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今後DVに発展するのでしょうか??

レス46
（トピ主 11 ）
🤔
aya
恋愛
9ヶ月程お付き合いしている彼氏が居ます。私38歳。彼48歳。普段は、とても物静かで優しく凄く気が利く紳士的な人です。 ･家事全般（料理、洗濯、掃除等）言葉にしなくても、察して動いてくれる。 ･デートの時も私の行きたい事、したい事に文句も言わず付き合ってくれる。 ･連絡もマメ など、私の気持ちを優先してくれる人です。 ただ、言葉にして気持ちを伝えるのが苦手な所があり、言葉よりも行動で感情を伝えようとする傾向があります。（本人も自覚済み） ･彼と行った居酒屋で私達に話しかけて来た男性と話していると彼は、急にお店から居なくなり1人で別のお店に行ったり、出掛けた先で機嫌が悪くなると、一人で何処かに行き置いていかれました。後から何故、怒っていたかを聞くと「ayaがそういう事をするからだよ。」と理由は話してくれます。 ･話し合いの際に、私が反対意見（感情的には言っていない）を言うと「俺の事を理解してくれてない。」と言い私の家にあった彼の荷物を自分でまとめて家を出ていく。（4回程） 引き止めようとすると「ayaが俺を怒らせたからこうなった。あんまり俺をせめるな！」と言う。時間がたって後から「ごめんな。」と謝罪はある。 ･電話で喧嘩になると途中で電話を切り着拒、ブロックする。 ･私のLINEの返信が仕事や用事をしていて2時間後とかになると「すぐ返せないなら、返せない理由を言えばいい。待っているのに疲れる。すぐに連絡が取れないなら携帯を持つ資格がない。」と言われる。（特に急ぎの用でもない内容） など、私の感覚がおかしいのか色々と理解に苦しむ事がありました。 また、ひょんな事から彼が以前お付き合いしてた方と繋がり彼の話を聞くとモラハラ･DVがあった事が発覚しました。 現時点で、私自身DVをされていないのと、彼の優しい面も知っているので別れるか躊躇してます。冷静なご意見が伺いたいです。

トピ内ID：54c9e93525760863

#３０代
#心の悩み
#恋人
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優しい面

🙂
不知火
って絶対言いますよね。こういうトピの主様。トピ主の気持ちを優先してくれる＝優しさという思い込みがすごい。 波風を立てたくない、それが乱れれば急に取り乱す人っていますよ。優しいんじゃなくて単なる情緒不安定でわがまま。 普通に話し合いが出来ないんでしょ。モラハラとかDVとか呼び方は何でもいいけど、話し合いが出来ない時点でお別れ。 アラフィフの人間性が変わるなんてことまずないよ。

トピ内ID：39a8d82f835d08d5

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発展もなにも…

🙂
冬美
＞現時点で、私自身DVをされていないのと、彼の優しい面も知っているので すごいなー。トピ読み進めてる途中でもうすでに「あー、モラハラ彼氏と付き合ってる人ってこういうタイプだよな」って思いましたけど。あるあるというか、たいてい根本的に勘違いしてる人ばかり。 ・家事全般察して動くのは、そういう性分だから。私も細かい事によく気がついてしまうタイプだし、相手を待つよりさっさと自分でやる方がラク。 ・デートの時文句も言わず付き合ってくれるのは、特に自分にプランがないから。 ・連絡もマメなのは、束縛タイプだからでしょ。 「私の気持ちを優先してくれる」んじゃなくて、自分がそうしたいからしてるだけですよ。あなたのためになんて動いてない。 現実は、置いてきぼりにされ、反対意見されると出て行き、喧嘩は話し合いにならず着拒とブロック、LINEはすぐ返せ、待たせるな…どこがあなたの気持ちを優先してるの？自分のやりたいようにやれなきゃ不機嫌になるだけの人でしょ。 もう、そう勘違いしてるところとか、私の感覚がおかしいのかもわからない、彼が怒るのは私が悪いからだと思ってしまうのがすでにDV被害者の初期って感じ。 実際、元カノがモラハラ・DVがあったって言ってるじゃないですか。だってトピ読んだだけでもその典型だもん。わからないのが不思議。 ＞冷静なご意見が伺いたいです だったら、今のお付き合いを客観的に見れないとね。彼は全然優しい人じゃないですよ。

