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夫の転職、不妊治療を継続すべきか

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(トピ主 2
😣
ヨネ
ひと
今年1月に結婚をした都内在住34歳ヨネと申します。夫は39歳です。 入籍してほどなく妊娠が判明したのですが、4月に8週で稽留流産となりました。 流産後、再チャレンジしているのですが授からず 自身の年齢のこともあり、現在、婦人科にてタイミング法を行っております。 夫は昨年長年勤めた会社を辞め、入籍と同時の1月から新しい会社で働いています。 ただ、3ヶ月を過ぎた辺りから「やめたい」と頻繁にもらすようになりました。 従業員数の少ないファミリー企業で異動や転勤等の逃げ場がない状態です。 現在は短期出張をしているのですが、昨日「辛すぎて嘔吐をした、このままでは精神の病気になってしまう」と訴えてきました。 深刻な精神疾患になるくらいなら辞職は構わないのですが、今回の会社を見つけるのにも年齢的にカナリ苦労した経緯があり不安です。 私も現在正社員として働いていますが、年収400万弱と夫を支えられる額ではありません。 仮に子供ができたとしても余程事情がない限り辞めるつもりはありません。 私の収入を増やすべく転職も考えたのですが、子供を望んでいるため新卒から長年貢献し多少は信頼を得た現職で頑張っていきたいです。 現在夫も400万程度の年収です。 そこで皆様に相談なのですが、夫の再就職先が見つかり安定が確保できるまで妊娠は避けるべきでしょうか。 フーナテストの結果が良好だったので、タイミング法でダメなら体外受精を挑戦したいと思っていた矢先の事です。 (夫も「体外を1度はやってみても良いのでは」と納得していましたが、辞職後はどうなるか分かりません) 私は私で、妊活を進めたいのですが無謀でしょうか? 夫はひとり親で、またどちらの実家も遠方で経済的にも物理的にも頼るのは難しいです。 年齢も年齢なので焦ってしまいます。

トピ内ID:3881275803

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焦らないで!

🐤
みさき
以前の私と状況が似ているので、コメントさせてもらいました。 私は35歳の時に結婚し、すぐに妊娠が判明。しかしかなり週数が進んだところで死産になりました。心と体の傷も大きく、回復までに半年かかりましたが、再度妊娠を考えられる状態にまでなりました。ところが、今度は主人の方が結婚と同時に転職した会社でうまくいかず、精神不安定に。 焦りを感じて子作りを再開を望みましたが、主人の心と体が付いてこず、説得して心療内科に通わせ、追って不妊治療を始めることに。その矢先…、奇跡的に自然妊娠しました。死産から1年と3ヶ月が経っていました。 その後の経過は順調で、来月出産予定です。主人も無事回復し、今は元気そのもの、苦しい期間を乗り越えたお陰で、今はとても幸せです。 主さんも、ご主人の精神面も心配ですし、金銭面でも不安を抱えながらの出産になってしまうと思うので、環境を整えてから妊娠されることをお勧めします。ただし、年齢も気になると思うので2人で相談の上、期限を決めて。 主さんも今後状況が好転し、無事妊娠されることを願ってます。赤ちゃんは、いいタイミングで必ず来てくれますよ~。

トピ内ID:0489504514

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ご主人が転職した理由は?

041
そら
長年勤めた会社を辞められた、となると相応の理由があると思いますが何でしょうか? 理由によっては再転職してもまた同じようなことになってしまう可能性が大いにあると思います 再就職先が見つかってもそれが安定になる保証はありません 出産育児は金銭面もさることながら、肉体的にも精神的にも大変です ご主人以外の手が借りられればよいのですが、ご実家も無理とのこと シッターを雇うにもお金がかかりますので、主さんの負担は相当のものになると思います

トピ内ID:3363120619

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土台が決まるまで子供はお預け

🐱
蒼猫
想像してみたらすぐ答えが出ると思いますが。 例えば今体外して妊娠して順調に出産に向けていったとします。 その間夫はそのまま働けば心も身体も壊すでしょう。 妊婦の主さんにそんな夫を支える余裕は果たしてあるでしょうか。 ホルモンのバランスも変わります。 流産しなくとも入院するはめになるかもしれません。 夫がそうなる前に転職しようと退職します。 次がすぐ見つからないかもしれません。見つけてもまた数ヵ月後「やめたい」って言うかもしれません。 妻の主さんが大黒柱で夫を専業主夫にするのもありですが、夫婦共にそれに納得し覚悟もてれば、ですが。 でもね、妊婦さんはまず子供を無事産むのが最優先になります。 命を落とさないとも限りませんからね。 夫も不安定、妻も不安定。 出産してからより子供を守る為に母は攻撃態勢に入る可能性もあります。 そんな中、夫の事も支えないといけないなんて主さんに出来ますか? 悪い事を何パターンも想定して、それで覚悟が持てれば体外受精に踏み切りましょう。 覚悟がもてないなら止めましょう。 「こんな家に生まれたくなかった」って子供に言わせない自信ありますか?

