絶対的存在の人から嫌われた

レス35

（トピ主 7 ）

😢

子羊

2015年10月06日 19:27

ひと

３０代既婚子持ち主婦の子羊です。
私はとあるコミュニティの絶対的存在の方からとても嫌われてしまったみたいです。

私に聞こえるように、その集団の中で多数の人に私の悪口を言ったり、面と向かっても意地悪、嫌味、挨拶の無視を繰り返されてます。
その方は７０才近い独身女性です。

何か気に障る事をしてしまったのだと思います。
思い当たる節はいくつかあります。
詳細は控えさせて頂きますが、どれも相手方の非常識な対応に意見してしまった事です。
正直言いたい事の９割抑え、穏やかになるべく謙虚に話をしたつもりです。
コミュニティの多数が怖くて言えないから我慢していた事ですが、私は「我慢」って違うような気がして、悩んだ末に自分なら言って欲しいからと相手を信じて話しました。
が、結果は×でした。

その後ジワジワとその方の取り巻き複数人から私への対応が冷たくなりました。
空気を察した私と仲の良かった同年代のママも手のひらを返したように距離を置くようにもなりました。
中立の方もいます。
逆に、以前よりも私に信頼を置いてくれる人もできました。

自業自得ですが、母親同然の年齢の方達にそういった対応をされるのは辛いです。
私はこらえるしかありませんので、笑って気丈を振舞っています。
そんな私を見ると余計に腹立たしいようで意地悪がエスカレートしており、胸が痛い以上に、私だって腹立たしいです。
いい歳して大人になれ、と相手に対し心で毒づいてます。

私はこのコミュニティを抜ける気はありません。
周囲の為にも早く丸く収めた方が良いんですよね・・
このままで良いとは思えません。
わたしはどうしたらいいんでしょう。
ご意見お願いします。

トピ内ID：9438546670

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どうにかなるといいのにね

ふわり

2015年10月07日 17:29

意地悪を言う人・する人に、何か罰があるといいのにって思っています。カリスマだか人徳だが知りませんが、お仲間がいれば、何をしてもいいんだという女ならではの風潮が本当に嫌です。 “自分がされて嫌なことはしない”と、幼少期の折に親や先生から教わったはずなのに、忘れてしまうんでしょうかね。そのコミュニティを抜けることは出来ませんか？個人がいくら頑張った所で、少数派が悪者になってしまうのが女社会です。理不尽ですが、仕方がないみたいなので・・・近くに居たら、お仲間になってあげたいです。本当に、こんな陰険な虐めはどなたにも辞めていただきたいと願ってやみません。自分がされたら嫌でしょうにね・・・。

トピ内ID：1181607703

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大丈夫。

🐤

ぽよこ

2015年10月07日 17:29

>逆に、以前よりも私に信頼を置いてくれる人もできました。この、あなたに信頼を置いてくれる人たちがいれば大丈夫。人間関係がうまくいっていないとつらくて悲しい気持ちになってしまいますよね。でも、全員が敵じゃない。そして、さらに言わせてもらえば冷たい対応をしてくる人と仲良くなんかしなくてもいいじゃないですか！そう思って頑張って！！

トピ内ID：9585600931

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コミュニティってなんですか

🙂

海賊の妻

2015年10月07日 17:29

お稽古ごとですか。近所づきあいですか。それにもよります。絶対的存在なんて神様しかいません。これは私の信念です。ですから必要以上に攻撃的な人からは離れます。もし離れられないのなら、10年辛抱しましょう。相手は年を取り力を失います。それほど価値が有るコミュニティでしょうか。どっぷりつかっていると大した物でもない集団につかまって逃げられない事に気が付かない事も有ります。絶対的存在の人とやらも大した存在ではないかもしれません。いたずらに苦しい思いをする必要はありませんよ。

トピ内ID：0609689786

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どういうコミュニティかは解りませんが

🙂

ののさん

2015年10月07日 17:29

自分の信念を曲げずに、なおかつそのコミュニティを抜けない！　と言い切ったのなら、闘うしかないでしょうね下手に水面下でごちゃごちゃやるよりは、面と向かって言い負かして、相手が何も言えなくなるまでやるしかないでしょう相手は自分のほうが年齢が上、人生の先輩だと自負していて、プライドもあります今までその人に物言いをした人もいないのでしょうねところがあなたは意見して、その人のプライドもズタズタになってしまった自分の顔に泥を塗ったあなたが許せないのでしょうあなたがその人の目の前からいなくなれば、その人にとっては安寧な日々を過ごせるわけですでも、あなたは負けない　そして負けたくないもうね、下克上ですよいつかはこうなる時が来るわけですあなたが間違ったことをしたり、間違ったことを言っていないのなら、あなたは堂々と生きたらいいのですもっと上の権力者を味方につけるって手段もありますよ最後の手段です

