友達の妊娠を、親友に言い出せない私

レス18

（トピ主 3 ）

😨

さゆ

2015年10月08日 22:59

子供

小学校の同級生AとBがいます
それぞれ私とは友達ですが、A・B同士は親密ではありません。A＆私、B＆私のペアで遊ぶ、大勢で会ったりすることはあっても、AB二人だけで遊ぶことはほぼない程度のつきあいです。（AB間、以前は少し交流があったようですが最近は全くの没交渉です）

Aは結婚してからずっと子どもができずに悩んでいました。Bもそれは知ってます。

1年ちょっと前にBが妊娠しました。
Bは子どもができてすぐに私に報告、無事生まれたときには、彼女の家に招待されてお祝いも渡しました。Aはこのことを知りません。

私は不妊治療中のAにこのことをずっと言い出せずにいます。
Aと喋ってるとBの話が出るのですが、妊娠のことには触れられないままずるずるきてしまいました。

AはBの妊娠出産をきいたら確実に落ち込むと思います。
（Bが同級生の赤ちゃんの写真や妊娠中の写真をAにみせたことがあり、後日「帰って泣いちゃった」と私にこぼしてました）

ですが、Bの妊娠を私が黙っていたことを知れば倍傷つくでしょう。
ならいっそ言ってしまおうかどうしようか迷っています。

というのも先日中学のクラス会の話がもちあがり、私とA他数名が実行委員に選ばれたのですがそれをSNSで知ったBが実行委員をやりたいと言ってきてます。Bの家で打ち合わせしようとのこと…。
小さいお子さんがいて忙しいのではないかと思うのですが、子どもは預けられるし、気分転換にもなるしやりたいと。そう言われるとこちらも断れず。

打ち合わせでBは絶対子どもの話をすると思います。

私はAを傷つけたくありませんが、もう難しいかなと覚悟はしてます。
いっそ洗いざらいAに話してしまったほうがよいでしょうか。
皆さんならこんなときどうされますか？どうされたいですか？ご意見いただけると嬉しいです。

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私も最近まで知らなかったのよ～　と言う

ひさびさ

2015年10月09日 11:59

気を遣いますね～私だったら、そらすっとぼけて、「うんうん！私も最近まで知らなかったのよ～」というでしょう。と、その前にＢさんにＡさんのことを知らせておくのがいいんじゃない？配慮というか、気配りというか。ただね～、他人様のお祝い事って、やっぱり喜ぶのが礼儀だと思うわ。自分の境遇は、「置いといて」でしょ。Ａさんの大人の対応も期待したいものですね～

トピ内ID：4758736420

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放っておく

🙂

きみこ

2015年10月09日 11:59

なぜ当事者でもないトピ主さんがBさんの妊娠出産を打ち明けるのですか？ Bさん本人がAさんに報告していないわけだし、いずれ子供の存在を知るでしょうけれど、その時は「えっ、知らなかったの？」ってとぼけていたらよろしい。余計な気を使いすぎる事自体、Aさんに失礼だと思います。「Aが傷つく」と言うけど、あなたまで不妊に同情するのって上から目線だと思いますよ。

トピ内ID：2205077820

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Ｂさんに相談

🐱

ぷ～さんパン

2015年10月09日 11:59

Ａさんの事情をＢさんに話して、まだお子さんが生まれたことはＡさんには伝えてない私からＡに伝えるのは辛いので、Ｂから言ってくれるかお願いすれば？というより普通友達なら、伝えますよね？１年前なら年賀状送る仲では？家族が増えましたと出産の報告の年賀状が行ってないのでしょうか？そこまでの仲ではないのかな？トピ主さんはＡのことを思って伝えるのが辛くて伝えられなかったと言ってもらえばいいと思いますよ。一人で悩まずにまずはＢさんに連絡。

トピ内ID：4128046715

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何もしない方がいい

ミツコ

2015年10月09日 12:58

こういう時って必要以上の事はしない方がいいと思う。結局は本人の問題なので、余計なお世話にならないようにするのが一番。今まで通り、自分からは言わない、それ以上のケアはしないでいいんじゃないかな。クラス会に参加すれば子持ちはB以外にもいるだろうし、嫌ならAが自分で自衛しないと、周りがどうこうできる問題じゃない。黙っていられた事がショックなら、それも仕方ない。そこで「気を使わせちゃってたのかな悪かったな」と思えないならもう本人の問題だから、どうにもできない。何か言われたら「自分なりに気を使ったつもり、傷つけてしまったのならゴメン。落ち着いたらまた連絡してね」とサラッと流すしかないと思う。

