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彼氏にマイナスの気持ちを伝えると怒ってしまいます

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
レモングラス
恋愛
2年付き合っている彼氏に、彼氏へのマイナスな気持ちを伝えると必ず喧嘩になってしまいます。

約束の期限を過ぎているけどどうなったのか聞いたときや、彼の言葉に傷ついたこと、言い方を直してほしい等、彼としては責められてると感じるときのようです。


普段はとても優しいのですが、これに限っては怒りで頑なにこちらの意見を聞いてくれなくなり、家にいたら出ていく、外にいたらすたすたと一人で歩いていく等の行動に出ます。


過去に3回ほどあり、強い言葉を使わないようにしたり、優しく言ってみたりしましたが、少しでも非難されていると感じるとカッとなるみたいです。
いきなりそうなるのでこちらもびっくりします。


私としては、不満や不安を理解してもらえれば終わる話なのに、彼が逆ギレするので余計こじれると感じていますし、
私の話は聞いてくれないのかと悲しいです。


これは彼の性質なのか、私の伝え方が悪いのか、今後どう付き合っていけばわかりません。

一般的な話でも、ご経験がある方の話でも、なにかアドバイスをいただけますでしょうか。

トピ内ID：8490496595

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無題

😣
きらら
同じです。私は要望も伝えずにいますが、ほんの些細なことで、数ヶ月無視されたり、急に機嫌悪くなったりしますよ。 これってモラハラになるかも知れません。 彼の良いところ、トピ主様が恋人に望む条件等考慮してしばらく考えてみてはどうですか？ 大人の対応してもらいたいですよね。

トピ内ID：6175987058

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相手へのネガティブな気持ちを伝える＝相手への非難

041
玲玲
当然のことながら、誰にとっても、難しいものだと思いますよ。

トピ内ID：7760588538

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なぜそうなるか

☀
ひろ
トピ主さんは普通の事をしています。 なぜ彼が逆ギレするのか。 それは、ストレス耐性か低く、責められる状況に我慢できないため、 単に攻撃をされていると認識し、トピ主さんに逆切れするのです。 彼をそうさせたのは何か。 理由は断定出来ませんが、少なくとも「叱らない躾」を受けて育てば 彼のようになるのは簡単です。ストレストレーニングをしないで生きて きたわけです。 今から矯正するのはムリです。彼とは別れて別のマトモな男性とお付き合い するのが良いと思います。

トピ内ID：4354386823

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レスします

🐱
ラララ
耳の痛い話は一切聞きたくない人、話し合いができない人ですね。 付き合いを続けたいなら、あなたが我慢するしかないと思います。 ただ結婚はやめておいた方がいいですよ。 話し合いができないなんて、最悪ですから。 普段やさしいなんて、当たり前。 カッとなった時普通じゃないというところが、彼の「核」の部分だと思ってください。 「頼んでおいたXXもう締め切りだけどどうなってる？」 「そのやり方じゃだめだよ」 「そんな言い方されると、嫌な気持ちになるからやめて」 程度のことを言われたくらいで切れるんじゃ、彼の顔色見ながらの生活になります。 家庭でくつろげないって、最悪ですよ。

トピ内ID：9300713397

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そういう性格なのでしょう。

💡
月見
こういうタイプの人は厄介ですよ。話し合いが出来ないので・・。 意見を言ってるだけでも批判と取りますよ。 長く一緒に居れる人じゃないですね。結婚なんかしたら生活ですから意見と意見がぶつかる事は日常茶飯事なので・・。その度にそんな態度だと話しになりませんよ。

トピ内ID：9995145600

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付き合う価値なし

041
匿名
トピ主さん、その彼は付き合う価値なしです。別れた方がいいですよ。都合悪くなると不機嫌になるという事でしょ。結婚したら大変ですよ。不機嫌になられた時別れを決め、連絡絶てば良かったのです。私はそういう幼稚な男は絶対嫌なので、これ幸いと絶縁します。だいたいそういう男って、女の方から折れないと続かないですよね。だから、私ならそれを機に別れます。 トピ主さんも真剣に考えて下さい。そんな男と結婚しても、幸せを感じる事はないですよ。

トピ内ID：5530544258

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モラハラ予備軍ですよ

😠
まあちゃん
彼は、モラハラ予備軍ですよ。っていうか、まだまだ大人に、なり切れない子供みたいですね。トピ主さんは、彼の母親じゃないよ？このまま、彼のご機嫌を伺いながら、お付き合いして行くのですか。辛くないですか？心が壊れる前に、別れたほうが良いと思いますよ。自分の価値を捨てないでください。