トピ内ID：2024060288

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抜ける気がないんだったらしょうがないよね

😑

職場ではよくある

2015年10月07日 19:10

賢く立ち回れなかったトピ主さんが悪いし、経験も知識も豊富な一回りも二回りも年配の方達に、言い放った内容は果たして正しかったのか？所変われば「常識」も変わりますし。トピ文からはわかりませんね。一方的な意見ですもの。仮にその方達が間違っていたとして、何らかの集団がそこにあれば、内部に権力や思惑が発生するのは自然な事です。ご自分の魅力をもっと上げて年若の味方を増やしていくか、そのコミュニティを出るか、媚を売ってその方たちに取り入るか、このまま耐えるか… お好きにされたら良いんじゃないですか。良い勉強代になりましたね。

トピ内ID：7785988869

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そこから抜けないのならば

ノブリン

2015年10月07日 17:29

ここは踏ん張りどころですね以前より信頼を置いて下さる方々もいらっしゃるようですから心強いですねところでトピ主さんも若い女性ではありませんので（失礼)、世の中いつも正論が通るほどアマくないってご存知ですよね言葉を選びつつ意見を述べたのでしょうが、意見は求められた時でさえ相手のことを尊重しつつ顔を潰さず、それでも相手が十分に納得出来るよう配慮することが大前提ですましてや今回は年上の中心的存在とのこと、言葉を選んだのでしょうが、タイミングや配慮が今一つ相手からすれば欠けていたのかも知れません自分が正しい間違っていないと思っても、自分のどこが相手の気に障ったのかは押さえておくことがこれからの自分の人生のプラスになります今回の件は自分からはもう何もせず、言い訳もせず、嵐が過ぎ去るのをじっと待つことが一番の解決法だと思います

トピ内ID：8710273734

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だったら耐えたら？

🐱

猫大福

2015年10月07日 19:10

別に生計に何の影響も無いなら捨てゼリフ吐いてから退会すりゃ済む話だけどね。

トピ内ID：0040352753

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頑張って

🙂

ken

2015年10月07日 19:10

諍いは常に双方に言い分があるものですが、投稿内容からイジワルおばさんにいじめられている若いトピ主がイメージできます。<絶対的存在>といえば神様ですが要するに会社内の古参のイジワルお局さんのようなものでしょう。７０才近い独身女性というだけで人相までイメージできます。周りにもちあげられて謙虚さを失い、批判めいたことを言われると反省どころかひたすら憎しみをもって反発してくるパターンです。愚かの一言です。トピ主さん純粋すぎるのでしょう。書かれているように密かに応援している人も少なからずいるに違いないです。ただそういう愚か者と取り巻きは決して反省することはないです。どんなコミュニティか不明ですが会社ではないし、トピ主さんの生活がかかっているわけではないでしょうから最悪サヨナラを覚悟しておけばいいのではないでしょうか。丸く収めるのは謝罪なりの譲歩を意味すると思いますが、それでは自らの信念をもって立ち上がったトピ主さんの行為に意味がなくなります。周囲の理解が得られなくても自ら恥じることがなければ動揺することなく堂々と生きてゆけるものです。

トピ内ID：2236062432

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ご意見ではありません

🙂

2015年10月07日 19:10

私も娘の習い事のママ２人に決定的に嫌われました。主さまと同じで自業自得で「思い当たる節」があるのでその習い事を辞めてもう半年経つのに、心が晴れません。そうですね、「胸が痛い」んですね。違う点は過去形なので、「街中で偶然会ったら謝る会話のシチュエーション」を妄想したりしています。 46にもなって、なんでこんな嫌な思いをするバカなコトをしてしまったのか。ノーベル賞のニュースをみると、このサイトで言った言わないやったやらないと細々した日常をいちいち気に病んでいる私たちは小市民だなと実感します。ところでコミュニティを抜ける気がないのはなぜですか？

