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10年苦しみが消えません

レス83
（トピ主 2 ）
🙂
まゆき
ひと
ちゃんと伝えられるかわかりませんが話を聞いてください 昔、私には親友がいました 彼女は小学校の同級生で、私とは席が隣で知り合いました 二人とも体育会系ではなく、文化系のクラブに入り、気も合ったのでお互いの家でよく遊んだりしてました 事件が起きたのは中学に入ってからでした あまり詳しくは書けませんが、学校で盗難事件がありました そして、私が犯人ということで呼び出されました もちろん事実無根です 先生から責められて、始めは否定できましたが、段々辛くなり 夕方になって家に帰されました クラスメートの様子から、皆知っていたんだと思います 家に帰って両親と話しました やっていない、という言葉を両親はひとまず信じてくれているようでしたが、でも私が盗んだところを見た人がいると話されました それは親友でした 両親も先生も、私たちの関係を知っていて、それで彼女が嘘をつくとは思えず信じたということでした 私は次の日学校を休み、親友が帰ってくるのをつかまえて問いただしました その時感情があらぶってよくは覚えてませんが、彼女は泣きながら、犯人は自分であること、親に言えなくて思わず私の名前を言ってしまった、みたいなことを言いました 他にも色々理由を言っていたような気がしますが覚えてません 私はぐちゃぐちゃになりながら本当のことをみんなに言えということを言ったと思います あなたは最低な人間で、大嫌いだと言いました 絶対許せないということも言ったと思います そして、彼女はその後自殺しました 彼女との話し合いから次の日かその次の日か、私は学校を休んでて、そしたら向こうの親が電話してきて、遺書があって、そこに自分が悪かったことと、私に死んで謝るということが書いてあったそうです（ここら辺はっきりと覚えてないです） 私は何をどう考えていいかわからず学校へ行きました 本当の苦しみはここからでした

トピ内ID：6399177310

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トピ主さんは悪くない

💢
あゆ
それは親友のひとり相撲だと思う。誰だってやってもない事に濡れ衣着せられたら トピ主さんと同じ行動をとると思うんです。それは死んだからって許される物でも なく、死ぬ必要もなく、死ぬ事によって別の罪（刑事的に罰せられる物ではなく、 人間的に）が親友には発生すると思うんです。中学生だからとかは関係ない。 それでトピ主さんが責められてもそれはおかしな話ですよ。

トピ内ID：2834448125

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たぶん一生続く

🐶
初冬
野坂昭如という作家の「五十歩の距離」を思い出しました。 戦争中、危ないから逃げなさいと言われ、一度も後ろをふりかえらず、自分の身の安全のことだけ考え、両親の安否にいささかも思いはせなかった自分が、 後ろめたい、 という内容だったと思います。両親はたぶん空襲で亡くなられたのでしょう。 自分は逃げ過ぎた、自分のことしか考えなかった、 五十歩は逃げてもよい 百歩は逃げ過ぎ。 この自責の念に苦しんでいるという内容が今も心に残っています。 あなたも、自分の無罪をはらすことと、 自分を陥れた親友に激高するあまり 親友を責め過ぎた、 感情任せに言い過ぎたのではないでしょうか。 こういう場合は感情的になったあなたが出ず、 両親、先生、相手の両親が話し合い、彼女を説得し、 その後、彼女があなたに謝るのが一番だと思います。 だから学校や親にも責任がある。 もう少し皆が考えれば、 親友は死なずに済んだのに、と思います。 あなたが苦しいのはよくわかりますよ。

トピ内ID：1621449207

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続き前ですが

🙂
ぽいぴお
きっと友人が自殺したのはお前の所為だみたいなことをクラスメイトから言われてしまったのでしょうか。 本当に本当にお気の毒でした。 あなたは何も悪くない。 何の落ち度もないのに冤罪をかけられ責められクラスの立場が悪くなり、それだけでも辛いのに裏切ったのが親友だった。 あなたが激昂するのも無理はありません。 友人はそれだけのことをしてしまったのです。 しかも友人はその後最悪の決断をしました。 命を持って償うと言葉に書けば綺麗ですが、実際は残されたものにとっては償いとはかけ離れた仕打ちです。 あなたは何も悪くないのに更に友人の死までも被されてしまった。 お辛かったでしょう。 忘れる事なんて確かに出来ません。 しかも中学生という多感な時期に。 あなたもご両親も何の罪もないのに理不尽に酷い仕打ちを受けてしまった。 あなたはとりあえず怒りましょう。 私が一体何をしたんだ。 私の人生を滅茶苦茶にしやがってと。 それが次に進第一歩です。 応援しています。