トピ内ID：d7f8b25623d78e95

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既にモラハラですよね。

🙂
ブラック
良い歳した50近い大人が居酒屋で話しかけられた程度でいじけて黙ってどこかに行くなんて有り得ません。 自分の思い通りに主さんが動かないと機嫌を損ねて電話も途中で切ってブロックするような人でしょう？ 完全なモラハラです。 つまり彼にとって「良い子ちゃん」でないとダメなのです。少しでも意見をしたら否定された！飼い犬に手を噛まれた！となるのです。更に主さんが反論したら彼は激昂して物を壊したり、手が出るのだと思いますね。 だから元カノはモラハラ・DVに遭ったと言うのです。そして彼もその年齢まで独身なのはそういう事です。

トピ内ID：f6eb813d4a60a17c

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するね

🙂
もっさん
人間性って最高点だけ見ちゃダメなんですよ。最低点も見ないと。 人間生きてりゃ誰だって調子の悪い時はありますよ。機嫌が悪い時や理不尽に見舞われる時もあります。 それらの時に、人としての最低ラインを維持できるかどうかは最高点と同じくらい重要なんです。 彼の最低点は論外のようですね。 他責思考で、悪い相手はどれだけ痛め付けても良いという思考がモロに見えています。 それだけ分かり易くて保証書（被害者の証言）まで付いてるのに 別れたくないと言うなら後はもう好きにしてください。

トピ内ID：3c8ba3e6e18c1438

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ジェントルマンの定義を誤解してるのでは？

🙂
まるあんぱん
「とても物静かで優しく凄く気が利く紳士的な人」ですか？ だったら、いきなり4回も荷物纏めて出ていくとか、電話で喧嘩になると着拒なんて、 する訳ないでしょ？ジェントルマンの定義が、貴女、間違ってますよ。 高々9か月程度のお付き合いで、4回も出ていかれたら、紳士には程遠い人です。 貴女、何だか、大きく勘違いしてますよ。 ジェントルマンって、怒りを冗談で返すぐらいの、精神的に余裕のある紳士を指しますよ。 貴女は点が甘過ぎませんか？ ジェントルマンって、普段はクールでスマート、機転が利き、機知に富むものなのですよ。 そしてそれを女性に意識させない洗練された会話と物腰、逆に内に秘めた負けじ魂は人一倍強く、 義侠心に溢れ、要領が良く、危機に対して勇敢だが、女性には物腰柔らかく、優しい。 そういった人物です。彼が紳士だったら、紳士が聞いて呆れますよ。 そろそろ、彼の掛け値なしの、正体が出てきたんじゃないかな？ 一刻も早く、一目散に別れるべきです。

トピ内ID：844dca51f9aefc72

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それ以前に

🙂
おじさん
年齢的に子供さんは望まれないでしょうから（たぶん）、そもそも結婚が必要かなと思いますね。 トピからも、そういう感じはしませんし。 お付き合いや同棲程度なら、何かあっても逃げるのも簡単でしょうから、やばいなと思うまでお付き合いを楽しんでもいい気はしますけどね。 結婚を考えているなら、疑惑を持つような人と恐る恐る付き合うより、安心して付き合える人がいいと思います

トピ内ID：fe718d5effcc407a

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いやいや

🙂
大人になろう
まんまモラハラですやん。 まだ9ヶ月しかつきあってないのにもう立派（？）なモラハラ言動してますよ。 そもそも半世紀近くも人生経験積んでいるのにそのような稚拙な言動しか出来ないの？ 自分の機嫌は自分でとりましょうよ。 まるで10代レベルの男性ですね。

トピ内ID：9e400eec724371a2

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これ、洗脳なんですね...。

😢
aya トピ主
皆さん貴重なお時間を割いて様々なご意見を頂き、ありがとうございます。お互い年齢も年齢なので結婚も視野に入れて同棲も考えて今、家を探している所です。 追記:彼バツ1で成人し親元を離れた息子（未婚）が1人居ます。彼は独り暮らしをしています。 皆さんからのコメントを見るまで、モラハラされている事に気が付いていませんでした。普段は、穏やかで誰にでも優しく、友達や家族、親戚など周りの人を大事にしている人です。どんな頼みごとをされても頼られると嫌な顔せずに率先して人の役に立とうとする姿を尊敬すらしています。他人（見知らぬ老人、子ども）にも、困ってる人が居ると自ら手を差し伸べています。本当に自分の事より、人の事を優先して動く人です。 私に対しても、彼も仕事で疲れているのにマッサージをしてくれたり、私が仕事で帰りが遅くなると出来たての食事を用意し待っていてくれています。落ち込んみ病んでいる時には、泊まりに来て話を聞いてくれ、リフレッシュにと私が兼ねてから行きたかった温泉宿に連れて行ってくれました。 また、元カノとの件、彼に話してみました。元カノにDVをしたのは「相手が口達者でまくしたてて追い詰めてくるから言い返せなかったから、そうせざる得なかった。ayaにはしないし、する必要もないよ。だから安心して！」と言われました。確かに私は、口達者でもなく、感情的にならずに話し合いをしたい派です。口下手で不器用な彼の性格も知っているので冷静に話をしているつもりです。怒らなければ本当に優しい人だと思ってしまうのですが、私の考えが間違っているのでしょうか...。先の事も視野に入れてのお付き合いなので、お互いの両親にも紹介しています。 親や友達にも紹介済みで決断できずに迷ってしまいました。自分が洗脳されている事実を受け入れられないでいます。モラハラやDVは、相手が誰であろうと治まる事はないのでしょうか??