トピ内ID：7161709715

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丸く収める方法はあるのですか

娘の母

2015年10月07日 19:10

トピ主さんはその方の地雷を踏んでしまったのです。このままコミュニティにいたければその方に謝る事です。「３０代の青二才の私が人生の先輩に対して失礼なことを言って申し訳ありませんでした。」と心から言えますか。上辺だけの謝罪をしたらますます相手を怒らせてしまいますよ。一番いいのはコミュニティを抜ける事です。トピ主さんが抜ければ丸く収まります。このまま居座れば周りが迷惑します。そのコミュニティを抜けたくない理由はなんですか。それをいってくれないと的確なアドバイスはできませんよ。

トピ内ID：2098407465

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70にもなる相手は変わらない

😠

錬三郎

2015年10月07日 21:06

哀れで寂しい人ですね、その70女性は。男前にも真正面からトピ主さんがぶつかった結果です。でも正直後悔してないんでしょう？＜このコミュニティを抜ける気はありません。ええ、抜けなくていいと思います。ただ覚悟は必要だと思います。不穏な空気も70の嫌味も当然と思わないとやってけません。＜中立の方もいます。＜以前より私に信頼を置いてくれる人もできました。良いリトマス紙になりましたね。これは大きな成果です。トピ主さんの男前発言がなければ、わからなかったこと。堂々と割り切って気にしないふりして欲しいなあ。何かを勇気を出して発信することは責任のあること。トピ主さんは、それをしただけ。でもさ、70女の裸の王様ってどんな人生を今まで送って来たんだろうね？

トピ内ID：0655216551

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被害者ぶってるけど。

すずらん

2015年10月07日 21:06

＞思い当たる節はいくつかあります。主さんの主張した事が正しい事なら、他の方達は主さんに味方したはず。良い歳した人の集まりですから、善悪は付く筈。それを多くの人が主さんに非がある、という態度ならば、主さんに非があるのでしょう。＞その方の取り巻き複数人から私への対応が冷たくなりました。＞空気を察した私と仲の良かった同年代のママも手のひらを返したように距離を置くようにもなりました。とか、主さんの被害妄想、小学生・中学生レベル。こんな幼稚な事を言ってる主さんに、非があったのではと、ここでも推測されます。＞周囲の為にも早く丸く収めた方が良いんですよね＞このままで良いとは思えません。そう思うならば、その方と面と向かって話をするべきです。謝るべき事は謝り、その上で自分が思ってる事を伝える事です。その方が本当に意地悪なら、取り巻きなんて居ませんよ。信頼されているから、取り巻きが居るんでしょ。残りたいなら、謝るべき。気に障る事を言ったと分かってるのに、無視したり意地悪するって怒ってたら、何の解決もしません。周りが迷惑。

トピ内ID：5332813988

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絶対的存在では実は違うのでは？

🙂

poporon

2015年10月07日 21:06

水面下でも信頼を寄せてくれる人がいるのなら、相手は揺るがぬ存在ではないのではないですか？相手が習い事の先生とかなら、辞めるしかないだろうけど、年功序列や声が大きいだけの発言権がある感じがするだけで、近所とか同僚とかの立場として対等なら、これからは毅然とおかしいことはおかしいと言ったら？自分への苦言で皆にあなたの悪口を言えるのが恥ずかしいと思わないぐらい低レベルな人間なので、どのみち今から表面をとりつくろっても、いじわるはされ続けると思います。開き直るべし。意外に早くその人の天下はあっけなく終わるかも。今のうちにだれが信頼できる人か、観察する機会だと思って頑張ってください。

トピ内ID：7076276288

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周りは怖くていえていなかったんじゃないと思う

✨

ヒュペリオン

2015年10月07日 21:06

トピ主様、若いね。もう少し年経るとわかると思うんだけど、回りは怖くて言えないから我慢していたんじゃないと思う。他に良い部分があるのと、面倒でこじれるから流していたんじゃないの？ 70代近く、考え方も凝り固まって柔軟でない人が多い。それと、ジェネレーションギャップも大きい。我慢じゃなくて、スルーするスキル磨きなよ。相手も非常識かもしれないけど、トピ主様がやったことも常識的ではないと思うよ。気を使っても人に面と向かって「意見」するってことはね。相手も悪いけど、トピ主様もまずい。その感覚、固いから余計に嫌われると思う。正論振りかざすんじゃなくて、なってほしい方向に誘導するんだよ。北風と太陽のように。そっちのほうがまだ早い。それと、絶対的存在ってことはそれなりに支持もあるってことじゃないの？あまりに非常識でダメだったら、絶対的存在にはなりえないもの。人に意見するのは100年早いと思うよ。トピ主様にそれだけ説得力がなかったってことだから。エスカレートして自滅するのを待てば？いい歳してはトピ主様にも言えること。それよりも周りが気の毒だね。