トピ内ID：5295698535

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信念を持って行動しよう

☀

秋の夕暮れ

2015年10月09日 11:59

＞AはBの妊娠出産をきいたら確実に落ち込むと思います。＞（Bが同級生の赤ちゃんの写真や妊娠中の写真をAにみせたことがあり、＞後日「帰って泣いちゃった」と私にこぼしてました）過去にこの話を聞いていたので、私からBの妊娠、出産の話は出来ない、そして私からその話を聞いてもAは悲しむだけと考えて言わなかった。この考えで通せば良いでしょう。クラス会は成り行きに任せるしかありませんね。今さらAに話してもきっと悲しませるだけで、逆に恨まれるかも知れませんね。女性の中には誰かを悪者にして、自分で悲劇のヒロインを演ずる人がいますので気をつけて下さい。こんな問題に正しい答えなんかありませんよ。トピ主さんが正しいと信じたことを貫き通しましょう。悪者にされたら距離を置くしか方法がないでしょうね。

トピ内ID：2114242009

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え・・・？

🙂

amom

2015年10月09日 12:58

＞それぞれ私とは友達ですが、A・B同士は親密ではありません。ＡとＢは親しくないんだから、べつに知らせなくてもいいのでは？逆になんでわざわざ報告しなきゃいけないのか意味不明なんですけど(笑）名前を聞いた事がある知りあいとかだったら、すべての人に「あの子妊娠したよ」と噂してまわってるのですか？そんな必要なくない？彼女達が未だに仲が良いのなら、一言言っても良いかもしれないけど・・彼女達は過去の知り合いで今現在交流ない。あなたが勝手にそれぞれと仲が良いだけです。それぞれの情報をそれぞれに流す必要ありますか？普通にＡがＢの妊娠を知って、あなたに「彼女妊娠してたんだね」と言ってきたとしても「うん、そうだよ。産まれるみたいね」でよくない？Ａに気を使うのはわかるけど、気を使いすぎて腫物扱いも失礼ですよ。

トピ内ID：4051527620

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言っている事が支離滅裂

油ばぁば

2015年10月09日 12:58

何で主さんがＡとＢの間に立って取り持つの？Ｂの口から直接言えばそれでお終い。ＡはＢに対して交流がないんだから、一々ＡにＢの事を報告する事はないじゃん。変なはなし...

トピ内ID：8975749076

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トピ主じゃなくて、Bが言えばいいんじゃ？

🐤

ささみ

2015年10月09日 12:58

トピ主は、Ａに対して「（知っていたけれどＢが言うことだと思ったから」で良いと思いますよ。妊娠してどのくらいかわかりませんが、お腹が目立たない時期なのならば、安定期に入るまで他言することでもありません。安定期に入ったり、服装が明らかに妊娠している…という時期なのならば、隠すことが不自然です。それでも、人のことをペラペラ話すのもおかしな話かと思います。私ならば、Ａに対しては上記のとおり。Ｂに対しては、その場の様子によってフォローするかな。Ａの本音は知っていても、その場での振る舞いによっては別のことがあるでしょうから。

トピ内ID：4927097468

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知ってしまう前に言ってあげて

🐧

さやか

2015年10月09日 12:58

話した方が良いに決まってます。タイトルが『友達の妊娠を、親友に言い出せない私』となっているので、最近妊娠した友達の話かと思いきや、もう出産しているのですね？同情も度が過ぎると却って残酷です。「子供が出来ないAは可哀想」「Bに子供か出来たなんて気の毒でAにはとても言えない」などと、友達のあなたから一年以上も密かに哀れみを受けていたのかと思ったら、そんな自分が一層哀れで、いたたまれない気持ちになるのではないでしょうか。妊娠に限らず、“その人にとっては酷な事実である”ということが何かしら発生した場合、それが最終的には隠し切れない事柄であるのなら、知った時点で話しておいた方が良いです。妊娠なら安定期に入った頃に「言い難いんだけど、いずれ知ることになる事だから私の口から言っておくけど、実はBがね…」と、事実を知らせておいた方が良かったと思います。しかし、今更それを言っても仕方がありませんので、今こそ言って下さい。 Aが知ってしまう前にあなたが話し、「どうしても言えなかったのだ」と誠心誠意気持ちを伝えれば、それもまた友達としての優しさだったことをAも理解するのではないでしょうか。

