便を触るとしたら、おむつ外しのできないつなぎのパジャマをつかうなどの工夫をします。 　自分達のくろうを味あわせたいから連れて行くということでしょうか？ 　でも年間100万はかなりの金額と思います。 　実家の方と話し合い、旅行より施設入居の相談をされるべきです。

トピ内ID：1e195b684d67f19d

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客観的

🙂
既婚
も何も、道中で他人に迷惑掛けるのは目に見えて分かるので、 ここに書いてある事をそのまま姑と義妹に話して、ハッキリとお断りするしかないと思います。

トピ内ID：97d9e63ea6537250

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夫が、実家家族にどれだけ寄り添えるか

🙂
かつ夫
同居じゃなかったけど、実父を介護しました。 実母も、きょうだいである妹も病気だったから、自分だけが実父をみるしかありませんでした。 実父の介護を一緒にできないことを実母も妹も申し訳ながっており、 出来うる限りの援助をしてくれましたよ。 ●経済的な援助 ●電話やネットで出来る手続きは、やる ●介護者（私）のその時々の悩みを共有し、いっしょ解決 ●施設入所とかどうするか、いっしょに相談 ・・・ 100万円払っているんだからいいよね、 遠いから仕方ないよね、ってことではなく、 トピ主の夫が、実家家族にどれだけ寄り添えるかだと思うのです。

トピ内ID：692631b52f1c5106

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旅はムリでしょうなあ

🙂
匿名
市役所 ・介護申請、ショートステイ・デイケア行くならば、申請しましたか。したら方が良いかと存じます。ケアマネージャーをつけることした方がいい。 介護申請すると市役所の担当来て介護度を調べます。(今日は何月何日ですか？誕生日いつですか等) ・年収や介護度により｢オムツ券｣が市役所から前期・後期に渡り来ます。大概1ヶ月約3500円です。(例・3400円購入なら､お釣りは出ません。入居や入院なら使用禁止) レンタル会社依頼する ・ベッド ・歩行器、車椅子 私が読む限り、家族共倒れなります。 私も親を介護したからだ。 旅は認知症の方は特に、環境変わると、不穏(ふおん)気味なり｢暴言吐く、暴力振るう｣ことも中にはいます。 因みに父は入院してから、案の定不穏なる。 四人の所でしたが、壁叩き、他の入院患者に迷惑なり、ナースから個室に変えると電話来たから、変えた。 ですので、この場合、早く担当ケアマネージャーをつけること勧めます。 家族で介護は限界超え、｢介護うつ病発症｣なる方います。プロに任せていくのもいい。 乱筆乱文でごめんなさい。 検討祈る

トピ内ID：c48f61ea39923fe1

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同年代です

🙂
絶対に来れない
トピさん偉いです。 私は夫と認知症の父の介護をもう5年しています。近くに兄夫婦がいますけど、協力してくれません。 年間100万円なんて、本当に立派です。 7時間かけて来る事は絶対的にできないです。お義父さんよりも連れて来るお義母さんや義妹さんの負担が多すぎます。心配しなくても来れません。 お義父さん認知症ですよね？息子さんの所に行きたくなる気持ちが、わかります。どうしているかなとか元気にしているかなとか心配になるみたいです。私の父も、認知症の初期は兄夫婦の所にタクシー使って黙って出かけてました。何度もです。兄夫婦の家で「泊まる」と言ったり、「帰る」って言ったりしていました。 湧き上がる感情を抑えられないのです。徘徊って子どもはどうしたのだろうと心配になり駅まで見に行って帰れなくなったり、夕飯作らないといけない時間だと思いスーパーに行って帰れなくなるのです。なので、お義父さんは急に東京の家に行ってみたいと思いついただけです。もっと認知症が進むとこの気持ちが無くなってきます。 近い将来家族の顔を忘れる日が来ます。 旦那さんに行ってもらって下さい。それで良いと思います。 トイレを汚すのは嫌ですよね。 出費ですが、トイレの壁をキッチンパネルにするといいですよ。天井まではいらないので、内装屋さんに相談して安いものを貼り付けてもらったらどうですか？ 私はトピさんの義妹の立場です。リフォーム代も出してもらって同居しています。30年以上の同居です。でも同居の介護は逃げ場がないのです。 もし、お義母さんが倒れたら、全てが義妹さんに負担が行きます。 お訪ねの時はケアマネの訪問に合わせて、お義父さんの資産状況を知って施設入所を考えて行きましょう。もう次の段階です。