トピ内ID：5594777783

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人を非常識呼ばわりする主さんの方が非常識…

🎶

AppleTown

2015年10月07日 21:06

本当に非常識な言動が目立つ人なら、コミュニティの中で慇懃無礼にスルーされるのが普通で絶対的存在とかのように祭り上げられたり、取り巻きができたりしません大人の世界ってそんなに甘くないですよなので、この場合周囲に尊敬されている高齢の女性を非常識と決めつけて、失礼な言動をとった主さんの方が非常識なのでしょうねその辺りを反省して、きちっと謝らないと、皆に非常識な人間として遠巻きにされる状態は改善しないと思います

トピ内ID：7549378062

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自分を貫くことです

こんぶだし

2015年10月07日 21:06

その70代の人は自分よりも若い人に間違いを指摘されたのが苦々しかったのでしょうね。心の中で可哀想な人だと憐れんであげましょう。幸い、貴女に味方してくれる人もいるのですから、ご自分の信念を貫いてはいかがでしょうか。周囲の『長いものには巻かれろ』的な空気はわからないでもないですが、トピ主さんは間違いを‘やんわり’と指摘したのですから、あとは時間が解決してくれると思います。見てる人は見てますよ。

トピ内ID：6811262672

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謝っちゃえ。

💔

コーラル

2015年10月07日 23:25

親子の差のある、しかも同性から、意見されてカチンとこないひとはいないですよ～。こういとき、ビジネスだったら、よくある「若造なのに生意気にも意見してしまい」と謝罪して、相手を立てる手法。でもしみじみ思います、我々も、７０歳になったとき、わかるものかもです。絶対的権力があるからあなたのいうことを、「大人の余裕」で聞けるかといえばそんなことない、女同士は年が離れても女同士だから。で私こう見てます、こういう対立って、実は周囲こそが面白がってるって気が付いてます？強い彼女に楯突く生意気なトピ主さん、似た者同士の喧嘩の火花、「炎上しないかな、もっとやれ」って思ってる人いますよ。ほんとの敵は彼女じゃなく、こういうのを面白がって、陰口と噂という油注いでる取り巻きです。もう丸く収めたいんですよね、なら彼女と仲良くすることです、一度謝っちゃえ。で仲良くしながら、「７０歳独身女性」である女の気持ちをくみながら改革する。年が離れているので、あなたが可愛げ見せれば和解は容易いものです。トピ主さんのような頼もしいひと応援してます。

トピ内ID：1439799469

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格好いい！

ARI

2015年10月07日 23:25

＞私はこのコミュニティを抜ける気はありません。私は、この一言に惚れました！正しいことをされたのであれば、堂々としていましょう。頑張って！

トピ内ID：1450633810

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辛いですね

🙂

らん

2015年10月08日 12:59

　いい年した大人が、そんな意地悪なことをするとは、きっとバチが当たりますよ。全く、許せないな。どんな顔で子供を育てているんだか。信頼を置いてくれる人は、大事な人ですから、大事にしましょ。トピさんが幸せになりますように。

トピ内ID：4376772981

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応援するつもりでしたが

タマ

2015年10月08日 12:59

レスを考えているうちに、「発言の内容がわからないので謝るしかないでしょう。」にたどりつきました。トピ主さんは「抜ける」という選択肢があります。自分で同じようなコミュニティを作ってもいいのではないでしょうか。そこが引っかかっています。謙虚そうだったり上から目線だったりするのにも違和感があります。

トピ内ID：0675314647

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職場ではなくコミュニティとのことで

🐶

あや

2015年10月08日 15:44

どうしてそのコミュニティを離れないのか不思議に思いました。たとえば町内会とかだったら、そう簡単に引っ越すわけにはいかないのかもしれませんが・・都会住まいの第三者的には、その神的存在の人ってもしかしてやばい人なんじゃないの、とさえ思います。なぜなら、どうしてもそこから抜けたくないという人は、操りやすいからです。たとえばとぴ主さんは、今後その人に誠意を尽くして、許されたなら、ますますその人に傾倒して、その人のいうことが絶対！みたいになったりしませんか。高齢者の人生経験からして、そういうのを見越した上でやってるのかもしれません。どうぞお気をつけください。