トピ内ID：6916638445

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続き前ですが・・・

🐶
なす
トピ主さんは本当にお辛い大変な体験をしてしまいましたね。いや、トピ主さんは何もしてないのでに、ただ大変な事をトピ主さんに被らせてしまった、というか。。 苦しみぬいた１０年間とは、何とも言えない気持ちになりました。 結局、その親友と思われていた子は、何らかの事でトピ主さんを羨ましい、嫉妬があり比べる気持ちがずっとあったのだろうと思います。 貴方は、窃盗の疑いをかけられ、屈辱をあび、さらに相手が亡くなったことで結果貴方の１０年間はガラリと変わってしまった。 彼女が亡くなったのは、貴方のせいじゃない。彼女が弱くずるかっただけ。もし彼女が生きていたとしたら１０年前の自分を恥じるかもしれない。きっとまだ彼女の子供だったから、それがどんな事なのかわからなかったのだと思う。 貴方は幸せに生きる事。彼女に負けないで。もう苦しむ必要なんて１つもない。

トピ内ID：6112686745

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たぶん、相手の親が悪いんだと

😨
みらいびと
その親友だった子の親御さんはどうでしたか？ おそらく、融通がきかない厳しい親御さんだったのではないでしょうか？ その「親友」を教育と称して、がんじがらめにしていたのではないでしょうか？ 時には、まぁいいんじゃないの？とか、どうにかなるさ、っていう大らかな考え方が出来ないと 周りは窮屈ですよね。 善悪、白黒をはっきりせねばならない性格の人が親になると、 子供を追いつめます。 子供なんだから、日々間違いはあるでしょう。 それを許してくれない親だと、子供には逃げ場がありません。 結局ウソをつかざるを得なくなる。 物がなくなった程度のことを親にいえなくて、 誰かにとられたというしかなかった、そんな状況に陥らせたのは、 その子の親だと思います。 引き金は、その「盗んだ盗まない」の一件とは思いますが、 あなたのせいじゃないと思います。 追い込む教育、子育てしか出来なかったその親の責任が大きいです。

トピ内ID：9790429000

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自分を責めないで

🙂
mai
もし自分があなたの立場だったら、同じようにするでしょう。自分が盗難もしていないのに犯人にされ、そんなの不本意ですね。自殺した友達は気の毒と思いますが自分がまねいたこと。あなたは悪くありません。つらい気持ちはわかりますが、少しずつ忘れませんか？それでないとつらくて悲しくてどうしょうもありません。

トピ内ID：0876790828

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忘れる

041
ハイジ
なぜ悩むの？ 彼女のウソのせいで貴方は迷惑をかけられただけでしょ。 親友と思っていても結局、貴方を売ったんだから。 自殺は彼女が選んだ道。いずれ人間は死ぬんです。

トピ内ID：7854378799

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レスします

🙂
デリン
続きがあるんですか？あなたは悪くありません。その親友が自分でして自分で選んだ道です。確かに当事者のあなたはそのように思えと言っても悩むとは思いますが・・ もう悩まなくてもいいです。あなたは充分に被害者です。

トピ内ID：2610962329

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あなたは悪くないよ

🙂
ルルココ
苦しかったね トピさんは悪くないよ 担任や周りの大人の対応がもう少し配慮があったら変わっていたかも知れないね 周りの対応が　二人の思春期の女の子をより苦しめたんだと思う トピさんは悪くないよ　その状況で激高するのは当たり前 その子は今はもう苦しんでいない　あの世で平安に暮らしているよ きっとあなたの事をゴメンネと思いながら だからトピさんも楽になって その子のことを時々思い出しながら 過ごして行ってください

トピ内ID：2221795079

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あなたは悪くない

041
ゆうぐれ
続き前？ですが。 私も同じ様な濡れ衣事件がありました。もう何十年もたつのに その事件のショックからいまだ立ち直れていません。

トピ内ID：6668164666

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10年じゃないよ

041
死別はね
ずっと、一生涯だよ。 人それぞれに罪と償いがあり、あなたの償いはそのことをずっと心に留めおくことです。 もう自分を責めるのではなく、あなた達のような不幸がおきないように周りに気を配ることがあなたの償いになるのではないでしょうか？ この10年で友人の気持ち、あなたの気持ち、周囲の人達の気持ちがよくわかったのではありませんか？ その経験をもとに、あなたの身の回りでいいのです、同じようなことで悩んでる人達がいれば配慮してあげてください。