トピ内ID：4c09ea349b995869

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そりゃ反対するわ

🙂
むっちりもっちり
苦労して連れてってもはたして覚えてるかどうか 周りが大変なだけだと思います ご主人がせっせと帰省してあげるほうが現実的ですよ

トピ内ID：63fab24cdadf9fce

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夫に任せましょう

🙂
うーん。
トピ主さんたちが義妹さんにお金を渡しておられたり、介護の手伝いに帰られているのは立派です。 でもさながら地獄絵図と言いつつ24時間365日介護し、それでも本人の最後となるかもしれない希望なら叶えてやりたいと思う人たちの気持ちは理解しきれないと思います。 また義妹さんたち自身にも東京に行きたい、旅行がしたいという気持ちがあるのではないですか。 そんなこんな複雑な問題を含んでいると思われるので、ここは夫さんに全て任せるのが得策かと思います。

トピ内ID：63e00333d0724c8e

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無理

🙂
匿名
トイレ云々よりも、自力歩行出来ない人が在来線で来る、車椅子を80代後半、義妹は無理。 年間100万支払っているなら堂々と拒否しましょう。 ※以前、親族の結婚式が都内であり、九州から飛行機で80代の祖母を連れて行くか問題で、本人は行きたがった。しかし、都内に家族で来た時、連れて来なくてよかったと異口同音に親族一同話したもんです。 絶対無理ですよ。それより、あなた方が帰ればいい。4泊5日はあまり大威張り出来ませんがね。

トピ内ID：bec0fd1fed9ac9f4

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えー

🙂
ようつう
御高齢のそのような状態のお父様を何時間もかけて移動させようとは無理ですよ。認知のお父様が息子のとこに行きたいと言う気持ちを大切に思い希望を叶えてあげたいと思う気持ちもわからないでもないですが。 御主人と2人で実家へ会いにいかれたらどうですか？

トピ内ID：fce3d614b56262bd

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普通に断ればいいですよ

🙂
呼ばなくていいです
なぜ認知症が進んだ義父さんを連れて来たいと言い張るのか、義母さんと義妹さんはどうかしているとしか思えないですね。 トピさん宅に連れて来ることなど考えずに、普通に施設入居を検討してもらってください。 「トイレにも間に合わない状態ですし、片道７時間超えはお義父さんにとっても負担でしかないのでやめたほうがいいですね」で通じると思いますよ。 大丈夫ですよ、強めに言って断ってください。 年間100万円も出してたら、施設代の費用の足しになりますよ。 もう家で看るのは限界だと思います。 早めに施設に入居できるよう、地域包括センターに相談してもらって、これからのこと勧めてもらったほうがいいですね。

トピ内ID：4bbb3a96aa08fa8c

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「⚪︎男（私の夫）の家に遊びに行きたい」とは

🙂
ICHICO
まさかのも視野で「そちらで面倒を見てもらいたい」になりかねないのではないでしょうか もうそこまでになりますと、施設入所しかないと思いますよ ケアマネさんも現在の惨状を目にしたら、尽力尽くしてくれるのではないでしょうか 認知症が進んでいつ超高齢者の場合 オムツは履かせても脱いでしまうでしょうね ＞例え義妹が駅の構内では車椅子を借りるなど介助したとしても、東京まで来るなど無茶だと思います。また道中のトイレも我が家のトイレも、汚すことは避けられないと思うのですが、そのことを義母も義妹もどう考えているのか、理解できません。 お気の毒に 逃げ場がないのが義実家の状況でしょう ほんの数日間だけでも解放されたい それが本音でしょう ただ、今回受け入れてしまったら、そのまま地元に戻れない可能性もありますよね 介護サービスはどの程度利用できているのでしょうか 今私が思うのは「ご主人の実家家族の息を抜ける暇はどこにある？」ということ 私は昔に元夫の祖母の介護をしばらくしていました もうトイレは目も当てられませんでしたね 義父の計らいで私が居住する部屋の近くに別の御不浄も作ってもらいましたけれど 底を汚された経験もあったの もう３０年以上前の事なのですが、いまだに時折夢でうなされます ３０根に錠前の経験ですよ でも不意にうなされるの それくらいトラウマ化するようなことなんです ああ、迎えろということじゃないですよ その辛い状況を理解してあげつつ、再ｚンの手段を考えましょう もう一番ベストなのは介護施設の入居だけでしょう わが家は無理ですの一点張りしかできませんか？ よく考えてね

