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釣り合う人としか縁はないですか？

レス27
（トピ主 1 ）
⛄
スルスル
恋愛
33歳彼もいない独身です。

26歳の時に別れてからはずっと彼もいなく一人でいます。

その間、友人に紹介してもらったりサークルに参加したり
その繋がりの人など、沢山の男性と出掛けましたがお付き合いに至る人はいませんでした。

寄ってくれたり告白された方も中にはいましたが、あまり好きになれなかったり知り合いや、友達程度で充分という方だったので断りました。

逆に好意を寄せた人からは言い寄られることはなく、アピールしてもスルーされたり自然消滅していきました。

よく「言ってきてくれる人が釣り合ってる人」と言われるので、今まで嫌だなと思っていた男性が自分にふさわしい人だったのかもしれません。

それでも、今もよく誘ってくれる男性を好きになれず誘いを断ってしまいます。

私は派遣社員、20代の頃は容姿や性格を褒められましたが今はただの派遣社員です。

自分に釣り合う人が分かりません。

自分には特に魅力もなく、特徴もないなら釣り合う相手も
同じようにあまり魅力がない人になるのでしようか？

素敵、魅力的と思う男性はいても奥様お子様がいたり、
独身男性からは会社でもスルーされてしまいます

トピ内ID：6956652070

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釣り合わなくても縁はあるが

🙂
M
釣り合わなくても縁がある人はいます。いわゆるシンデレラ婚はその類。 ひとつ気になるのはトピ主様の性格でしょうか。 友達付き合いで十分って何を持って判断してるんでしょうか。 若い頃性格褒められたというくらいだから、そう悪い方ではないんでしょうが、質問文全体から卑屈感が漂います。 そして卑屈な人はどんなに強気でいても、自己評価が恐ろしく低いので、相手の能力でそれを埋めようとするんですね。既婚者が素敵に見えるのがいい例。既婚者はガツガツしていないし、家族を支えている分、包容力が多少なりとも身についています。そしてついてきてくれる家族がいるということで自信に繋がってもいます。例外はありますが。 トピ主様は頼りがいがある、自分を向上させてくれる相手がお好みなのかとなんとなく感じます。けれどご年齢的に、引き上げるタイプでの向上心を満たしてくれる相手は既婚者率が高いでしょう。逆にトピ主様に来る人間は同じタイプが多いんじゃないでしょうか。ちょっと頼りないけれど悪くないという感じの。考え方をかえて、そういう方と共に成長していく関係はダメなんでしょうか。女も30すぎれば大人であることを求められます。

トピ内ID：6839432213

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釣り合いとか気にしすぎる事はない。

🙂
ミルミル
釣り合いが取れる相手…とは限らないんじゃないですか?余りにも身の丈に合わないとんでもない理想を追い求めてるとかじゃなければ。ちなみに私は今の婚約者と出会った時、しがないアルバイト、貯蓄ナシ、見た目フツーでした。彼に私のどこが好きかと聞いたら、面白い事と料理が上手な事らしいです。でも婚約者は大手企業勤務、年収700万、身長177センチで普通体型、私には勿体無い相手です。目に見える取り柄=美貌や収入など無くても、性格や相性でいくらでもカバー出来るし、自分のスペック以上の男性に好かれる事は可能です。頑張って下さい!

トピ内ID：0382334736

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そんな事、女なら10代で気づく

041
米粉
美形の男性はモテますよね。だから美女が選ばれて当然。 賢い男性は、馬鹿な女は相手にしない。 そんな事は10代後半に気づくことじゃないですか？ 美女でもない、賢くもない私は、何か取り柄を持たないとダメだと思ったし、 もし結婚出来なくても生きていける手段を探しましたよ。 なんの取り柄もない娘に白馬の王子様が現れる、なんて少女漫画みたいな事は起こらないって、多感な思春期に気付きましたよ。 トピ主さんは今頃気づいたのですか？ 本当に？

トピ内ID：4330535570

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トピ主さんは一方的に

🙂
ニョロ
選ぶ立場だと勘違いしていますよね　だから選んでくれた男性に不満を持つ　この手の女性は無駄にプライドが高いから厄介なんだよ >20代の頃は容姿や性格を褒められましたが これだって男からしたらお世辞や下心がほとんどだよ 既婚者だって第一に相手(妻)の存在や支えがあるから魅力的なの　要は完成品 それを分かっていない女性が多い