トピ内ID：9726300197

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気を遣います

☁

さゆトピ主

2015年10月10日 11:13

みなさまレスありがとうございます！打ち合わせ当日のBの言動に不安があります。彼女は非常におしゃべりです。最近は子どもの話ばかり。私がお祝いに行ったこともペラペラ喋りそうで、そうするとAは「なんで言ってくれなかったの」となるでしょうね…。きっと。でもみなさまのご意見を読んでいて私がどう思われようとどうでもいいんだと考えさせられました。本人が傷つくのは、こうなってはしかたないですよね。 Bへは根回しすると自爆しそうな気がしますので…（ほんとにおしゃべりで、秘密を黙ってることができない性格です）、 Aが傷ついた様子をみせるようならフォローして、Aが無事出産できたら、おめでとうを言いに行こうと思います。ひさびさ　さん Aはその場では大人の対応はできると思います。Bの当日の言動についてはあまり期待できないです。知らなかったでとおすのが一番かもしれないですね。きみこ　さん Aに同情しているのは事実ですが、私も子どもがいませんので上から目線とは言われたくありません。

トピ内ID：3921674475

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ありがとうございます２

☁

さゆトピ主

2015年10月10日 11:13

ぷ～さんパン　さん Bは去年喪中でした（私も年賀状で知ってくれればと思っていたフシがあります…。）喪中でなくとも、もしかしたら年賀状のやりとりはしてないのかもしれません。Bに言ってもらうのもひとつの策ですが上記の理由から少し不安が残ります。ミツコ　さんそうですね、余計な気を回す方が、ダメージが大きくなりそうです…。本人の問題なので、私がどう思われるかはどうでもいいですよね。確かに何か言ってきたら謝ろうとは思っていましたが、軽くでいいですかね。秋の夕暮れ　さん正しい答えがないというレスありがたかったです。気持ちが通じなかったらしょうがない、という考えで行こうと思います。 amom　さん普通共通の知り合いに大きなニュースがあったら、話題に出しませんか？誰かの結婚式に呼ばれたら、その子を知っている人に会ったときにその話をしませんか？人の秘密をペラペラ喋る趣味はありませんが、Bちゃんに最近会った？元気だった？と聞かれたのがA以外だったら、Bに子どもができたことを喋ってますよ。

トピ内ID：3921674475

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ありがとうございます３

☁

さゆトピ主

2015年10月10日 11:13

油ばぁば　さん AとBの関係は正直どうでもいいんです。 Aをできるだけ傷つけたくないんです。ささみ　さんそうですね。他人のプライベートはペラペラ口にするべきものではありません、確かに。何かあれば、そのあたりの気持ちをAに話そうかと思います。さやか　さんわかりにくくてすみません。出産してます。そうですね。Aの気持ちはよくわかります。打ち合わせ当日に知ることになるなら、事前に私から言った方がダメージが少ないかもしれませんね。ありがとうございます。みなさまのご意見が三者三様なので私自身の気持ちもレスを読むたびにゆらぎますが、大変参考になります。最終的には自分で考え決めなければいけないことと思いますが、他にご意見ありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：3921674475

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Aさん自身の力を信じて。

🙂

あかさたな

2015年10月11日 10:59

こういったことに正解はありませんから、悩まれることでしょう。 Bさんの妊娠出産を知ったAさんは、それがどのような形で知ったとしても、必ず落ち込むでしょう。「絶対にAさんが落ち込まない方法」というのは、この世に存在しないのです。でも、Aさん自身の力を信じてください。 Bさんの妊娠出産のショック、それを乗り越えるのはAさん自身の力、Aさんの使命です。トピ主さんがどうこうできる次元ではありません。 Aさんの人生の問題ですから。貴女にできることは、Aさん自身の力を信じ、Aさんを見守り、適度な距離感で寄り添うことだけだと思います。

トピ内ID：7880067963

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そういえば言ってなかったね

みく

2015年10月11日 10:59

当日Ｂが子どもの話をしてＡから「何で言ってくれなかったの？」と言われたら「そういえば言ってなかったね」と言えばいいのでは？Ｂの事をＡに報告する義務はないんだし。。。「そうだったね…」と濁せば、Ａは『気を遣ってくれたのかな？』と察すると思うのですが。こう言っては何ですが、Ａは自分で乗り越えるしかないんですよね。妊娠出産子ども…どこに行っても、この話が地上から消えるわけではないので…。ただ、トピ主さんはＡに寄り添ってあげて。