トピ内ID：54c9e93525760863

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自分に都合のいい時だけ優しい人はダメですよ

🙂
むり
うちはそれでDVに発展しましたよ なんでもお前が悪いになるんですよ 殴ってその場で謝っても結局またやる やめときなさい。もっと若い人でいい人いますって 安心して意見を言い合える人が一番ですよ うまく別れられるかの方が心配です

トピ内ID：98ba183cc30d3a90

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これってモラハラなんですね...。

😢
aya トピ主
皆様の貴重なお時間を割いて、丁寧なご回答頂きありがとうございます。全ての回答を読ませて頂いた上で、レスさせて頂きます。 追記:彼はバツ1で成人した息子が1人居ます。 結婚を視野に入れてのお付き合いで、お互いの両親、友達にも紹介済みです。今、同棲に向けて家を探している所です。怒らなければ本当に穏やかで優しい人。家族や親戚、友達の頼みも何でも引き受け、自分の利益より人の為にと行動する姿は尊敬しています。仕事もプライベートも自分より相手優先な人です。また、出先で他人が困っていると率先して手を貸し、人の為にと進んで動く姿に人として素敵だとも思いました。また、私の役にも立ちたいからと、私の仕事が遅くなると出来たての食事を用意して待っていてくれたり、病んでいると泊まりに来て話を聞いてくれたりします。仕事で悩み落ち込んでいた時期には、リフレッシュにと以前から行きたかった温泉宿に連れて行ってくれたり、旅行先で寒そうにしていたら暖かいコートを買ってプレゼントしてくれたりと気遣ってくれました。いつも何かと私を優先し立ち回ってくれます。元カノへのDVの件、彼に聞いてみました。元カノは気が強く口達者で、彼を言いくるめようとしていたそうで「言い返せない程、追い詰めてくるからダメだと分かっていてもそうするしかなかった。Ayaにはしないよ。安心して。」と。確かに私は、口達者でもなく、彼の口下手な性格も理解はしているつもりです。気も強くないです。今、モラハラを受けていた事も受け入れきれていない状況です。この様な人がDVするとは想像も出来ません...。こういう彼でも、優しくないんですよね...。違うんですよね...。モラハラやDVをする人って相手が変わると治る事はないのでしょうか??色々と受け止めきれてない自分がいます。先を見据えたお付き合いだった為、余計、決断に迷っています...。

トピ内ID：54c9e93525760863

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こういうトピ

🙂
yasu
この手の相談の人たちって、男も女もみんな同一人物なのか？ってほど似てる。 女性に関してはほんとそっくり。 洗脳されてるというか感覚が麻痺してると言うか。 明らかにおかしい男なのになぜ気付かないんだろう？と不思議でしょうがない。 他の方も言われてますが、読んでるだけで今現在でも十分モラハラじゃんと思いましたよ。 トピ主さんはそれが分からないんですよね？ どうすると、分からないってことになるんだろう？ 「普段は優しいのに、たまにおかしな行動をとる」と思ってるだろうけど、そうではなくて「モラハラ男が気が向いた時だけ優しくしてる」ってだけの事なのに。 しかも４８歳のいい年した男。 行動がおかしいって。まともじゃない。 トピ主さんも、初めて男性と付き合った１０代ってわけじゃないんだからもうちょっと見る目を養いましょうよ。

トピ内ID：5cbfa1230fe27a14

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ジェントルマンではなくて子供

041
今のまま
50前でその対応はおかしいです。自分の感情を言葉で伝えることをせずに一方的に無視、八つ当たりは子供です。要するに構ってちゃん。深入りしない方がいいと思います。でないと一生彼のご機嫌取りする羽目になりますよ。そういう傾向は治りません。