トピ内ID：0335752908

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謎

🙂
いやそうじゃなくて
その情報だとなんもわかんない 男女関係なくもう少し他人の目線取り入れた方がいいよーと言ってもあなたみたいなタイプには通じないんだろうなぁ

トピ内ID：5758755484

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はい

🐴
うま
王子様は王女様と結婚します。 シンデレラと結婚した王子さまは日ごと舞踏会を開いて女性を吟味して、気に入った女性を国を挙げて探しました。 そういうことです。

トピ内ID：1907775472

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結婚してどうしたいのか？

☀
悩む所ですが
良く言われる事なのですが…結婚に何を求めてますか？。 結婚てゴールじゃないんですよね。 パートナーとなった人と「これからの人生を築いていく」事なんだと思うんです。 だからスタート。 相手の人とどんな人生を作ってみたいですか？。 その時あなたはその人に何をしてあげたいですか？。 またあなた自身の夢は？。 今の主さんて…受け身ですよね。 いえお若い時から、相手への条件はあっても、 「結婚＝人生」についてはとても受け身だった。 そういう創造性のようなものを、 心の中に持っているって大事だと思います。 ある程度条件は必要ですが、 むやみに条件だけで（美醜も含む）相手を選ぶのではなく、 あなたの生き方と合う人、 合わなくても共感を持ってお互いに人生を変えていける人、 そういう次元で結婚を考えてみてください。 そうすると…自ずと本当の自分は何を求めているのか、 そしてそういう方向で頑張っていくあなたからは、 あなた自身の色が出て来て、きっと内面から今より輝くはずです。

トピ内ID：2504925776

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言ってきてくれる人が釣り合ってる人、でもない

❤
アラフォの魔女
言ってきてくれる人が釣り合ってる人、ならば、トピ主さんが告白した人も同様に、トピ主さんと釣り合っていることになります。 なので、「言ってきてくれる人が釣り合ってる人」ではありません。 男性も「ダメで元々」精神で告白するケースもあるのです。 釣り合っている人というのは、人生において「同士」と呼べるような、気の置けない関係になれるかどうかが判断材料の一つです。 どちらかが遠慮して、我慢して成り立つような関係性はいずれ破綻します。 とはいえ、男女関係は最初からうまくいく方が少ないです。 熟年夫婦ですら夫婦喧嘩をするように、性別や生活スタイルの異なる家庭で育った男女が最初から何も問題がなく円満に暮らせるのは至難の業です。 結婚に繋がる相手とは、喧嘩して、お互いに妥協点を見つけ、相手を思いやり、愛情を育み、絆を深めていくものです。 トピ主さんが「どうしても譲れない価値観」は何か。 それ以外はすべて「大きな問題ではない」と相手に譲るような大らかな気持ちでいれば、釣り合う人は現れますよ。 あと、絶対に不倫はダメです。 時間の無駄だし泥沼化のリスクもあります。 良いご縁がありますように。

トピ内ID：4520588965

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今のうち

🙂
ふみか
数多くの夫婦みていると、たしかに釣り合っている者どうしという感じがしますね。 20代の頃は容姿等褒められたとのことですが その年代であれば、相当ひどくない限り(失礼)褒められるものです。 褒められるというか、リップサービス、世間話程度ですね。 私も十人並みな容姿ですが、それでも褒められましたもん。 はっきりいって、真に受けたことはないです。 すきになれない人には言い寄られるとのことですが あと数年で、それさえもなくなりますよ。 余計に縁遠くなります。 何で、いい悪いを判断してるのか知りませんが 好みでなくても、何回かお会いしたりしてみたらいかがでしょう。 言われているうちが花ですよ。

トピ内ID：8123143740

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思い出そう

🙂
あいうえお
とりあえず、同じ高校に通ってた男子をランキング付けして、自分も女子の中でランキング付けしてみれば、妥当なポジションが分かりませんか？ 年齢でのマイナス点も考えれば、当時のランキングより大分下げないと釣り合いませんよ。 結婚してあと２０年もすれば皆容姿も衰えて、只のおっさんおばはんになるんだから、妥協してもいいんじゃない？

トピ内ID：7584962557

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要するに

041
鹿
高望みなんですよ。 ＞自分には特に魅力もなく、特徴もないなら釣り合う相手も同じようにあまり魅力がない人になるのでしようか？ 魅力的な人が魅力のない人に惹かれるでしょうか？ 不条理でもなんでもないでしょう？ 魅力のない人に惹かれるのは、それなりに魅力のない人だと思いますが。 魅力のない人が魅力的な人を求めるのは高望みだし、そんなことばかり言ってたら、40になっても50になっても出会いなんてありません。 自分を気に入ってくれた人を受け入れるという心も、魅力の一つだと思いますけど。