トピ内ID：6644485542

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ここまで？

😑

2015年10月11日 16:56

不妊の人にここまで気を使わなければなりませんか？子供が欲しいのに出来ない人だけが人生の中で欲しいものを我慢しているわけではないと思います。例えば、医者になりたくて、何浪もして寝る間も惜しんで勉強したのに、結局能力が足りなくて医学部に入れなかった人。大学に行きたかったのに、両親兄弟姉妹の面倒をどうしても見なければいけなかったためにあきらめた人。その他にも自分の努力だけではどうしようもなく何かをあきらめた人はたくさんんいます。そういう方たちは諦めただけでなく、その後も生活の為に希望ではないことを（例ー仕事）定年まであるいはその後も続けています。そういう方たちだってどれほど悔しい思いをしていることか。でも、その方たちに学校の話はしない、旅行の話はしない、医師の友人の話はしない・・・なんてことあり得ないですよね？話せることがほとんどなくなります。不妊だけ特別扱いされて、その風潮に疑問を感じずにはいられません。自分や友人に子供が生まれたら、生まれたという事実を伝えてどこがいけませんか？

トピ内ID：1536415525

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え？

🙂

きもこ

2015年10月11日 18:02

よくわからないんですが何をそんなに悩む必要があるのかわかりません。 AとBは直接遊んだり連絡を取り合う仲じゃないんですよね？何故主様が気を揉む必要があるのか理解出来ません。又、Aさんを傷つけたくないとのことですがそれこそ主様が気を揉む必要はないかと。主様が妊娠していてAさんに話すならともかくBさんが勝手にペラペラ自分の事を話すのであればAさんは自分で嫌な気持ちを処理するしかないかと。私も不妊治療中ですが黒い気持ちや嫌な気持ちになることありますよ。泣く日だってあります。しかし良い大人なんですから今後その友人と付き合うかどうかは自分が決めます。主様のお気持ちAさんはとても嬉しいと思いますが変に試行錯誤すると余計こじれる場合もありますからほかっとくのが一番じゃないでしょうか。

トピ内ID：5888650477

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そこまで悩む？

🐤

妊婦

2015年10月13日 16:25

なぜトピ主さんが二人の間に立って、そんなに気をつかっているのか不思議です。妊娠出産した本人でもないし、なぜそこまで？？私は人の話、特におめでた話についてはあまりベラベラ他人に話さないようにしています。なぜかというと、私自身２回流産しているので、妊娠した友人がいたとしても本人が直接報告してない場合は、無事出産され母子共に健康だという事がわかってから、共通の知人に話すように心がけています。ＡからＢの近況について何か根掘り葉掘り聞かれたとか？そうでなければ久々に会うＡとＢが直接、話せばいい話かと。トピ主さんは気を揉む話ではないと思います。

トピ内ID：3513381448

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トピ主みたいな人に、嫌な思いさせられました

🐱

ペコ

2015年10月14日 17:30

喧嘩以来絶縁になっていた元友人の妊娠出産の話を、共通友人から聞かされたことがありました。その共通友人は私と元友人の絶縁のいきさつを知っているのにです。嫌な思いをしました。ペラペラその場にいない人の近況を話す人って、信用をなくすと思いますよ。少なくとも、私はその人に信用をなくし、もういまでは付き合っていません。だって、その人の会話、こんな感じです。「そうそう、Ａが妊娠してもうすぐ出産だよ。あ、Ｂはもう生まれてる。まだ見に行ってないけど。」「Ｃは私の結婚式のときに二人目出産みたい。でもＣはできちゃった結婚で姑とうまくやるの苦労してそう。」なんで信用をなくすかわかりますか？自分の事も他では誰かに話していると想像できるからです。私は知らない所で「ペコは子作りに苦労してそう」って言われてたように感じました。＞Bが同級生の赤ちゃんの写真や妊娠中の写真をAにみせたことがあり、後日「帰って泣いちゃった」と私にこぼしてましたこの時点で、Ａさんは傷付いているんですよ。気付いていますか？そのうち知るより、あなたから知らされる方が、傷付くと思います。

トピ内ID：5019709411

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