トピ内ID：72c94c4a7f398d05

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SOSよ

🙂
もみじ
義母たちがどう考えているのか…ですが。 トピ主夫婦に介護の大変さを理解してもらいたくて、無理を言ってるのか？ それとも、義父の状態を正確に判断できなくて、本当に連れて行きたい・連れて行けると思っているか？ 無理をして連れて行き、しばらく預かってもらおうと考えている…等ですかね。 少なくとも、トピ主家のトイレが汚れる事を考えてはいないでしょう。 どちらにしても、在宅介護の限界がきたんです。 毎日のように汚物処理をするのは大変ですよ。 トイレの汚れだけじゃなく、廊下、壁、寝具…そしていくら清潔にしても匂いが消えません。 地獄絵図が毎日なんです。 このままでは、80後半の義母も倒れてダブル介護や、介護虐待が起こりうるかもしれません。 施設に入れない理由はありますか？ 義父が嫌がるとしても、介護している家族のために、初めはショートステイ・ロングショートステイ・レスパイトケア等を使っていくか、介護保険外の人手を雇う等で負担を減らしてあげて下さい。 それから、義母や義妹から聞く話とは別に、現状をケアマネージャーから聞いてみましょう。その情報をもとに、施設を調べたり見学に行く事もできますよ。

トピ内ID：c6e16d25fb532f36

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一介護士の意見です

041
詩音
認知症も状態が様々ですし、車椅子ユーザーであっても介助者がいれば旅は可能。 ですが、排泄の失敗がある方が公共交通を乗り継いでの移動は無理があります。 まだ飛行機可能で1～2時間。東京からはトピ主さん達の自家用車で送迎ならば、なんとかなるかもしれませんけど。 義母も義妹も、普段介護してるのに現実が見えてない。 公衆の面前でリハパン内に排泄したら、匂いで迷惑もかけるし本人も恥をかきます。(また誰でもトイレでも、必ず汚れたオムツを捨てられるとは限らない。) 今回の件は、頑として断る。 あと老婆心ながら在宅でのケアは限界だと思います。 デイサービスやショートスティは既に利用されてるかもしれませんが、施設を探した方が良いかと。 批判覚悟で書きますが、認知症の介護は家族がするのは無茶です。

トピ内ID：97f1723ea6673f15

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考えすぎかもしれませんが、

🤔
モモンガ
さすがに考えすぎだと思うのですが、もしや無理に連れてきてそのまま「実家に戻るのは危険」としてトピ主さんの家に引き取らせようとしてたりということもあります……？

トピ内ID：960dea50bd2d2e48

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老親の最後の願い

🙂
ラッキー
客観的に見て老親の最後の願い。 これを無下に断ってしまって後々トピ主夫さんが後悔しないかが懸念。 飛行機の距離だとしても介護タクシーを使って休み休み来れば、来れない事は無い。 介護タクシーの運転手さんは介護のプロなので介護が必要な高齢者の扱いに慣れている人が多いです。 トピ主さんの家でもヘルパーさんを自費で雇う事も可能。 義父さんは「ああ、自分の息子(トピ主夫)も自分で立派な家を建てて、しっかりとやっているなぁ、立派に育って嬉しいなぁ」と実感したい気持ちがあるのかもしれません。 おそらく最後の訪問、夫さんにとっては最後の父親の願い。 それを断ってしまって後悔しないかどうかは夫さんにしか分からないでしょう。

トピ内ID：82ff39bbba5018a1

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無視

🙂
強い気持ちで
＞私も夫も反対です。 夫婦が同意見で本当に良かったですね！ここが違うと大モメです。 とにかく無視です。 介護は「私が看る」と言ったもの負けです。性格の良い人ほど損をする時代。 私の主人が地方出身で同様に主人の妹から「親も年取ったし帰省して」と頻繁にメールが届いていますが、高齢の親と関わるのはトラブルしかないからと主人は完全無視で全く帰省しません。全て妹に丸投げ。だから私達夫婦はストレス無しで毎日穏やかに暮らしています。 トピ主さん優しいから色々思うかもしれませんが、堂々と完全無視でOKですよ。情なんて持たない方が良いです。地方なら施設に入れないのかしら？まぁ、それも妹さんとお母さんが決めたら良い事。とにかく何も触れない、意見も言わない、義妹・義母の気持ちも考えない、完全無視する事です。一度関わったら大変ですから最初の一歩を踏み出さない事です。