トピ内ID：6514578046

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あなたは悪くない

🐶
しんちゃん
まゆきさんは、その時から今に至るまで筆舌につくし難い辛い思いをされていらっしゃると思います。 信頼してたであろう親友が嘘をつき、あらぬ疑いをかけられ、そのうえ一番卑怯な方法で逃げられてしまった。 まゆきさん、よく聞いてください。 あなたはまったく悪くないです。 悪くないんです。 周りから非難されようと、疑いの目で見られようと、堂々と生きていればいいのです。 だってあなたは加害者ではなく、立派な被害者なのだから。 あなたは優しいからこんなにも苦しんでいるんです。 ご自分をどうか開放してください。 少しずつでもよいので、まゆきさんの心が平安になれますようお祈りしてます。

トピ内ID：8611614503

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トピ主は、ここでいうべきではない。

♨
諸子百家
自殺とは言え、もう一度、その子に苦しみを与えるようなものだ。

トピ内ID：8588410338

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続き前にレスは嫌いですが…

041
秋
少しでも貴女の気持ちを楽にしてあげたくて、レスします。 言える事は、100％貴女は悪くない！！！！！ 悪いのは彼女です。 死を選ぶ事で、更に何も悪くない貴女を苦しめた。 彼女はあまりにも弱かったよね。 亡くなった方を、ましてまだ子供だった彼女を悪く言いたくないけど これから自分がした事の現実を、受け止められなかった。 逃げたんです。 彼女は何も悪くない貴女に罪を着せ嫌な思いをさせたのに、貴女が受けた嫌な事を自分は受け止めたくなくて逃げたんです。 貴女が彼女を責めたのは、当然の事です。 貴女は何も悪くない。 彼女の死に貴女は関係ないんです。 貴女に責められた事が、原因ではないんですよ。 もしかして、彼女が亡くなった事で貴女が周りに責められたのかな… もしそうだとしたら、とても辛かったと思います。 もう一度言いますね。 100％、貴女は何も悪くない！ 絶対にです。

トピ内ID：7153955162

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私でも同じことするね

041
野菜ジュース
友達が犯人だった、でも私と友達は大親友だからその友達の罪を私がかぶってみんなから白い目でみられても平気だわ、なんて人はいません。 私でも主様と同じようにしたと思います。で、一部の方がきいていますが、相手の親はなんといっているのですか？「あんたのせいでうちの子は自殺したんだ」なんて言ってたら、自分の親に泣きついてください。学校でもおそらく「あの子(主様)が追い詰めて自殺したんだよ」と陰口叩かれたんでしょうね。10年たってもいった方は忘れはしませんが、そこまで自分の発言に責任は持たないと思います。 主様は何も悪くないです。

トピ内ID：2170132547

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責め過ぎた？全然そんな事ないよ

😢
あかり
トピ主さんはまったく悪くありません。 親友だと思っていた人に、泥棒の濡れ衣を着せられたんですよ。 しかも中学校のクラス内で。 信じられない酷い仕打ちです。 そりゃ最低だの大嫌いだの言いますよ。言うのが普通ですよ。 その状況で相手や今後を慮って怒りをコントロールして言葉を選べたら、中学生にしてどんな聖人君子だよって思います。 その子が自殺したのは不幸な出来事ですが、その子自身の問題です。 私は、その子はトピ主さんに責められたから死んだんじゃなく、自分が犯人なのに、嘘の目撃談まで作って親友に罪をなすりつけたのをみんなに知られるのが怖くて死んだんだと思います。 とはいえ、トピ主さんがずっと苦しいのもわかります。 残念だけど世の中って、理不尽に苦しめられる事はどうしてもありますね。 理不尽なので解決は難しいです。 出来るだけその事を考え無いようにする、思い出さないようにするのが取りあえず楽になる方法でしょうか。 辛い気持ちから逃げていいんですよ。

トピ内ID：0642526340

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過去の未熟さに向き合いなさい

🐱
ほっほっほ
あなたは悪くなかったと言って欲しいのだね。 心が弱いね。その状況では苦しみは永遠に続く。 包容力のある人が自分の立場にあったら、とうなったか考えたらよい。 結果は違っていただろう。 この点を直視しない限り先はない。 中学生のあなたには、よりよい対応はできなかった。 その事実を変える事はできない。 当事者の能力を超える問題が降りかかることはある。 そのとき不幸がおこる。 自分が未熟であったことに目をつぶっても問題は解決しない。 こころの奥底で自分に責任があったことを知っているから、 永久に苦しむことになる。 自分は学んだ。弱さを克服した。 同じことがおきても、今度はうまくやってみせるといえるかだな。 あなたは未熟だったのだ。 向き合いなさい。