トピ内ID：3065031777

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長いものには巻かれよ

🙂

みかん

2015年10月08日 17:21

コミュニティの多数が怖くて言えないから我慢していた事に対して意見したと子羊さんは思っているけど怖くて意見しないのではなく事を荒立てたくないからだと思いますアラカンの私が今まで経験してきたコミュニティは　社宅　町会　子供関係　趣味関係等色々ありますが　リーダーは欠席者の悪口や噂話をしたりする人も多く　気に食わない人は仲間外れにしてみたり　お金の面でもランチを何回もやって　役員会費ということにして　会運営費から出してる会もありましたコミュニテイの種類によっては　人格者じゃないとリーダーにはなれないし会費についても監査とかもあるのでしょうが私が所属してきた身近なコミュニティのリーダーは　仕切り屋で他人の意見を聞かない押しの強い人が多かったです趣味の会でリーダーに意見する人もいましたが　会の微妙なバランスのようなものが壊れてしまい　いつのまにやら解散しました子羊さんはコミュニティを抜ける気がないそうなので自分がリーダーになる気がないならお年寄りがリーダーなら自分が謝ってしまったほうがこれから居心地がいいと思います

トピ内ID：1717056049

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丸く収める方法とは逆ですが

ダーティマリー

2015年10月08日 19:40

下剋上という手もありますよ。＞以前よりも私に信頼を置いてくれる人これが見せかけでなく、本物なら、そういう人たちを増やして、トピ主さんの派閥を作るのです。空気を察して手のひらを返した人や、中立の人は、成り行き次第でトピ主さんの派閥に加わる可能性があります。人数が十分に増えれば、立場は逆転します。その７０前の女性がコミュニティに残るかどうかを迫られるようになるのです。権力者がお年を召されると、いずれは政権交代の時が来るものです。こんなことを書きましたが、派閥争いなんて、進んでやりたくはありませんよね。勝っても泥をかぶる結果になるかもしれませんし。丸く収める良い方法がみつかるとよろしいですね。

トピ内ID：5738075531

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詳細追加です

😢

子羊トピ主

2015年10月09日 12:58

たくさんのご意見ありがとうございます。まず、コミュニティの内容ですが、ネタバレが怖いので大まかにいうと、地域で運営している趣味のサークルの様なものです。彼女は元々若い頃から専門的にやっていたみたいです。又、地域で長く経験している事から、この方面でも地域でも有名人のようです。以前、彼女と関係が悪化してこのコミュを辞めた知り合いがいますが、この地域では過ごしにくいと言っていました。「怖いから我慢」はこの為だと思います。彼女から嫌われた理由も、思い当たる節はあっても本当にそれが原因かどうか分かりません。思い当たる節もここでお伝えしたいのですが、いくつかある事と特殊な事情がある為、どうお伝えするか考えてから又投稿する事にします。中途半端になりますが又改めます。宜しくお願いします。

トピ内ID：9438546670

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嫌われたと思う理由

😢

子羊トピ主

2015年10月09日 12:58

理由についてどう伝えたらいいのか考えましたが、内容を変えるとニュアンスが変わってしまうので正直にのせる事にしました。私達の活動は定例の月２回と、年に２回メインイベントがあり、その頃になると週１～２回くらいで入ります。イベント前に関してはいつも集まる公民館が使えず、顔が利く彼女が場所を押さえ、日時や場所のメールが配信されます。年齢的に仕方がないのですがそのメールに誤字脱字が多いのです。まだ彼女と仲が良かった半年くらい前に、4～5人で雑談していた際に何気にその話をしてしまったのです。誤字脱字に本人全く気付いておらず、逆切れをされてしまい、とっさにフォローはしましたが、思えばあれから少しずつ態度が変わったように思います。極めつけが次の理由ですが会場を押さえるのに費用がかかる為、会費の１部を彼女に前払いし数か月に１度清算をしています。その報告で数字が合わない事が過去に何回かあったようで、その都度会計が自己負担していたようです。その件で変な噂があるのも事実です。今年は私が会計です。どうすると上手に解決できるか考えていました。続きます