トピ内ID：7e972e564dab2b1c

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治まってないじゃない

🙂
リリー
トピレス読みましたが、自分ならモラハラされないと思ってるんですか？ 本文のエピソードだけで十分されてますけど。 言っちゃ悪いけどこういう男性（女性でも）に引っかかる人って絶対普段は優しいっていうんですよ。 怒らせなければ大丈夫くらいに。モラハラ男を紳士って言えるトピ主にびっくりです。 人間なんだから喜怒哀楽があって当然で、トピ主にだって怒る権利はあるわけです。 しかもＤＶの言い訳が「相手が口達者だったから」？なんで相手を言い負かす必要があるんですか。一方が口達者だったらもう一方はＤＶをしても許されるんですか。それが論理破綻してるって理解できないのが洗脳なんですよ。言い返せなかったからＤＶしたって意味が分からない。トピ主ももうアラフォーなんだからそれくらい理解しましょうよ。自己肯定感が低いんでしょうね。もしくは男性経験がとても少ないか。まあいい大人ですしトピ主の人生、他人が責任をもてるものではないです。ただ、私も含めみなさん止めてくださいましたよ。

トピ内ID：a9b80b81963820d1

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きっとそのまま同棲、結婚するでしょう？

🙂
ブラック
それならいつでも逃げられるように正社員は辞めないように。 専業主婦になったらいいよ！などと甘い言葉にほだされてその通りにしたらもう逃げられないので。 後は、子供は持たない方が良いです。これもその男性と生涯関わる事になるので。 読者の殆どがヤバい！と評価している男性なので（主さんは認められないようですが）いつか目が覚める時が来ますよ。 俺を怒らせたお前が悪い！という思考がモラハラ男性の特徴です。後は主さんの周りの人間関係をどんどん切らせて行きます。中には家族との関係すら切らせる場合もありますよ。主さんの世界には彼だけ！という状態に持って行くので。 くれぐれも逃げる手段である仕事は手放さない事ですね。

トピ内ID：f6eb813d4a60a17c

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もう遅いでしょうか

🙂
水瓶の魔女
その男性はあなたを尊重してくれません。絶対にやめましょう。 前の女性とつながったのは、天があなたを助けようとしてくださっているのだと思います。 そんなことは滅多にないのですよ。 そもそも、結婚前も、荷物をまとめるとか、黙って店を出ていくとか、そういう試し行動は異常です。 そんなドラマチックな変なことを演出する男性だったら、私は夫とは結婚しませんでした。 当時40歳でしたが、腐っても鯛、嫁き遅れの女だって自尊心があり、選ぶ立場になれるんですからね。 その男のように変な支配欲のある男と一緒になるくらいなら独身を貫くほうがまし、この気概を忘れないで！ 親や友達に紹介した、そんな見栄で人生を棒に振らないで！ その男は「愛する」あなたにショックを与えることを躊躇わない。わざと恥ずかしい振る舞いをして、あなたが追ってくるのを待っているんです。結婚したら、10歳年上だからもっと上から目線になって、あなたを支配しようとしてきますよ。 それが24時間、365日続くのです。心身ともに病気になって、離婚も許されない、がんじがらめの結婚生活になりますよ。

トピ内ID：02fd91a782c09a7b

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支配したいんですよ

🙂
2度目です
彼がしているのは自分に余裕がある時のことです。自分に主導権があるうちは喜んでやる 見知らぬ人を助けたり頼まれごとをしてあげる分には自分が立場が上でいられますから ですが自分より下と見ているトピ主様が自分の意図するところから少しでもはみ出た場合気に食わない 普段優しいだけにトピ主様は自分が悪いのかと思って謝ってしまう それが向こうの思う壺なんです 大体それくらいのことで置いていくとか家を出るとかありませんよ 殴るのを我慢して場所を変えているのかもしれませんが結局その程度のことで腹を立てる自己中人です 怒らなければ優しい人ってあたり前っちゃ当たり前です。うちの配偶者だって怒らなきゃ、暴れなきゃ、殴らなきゃ「いい人」ですよ。最初はマッサージもしてくれたし 義母曰く「息子はストレスさえなけりゃいい子なの」 いやストレスない人生なんてありませんから ストレスにさらされた時、自分に不利な時どう動くかがその人の力です。順風満帆の時優しいから優しいって勘違いしてはいけません その優しさはトピ主様のためのものじゃない。彼の頭の中で「優しいとはこういうこと」と認識されているだけ 女の子のカバンは持つ男が優しい 椅子を引いてあげる男は優しい そういうルールを機械的に実行しているに過ぎないんです ですから自分のルール外のことが起きたら対処し切れないんですよ マイルールが正しいと思ってるから自分の行動の意味をトピ主様に説明する必要すら感じないんです。俺は怒って当然、理由がわからないお前が悪い 一生彼の思惑を図りそこからずれないようにして生きていきたい、そうしてでも一緒にいたいなら何も申しませんが私がトピ主様の親なら絶対に反対します 勿論夫婦ですからお互いある程度相手のことを慮って行動するのは普通ですが、1気に食わなかったからって平気で100倍返しするような人はダメだと思います

