優しい人には甘えて雑な対応、意地悪な人に気を遣って丁寧な対応

気づけて良かったですね。 これまでのあなたはきっと嫌なヤツ（小さいヤツ）だった。 でも自ら気づけ、改善していけるあなたは賢いしカッコいいです。 今後はきっと、あなたの周囲もあなたの人生も変わっていくでしょうね。

いるいる。そういう人いる（笑） 自分が強くいっても雑にしても受け入れてくれる人に対しては甘えて雑に扱い、 嫌われたり、睨まれたりするとやっかいだと自分が判断した人には、気を遣って相手を持ち上げて媚びる。 弱いものに強くでて、自分より強いものに媚びる。 ということですね。 そういう人、いるいる（笑） すべては、自己防衛本能からくるものでしょうが、見ている人は見ていて、あなたがそういう人だということをよく知っている。 人は、そういうのをよく見ていて、何も言わないけれどよく知っている。 優しいと思っている人も、あぁ、この人は強いものに阿って、自分より弱いものに強くでるタイプなんだなと、静かに見ている。

年齢が進み、意地悪で力のある人の周りから人が離れ、力がなくなってくると、そばにいるメリットがない、そうなってくると親切な人のそばの方がメリットがあると計算が働き始めたということです。 きっと「違う」と反論すると思いますが、結局はそうなのです。 適当に扱っても、優しい人は自分が好きだから親切にしてくれる、と思っているでしょ？ 自分が上で相手が下、これから下にもう少し親切にしてあげるよい人になろう、そうすればいいことがあると思ってるでしょ？ 違うんです、あなたが好きだからじゃなくて、優しいから、どんな人にも、失礼な人にも、親切にしてくれてるんですよ。 その人もあなたが意地悪さんと離れるのと同じで、人を利用するだけの人からそろそろ離れようと思ってる頃じゃないですか？あなたのそばにいると利用され損するだけだから。

意地悪されると、自分が悪いんじゃないか、原因があるんじゃないかって思いました。 あとは、その人たちに嫌われると居場所がなくなるんじゃないかと。 若いときはそんな感じでしたね。 でも、やさしい方、親切な方もたくさんいらっしゃって、そういう方とも交流していたように思います。 思うに、意地悪する人って、エゴが強いんじゃないですかね。 「こうしたい！」というのが強いので、それを邪魔する（賛同しない）人間に対して怒りがわいて、結果的に相手がいじわるされているように思う。 だから、集団としては相手をひっぱっていく力がありますよね。 私はそんなにエゴがない方なので、そっち側の人に共感できないので、結果的にいじわるされてるって思ってるだけなんだ、ということに気がついたら、楽になりました。 ただ、私もですが、エゴがない人間は、群れることもしないので、なかなかその場限りで関係が続かないですよね。 それに、嫌なことがあったらさっと消えたり、悪者にされても消えたり、と特にがんばらない、だから存在感も薄くなるような。 「意地悪」「感じ悪い」イコール「相手が自分の思いとおりにならない」または「相手をコントロールしたい」だと思っているので、そういう人とは距離をおきます。 だんだんそうなってくる気がします。 がんばりましょうね！

やり直しはききます。気付けた分、他人に優しくなれるのではないでしょうか。

そういう心境の変化に至ったきっかけが知りたいですね。 自分自身に少し自信がついたり、強くなれたからこその変化だと思うので。 目先の損得に捉われると、関わる対象によって振り回されて大変。 もっと大きな視点で捉えて、常に損得より『徳を積む』姿勢でいる方が心穏やかでいられるんです。 相手に合わせる努力より自分を良くする努力。 それが自然に良い人との関係に恵まれる確実な方法なんだと思います。

私（海外生活30年、60代女性）がこの年齢になってつくづく思う事は、俗に言う　社会的地位の高い人＝権力者で怖い人のイメージ‥‥が真実なのではなく、その全く反対だったと言う事。 いわゆる社会的地位が低い職業、コンプレックスが低い人程、威張る、見栄を張る、部下や周りの人などにもすぐ怒る‥‥傾向があると言う事実です。（万国共通！） 人は、親の保護下にあってまだ道徳観や自省観のない赤ちゃんや子供の期間は、周りの人間関係に対しては、ただ「怒られる」からとか「怖いから」など直接的な力関係でのみ自己の人格（主張と防衛）を確立して行きますが、 大人になるとともに社会に出て精神的にも職業的にも成長と自立をすればする程、周りの世界（人間関係に限らず）森羅万象に対しての尊重や感謝、畏怖の念（優しさ、思いやり）が生まれるものです。 ただし、相手の「優柔不断」を「優しさ」と侮ったり、「共依存的関係」に「思いやり」と媚たりの勘違いなさらぬ様にね。 これは自戒を込めて‥‥私は、この年になってもまだまだ勉強、勉強です。

誰に対しても態度が変わらないことだと思います。 自分が怖い、嫌な人でも別の角度で見ればいい人かもしれない。 逆もまたしかり。 嫌な人、いい人という評価じたいあいまいで気まぐれですよ。 「最初は苦手だったけど案外いい人だわ」 「彼女優しいようで実は自己中よね」 なんて、よくあるじゃないですか。 自分だって完璧じゃない。 うっかり失礼なことしてるかも。 だから、一定の距離感、一定の温度で平等に接するのが結局合理的。 そして周りから一目置かれ信用されるのもこれができる人なんです。 なかなか難しいけどね。

私は最初は極力誰にでも親切丁寧に接して、そこから相手の対応に合わせます。 親切な人は大切にして仲良くしていきたいし、雑で感じの悪い人とは関わりたくないのでこちらも雑に接します。 なのでトピ主さんのような方が不思議でなりません。 こちらが雑に接したら慌てて下手に出てきたりするんですよね。 でもトピタイトルのような方は一定数いますよね。 自分で言うのもなんですがこちらタイプの方が良い人に囲まれて幸せに過ごせますよ。 トピ主さんも気づかれた様でなによりです。

そういう人って、たいてい他人からは信頼されてないから。 だって今度は良い人とのご縁を大切になんでしょ？ 根本的に間違ってると思う。 誰に対しても堂々としてたら良いのにね。 意地悪な人を適当にあしらい距離を置くなんて出来るのかな。 私でも出来ないよ。 そろそろ梅雨入りさんにほとんど同意。 優しいからといって良い人とは限らないし、自分にとって気分の悪いことをいうからといって悪い人間だとは限らない。 良い人とのご縁ではなく、そこに芯はないの？ 芯がない限り、人はぶれるよ。 多分トピ主様も。 中には、どうしようもなく自己中な人もいるけれど、トピ主さまだって外側から見たら、 「あの人、強い人にはへこへこしてるけど、優しい人には強く出る態度なのよ」 って言われてるかもしれない。 少なくとも、相手によってころころ態度を変える人は信頼できないよ。 それっていつ何時雑な扱いを受けるかわからないって他人なら思うもの。 無意識っていうけれど、それは無意識ではないよ。 気を遣ってる段階で意識してる。 自分を擁護しなければ良いのに。

私は丁寧で優しい人には、礼儀をもって接します。 してもらったら、それと同じだけの事をするようにします。 逆に意地悪な人には、嫌味の応酬ですね。 一言でも嫌なことを言われようものなら、倍にしてやり返すのが私のやり方です（笑） 周りにはまともな人間ばかり。 トラブルメーカーが身の回りにいないので、すごい楽ですよ♪