トピ内ID：7529407305

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プリティウーマン

🙂
おかめ
プリティウーマンは エリート実業家と売春婦が結ばれる シンデレラストーリーでした。 しかし、ジュリアロバーツが演じるから ああいう展開が可能なのです。 あれが　刺青だらけで　薬臭いふつーの姉ちゃんが 話しかけたら リチャードギアは絶対に車のドアを開けませんでした。 まずは第一印象が大事ってことです そこから　入口が開かれるのです で、ジュリアロバーツ演じるビビアンは 次第に洗練されていきます テーブルマナーを学び パーティーのお伴をして オペラに出かけ ファッションを変え 中身が進化していき 最後　つりあう女性になったわけです 彼は、特にオペラを見て素直に感動できるような 彼女の感性と優しさに 魅了されていたようです で最後ビビアンは契約が切れると、学校にいくと決め 彼のもとを卒業します。決して彼を食い物にしてやろうと しがみつきません たぶん最後の決め手はそこ あなたも魅力がないと自覚するなら 努力したらいかがでしょうか。 でも　魅力がないと謙遜してるところが 素敵ですよ。

トピ内ID：7028902306

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つり合いってそもそも何でしょう？

041
幸ひ住むと人のいふ
年齢が一緒とか収入がほぼ同じとか家が同列とか顔面偏差値がそれぞれの性で上位何番目だとはでしょうか？ どうもそんな単純な機械的なものじゃない気もします。 少なくとも明確なつり合いが生じるなら結婚に苦労もいらないし逆に希望も持てないはずです。 もともとの結婚なら、女性は十代の嫁入りどきならOKで、男性は定職定収入を要求されて、両者の組み合わせの範疇で割とアッサリ決まっていたようですが。 現代女性は男性から必要とされる時期を使い果たしてから結婚という本末転倒をやるから苦戦する、男性にはあえて結婚する意味がありませんから。 魅力のない人がつり合いを求めたら、魅力のないもの同士になるからそりゃ、成立しにくいのです。 「プリティ・ウーマン」を例に挙げてるレスがありますが、あれは「マイ・フェア・レディ」のヴァリエーションでしょう。つまり原作はバーナード・ショーの「ピグマリオン」です。すなわちテーブルマナーや服や身だしなみ、仕草といった表面だけで世間の人はダマされる、当人の思想や知識の高級さなどは問わず表面しか人は見ないという、ショー一流の皮肉です。パーティーの社交が人の中身のわけがありません。

トピ内ID：8756287623

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うーん

041
くま
恋愛ならそんなことないんじゃないかな？ 婚活だと自分の条件と相手の条件を比較することがあるから、もしかしたら釣り合いってあるのかもしれないけど。 お互いに自分にはもっと条件の良い人が似合うってやるのかな？ 特に女性は周りの目が気になったり、独身を続けた理由作りのために男性の状況を気にする人はいるのかもね。 でも、釣り合って一言で言っても男性と女性の重点ポイントがそもそも違うんだよね。 ところで、トピ文を読んでいて気になったんだけど、なんで会社の独身男性からはスルーなの？ 会社の男性も社外の男性も男性は男性だから同じだよ？ 厳しいけど会社の男性にスルーされるなら社外の男性にもスルーされるよ。 まずはそのスルーされる原因を解消するところからじゃないのかな。もちろん改善できるポイントなのかは大事だけど。 で、トピ主さんの過去のお付き合いってどうだったの？ 何でお別れになったの？ 外に出て世の中のカップルや夫婦を見てごらんよ。 必ずしも釣り合いの取れている人たちばかりではないよ。 でも、大事にされる何かが必ずあるんだよ。

トピ内ID：8965987577

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まずいですね・・・

😝
あわわ
もう７年も相手を探してるんですか。 まずいですね。 つり合わなくても相手がトピ主様を好きになったらいいんでしょうが，残念ながらお断りばっかりですね。 寄ってくる男性か，誘ってOKもらえる相手としか付き合えません。 ＞今まで嫌だなと思っていた男性が自分にふさわしい人だったのかもしれません。 これはその通りです。誘ってもスルーされてるので，高望みなのでしょうね。 既婚男性が素敵なのはやっぱりバランスが良いので早めに売れちゃうんでしょうね。 これは既婚女性にも言えると思いますが。 自分と同レベルの男性のことを好きになれないんですから，独身でもしょうがないと思います。