トピ内ID：af2dc5826440b633

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お風呂は？

🙂
ずけずけスミマセン
オムツ、もしくはリハビリパンツ（こちらが抵抗無い）はつけてらっしゃる？ 道中、時々トイレに連れ出してそれらを替えることは出来るのかな、義妹？ 普段から一緒にお出かけしてるのでしょうか。 あなたの家は寝室にポータブルトイレを置くとか、トイレは貼って剥がせる壁紙や使い捨て出来る敷物とかを使うことで何とかなるかも。 ずーっとオムツ、リハビリパンツが使えるようなら可能性なきにしもあらずかもしれませんが… 風呂はどうするつもりなんでしょうね。 中で滑って転ばれて骨折されたら大変ですよね。こちらで入院となったら… まあ、その辺でやはりお断りでしょうかね。

トピ内ID：b0576f6c9932b00a

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日帰りの近場お出かけを提案

🙂
コスモス
義母と義妹の気持ち自体は分かります。 恐らくもう長くない義父の最期の望みを叶えてあげたい。すぐ忘れるとかはどうでもいいのです。 自分達が後悔しないための、義父さんの死に向けた準備の一つのようなものかなと思います。 また、もしかすると義父の介護の状態を味わってほしい気持ちもあるのかもしれません。 トピ主さん夫婦の金銭的な負担、年に数度の帰省して介護手伝いは遠方に居る人としてかなり手厚いサポートだと思います。それ以上やれと言われても無理だし、義母や義妹もありがたいとは思ってると思います。 でも「年に数度4-5日だけで何が分かる」「お金払ってやらずに済んでるなんて楽だよね」みたいな気持ちになってるかもしれないし、その気持ちもまた分かる気がします。 「親の介護なんていくら貰っても嫌だ」という人も多いでしょう。実際に自宅のトイレを汚されてる方からすれば「こんな現実知らないでしょ」という気持ちにもなる。 客観的に見て義父さんは自宅介護の限界を迎えつつあると思います。辛いなら施設に入れればいいじゃないと思うかもしれないけど、義理の親ならともかく、肉親ならそれも簡単に割り切れないのが肉親の介護の難しさかなと思います。 オムツつけて繋ぎのパジャマ着て、施設でただ虚ろに寝ている高齢者の姿を見てしまったら、まだこれは可哀想かな、もうちょっと頑張れるかなという情も入るでしょう。 旦那さんから義父さんは７時間の移動は体力的に難しいという事、急に環境が変わると不安になってしまうかもしれない事を伝えた上で、季節がまだ良い秋の間に一度帰省して、近場のどこかにお出かけする提案をしてみるのはどうでしょう。 間違っても「うちのトイレも汚される」ことは言ってはいけません。 何となく、年末年始を待たず一度すぐ帰った方が気持ちは収まりやすいような気がします。 「ここまでやった」の踏ん切りが欲しいのかも。

トピ内ID：eb9394cd174d276b

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こちらから行く

🙂
シュウマイ
認知症の母と同居していました。 旅行などにも連れて行きましたが大変でした。 観光地や電車、サービスエリアなどのトイレに連れて行くと、 間違えて緊急ボタンを押したり、ドアの鍵を内側から開けられなくなったり。。。 旅館に泊まると、寝具を汚したり夜中に突然起こされて、ここはどこだ。と言われたり。。。 それでも頑張って、あちこち連れて行き外出させていましたが、やはり車椅子での外出はホトホト疲れ果てました。 頑張って同居していましたが、トイレに紙おむつを流されて、トイレが何度も詰まった事があってから、 もう同居は無理だなと思い始めました。 そんなある朝、体調を崩し救急車で運ばれてそのまま逝ってしまいました。 車椅子での電車移動の場合、駅員さんが案内誘導してくれますが、それでもものすごい労力が必要です。 どなたかのレスに、連れてきてそのままだったりして。。。とありましたが、そういう事もありかもしれません。 イザお迎えに来る時になって、病気になったとか、足を怪我したとか、なんだかんだ言い訳をして数ヶ月面倒を見てもらおうという考えかなと思いました。 そこまで追い込まれているという事でしょうから、もう施設入居を考えるべき時がきたんだと思います。 施設入居は辛い決断です。 お金もかかります。 みんなでじっくり話し合うべきでは？