トピ内ID:6112883430

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期間を決める

🙂
飛行機雲
とりあえず、半年だけ妊活をお休みしては? 旦那さんは、深刻な状態になる前に辞めたほうがいいです。 深刻なうつ病になってしまったら、起き上がるのも難しくなり、妊活どころではありませんよ。 旦那さんのお給料は300万程度に下がったとしても、仕事を選ばなければ見つかるのでは? おそらく、ですが、旦那さんはメンタルがどちらかというと弱いほうだと想像します。 転職、次の職場、など、ストレスがたまらないようにあなたが支えるしかありません。 子供ができたら育児、長きにわたる今後の旦那さんの心のケア、兼業主婦、、 今後、大変なことも多いと思います。 経済的にも精神的にも、なるべく覚悟を決めて将来に備えたほうが破綻しないと思います。

トピ内ID:0252770464

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受精卵を凍結しては?

藤子
不妊治療をしているものです。 体外受精を考えておられるのですね。年齢的なことを心配しているのでしたら、採卵して受精卵を凍結しておき、環境が整ってから移植してはいかがでしょうか。 受精卵の保管に関しては、病院ごとに定められた年数を超えると追加の保管料がかかり、保管更新の手続きを忘れると廃棄されてしまう可能性もあるので注意が必要です。

トピ内ID:5936332190

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参考にしてください

🐧
おばさん
トピ主さんの人生ですから、最終的にはトピ主さんとご主人が決めればいいことですが、参考にしてください。 現在お二人の年収が合わせて750万円ぐらいですね。決して悪くはないと思います。でも 年齢的に考えて40才近い男性のお給料と見るとかなり低めです。 とってもじゃないですが一馬力では暮らせない額です。お二人の年齢から考えてこれから子供を持ってもお子さんが巣立つのはトピ主さんが50代後半、ご主人んが60代前半です。 子供を産み育てるということは非常に大変なことです。経済的、肉体的、精神的な面において大変です。お金がなければ子供は育ちません。いつの時代もお金のない家庭に生まれることは子供にとっては不幸なことです。残念ではありますが、これは事実です。どうしても子供が欲しいですか? そこをお二人でゆっくりと話し合ってみてください。 子供を授かることだけが夫婦の幸せではありません。時として子供は夫婦の喧嘩の種にもなります。経済的安定なしに子供を持つことはやめたほうがいいです。それからちょっとご主人の年齢が高すぎるかもしれない。どうか良い方向に進みますように。

トピ内ID:9496796102

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トピ主です1

😭
ヨネ トピ主
貴重なご意見、たくさん有難うございます。 夫が長年勤めた会社を辞めた理由は、昇給が見込めなず、またボーナスも支給されなくなったりと「先が見えない」ことが半分と、また、苦手な上司がいたことだそうです。 それでも地方に支店があり、数百人の従業員がいたし、定時退社もできる状態だったので「悪くない」と何度か説得をしたのですが 結婚に当って、「営業実績によってインセンティブが入る」=「前の会社より給料IUP」と考え転職してしまいました。 精神的に辛い状態なので、遠まわしに、正社員への転職は難しい、給料UPも望めないと思う旨を伝えたのですが本人は「わかっている」と。

トピ内ID:3881275803

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トピ主です2

😭
ヨネ トピ主
職の安定以外は、まったく不満のない夫ですが、何度も離婚を考えました。 でも年齢も年齢で、容姿もいまいち、出会いの数も少なく、すぐに再婚はできないと思うしそんな気力すら沸いてきません。 そして何より、いつも変わりなく優しく接してくれる夫に感謝をしています。 皆さんのアドバイスを読んで「冷静にならねば」と思う反面、やはり、一日でも早く子供が欲しいという思いから抜け出せません。 結果、将来、子を持てなかったとしても「猶予期間にできる限りのことはやった」と納得して諦めたいのです。 「夫が落ち着くまで待ったせいで」と一片でも思ってしまったら、きっと私は彼を恨んでしまいます。 おばさん様の「諦めた方が良い」という客観的なご意見や「こんな家に生まれたくなかった」と思わせてしまう可能性を考えると、生きていたくなくなってしまいます。 弱音、卑屈な考えを垂れ流すばかりで本当に申し訳ないです。 どうしても諦められないのです。

トピ内ID:3881275803

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二回目です

041
そら
主さんだけではなく、ご主人も…お互いが自分本位なので見ていて心配です ご主人の転職理由である昇給がない、上司と不仲…は結婚前からわかっていたことでは? それを結婚を機に辞めるなんて、主さんに甘えているだけにも見えます 独身のままだったら転職なんてしていなかったんじゃないでしょうか? 一方主さんも、離婚を考えるような相手の子供なんて普通なら欲しいとは思いません また、夫が落ち着くまで待ったせいでと思ってしまうのも 彼との子供が欲しいと言うよりは、ただ単に子供が欲しい、という考えなのだなという印象です 妻におんぶにだっこ 夫に恨み節 結婚を続ける意味ってあるのでしょうか?

トピ内ID:3363120619

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トピ主さん次第

🙂
なるほ堂
自分の子どもが欲しいんならば、すぐに離婚して婚活。 旦那さんとの子どもが欲しいならば、少し待ってあげる。 後者を選ぶ場合、決して旦那さんを責めてはいけない。 ただ、それだけのことだと思います。 私も同じ女性ですから、トピ主さんの子どもへの執着は分かります。 でも駄々っ子はダメ。 全部欲しいってわけにはいきません。

トピ内ID:1360410828

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