トピ内ID：98ba183cc30d3a90

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目を覚まして

🙂
てるてる坊主
追加トピ読みました。 モラハラやDVは直りません。 元カノにはDVしていたんですよね？ 元カノが〜って、それは彼が自分に都合のいいように言ってるだけでは？ あなたにはしないって、常に俺に気を遣ってくれたらしないって事じゃないの？ 常に顔色伺って疲れない？ 付き合っていて楽しい？

トピ内ID：4b7b64ddd698f962

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なぜ、モラハラに気づけないのか？

😒
忍耐力の問題
それは、人は自分に都合の悪いことには目をつぶりたいからでしょう。 優しさ８で、殴られる２だったら、殴られても我慢しますか？ あとは、あなたの我慢度や忍耐力の問題だと思います。

トピ内ID：a5964acbf538697d

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読んでるだけでゾワゾワ

041
えだまめ
いやもう典型的なモラハラじゃん。。。 とりあえず、話し合いができない時点でアウトだよ。モラハラの人は、基本的に外面がすごくいいからね。それに酔ってるところもあるくらい。 電話のくだり、外出先で不機嫌になると置いていくくだり、返信が遅いと責められるくだり、全てにおいておかしいのよ。 あのねぇ、女性は男性に追わせるくらいでちょうどいいの。 電話で着拒されたら、私ならもうそれでさようならだし、返信が遅いと言われたらもうお付き合いもしたくない。 優しい、紳士的、どこが？？ 私がトピ主さんの姉なら、全力で結婚止めるよ。元夫とそっくりだから。 結婚生活となると、もっとひどくなる。なぜか私が悪いことになる生活で、当時は本当にしんどかった。暴言は当たり前、夜中まで正座で説教っていうのもあったな。親親族は貶されるし、自分がなくなっちゃう。 結局DV行為がきっかけで実家に戻り、調停離婚。話し合いができないのは知ってたからね。 色々ありましたが今は超幸せです。 しなくてもいい苦労だと思うから、お別れする、逃げる勇気を持ってね。

トピ内ID：8404eb08f07149b3

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だいぶ麻痺してますね

🙂
パリス
＞ayaにはしないし、する必要もないよ。だから安心して！ 「ayaにも今後はDVするよ、覚悟しといて」なんて言う人いる訳ないでしょう。 口で言うことなんて何にもアテにならないですよ。 ＞この様な人がDVするとは想像も出来ません いや、もうしてますやん…。 彼は、すでにあなたを置き去りにしたり無視したり即レスを強要したりしてるじゃないですか。「優しい人」はそんなことしないんですよ。ていうか、優しくなくても普通はしないんですよ。 大丈夫ですか？ 私の知人はDVで離婚しましたけど、DVが始まったのは結婚初夜だったそうです。 獲物が確実に手に入るまでは猫かぶるもんです。でも、付き合ってる時から十分危ない感じはありました。ぜったい別れた方がいいです。