トピ内ID：9233561609

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そういうことなのですか？

🙂
おかめ
ピグマリオンについて 参考にした原作がさらにあったんですね。 私はプリティウーマンてそういえば キャンディキャンデイにも似てるなって思ってたんです。 キャンディも三流の出から、財閥の養女になりました。 キャンディも木登り　かけっこ大好きなおてんば娘でしたが アードレー家の面々と交わるうちに お嬢様っぽくなりつつ 最後まで　おてんばは抜けてなかったようですが・・ ＞当人の思想や知識の高級さなどは問わず表面しか人は見ないという、ショー一流＞の皮肉です。パーティーの社交が人の中身のわけがありません しかし、これを聞くと 世の女性たちが　悲鳴をあげそうです。 結局　外面なの！！？？？と　 秘書っていうのは、単なるカバン持ちではありますが エリートの傍にいて　その振る舞いをみて オーラを吸収し、自分もそれを真似、成長するように 肩がきとか地位が　その人をつくることは あると思えます。 トピックさんも　魅力的になりたいなら 自分が魅力的だと思う方に ついてまわることです。 ただ　魅力的な方に嫌われたらおしまいですよ。

トピ内ID：7028902306

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まさにその通り

041
マイワシ
昔私が20代だったころ言われたことがあります。 男性と女性は「その魅力と欠点を全部足した重さと同じ重さの異性と結婚するんだよ」 その時は「ふーん、そういうものか」と聞きましたが、結婚生活25年を過ぎまさにそのとおり、と思います。 ちなみにその魅力の中で大切なもの３つは 人間性、健康、経済力だそうです。

トピ内ID：1963619118

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簡単な話でしょ

🙂
もんもん
トピ主が「この人は絶対、100％無い！」と見下すような条件の男性。 その男性が「トピ主くらいの女性と結婚したいけどムリなの？本当はいけるんじゃないの？」と相談してる…その男性の姿が今のトピ主なんですよ。単純に。 現実と折り合いつけるのも大事なんじゃないですかね。結婚したければ。 まぁ嫌だ！というならご自由にすればよいですよ。 別にトピ主が結婚できないまま歳だけとっても誰も困りませんもん。 結局、自己責任で答えは自分で見つけるしかないんです。

トピ内ID：0732554005

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ある程度同レベルと思います。

🐶
人の子より犬の子
レベルが違いすぎると話も価値観も金銭感覚も大きく異なりますから、いずれはすれ違うでしょう。 トピ主さんに声掛けしてくれる男性は、｢彼女位なら、YESと言ってくれるかな」と思っているのだと思います。 自分につりあう人がわからなければ、結婚相談所のお世話になるのはどうでしょうか。 条件等で、ある程度、自分のレベルが客観視できるのかなと思います。 魅力的な人が妻子持ち、独身男性はスルーということは、 いい人は早く売れ、いいなと思う人からは思われず。 理想と自己評価が高いのかもしれませんね。 歳を重ねるごとに失礼ながら｢市場価値｣は下がっていくのかもしれません。 歳を重ねたゆえの素敵さを身につけられるように生きてみてはどうかなと思います。 残り福は、めったにないから残り福、 身分の違う二人が出会って幸せになるストーリーもめったにないから、映画やドラマになるのです。

トピ内ID：1319171901

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皆様ありがとうございます

⛄
スルスル トピ主
トピック主です。ありがとうございます。 自分を棚に上げて誘っていただいたい方を断っている、このままなら独身でいろという感じですよね。 １年前、婚活に参加しとてもタイプで素敵な人とお付き合いしましたが 自分は大好きでも半年後にあっさり振られてしまい、それからは異性との関わりも億劫になり誘われても断ってしまいます。 自分の方が凄く好きになり、素敵だと思う人とは無理なんだと今更ながら実感しています。 何を言いたいのか分からなくなってきましたが、職場は転職し６てカ月の為 話し相手はいず黙々と仕事をしているので、男性も女性も沢山いますが関わりはありません。 もっと自分を磨いていきたいです。