トピ内ID：1505833442

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そこが女性がわかってないとこ…

🎶
AppleTown
イヤイヤ、こういうトピが多いけどね どうして女性は彼氏や夫には好き放題言って改善を求める権利があると思っているのか？ 女性同士なら、親友だって相手への不満は絶対言わない。言ったら疎遠とわかってるみたいなのに、 彼氏だけは何を言っても自分を女王さまみたいに扱って 「わかりました。姫のためなら…」とか反応すると思い込んでるのは、一体どういう教育の成果なんだろうか？ あるがままの相手を愛せなず、言わずにいられないほど不満がいっぱいな相手とどうして付き合いたいわけ？ 相手が好きなんじゃなくて、彼氏という名の都合のいい人間がいる自分が欲しいだけ？ サッサと別れたら？

トピ内ID：9956914466

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彼の性格でしょう

🙂
あああ
彼の性格でしょう。 悪口を言われたくない気持ち 彼女の話を聞きたくない気持ち 自分のしたい話しかしたくない気持ち 自分の聞きたくない話は聞きたくない気持ち そういう彼の気持ちや性格を理解してあげると良いでしょう。 恋愛も結婚も、相手の気持ちをわかる方と、わかってもらう方のバランスがとれると 長続きするし、幸せにもなれます。 しかし、わかってあげる側が限界にくれば壊れていくでしょう。 わかってもらいたい人は、わかってあげる人にはなりません。

トピ内ID：8276183295

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大事なことですよ

😀
コンシェルジュ
今は付き合いの段階だからいいとしても、結婚したら簡単に別れることはできません。 お互いの意見がぶつかったときに、真摯に向き合って解決しようとしない人間は信用できません。 特に、約束した期日を過ぎても結論を出さないのは問題がありますね。 彼のほうから「もう少し待って欲しい」と言うのが筋です。 私は、いろいろな人間関係を経験したおかげで、少しは人を見る目が養われたと思っています。

トピ内ID：6352109180

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どうかなぁ・・

🙂
ami
＞これは彼の性質なのか、私の伝え方が悪いのか、今後どう付き合っていけばわかりません。 う～ん、両方かなぁ・・・ マイナスな感情って・・結局彼へのダメだしですよね(笑） 不安・不満・直してほしい事って・・ 全部彼への注意・ダメだしって事でしょ。 直してほしいところ。気を付けてほしいところ。あなたの要望でしょ。 どんなに言い方を気を付けても、彼への要望であることには間違いない。 責められてると感じるようです・・って・・ 誰でも「直してほしいとお願いされてる」とは感じると思うよ。 だってダメだしだから(笑） これは相手の性格にもよるけど。女友達とかにしても、よほどうまく伝えないとギクシャクする事ですよね。 だってダメだしだから。 あなただってそのダメ出しを止めてほしい・君が僕に注意してくるのは不満だ・・っていわれても困りますよね？ 素直に直すか・・「いや。でも。だって・・」と反論したくなるか・・ こればっかりは相性もあるんでしょうけど。 よほどうまく言わないと、なかなか「うん、直すよ」なんて言いなりになる人もいないかなぁ・・

トピ内ID：2048965057

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止めなはれ！危ない人

🙂
秋チャン
危ない人かなと…結婚したら即、支配するタイプですね！暴力や言葉による支配です。人の意見に、耳傾けないタイプは、危ないです。付き合いを 止めなはれと思います。

トピ内ID：1827830502

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話し合いのできない男性

041
きゃら
お付き合いするだけならいいですが、結婚は絶対にやめたほうがいいですよ。 2年も付き合ってトピ主さんが歩み寄ってるにもかかわらず、話し合いができないようでしたら、そろそろ不毛なお付き合いを見直す時期なのでは？

トピ内ID：3947688135

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もう付き合っていかなくていいです。

🐤
ピヨピヨママ
自分の都合が悪い事を‘頑なに’受け入れない。それはあなたを軽んじているか、自分だけ が極端に一番大切なのかどちらかです。 別れた方がいいよ。言いたい事を言わせてくれない関係は、どちらかだけが我慢しなければならないことになる。