トピ内ID：4812cdd507237eef

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彼氏さんの気持ち、分かるわ

🙂
寒い冬
モラハラとかDVってなんで起こると思いますか？ 支配したいだけではありません。 察してちゃんの延長線にも繋がっているんです。 トピ主は彼は何も言わなくてもやってくれる、気が利くとまで言ってますよね。 そしてこのエピソード。 ＞仕事もプライベートも自分より相手優先な人です。 また、出先で他人が困っていると率先して手を貸し、人の為にと進んで動く姿に人として素敵だとも思いました。 これ、どういう事かまだ分かりませんか？ 「自分がやって欲しいと思うことを、率先してやって見せている」んですよ。 ＞言葉にして気持ちを伝えるのが苦手な所があり、言葉よりも行動で感情を伝えようとする傾向があります。（本人も自覚済み） 彼は気持ちを言えない人なんですよ、察して欲しいから、察する事が出来るんです。 分かりませんか？ よく謝る人やお礼を言う人、居ませんか？ それは「お礼やごめんを言って欲しくて、言って見せてる」んです。 少なくとも、私はそういう人です。 あなたの彼氏のように察しが良いし、手伝うし、気分よくさせる事が好きな人です。 しかし！ やって見せているのだから、お前もやってくれよ。 君が言わんでもやってるやろ？ もちろん好きだからやってるんだけどさぁ 君も俺が好きならやろうよ。 イライラさせるな！黙ってやれや！！！ という感情になります。 何故、同じように出来ない？ 何故、同じようにやってくれない？ 「やって見せてあげてるのに」 そういう人なんですよ。 彼の善意はゼロから出てるものじゃない。 トピ主が返さねば枯渇する善意です。 他人への善意は「自己満足」で満たされますが、恋人への善意は「お互い様という圧」があります。 トピ主が返せなかったから黙って怒る。 怒りは見苦しいと思ってるから。 彼と上手くやるには、枯渇しないように返すか全く違う愛情で満たすしかないです。

トピ内ID：7c29d87c4245c5a6

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目を覚まします！

😣
aya トピ主
親身なご回答ありがとうございます。 彼の言動、行動が理解できず意見すると「俺の事、全然分かってないわ〜。」「理解されないならもぅいいわ。別にayaじゃなくてもいいと思うし。」などと言われる事もあり、その度に傷付いていく自分がいました。おかしいとは思いながらも「彼は機嫌が悪いからそう言っているだけ。本音では思っていない。」と自分に言い聞かせていました。しかし、心ない言葉をかけられる度に反発心も薄れ「分かってあげられない私がダメなんだ。私は彼の絶対的な味方でいないと！」というお母さんの様な気持ちにもなり冷静さが失われていました。違和感を感じつつも、普段は穏やかで優しい彼の姿が浮かび平和に過ごせるなら...と自分の心を殺してまで付き合う事に疲れている自分がいるのに、それすら彼の為なのだと思い「彼女なんだから彼を理解しないといけない」とういう変な使命感に駆られていました。完全に自己犠牲です。彼には、嫌な思いもしていますが、嬉しい事、楽しい事などいい思い出もたくさんあります。本当にたくさん尽くしてもらっていたので恩というか情というか申し訳ない気持ちにもなりました。悲しさもあります。しかし、回答者さん達の冷静なご意見、また経験談等含め今後、変わる事がないとも感じました。【ジェントルマンではない】【すでにモラハラ】【人間は最高点と最低点を見る】【都合いい時だけの優しさ】【ご機嫌取りになる】【子供】はっとさせられました。彼の事、美化し過ぎていました。今までの自分は何だったのだろうと虚しささえ覚えました。心を入れ替えてくれる事を少し期待してしまいましたが、いい年して変わる事はないんですね...。この先の生活を想像すると不安と恐怖に襲われました。暴力は受けたくないです。同棲を始める前に、冷静に話し合おうと思います。沢山のアドバイスありがとうございました。後日、結果を報告します。

トピ内ID：54c9e93525760863

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彼の気持ちのへの理解

😢
aya トピ主
寒い冬さんの彼の気持ちが分かるとのご回答に自分の未熟さを感じ惨めな気持ちになりました。察する事が出来るから言葉にしなくても動けるその通りです。洞察力も、感受性も人一倍強い人です。人の気持ちを汲み取るのにも長けています。（読み違えている事もありますが...）人の喜びや、悲しみにも敏感です。言葉にしなくても表情をみただけで様々な感情を汲み取りれます。そして彼自身が与えられるより、自分が人に与えたい人です。人の為に善意を尽くす事が彼の喜びのようにも感じ取れていました。彼の為に私が何かしようとすると「俺の為に、そんなにしなくていいよ。無理しないで！」「気持ちは凄く嬉しいけど、大丈夫だよ。自分でするよ。」と、何かある度に些細な事でも再々、気遣って言ってくれていたのに対して「いつも、して貰ってばかりで悪いからこれは私にさせて。私がしたい。」と言うやり取りが続くと「俺がするからいいって！しつこい。めんどくさいよ〜。」と言われていたので迷惑なのかな??と思い返す事すら減っていってしまっていました。こんな経緯で彼の善意に甘えすぎていました。そして、何をどう返せば良かったのかも分からなくなりました。細かい事は、言葉で具体的に伝えて貰わないと分からない私とは噛み合わないと感じています。察するのにも限界がありました。私には、勿体無い人だとも思います。察し会える関係同士だと平和に過ごせるのだとも思いました。彼を理解したいと思っていましたが、生きる次元や魂のレベルが違い過ぎて正直、釣り合っていないと感じていました。自分の至らなさも踏まえた上で、彼と話し合いお別れしようと思います。盲点に気付かせて頂きありがとうございました。