トピ内ID：6956652070

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場所変えてみたら？

🙂
年寄りの知恵
場所というか、環境でも良いんだけれど。 私も若い頃同年代にはモテず、長身で和風顔（平安時代ならモテたと思う）、凸凹グラマー体型の上にマスコミ関係の職だったんで、来るのは年配、既婚の方ばかり。不倫のお誘いはホント、山のようにありました。 ところが30過ぎてから趣味の為にアメリカに来たら、これがまあモテまくり。ピンからキリまで、人種も色々な方から声をかけられ、びっくり。 夫は長身の金髪ハンサムで当時で既に年収$150,000以上。優しい上に家事もバッチリで、子育ても私よりやってます。私はのんびり好きなことして、13年経った今でもそれは幸せに暮らしています。夫も生まれ変わっても一緒にいたいと申しております（笑）。 こちらではお似合いと言われますが、日本人から見たら「？」のようです。何であんな不細工な女が？って。 今田舎にいるなら都会に出るとか、固い仕事ならギョーカイ風のところに変えるとか、または違った人達が集まるような場所に行くとか、何か変えてみたら扱いも変わるかもしれませんよ。紅一点になれるような趣味を始めるんでも良いと思いますが。 とにかく接する人達を一新してみましょう！

トピ内ID：3421254550

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自分磨きをしては危険です！

✨
養生テープ
具体的に「自分磨き」って何をする予定ですか？ ３０過ぎた女性が「自分磨き」をして得るものといえば、「さらなるプライド」だけなのですよ。 ここまでいい女になった自分はそれにふさわしい男性に選ばれるはず、と思ってしまってさらに縁遠くなります。 ３３歳ならギリギリ子供が望めます。 （ギリギリというのは、これから付き合って結婚して子供を産むまで３～４年としています） トピ主さんに今必要なのは「自分磨き」などではなく、「友達程度で十分」と失礼にも思って遠ざけるような感性から、謙虚さを磨くことです。 人のよさというのはどこにあるのかを見極めようとする心と見極める力です。 こういうのは女友達との海外旅行やフラメンコ教室やワインスクールでは得られません。 「釣り合い」について考える前に、まず「他者からみた自分の重さ」を正確に把握しようとすることが大事だと思います。

トピ内ID：2875242846

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レス読みました

☁
kumo
自分を棚に上げて～というより、好きになった男を追いかけたいってことですね。 別にいいんじゃないですか？自分の人生なんだし、好きにしたらいいと思います。 追いかけ方がヘタなので独身男性にスルーされるんでしょう。 年齢も年齢ですから、正攻法じゃ無理でしょう。 寝技でウルトラＣでもいいんじゃないですか？ 頑張って下さい。

トピ内ID：6484680410

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その理屈だと

🙂
ポルト
自分より上レベルに告白しているってことは 自分より下レベルから告白されてるってことになり 告白してくる人はトピ主さんにつりあってない ってことになると思います。 そんなこと言ってたら、誰もつきあえないってことに。 ということで、たぶん正しくないと思いますよ。 結婚になると、家庭環境とかつりあってないと現実的に 難しい問題とかが出てきそうな気もしますが つきあう段階では、趣味が合うとかそういう部分の方で 縁があるかどうかじゃないのかしら。

トピ内ID：2557444644

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これだけは覚えておいて

🙂
ニョロ
>独身男性からは会社でもスルーされてしまいます トピ主さんは自分が好意寄せた男じゃないと嫌なんでしょ? 男からアピールしても女性から見て好みじゃなかったり　下手に不快にさせてしまうと　男はすぐセクハラ扱い受けますからね　最悪会社に居られなくなる事も 賢い男は会社に恋愛を持ち込まない

トピ内ID：0335752908

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自分磨き、賛成です

041
玄米米粉
女性の自分磨きってあまりいいイメージがないから、反対意見が出るのでしょうか？ 自分磨きって上っ面だけじゃダメです。 仕事のスキルアップや健康面、教養面、努力されたらいいと思います。 モテるためというより、自分の為に。 婚活ももちろん続けていいと思います。 私自身、ポジティブに仕事を頑張っていると運が良かったので、そういう巡り合わせがトピ主さんにもありますように‥‥

トピ内ID：4330535570

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うーん

🙂
あわわ
＞自分に釣り合う人が分かりません。 相手からお断りされるということは相手からすると「つりあってない」ということですね。 また自分に寄ってくる男性はすきになれないってことは「つりあってない」ってことです。 どっちもダメならもう付き合えないですね・・・。 これは「1万円しかないけど，1万円で売られてるバッグはどれもダサい！ 1万円で30万円のバッグ買えないかしら？」と悩んでいると一緒です。 自分磨きしても方向性が違うとただ年齢を重ねためんどくさい人になる可能性もあります。 頑張ってください!!

トピ内ID：2676585817

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