トピ内ID：5710642043

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人は変わらない事を知る事

☀
今日は晴れ
あなたがマイナスを伝えるのは 相手に変われ、改めろ、あなたは馬鹿だと 言ってるのと同じ事です。 どんな言い方しても人は不快な事を指摘されて 改める人は百人に一人ぐらいです。 誰でも自我プライドを持ってるからです。 人の顔姿は時間がたつと変わりますが 性格行いは一生変わらないと思ってください。 人が変わるのは自分が死ぬぐらいの 苦痛を体験し反省した時だけです。 相手の欠点を指摘して直せというより まず自分も完ぺきではないのだから 自分の考え方やり方を変える方が早いのです。 対人関係は自分の欠点を相手に映してみる合わせ鏡だという事を あなたが理解できるかどうかです。 自分の考え方を変えたくない　 私は正しいから相手に変われというのなら 許せないのなら彼を選択するのをやめて別の人を探してください。

トピ内ID：3544499693

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う～ん

041
黒旋風
2年間で3回でしょ？(笑） まぁ、それ以外はトピ主が言うのを我慢してるのだと思うけど。 勿論、彼の性質によると思いますが、殆どの場合そういうマイナスの事を言われたら 気分を害しますよ。 伝え方にも問題があるかもしれないしね。 更にハッキリ言っちゃえば、彼もトピ主さんの言動に不満を持っているはずです。 指摘する事もあるだろうけど、きっと我慢している部分も多いはず。 特に男性が女性に言ってはいけない事は多いですから。 一概にトピ主さんが我慢しろって事でもありませんが 言葉がどうの…とか言い方とかは、スルーする力を持つしかないと思います。 約束事等は確認するしかないけどね。言い方は上手にすればいい。 一般的に言えば、そんな事2年で3回なら少ないと思う。 むしろもっと多い方がお互いに言いたい事言えて、良いのでは？ 相手が理解するかなんてわからないけど、言えばスッキリする部分はあるかも しれませんから。

トピ内ID：4799155087

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治らないでしょうね

😨
あいり
私の元彼と似ているタイプかもしれません。 元彼は怒る上に、反論をまくしたててくるので本当に手がつけられませんでした。 おそらくですが、彼氏さん自身も「しまった、やっちまった」と思っているところに 正論でそれを指摘されると「わかってるのに言うなよ！」ってなってるんじゃないかと。 要するに、幼いというか、器が小さいのだとしか思えません。 かといって、主さんが嫌な言い方をされたり、約束をスルーされても我慢しているというのも、おかしな話だと思います。 「そうか、ごめんな」って言ってくれたら「ううん、いいよ」って言えてそれで会話終了なのにね～。

トピ内ID：4147348072

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モラハラ

😑
あいうえお
器の小さな男なんでしょう。成熟してない。 すぐカッとなって怒鳴り散らすモラハラタイプだね。

トピ内ID：4000737222

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めんどくさい人

🙂
ライオン
なんでそんなつまらない男と付き合ってるんですか？ 別れた方がいいですよ。

トピ内ID：1826221498

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結婚相手ではない。別れる。

🙂
花代
＞普段はとても優しいのですが ＞彼氏へのマイナスな気持ちを伝えると必ず喧嘩になってしまいます。 この彼氏とは別れた方がいいですよ。 お互いに直したり直されたりしながら人間的に成長するのが夫婦です。 この彼氏のような人はは困ります。 結婚で一番大事なことが「話し合える」ということです。 これができない男とは結婚してはいけません。 この男性は結婚相手としてはハズレです。 こういう人と暮らすと、苦行の日々となります。 辞めた方がいいですよ。

トピ内ID：2717315072

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ごめんそういう彼氏

😭
貝社員
私も大学時代付き合ってました（4年前の話） 信頼してる女先輩に泣きながら相談したら、 良い言い方をすると「あなたに甘えているだけ」 悪い言い方をすると「わがまま放題」 って言われました 私には私にはポリシーがあって、 約束が守れない人間は最低だと思っています（特に時間） 約束が守れないと分かった時点で報告連絡相談すべきだと思います それができないなら別れると言って堂々と別れました 今では約束をしっかり守ってくれるダンナがいるので大満足です 我慢しながら生きるなんてナンセンスだと思いませんか？ 人に我慢をさせられるなんて人生無駄にしてるようなもんですよ