トピ内ID：54c9e93525760863

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お別れで正解だと思う。

🐱
結婚２４年目
年下のトピ主さんを　まるで部下のような支配的な言動行動がみられます。一緒に生活したら、神経がやられそうです。 気付いて良かった。トピ主さんに幸あれ。

トピ内ID：c19db07d8caddf3d

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トピ主は優しい

🙂
寒い冬
読んでくださり、有難うございます。 そしてお詫びも。 「こんな性格なんだから、重宝して」という気持ちではなく、 余りにも自分と似ていたので、被害者を出さずに済むよう反省の気持ちを込めてレスしました。 強い言葉だったならそれは自分に対してであり、トピ主さんを傷つけてしまっていたら、本当にごめんなさい。 一つだけ。 ＞「いつも、して貰ってばかりで悪いからこれは私にさせて。私がしたい。」と言うやり取りが続くと「俺がするからいいって！しつこい。めんどくさいよ〜。」と やって欲しい事は黙ってやってくれ、と思ってるので、「やりたいの、やらせて」と言われると、「トピ主に気を遣わせた！」となって「言わせた自分を」嫌になるんです。 サッとスマートに出来る俺、がモットーなので。 その時点でね、自己愛強めで自分の思うように他人をコントロールしようとしてて、それが上手くいかないと怒ってる訳です。 モラハラです。 ＞何をどう返せば良かったのかも分からなくなりました。 彼の中には「明確な正解」があるけど、絶対に自分から言わずにやってくれって思ってるから、そこは教えてくれないのよね。 「分かるでしょ」って思ってる。 お母さんじゃないから、言葉にならない言葉を読み取るなんて世話、焼かなくていいんです。 なにせ何をしても「自己満足」は満たせるので。 分からなくてもいい。 それが普通。 未熟ではないし惨めじゃない。 こんな人も居るよ、てだけですよ タイトルにも書いたけど、トピ主は心根がとても優しい。 あなたの優しさで幸せになり、試行錯誤しながら返してくれる男性は他にいます。間違いなく。 今は居心地が良いと思うけど、それは「彼が怒る事は恥」だと思って我慢してるから。 いずれドカンとキレます。 「俺を怒らせるな」と。 逃げてください。 そしてたくさんの幸せがトピ主に訪れますように願ってます。

トピ内ID：7c29d87c4245c5a6

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ご報告です。

😣
aya トピ主
寒い冬様、再度レスありがとうございました。 〉サッとスマートに出来る俺、がモットー これを紳士だと感じていました。 〉分からなくてもいい。それが普通。 そうですよね...。彼と居ると普通がズレていき自分の理解能力が低いからだと思うようになりました。 昨夜、彼に会い今後について話し合いました。 ・彼の気持ちを察して動けない事 ・彼の言葉が足りず細かい所を理解できない事 ・負の感情を行動で示されて悲しい事 ・寄り添え合える関係でいたかった事 ・DVに発展する事への恐怖 など、気持ちを素直に伝えました。彼も自分に至らない所があった事、治したいけれど自分でもどうしたらいいのか分からない事など、彼なりに苦しんでいた事を知りました。冷静に話し合う事ができ「ayaの幸せを願っているよ。今までありがとうね。」と言ってくれ円満にお別れ出来たと思っていたら...「与えられるだけ与えて貰い、人の善意を摂取するだけの最低な人だったんだね。気持ちを踏みにじられて悲しいわ。今までのデート代とプレゼントを返して！ayaにした事、全て俺の間違いだったね。無駄な時間を使ったわ。俺をちゃんと分かって理解してくれない人とは俺も居れないから。」と最後に最悪の展開になりました。私は、摂取して最低の人間なのでしょうか...??悲しくなりました。今後、彼に関わるともっと傷ついていきそうな気がするので物質的に与えられた物は全て返して終わりにしようと思います。こんな別れ方をした事がなかったので、最後の最後でダメージが強すぎて病みました...。仕事も手につかなくて、涙が溢れてきす。心が完全に折れてしまいました。彼の言う「ちゃんと俺を理解する」とはどういう意味だったのでしょうか...??別れるとなると、ここまで手のひらを返せるものなのでしょうか??動悸と涙が止まりません...。暖かいお言葉を頂けると幸いです（泣）

