先日、主人の実家に遊びに行った時のこと。姑の発言に、娘が「風邪をひいたのは、お母さんが働き出したからではない。学校で流行っていたからだ。」と姑に言ってくれた。スッキリしました。この事を誰かに言いたかった。娘は小学二年生。最近、今までより、大きくなってきて、私の想定を超える良い部分が出てきた。娘よありがとう。

娘が味方になってくれた | 生活・身近な話題

良かったですね。

💔

コーラル

2015年10月12日 16:59

そして娘さんが、いつか遠い将来、最愛の母のため婆ちゃんに、自分が猛然と抗議した日を、ふと「後悔」してくれたらいいけれど。子供ですから、小学二年時の発言、すっかり忘れて成長するでしょうけど。親の敵は子供の敵。親をいじめる人は、生まれた時は喜んでくれて、たまに小遣いくれる婆ちゃんでも許せないですもん。子供は決して公平ではないです。

トピ内ID：8685607142

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子供はお母さんの味方ですよ

🙂

海賊の妻

2015年10月12日 17:27

お子さんが味方で良かったですね。家もそうです。子供の財布を「見せて御覧。何だ。これしか入っていないのか。お前のお母さんはケチだからね。お母さんの実家の婆ちゃんはケチだろう。お祖母ちゃんがお金をやろう」と言って大学入学祝に30万お小遣いに３万円くれたそうです。息子はこれをたたき返し、「お母さんが僕にケチだった事は一度もないし、向こうのばーちゃんが僕にケチだったことは一度もない。そんな事言われながらもらう金なんて要らない」と言ったそうです。直後に電話が有り私は涼しい顔で33万円を受け取って来ました。当時高かったデスクトップ型のパソコン一式息子のために買いました。いう事を言ったので、息子は落ち着いたようです。私の母は子孫の教育のためには惜しまない人なので、高校３年間は60万ずつ大学４年間は100万ずつ奨学金として出してくれケチではない事を無言で実行しました。貴女のお子様もきっと貴女の人生の心強い味方になって助けてくれます。ありがたい事です。

トピ内ID：0444165316

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素敵な娘さんですね

🙂

匿名

2015年10月12日 16:59

お嬢さん、冷静かつ正しい反論で、素晴らしいと思います。お姑さんの方が、疑問ですね…。今でもイチイチうるさい人多いんですね。

トピ内ID：7143782198

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娘って。

🙂

年増のばーさん。

2015年10月12日 17:27

結局、母親、娘っていいですよね。永遠の味方ですよ。お互いに依存することなく、よき母娘であってください。娘ってよい部分も悪い部分も見ています。それが、よい形になるから不思議です。

トピ内ID：1143724186

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客観性と社会性。

意地悪おじさん

2015年10月12日 17:27

姑の言説と比較されあなたが間違っている場合、手厳しく非難されるであろうことをどうぞお忘れなく。

トピ内ID：6156825439

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良かったですね。

🎂

殿様のおかみさん

2015年10月12日 17:27

その後、娘さんに言いましたか？お母さん、うれしかったと。そしてハグしましたか？是非しましょう！

トピ内ID：2922743452

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優しくて賢くて

春巻き

2015年10月12日 18:37

しかも可愛いんだろうなあ。良かったですね！優しい気持ちがある子だとわかると親としては嬉しい。でもお嬢さんのスゴいところは、言い返せないだろうお母さんの代わりに言えるのは私だけだからと頑張ったところ。あと、私は彼女の物事をきちんと見つめることができる点と、他人のせいにしないところ、自分の考えを堂々と言えるところも素晴らしいと思います。いやぁ長々とすみません。赤の他人ながら嬉しくなりました。このまま育って欲しいな。

トピ内ID：0222627070

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娘さんが可哀想

🐧

おばはん

2015年10月12日 23:23

よほど家庭内が暗いんですね。夫婦仲が不仲なんですね。家庭内のストレスを娘さんにぶつけて、「娘は私の味方」などと頼りにしないように。母親の愚痴を聞かされ続けて味方になるよう仕向けられた娘は、将来精神的に不安定になりますから。姑には、自分の口からはっきり言いましょう。夫にもちゃんとね。子供を盾にしないで下さい。