トピ内ID：67bf83a09faf4224

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これは厳しいし、医師の許可出る？

🙂
四槓子
排泄コントロール出来ないような状態で、この距離の移動はやめた方がいい。 介護する人が義母と義妹だけでは持たないと思うし、移動中に義父さんに何が起こるかわからないよ。 申し訳ないけど、 仮にトピ主様の家に訪れたとして、その後も同じことを何度も言うと思うし。 もし、やるとしたら、 トピ主様ご夫婦が帰省して、義両親と近場をドライブとか、老体に負担にならない方法が良いと思う。 たぶんね、もうご自身の具合の悪ささえも感じない状態になってると思うので、相当危険だと思うんです。医療従事者同伴でも厳しいかと。 そもそも掛かり付けの医師がOK出しますかね？ ちょっと私的に気になるのが、義母さんの様子。 少し変だと思いませんか？ もう自宅介護も限界に近いのではないでしょうか？ 施設探しをされた方が義母さんのためかと思いましたが。 義父だけでなく、義母さんの言動も心配な状況ですけどね。

トピ内ID：a078c6839c85e6db

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実話です

🙂
ちっち
私の実家の話です。 父方の祖母は父の妹と同居していました。 叔母から、「おばあちゃんが遊びに行きたいと言っている。観光に連れて行ってあげて欲しい。一週間ぐらいで迎えに行くから。」 と連絡があり、両親が新幹線で迎えに行きました。 当時祖母は自分の事は自分でできました。 約束の一週間を待たずに、祖母の荷物一切が送られてきました。 家具や仏壇まで。 叔母に連絡をしても電話には出ず無視。 初めからうちの実家に押し付けるつもりだったんでしょうね。 後で分かったのですが、 祖母はそれなりの資産を持っていたのですが、 父以外の残りの兄弟達に全てとられて一文なしでした。 利用価値がなくなり邪魔になったんでしょう。 トピ主さんのところは違うとは思いますが、 超高齢者ですし、家に招いてしまったら故意ではなくても帰れなくなる可能性はあります。 叔母のように卑怯な人ばかりではないと思いますが、 うちのような例もありますのでお気をつけくださいね。

トピ内ID：c9745df2b609587f

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ケアマネさんに相談

🙂
フライトライト
お義母さんと義妹さんは少し日常から離れたいのではないですか？ 年間100万に介護のために4回帰省など、なかなかの出費をされて、すごいなと思いました。 なかなかできることではないと思います。 それはそれとして、毎日認知症のお義父さんを見ていらっしゃる同居家族の方のご苦労は想像以上のものがあるのではと思います。 お金だけでは解決できないことなので。 現実的にトピ主さんのお家まで来るのは難しくても、お義父さんは離れて暮らすお子さんの暮らしぶりをもう一度見てみたいのですね。 お義母さんも義妹さんも現実から離れられるひとときが欲しいのかも。 お義父さんは希望を叶えられ、お義母さんも義妹さんも現実から少しの間の逃避行。 実際に行動に移したらトピ主さんが心配されてるようにそんなに簡単じゃないのでしょうけど。 そこでふと思い出したのですが、ショートステイを受け入れている施設に、家族ごと泊まりに行けるところがあったように記憶してます。 もしかしてすでにステイされている居住者対象だったかもなので、記憶違いならごめんなさい。 もし自宅から離れて少し息抜きとお考えなら、ダメ元でケアマネさんに相談されてはいかがでしょうか？ もしだめでも、何か良いアイディアをいただけるかもしれません。 家族旅行ができたら素敵 元気だった大好きな人が子供に帰るだけで無く、本人が理性で押さえていた本人も出したくない性質が表に出てくるのを見るのは辛いです。 育児と違って介護はどんどん悪化していくのが辛い。 赤ちゃんなら苦労した分成長していくのに、 体も知力も精神も苦労してもおとろていく。 あかちゃんなら3年もすれば幼稚園なのに、３年後は？ 生きてるのか、もっと悪くなってるのか。 医療だけでなく介護の知識や技術がもっと研究されて老いへの理解が深まって広がって、介護する人もされる人ももっと楽になったらと思います