トピ内ID：8464818676

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あなたは被害者ですよ

041
先輩
全く悪いことをしていないのに濡れ衣？しかも陥れたのは親友？ 多感な時期に大変な目に合いました 辛かっただろうし、怒りで震えたでしょう 相手に詰め寄ったのは十分理解出来ますし、その後のことも相手が選んだ結果であり、あなたは全く悪くありません 相手は先生に真実を言い、両親と共にあなたに謝罪に行き、罪を背負うってことも出来たはずですから。でも他の解決法を選んだのは彼女です 全くあなたは悪くないよ もう苦しまないで！後味の悪い出来事だったから尾を引いているのでしょうが、もう充分だよ！ 充分！もう今からは自分を責めないで下さい 立派に生きて下さいあなたは加害者ではありません 被害者です

トピ内ID：8343133800

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親子関係に責任がある

😢
たまさか
続きがあるのでしょうか？ 続きを想像するとたまらなくなります。辛い、辛い１０年でしたね。 その子は咄嗟にあなたなら許してくれるかもとあなたの名前を出してしまったのでしょうね。深くは考えてないくらいの咄嗟の判断だったのでしょう。 一番の問題は、あなたが責めたことではなく、親に本当の事を言うくらいなら死んだほうがましだとその子が思ってしまう親子関係だと思います。

トピ内ID：0454717552

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５０年後悔が消えません

041
いちりん
子供の頃、母に弟のやった罪を着せられ 恐かった父の前で犯人として身代わりに差し出されました （弟は母に溺愛されていました） 母に「私がやった」と言え、と言われ、何度も否定しまいたが根負けし 母を助けるつもりで、やってないのに「やった」と言ってしまいました その後５０年、冤罪のニュースなど見るたびに なんで私もやってないのにやったと言ってしまったのかと 激しく後悔し続けています 嘘をついた方の人が、その後どうなろうとその人自身の問題です 今なら言えます、他人（身内でも）を庇うことなんかないです やってないなら主張して当たり前です 主さんは一ミリも悪くありません

トピ内ID：1953189208

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貴方への課題

🙂
明けない夜は無い
今、貴方に夢や希望があり、それを叶えるたの目標へと歩んでいるのなら、このレスは無視してください。 今、貴方が、やりたい事ややるべき事が分からずに、ただ日々の生活を過ごしているのなら、貴方へ、今後の課題を与えますので素直に取り組みましょう。 1、婚活をして結婚し、子供を育てる。 上記の課題に3年位集中しながら生活してみましょう。本気で取り組めば、3年も掛からずに結婚はできるはずです。 ※まさか、今でも10年前に住んでいた地元で暮らしているのですか？そうだとしたら、誰も貴方を知らない土地へ行き、新たに生まれ直しましょう。

トピ内ID：5333123691

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正義の意味

☂
みかん
友人は正義の重みに耐えかねたのですね。 でも その程度なら 死で償う必要はなかったのです。 あなたに謝って 転校という道もあった。 周りの大人の責任は重いです。 高校生ならもう少し大人 小学生ならもっと子ども。 中学生らしい事件だと感じます。 お友達が死んだのは 正義の重み故だと思います。 根は良い人だったのでしょう。 不幸な事件だったと思います。 合掌。

トピ内ID：1458734128

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悪くなくても

041
こころ
あなたの苦しみが消えることはないのです。 ご自分が一番解ってますよね？ いろんな感情を昇華し、大人になったあなたが、やはり誰よりもその幼かった友人の親友だからです。 そのこもきっと、あの世で死んでしまってごめんね と思ってるかもしれません。

トピ内ID：6514578046

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行き場のない思い

041
洋々
子供（中学生）の中で起こりうる事件でしたね。 その後、大人たちの配慮が足りなかった。 犯人探しに終始し、事の起った原因を知ろうとしなかった。 もっと、突き詰めていれば。 あなたのは冤罪だった。 本当のことを言えなかった親友も追い詰められていた。 苦しくて、あなたに罪を着せてしまった結果、さらに自分を追い詰めてしまった。 二人の間でうまく解決できなかったのは本当に不幸なことでした。 だって、二人ともまだ中学生だったのです。 どれだけ大きな事件であったことか。 親友は、自分のしたことを深く後悔したのです。 子供らしい純粋さを以て。 その時、懺悔を受け止めてくれる大人がいれば。 子供なりに、精一杯考えた結論はあなたの心に重りをつけてしまったけれど だけど、親友は、そうすることしか思いつかなかったのです。 当時の未熟な思考では、そうするしかなかった。 繰り返しますが、二人とも、まだ子供だったのです。 あなたは１０年間、苦しみながら親友の死に向き合って寄り添ってこられたのです。 もう、手放しても大丈夫だと思います。 充分です。