トピ内ID：6566250773

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良い娘さんですね。

🐤

poisson

2015年10月13日 12:03

娘さんは優しく、聡明ですね。ぜひ娘さんのよいモデルになるように頑張ってください。それにしても、風邪と母親が働きにでていることの関連が私には理解できません。なぜこのような発言が出たのでしょう？単なる疑問ですが。医師でバリバリ働いていた母親を持つ私と妹ですが、私は頻繁に風邪や食中毒で寝込み、妹は全くでした。

トピ内ID：7944214550

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「味方」という発想への疑問

🐷

ある男性

2015年10月13日 12:03

　娘さんの言葉、論理的で良いですね。良く読めば当たり前の言葉ですが。　今回はお姑さんのほうが非科学的で筋が通らないから批判されるのは当然でしょう。　でも、もしもこれが逆だったら、娘さんはどんな態度に出るべきでしょうか。　どちらが論理的で筋が通っているのかは関係なく、多くの女性は常に自分の味方になってほしいと考えているようです。「味方」というよりも「えこひいき」と呼ぶべきでしょうか。

トピ内ID：7718880520

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どこにも書いてないよ

🙂

p

2015年10月13日 16:25

主がストレスを娘にぶつけたなんて　どこにも書いてないよ。姑が主にいつものように嫌味でも言ったのでしょう？それに対して　小学校２年の娘がバシッとそれは違うと言っただけ。本当にそう思っての発言か母親を庇っての発言かはわからないけど。子どもはよく周囲を見ています。おばあちゃんが孫にも主の悪口を言っていたのかもね。頼りになる娘だ。良いお嬢さんに育ってますね。

トピ内ID：8787362137

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そりゃ嬉しいわ。

😠

月見

2015年10月13日 16:25

姑の言葉がいやみでも、大部分の世の夫達は「母親は悪気はない・気にする方がおかしい」と言う。そりゃそうだ、自分の母親が悪い人間だと思いたくないから。だから妻は、少々の事なら我慢するの。でもね、辛いのよ。だから自分の子供が味方になってくれると、とっても嬉しいもの。良かったね、主さん。それが、たったこれだけのトピで…。家庭内が暗い。夫婦仲が不仲。さらに、娘さんが可哀そう？荒んでる人って、可哀そう。

トピ内ID：5609615875

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子供達は良く見ていますよ

☀

秋桜

2015年10月13日 16:25

素直に育っているお子さん、良かったですね。私は同居です。姑に色々言われますが、主人の母と思って立ててきました。平然と理不尽な事を言いますが、よほど子供達に害がない意外は反論したりしませんし子供達がおばあちゃんに対して態度が悪い時は子供達を叱るようにしてきました。年寄りは立てる事ともいつも言っています。子供達は小さい時はおばあちゃんの部屋に行けばお菓子をくれるし、好きなテレビを見させてくれるし、甘やかしてくれるしと私よりもおばあちゃんが好きなのかなと思っておりましたが大きくなるにつれ、子供が病気すればお母さん（私）の世話が悪いからだ、とか何か悪い事はすべてお母さんがって言うものですからうちの子達も”お母さんのせいではないよ”と言うようになりましたよ。そのように子供にこちらが言った事はありません。子供達はよく見て自分たちで考えています。

トピ内ID：0412762105

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よかったですね。でも

🙂

娘として

2015年10月13日 17:29

良かったですね。優しくしっかりしたお嬢さんだと思います。そう育てたあなたも立派です。本当にそう思っていますよ。でも・・この複雑な心情をどう説明しよう。娘さんはすでにお母さんの顔色を窺っているんだと思います。おばあちゃんとお母さんの間に流れる微妙な空気を感じ取って子どもながらに気を遣っているんです。小学校二年生でも女の子ならそれくらいしますよ。子どもの本当の気持ちは、お母さんとおばあちゃんに仲良しでいてほしいのです。お母さんはおばあちゃんの言葉に心乱されないでほしいのです。皆がいつもニコニコ笑っていてくれたら、たった７歳で「微妙な空気を読む」なんて芸当しなくてすむのです。もちろん、無理難題です。子どもが思い描くほど現実は単純じゃない。義母とニコニコ仲良くなんてできるか！というお気持ちも重々承知です。あなたの喜びに水をさすようでごめんなさい。でも言わずにいられなかった。お嬢さんが親孝行と独立心を両立できる賢い大人にりますよう、お祈りしています。