トピ内ID：4951536212

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モラハラ予備軍

🐧
さくらんぼ
その状態が悲しいなら別れるしかありません。 彼はモラハラ予備軍ですから、本人も、どうしようも無いのです。 コミュニケーション能力も低そうだし。

トピ内ID：5688485083

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別れたほうがいい

😨
うちだ
個人的な意見ですが。 ちょっと彼氏さん、メンヘラというか被害妄想強いタイプだと思います。 あなたが根気よく、それを改善していくつもりがあるならお付き合いを続けていってもいいと思いますが、そんな付き合ってられないよ、と思うならお別れした方がいいですね。 私の主人も似たような感じで、怒りはしないですが無言で、ある意味無視ですね。 ただこちらの発言が通り過ぎるのを待つだけで、こっちの話を聞いているのか、理解しているのか、返事いっさいないです。 聞き入れるつもりなければ、改善していくつもなく、それは違うと思うという自分の意見もないです。 なので今、離婚前提で別居してます。 ある程度の年齢になると、人格固まっているのでなかなか治らないと思います（と、自己体験で悟りました） こういう人なんだ、と受け入れるか、改善してもらうよう根気よく言うか、お別れだと思います。

トピ内ID：6780481709

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典型的なモラハラ予備軍です。

🐱
ニャンと！
理性が判断するよりも前に、本能が反射的に反応して、子供じみた言動をとるのです。 この反応は、特に自分よりも弱い立場の相手に対して顕著になります。 付き合いが深くなるに従って、ますます酷くなる可能性が大なので、結婚相手としては 考えない方が最善です。

トピ内ID：7326953773

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一つだけ分かった

🐱
猫大福
モラハラ、ＤＶ傾向があることだけ分かりました。

トピ内ID：4424282601

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それは単に

041
ブラザー
レベルの低い環境でいい加減な育ち方をした結果このような人間に至ったのでしょう。要するに自分に気に入らないことがあると駄々をこねて切れまくる。 近頃は何にでも病名が付きますから、モノの本を読めば何かぴったりの病名があるまもしれないね。 で、問題は主さんが引き続きこの手の人間と続けるのですか、ということです。 この先困ったこと、悲しいこと、辛いこといろいろあるでしょう。 真剣に話し合わないといけないこともあるでしょう。 でも、こんな男じゃムリだわ。

トピ内ID：7520224332

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モラハラ唯我独尊男です

🐧
らずべりー
2年も付き合って、そんな嫌なところがあるのに別れないって どういうこと？結婚したいんですか。 私ならそんな器の小さいモラ男はお断りだわ。 だって話し合いが出来ないってことでしょう。結婚したら最悪です。 いつも彼の顔色を窺い、少しでも怒らせないようにビクビクしながら 生活する。 子供が生まれたら、その子も父親の機嫌を損ねないようにビクビク しながら生活するんですよ。それでも良いのかしら。 どんなに他の要素が良くても、そういう男はバツイチ、バツ２に ごろごろいます。

トピ内ID：9108831919

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自覚させる

041
にゅるんべるく
多分彼の性格が大きいけど、自覚すれば多かれ少なかれ改善します。 最近の事だったら 「あの時の事だけど、怒らせてごめんね。私の言い方良くなかったかな。自分なりに考えて伝えたつもりだったんだけど。」 「もしよければ、どういう言い方なら良かったか教えて」 と蒸し返して(?)みたらどうでしょう。

トピ内ID：8952498906

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お付き合いのスタイル

041
くま
何が原因かではなく既にこれが二人のお付き合いのスタイルになってしまったんだろうね。 だから今後改善するのは難しいよ。 >これは彼の性質なのか、私の伝え方が悪いのか 多分両方。 トピ主さんが何か意見をすると彼は「またか」としか受け取らないんだろうね。 もうトピ主さんの不満や不安は彼には批判としか聞こえないみたい。 信頼関係のできていない相手に相手の信頼を求める行動は無理だよ。 ただ、想像だけど彼のその状況を呼び覚ましたのは恐らくトピ主さんの言葉や態度だと思う。 何が悪いのかはわからないけど決定的な喧嘩があって彼の中では糸が切れたんじゃないかな。 もしかしたらトピ主さんの自分本位から出た発言が彼の中にはトピ主さんの自己保身ととったことがあったのかもしれない。 例えば、多くの女性が自分の年齢や出産を理由に結婚迫っり経済的な事柄をなじったりして男性を責めた結果、男性が逃げ出した例などは聞いたことがあるでしょ。 今後もこのようなお付き合いは変わらないから残念だけど継続は無理だと思うよ。

トピ内ID：3813648269

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うちの4歳児が

🙂
ゆき
3歳のとき、まさにそんな感じでした。 こどもなんで泣き叫ぶこともありましたが。 3歳まではできるだけ叱らないように育てたらそうなってしまいました。 これじゃいかんと、しっかりしつけるようにしてからはそのようなことはありません。

トピ内ID：9404170887

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