トピ内ID：3fcffae5cae22a48

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普通は逆なのにね

🙂
ＭＩＹＵ
普通はトピ主が連れて来てみたいなことを言い 介護してる側が大変すぎて無理と言う感じだと思うのですけどね～ もしかしたら、 介護の大変さをわからせたいと言う意図があるのかなと思えなくはないけれど 弟嫁と言う立場で、夫親と同居です 車で１時間程度の所に既婚の夫姉がいますが 家はトピ主さんと違いその距離なのに、義父の介護がはじまると それまで月１回は来ていたのに、来る回数が激減 （子供が小さい頃はそれこそ月１～2回来て預けていた） 施設に入るとまた月１ぐらいで我が家に義母のご機嫌取りにきてましたが 市内の義父の所へは寄りもせずでした その後義父が亡くなり、今度は義母に認知症の疑いが出始めると また来る頻度が減りお世話は丸投げ、それどころか、 たまに来た時に私と顔を合わせても、お礼の言葉すらありません 最近は施設入所も考えていますが、義母は持病があり 看護師在中の施設しか選択肢がないので義母の年金だけではまかなえませんが 夫がコロナの影響で収入が激減、私も現在仕事をしていないので 補填できる経済的余裕はありませんが、そう言った話をしても 支援しようかと言う感じすらまったくなし （義姉の所は比較的余裕がある感じで、先日来た時もそう言った話が出てる中 自宅の浴室のリフォームで２００万かけるみたいな話をされ それなら世話を丸投げしてる代わりに少しぐらい出してほしいと腹が立ちました） さらに、来春、姪（義姉の子で義母の孫）が結婚式をするから（すでに入籍済み） 義母にも参加してほしい的な事を言っていて 正直、連れて行く身にもなってほしいと思ったし 何の支援もしてくれないのにそこまでする気になれません 話はそれましたがそれに比べたら 年４回のサポートと１００万渡すと言うのはそれなりに支援してる方だと思いますし それだけ支援があれば施設などへも預けられると思うのですけどね

トピ内ID：8eca543ea114995e

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補足します

🙂
元みんみん トピ主
トピ主です。 早速さまざまなご意見、ご感想をいただき、ありがとうございます。 最初のトピでは文字制限で書ききれなかったこともありますので、補足させていただきます。 まずは義父のオムツのこと。 実はもう1年以上前から、義父は紙パンツをはいています。ですが、義母が毎回「オムツの中で用をたして」とお願いしても、義父はこれを拒み、なんとかトイレで用をたそうとして、間に合わずに失敗するようです。 また夜中は、長年住み慣れた自宅だと言うのに、そのトイレの場所さえ時々わからなくなり、違う場所でわざわざ紙パンツを下ろして用をたしてしまいます。 また施設について。 私から見て、もうとっくに施設に入ってもらう時期は来ていると感じます。ですが夫が勧めても義父は首を縦に振りませんし、何より義母が「施設に入れるなんて、そんな世間体の悪いことできるわけないでしょ」の一点張り。一番苦労しているなは義母なのですが。義妹は「お父さん、お母さんが嫌がっていることはできない」そうです。因みに義両親はわりと裕福で、施設に入るお金には困りません。 それから私ども夫婦の事情について。 二人とも60を過ぎてからは非正規とはなりましたが、以前からの勤め先で引き続きフルタイムで働いています。住宅ローンが70歳まであり、仕事を辞めるわけにはいきません。 正直言って、毎年100万円の義妹への支払いと年４回の帰省、そして住宅ローンの支払い、と、経済的にもういっぱいいっぱいの状態です。加えて体力的にもかなり辛くなってきました。 義実家で毎日義父の介護をしている人達に比べれば、それでもだいぶんラクなのだとはわかっています。ですが、だからと言って、これ以上の手伝いももう難しいです。 それでも、私達夫婦が義実家に行けば、義両親ともとても喜んでくれますので、できる限りのことはしたいと思っています。

トピ内ID：5807a162f400d103

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いや、無理でしょ

🙂
林檎
旦那さんがしばらく実家に通い詰めるて身を挺して止めるしかないでしょ。 おそらく、そのまま主様家庭に引き取ってもらいたくて、、、だと思うので、旦那さんが有給休暇や介護休暇を取得して平日に会いに行き、福祉サービスと連携をとり、施設への橋渡しをしっかりしないと大変な事になると思います。