トピ内ID：54c9e93525760863

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トピ主様は普通です

🙂
むり
向こうが変すぎるんですよ 別れ話がちゃんとできて本当によかった トピ主様がなんだかんだ言いくるめられてやっぱりもう少しお付き合いしてみますってなることを恐れていたんですがちゃんと最後まで振り切れてよかったです！トピ主様えらい！素晴らしい！ お金で解決できたんならもう言うことないです それもしてもらった分だけ返せばいいんですよね バカ高い慰謝料よこせとか一生呪うとか親もめちゃめちゃにしてやるとか言われなくてよかったです 逆恨みされないうちにとっとと渡すもの渡して逃げましょう 結局自分の損得だけ考えて生きていた彼に罵られたってどうってことありません 何でそんなしょうもない人を傷つけて平気な自己中彼からの評価で心悩ますんですか トピ主様ももう38なんですから自分が自分らしく生きてきたことに自信持って下さいな まあ向こうも俺がこんなに尽くしたのにって思う気持ちもわからないでもない、でも彼がしたくてしたことなんだからこっちとしてそれを言われる筋合いではなし。 泣いてないで「あほくさ…結局自分だけが大事なオトコやったんや」くらいしれっと気持ちを地面につけて下さい 人の評価でなく自分の足で歩きましょ

トピ内ID：98ba183cc30d3a90

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それこそがモラハラ

🙂
パリス
やっぱり馬脚を表しましたね。 俺を怒らせるな。俺の全てを理解していれば可能なはずだ。これがモラハラの思考です。 見返りを求めて尽くしてきただけ。他人のためじゃない、自己愛です。 他人を100％理解するなんて無理なんです。だって、他人だから。 だからこそ、言葉を尽くして話し合うことが大事なんですよ。 もう絶対会わない方がいいです。貰ったものは全部郵送する。お金は振り込む。 LINE等は通知を切っておく。ブロックはしない方がいいです。こういう自己愛の強い人はストーカー的行為をする可能性があるから、証拠保全のためにも残しておいて。 ともかく、お別れできてよかったです！ トピ主さんは何も悪くないです。元気出してください。

トピ内ID：4812cdd507237eef

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とにかく「オマエが悪い」と追い込む

🙂
めいめい
貴女がおかしい訳じゃない。 ましてや何も悪いことなどしていない。 おかしいのはどう読んでも彼ですよ。 これだけのレスの間に、彼擁護の意見なんか幾つありました？ 何もかも「こんなにできた人間のオレ、悪いのは全部オマエ」に捻じ曲げるのはモラハラの常套手段。 貰ったものも返す必要もないですが、逆恨みされても厄介です。 サクッと送り返して綺麗さっぱり忘れましょう。 モラハラ彼とのお別れおめでとう！ 貴女の今後に幸あれ。

トピ内ID：aa97126f6ae30c8c

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皆様への感謝

🙂
aya トピ主
皆様、温かいお言葉をありがとうございました。別れを決意する為に背中を押して頂いた事、また、優しいお言葉をかけて頂いた事とても感謝しています。直接会うと危ないとのご意見を頂いたので貰った物は全て郵送しました。 復縁を試みるLINEが来ていますが無視しています。（近づくとロクな事はないので...）今回の恋愛で自身の普通の感覚が麻痺していくモラハラ彼氏の恐ろしさを身を持って痛感しました。今思うと言葉や行動で巧みにコントロールされていたのだとも実感しました。気持ちに寄り添おうと心を尽くせば尽くす程、自分を見失っていきました。今回の出来事でモラハラやDVについても色々と調べました。 被害者は、洗脳される（自分が間違っていると思い込む）→無気力（自分で判断する事が難しい）→別れられない→共依存 という流れになる事を知りました。共依存になる前に離れられて良かったのだ思います。彼のようにオラオラ系ではなく大人しそうな人でもモラハラに該当し、様々なタイプが居る事を学びました。しなくていい苦労をする前に、お別れできて良かったと思います。人生を狂わしてしまう所でした。ここで、皆様に救って頂いた事、大変感謝しております。これからは、対等な関係･適切な言葉で、向き合って話し合える普通の人と出会える事を信じて少しずつ気持ちを切り替えていきたいと思います。もちろん、自分の人を見る目も養う努力（点が甘い事･人のトータルを見る事･盲目にならず冷静に判断していく事）もしていきたいと思います。真っ当なご意見を多数頂き当に有難く感じております。ありがとうございました。

トピ内ID：54c9e93525760863

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