トピ内ID：8790830557

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娘さん、本当の事を言っただけなのに、あなたの駒にされて気の毒

ないわ。

2015年10月13日 17:29

姑さんの他の理不尽な言葉でしたら、お嬢さんが味方になってくれてた！と喜んでもいいかもしれませんが…。例えばお盆や年末年始、母親にばかり食べる暇もなく台所仕事をさせて、自分たちは座りっぱなしで飲み食いしているとか、そういう場合なら姑さんにお嬢さんが言ってやった！というのなら解りますけれど。なんだろ？この場合は釈然としないなぁ。ま、多少、あなたへの意地悪心があったとしても、姑さんは風邪をひいたお嬢さんのこれからを案じて「まだ２年生。母親がついていてあげてほしい」とお嬢さんの事を思っての発言かも知れなかったのに。そこをお嬢さんに上手く伝えるのが母親ではありませんか？だいたい、お嬢さんは本当の事を素直に口にしただけなのに、あなたが自分の駒みたいに扱っているのがおかしい。私の想定以上の働き（VS姑）をする自分の駒に成長したわ、と聞こえます。母親と二人で人（姑さん）をやり込めるような所がお嬢さんの良い所なの？お嬢さん、気の毒に。ご主人も立場がありませんね。

トピ内ID：9254824525

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自分で言いましょう

🙂

みみ

2015年10月13日 17:29

私の育って来た家庭のようです。私も父方の祖父母に母をかばって色々と言い、その度に母は嬉しそうでしたね。当時の母と同じ年齢になり、思うのは「母親は自分で言えないことを私に言わせた」ということです。今は、自分がされたのではないのに祖父母に何故あんなことを云ったのか、祖父母は悲しかっただろうなと、とても後悔しています。母親にとっては赤の他人ですが、私にとっては血の繋がった家族ですから。出来れば娘さんには、言ってくれてありがとう、次からは自分で言うから大丈夫よと声をかけて上げて欲しい。トピ主さんは娘さんを巻き込まないでいいように強くなって欲しいです。

トピ内ID：4146444640

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よかったですね！

🙂

ちび

2015年10月13日 17:29

小学校二年生ってこんなにしっかりしているものなんですね。お母さんを守ろうとしたのか、自分で理不尽な言いがかりだと判断して論理的に状況説明したのか。どちらにしても嬉しい成長ですね。きっと絆の強いご家族なんでしょうね。家族は味方ですもんね。お姑さんもそんな意地悪なことを言わずに、お嫁さんも家族だと思って慈しんでくれれば、仲良く家族になれるのに。嫁の方がエライ、大事にしろということではなくて、批判せずに味方になってくれるだけでいいのになあと思います。

トピ内ID：5532874718

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エールの数が多いので・・・

🙂

ひとりっこ

2015年10月13日 17:29

少し違和感を感じた私は一般的ではないかもしれません。小学２年生の娘さんがお姑さんをやりこめて、それをトピ主さんが見て溜飲を下げるのもいいのですが、その過程を思うとお嬢さんが気の毒です。賢くて大人をよく見ているのでしょう。きっと今までお姑さんとお母さんの確執に小さな胸を痛めていたのだと思ってしまうのです。その年齢のお子さんは無条件にお母さんの味方です。お姑さんの素行は褒められたものではないと推測されるので、トピ主さんだけを責めているわけではないのですが、今回の事を良しとするのではなく、そうせざるをえなかった娘さんの気持ちを酌んであげて欲しいです。でも、こういう時、一番反省しなければならないのは、トピ主さんでもお姑さんでもなくて、調整役の旦那さまだと思うのですけどね・・・

トピ内ID：1600210922

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嬉しかったんですね

🐤

ayh5

2015年10月13日 17:29

しかし、娘さんを想うならば、「主さんの我慢」の溜飲を娘さんに託す、というのは、酷ではないでしょうか。そこは、主さんが、「学校で流行っているんです。私のせいにされると、悲しくなります」と、「理不尽な物言いには毅然と言ってもいい」と、お手本を示す機会だったのではないでしょうか？本当は自分の言いたいことを、娘さんに代弁させていると、「アンタの躾けがなってないから、孫は言いたい放題だ」と、言われるようになり、娘さんがそのイライラを抱えるようになってしまいます。ご自身の問題を、娘さんに託さず、自分で向き合うということは、とても大切なことだと思います。