トピ内ID：4930248063

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あなたは悪くないよ

041
時のベル
大丈夫。あなたは堂々と生きていける。未熟だったのだというレスもありますが、まだ中学生だったのですから。そんな超イレギュラー発生時に完璧な模範行動をとれる中学生がどれだけいるんだよ？と言いたい。気にしないでね。 私も境遇は違うんですが、祖母の次男(私の父)の過失を私のせいにされました。祖母が根回しでそういう風に仕向け、親戚から自分が悪く言われないように、孫である私に責任を押し付けたまま他界しました。10年どころか25年位苦しみが消えませんでしたよ。 でもね、ここ数年ですが、自分は被害者なんだから堂々としてていいんだと気づいたら楽になりました。 十字架を背負うべきは加害者。あなたは大丈夫。全く悪くないから。

トピ内ID：6432301035

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不幸な事件に巻き込まれてしまったんですね

🐱
偏西風
どんな言葉でトピ主さんを慰めても、直ちに癒されることは ないのではないでしょうか。 推測ですが、トピ主は、ご自分を悪者にして苦しんでいらっし ゃるのではありませんか。 そのような考え方が一般的ですが、それでは彼女を蔑にする ことにならないでしょうか。もう十分だと思います。彼女は自ら 死を選択したのです。その選択をどのように考えたら良いの か、改めて考える機会を持たれてはと思います。 の為に、心理カウンセリングをお試しになられてはと思います。 彼女は、トピ主さんが思い悩む事を望んでゐないのではあり ませんか。過去は過去として、未来に向って生きて行く為に、 過去の整理が必要だと思います。 カウンセリングは、カウンセラーとの相性もありますから、気長 に取り組まれてはと思います。

トピ内ID：9466422078

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明日に向かって生きよう

🙂
希望
こんばんは 大変な想いをなさいましたね。 私にはそのような体験がないのでどう慰めればよいのか分かりません。 今日は私の五つ上の姉の命日でした。４才でなくなりました。私の生まれる前のことなので顔も知りません。生きていれば８０才になります。 私自身、これまでの人生で何度も死にたくなったことがありました。然し、姉は病気で４才でこの世を去らねばなりませんでした。 それを思うとあの世の姉は私になんと言うでしょうか。「あんたは贅沢。私の分まで生きてよ」そう言うでしょうか。今、姉への供養を終えてそう思っています。 どうか、まゆきさんは亡くなった親友の分まで生きてあげて下さい。それが何より供養だと思います。 私は心からそう願っています。

トピ内ID：7033683581

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自殺は絶対ダメなのです

041
アラフィフ
人間として生まれてきたら やっては絶対いけないことは 人を殺すことと自殺です 私は自殺する人がどんなに辛くても同情はしません 残される人達に自分が逃げたいばかりに 一生消えない傷を残す勝手な行いだと思ってるから だからトピ主さんは全然悪くないです 忘れることはできないでしょう でも生きてるのなら 一生懸命生きましょう もがきながら苦しみながらでもいいでしょう 前を見て ゆっくりと

トピ内ID：1727118942

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貴方は悪くないよ

🐶
もも
彼女は命を絶ってしまったけれど、それは貴方のせいではなく、 大切な友人を裏切った自分の弱さに耐えられなくなったんだよ。 当時は１３，４歳でしょ？ 生まれてからたった１３，４年しか生きてきていない世界で 自分のしてしまった結果の重大さを受け止めることができなかった。 貴方のせいじゃない。 彼女のやったことはもちろん悪いことだったけど、 命を絶つ前に相談できる大人が近くに居なかったのは不幸だった。 歳を重ねると自分の居場所を、逃げ場所をいくつか作れるけど まだ中学生の貴方たちにはその世界だけが唯一の生きている場所だったんだもんね。 彼女は問い詰めた貴方を恨んで命を絶ったんじゃない。 自分のしたことの重大さに消えてしまいたくなっただけ。 死を選ぶことで回りの人間がどれだけ苦しむかなんて考えもしないで。 10年も苦しんだのならもう貴方が貴方自身を許してあげようよ。 これからは彼女の分も幸せになろう。 親友だったのならとっくに貴方のことを許してるよ。

トピ内ID：0532421530

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トピ主さんは悪くないです！

🐶
花ちゃん
ずっとそのことを引きずっているトピ主さんかわいそうです。トピ主さんは悪くないです！

トピ内ID：2852009338

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