トピ内ID：746220e4a170dbd7

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受け入れない

🙂
佐々
お父様が行ってみたいあなたの家は思い出の中の家だと思いますよ。 「昔は楽しかったなぁ」の家 実際に訪れたことがあるので、分かってはいるとは思うのですが、でも脳内変換されて「楽しかった家」になっていると思う。 まず彼の頭の中に交通の便なんて入っていない。 ちょっとそこへ行く感じだと思います。車で10分も行けば着く家。 新幹線で３時間でタクシーで30分と説明しても無理でしょう。聞いてない。理解しない。 道中、「俺をこんな所に連れてきてどうするつもりだ？」と文句を言います。 「さっさと帰る」と言い出すでしょうね。 やめた方がいい。 多分、あなたの家に連れていっても孝行にはなりません。 不満だけが残る旅になるでしょう。

トピ内ID：be750e3310e19b1a

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優しくお断りしましょう

🙂
匿名
私個人は意味不明。 どういう解釈かわからないですが、本人が東京や息子夫婦を懐かしんでおられるのか、義母や義妹が息抜きしたいもしくはあなたたちだけ何もしなくてずるい！とかなのかよくわからなかったです。 そして色々不明。 そもそもその状況ならば本人の自尊感情的にも周囲の楽という面でも、リハビリパンツやオムツなどの利用も併用した方が良いと思いましたし、年間100万円も補助がいただけているのならば、それもありがたく遣わせて頂きますと、デイサービスや場合によっては認知症とのことでグループホームなどの入所も検討出来るかと思いました。 そういったことはされていらっしゃるのでしょうか？ その上で、なのでしたらまた話しは変わりますが、正直、旅行をするという今の段階という感じはしません。 旅行が無理になったのではなく、それでしたら、本人も家族の方も安心できる状態やメンタルで、しっかりと普段からオムツをして慣れている、余裕を持って準備や行動対処できる、その上で車椅子を利用して出かけなれている、などできるようになったら・・の方がよろしいのではないでしょうかね。 『正直、今の状況はお互いに大変ですから、いまはやめておきましょう』で良いと思います。 冷たいとかどうでもいいです。 精神的に自立して、家族全体が風通しよくさっぱりがいいです。 お金も出していますしね。

トピ内ID：feacf094d5e119c2

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無理では？

🙂
主婦
ちょっとその状態の義父様を遠方に連れて行くのは難しいですよね。 そのままトピ主さまの家で寝たきりになるかもしれませんしね。 私は断ります。 ご夫婦でお断りしたら良いのでは？ 今回の件もですが、もう自宅介護には無理がありませんか？ 義妹さまに年間100万円もお支払いしているなんて偉いですね。 介護をしていらっしゃる義母さま、義妹さまは凄いです。 多分、義母さまも義妹さまも限界なのですよ。 数日でも介護の手を離れて休みたいのだと思います。 義父さまに会いに行き、義父さまの家の近くで遊びに行ってきたら良いのではないでしょうか？ 介護は自宅でしたいとの義ご家族のお考えなのでしょうか？ もう限界なのであれば、施設のお世話になるのも考えの一つの様な気がします。 ご家族が無理をしない様にして下さいね。

トピ内ID：b34700471ddf97bf

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無理でしょう

🙂
ブチ
義母さんも義妹さんも限界でまともな判断ができないのかもしれません。 施設探しを優先すべきでは…？ まずはショートステイかもしれません。

トピ内ID：ef8aae4392b9963f

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移動自体無理

🙂
にゃんにゃん
時間の長さで。 で、家に行きたいをそのまま捉えない。 自分がどのような状態で、行くまでの距離なんて考えていない。 真正面から受け止めません。 ＞義父は首を縦に振りませんし、何より義母が「施設に入れるなんて、そんな世間体の悪いことできるわけないでしょ」の一点張り。 喜んで行く人はまだまだ少数派でしょ。 それでも、なんとか説得や言い方悪いですが騙して入所させています。 だいぶ高齢なので、昔の認識しかないのでしょうね。 義母が元気なら、施設見学を先にしておいてもいいのでは？ （義母を納得させて、義父を入所。もしくは、義母用） また、実家に帰る頻度を多くするほうが、義父を呼ぶより現実的です。

トピ内ID：f844e262bda0baec

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