トピ内ID：8833816166

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あーわかります！

ななママ

2015年10月13日 17:29

私が子供の頃、何かと母にケチをつけてくる父方の祖母と伯母がいました。母は子供から見て料理上手だったし器用でマメな良い母親だったんです。けど、子供のころの私はどうしても野菜が食べられなくて。「母親が甘やかすからこの子は野菜も食べられないんだ云々」と祖母と伯母がネチネチ言ってくるのがとても嫌でした。母は家族に普通に野菜料理も出していました。でもそれにどうしても箸をつけることができないのは、私の個人的な感覚（味覚）なのだから仕方ない！　母のせいではない！と思っていました。母はそんな私に無理やり野菜を食べさせることもせず、「あら～野菜も美味しいのよ～」ぐらいな感じで私を叱ることも特にありませんでした。けど、それがどうしてだか、小学高学年あたりの身体の成長ともにお腹ペコペコで帰ってくるようになった頃から、何を食べても美味しく感じるようになり野菜もガツガツ食べられるようになっていったのです。今では嫌いな食べ物は、ほぼありません。でもあの時、子供だった私の前で母親の悪口を言った祖母と伯母この二人のことは今でも好きになれません。

トピ内ID：2433755233

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ひとまずは良かった、のかな

💔

うーん

2015年10月13日 18:09

トピ主さんの心が救われたのは、何よりです。でも、本来は自分を可愛がってくれる大事なおばあちゃんであるはずの祖母に向かって対決するような発言（自分のためではなく、母のために）をしなければならない、寧ろするべきである、という心持ちになった娘さんの心情を思うと、手放しで「よかったねぇ」とは言えません。だって、嫁姑の諍いに娘を巻き込んでいる、ということでしょう？自分が巻き込まれた娘の立場だったので、複雑です。子供は母を守ろうと思いますよ。自分を育ててくれている、大事なお母さんですもの。でも、大人になった今、自分も子供を持った今、それを子供にやらせてしまうのは、基本的にはよくない、と思うんです。だから、今回のことで感じた娘さんの成長、娘さんのトピ主さんへの気持ちは大事にしつつ、でも「味方」とは思わないで、と思います。娘さんは娘さんなりに、自分が正しいと思ったことをしただけです。

トピ内ID：0775805758

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良い話　だけじゃない

😒

竹輪

2015年10月13日 23:28

それは心強いと思うけど、「味方になってくれた＝姑は敵」という位置づけですよね。姑とあからさまに不仲なのか分かりませんが、トピ主さんが姑を嫌っているのはよく伝わります。娘さんに「自分の祖母と母親が敵味方の関係」と感じさせてしまうのはどうかな。私は子供の前では姑への本心は出さないようにします。好きじゃないです。でもおばあちゃんと母親が仲が悪いって嬉しいことじゃないですからね。姑に関する愚痴も一切きかせたりしません。いくら学校で風邪が流行っていても風邪にかからない子はかかりません。全員病欠って聞いたことありませんから。（その前に学級閉鎖になってしまいますしね）なんにせよ娘さんが風邪をひいたことは事実で、味方が増えたと喜ぶより体力や免疫力をつけるとか母親として娘の体調管理に考えることはたくさんあるんじゃない？なんだか「クラスの○子ちゃんが私のグループに入ってくれた」みたいで中学生のコメントみたいです。はっきり言って幼稚です。

トピ内ID：6450329159

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コーラルさんのレスが痛い。

🐤

hiyoko

2015年10月13日 23:28

子供の頃、祖母を疎ましく思った時期があったんですよね。母はなにも言わないんですけど、なんとなく祖母の母に対する言葉が嫌で。嫁いじめみたいに感じてました。でも、社会にでで、結婚して、祖母が亡くなって。少しずつ祖母が悪だった訳じゃないってわかるようになりました。祖母の言葉の裏には色んな思いがあって、母にも問題はあって。私が思っていたより母は祖母を嫌ってなくて。単純じゃないんですよね。コーラルさんのレスを読んで、自分の中に未だに引っ掛かっている、トゲを思い出しました。あの時の祖母への態度、思い。今なら違う気持ちで見れるのに。この後悔のトゲは一生無くならないでしょう。優しいお嬢さんもいつか私のように思うときが来るのでしょうか。お嬢さんの中にトゲが残らなければ良いなと思いました。