トピ内ID：9438546670

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続きです

😢

子羊トピ主

2015年10月09日 12:58

普段のメールの誤字脱字から、彼女が故意にやってるとは思いませんでしたし「怖いから我慢」は違うと思ったのです。良く言えば、彼女の汚名を晴らしたい。今年は私が会計だし、上手くやって間違いに気付いてもらおうなどと思ったのが間違いでした。清算の日は電卓持参で、彼女の目の前で領収書を合計し金額を確認してもらい、返金の金額を確認しました。数百円の誤差がありました。これで気付いてもらえたかな、と思った瞬間「私はこの財布でしか出し入れしてない。これでやってきたんだから返金の金額が正しい。手書きの領収書の数字が間違ってるんから領収書を書き直して」と言うのです。想像もしてなかった展開に返す言葉もなく驚いたまま黙り込んでしまいました。この私の様子を見て、足りないお金は彼女から返してもらいましたが、これが理由でしょう。お金の事じゃなければなければ私も我慢できたかもしれません。数百円が惜しかったわけでもありません。謝るのも、こんな事で辞めるのも違うと思っていてただどうする事も出来ないでいるだけです。

トピ内ID：9438546670

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ずいぶん印象が・・・

🙂

たつの

2015年10月10日 10:34

＞どれも相手方の非常識な対応に意見してしまった事です。＞正直言いたい事の９割抑え、穏やかになるべく謙虚に話をしたつもりという本文の詳細が、追加レスに書かれたメールと会計の件ですか？端折って書いた部分はもちろんあるでしょうが、それにしたって『謙虚に話をした』ようには見えません。コミュニティのリーダーである高齢者のメールの誤字脱字を軽く注意する。なかなかの地雷を踏み抜いていますね。しかもわざわざ他の人がいる前であげつらったようにも見えます。小さな親切大きなお世話という言葉が浮かびました。会計の件は確かにリーダーの非常識とみえます。でもあなたもびっくりしたんだとは思いますが、黙り込んだままというのは謙虚な対応とは言えないでしょう？丸く収めるにはあなたがコミュニティを抜けることです。趣味が一人で出来ることなら、抜けても困りませんでしょう。もし大人数でしか出来ないことならば、あなたの存在が現在のコミュニティを乱してしまっています。意地を張らずに抜けて、新たなコミュニティをあなたが立ち上げたらいかがですか。あなたが正しいなら続く人もいますよ。

トピ内ID：9462045881

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レス拝見しました。

💔

コーラル

2015年10月10日 15:05

先に「謝っちゃえ」と書き込みしたことを謝ります。お金がらみとは思いませんで、よくある、世代間の確執のようなものをイメージしていました。いわゆる不明金ですよね、そういうのが出てくると、話が違ってきますね。誤字脱字のようなミスとは違うので。これは難しいですが、これまで、会計された人たち、彼女の不明金を黙って補填してきた人たちを、巻き込みますか。彼女を追い込むことにはなるけれど。まあ、これで、言い方はほんと悪いけど、怪物となってた彼女が「弱体化」してくれたらいいですが、、。頑張れ。

トピ内ID：1439799469

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トピ主さんのレス　3回分を読みました

🙂

みかん

2015年10月10日 15:05

リーダーは面倒なことは全部自分がやってるおかげで成り立ってる会なのに感謝するどころかちょっとした間違いに文句をつけてきた嫌な奴と子羊さんに嫌がらせしてるのかもしれませんトラブルの元が　メールの誤字脱字や数百円分の間違いだったとのことなので 70歳近い方なら携帯とかスマホを使うのが苦手な方も多いし　計算が苦手な人もいると思いますリーダーのプライドを傷つけるような　間違いを指摘するだけの言い方より例えば　メールは一旦　子羊さんがチェックしてから一斉送信する会場が取れたら電話連絡してもらい　後の連絡は子羊さんがする会場費は一回ごとの支払いにするとか間違いが起こりにくいような他の方法を提案すれば良かったのではと思います今まで連絡や支払いまでリーダー一人に任せきりで申し訳なかった　会の連絡は自分がやりますとか会場費等は会計のほうで支払いに行きますと子羊さんのほうが折れて仲直りして楽しく会に参加できたら良いですね　

トピ内ID：1717056049

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難儀やなあ・・

ふわふわ

2015年10月12日 16:59

金銭が絡むとまずいですねぇ・・トピ主さんが正しいとは思いますが、なにせ相手が70でしょう？自分が仕切って役員ばりに動いてるから、コミュニティがつつがなく運営されて自分がいないのは考えられないってところなんでしょうね。もう相手の年を考えたら、変化は望めません。謝ってなかったことにするか、どなたかのレスのように下克上して彼女の役目をトピ主さんがやってしまうか、2択だと思いますよ。とやかく言う人もいますが、私、トピ主さんの性格、好きですよ。ファイト。

トピ内ID：8744617378

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