トピ内ID：8122721244

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いいじゃん、味方で。

💋

おなご

2015年10月13日 23:28

えこひいきとか娘さん可哀想とか。親子関係、味方って表現するくらいいいじゃないの。娘さんが言ってくれただけじゃないの。こういうトピにもいちいち意地悪く言うなんて怖いよー。

トピ内ID：9993105951

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良かった

🙂

bee-a

2015年10月13日 23:28

な～んか、嫌なレスをしている人もいますけれど、そう言うレスは自分がそうだから、他人もそうだろうと思っちゃう人ですね。私も子供二人保育園でした。義母は黙って見守って下さいました。実母が煩いの何の・・・。私が言っても、「親だから言ってやってる」と言う感じでした。でも、子供が大きくなって来て、言われている意味が分かって来たら、「それ、ママが働いている事と全く関係ないから。」とバッサリ言い返しました。私がハッとして子供の顔を見たら、「ママに責任が無い事くらい、自分にもわかる」とアッサリしたものでした。さすがに実母も胸に刺さったようで、二度と言わなくなりました。子供は馬鹿ではないのです。子供は、親の背中を見ているなあと思い、嬉しかったです。だから、トピ主さんの気持ちがよく分かりますよ！えこひいきと言うレスもありますけど、女性は味方になって欲しいと考えて、何がダメなのか解りません。それはそっくりそのまま、男性にも言える事ですから。

トピ内ID：0964237557

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わかる～

😀

とうふ

2015年10月14日 11:18

そうかあ、そんな事があったのですね。嬉しいですよね。トピ主さん、この事を手帳や日記などに残してね。義母さん、ママが働き出したから孫が風邪引いたって言ったのですか？悪気がなくてもあっても傷つきますよね… 私も義母からそんな感じの事を言われるので、トピ主さんの気持ちわかるなあ。

トピ内ID：1630696880

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娘の気持ちがわかる、味方、とか言っちゃうとぴ主だから。

匿名

2015年10月14日 11:18

私も母も小さいころから父方の祖父母の悪口をよくいっていましたとぴ主さんが普段どんな態度なのかしりませんでも「自分の味方」などと表現するあたりから普段から姑はうまくいってないんだろうな、と思いますだからお母さんの「味方」をしたんでしょうね子供の立場からすればばあちゃんも母親も大事なんですどっちの悪口も聞きたくないですわかってください

トピ内ID：2004797602

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娘さんに拍手

😝

トートバック

2015年10月14日 11:18

ちゃんと真実伝えれて、拍手です。まぁ、おばぁちゃんが嫁にイヤミ言ってる　が分かったかどうかは　別　ですけどね。

トピ内ID：9508070138

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うがった見方をする人もいるんだね。

sho

2015年10月14日 11:18

私は、この小2の女の子が、「風邪の原因となるヴィールスは学校で伝染をした」という客観的事実を話しただけで、「祖母をギャフンと言わせたい」「母親の味方をしたい」「母親を守ってあげたい」「母親と祖母を仲良くさせたい」などの考えまで、持っていたかは、疑問でして、せいぜい「半々」ぐらいの可能性かなと思うのですよ。子供って、論理的思考を習い出すと妙に事実羅列型で喋り出すときがありますしね。そして、このトピは、このトピ主さんは、結果的に「自分が言い返せない内容を子供が淡々と話した」ことで、味方をしてくれた、その事実羅列型の客観的「もの言い」が妙に大人びて見えて、「想像以上に成長していた」とわが子を評したのでしょう。素晴らしいことですね。私もウチの無口でずぼらなバカ息子（当時中学生）がヨソの大人にハキハキと笑顔で人懐こく言葉をかわしていたのを見たとき、すごく嬉しかったのを覚えてます。トピ主さんが言いたかったのは、これですよね？

トピ内ID：2241425551

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これでは子供を守れない

♨

湯気

2015年10月14日 13:00

優しい子だ、しっかりしていると手放しで喜んでいられないと言うレスがaruのは、こういうのは子どもの心に大きな負担があるからです。子どもの前であなたを責めるような言い方をする姑の元にお子さんを連れて行くのはやめましょう。お子さんを持ち駒、或いは盾にしているという方が言われるように、この子がいれば、攻撃は免れると喜んで連れて行くようなことを親ならすべきではない。娘さんはほんの八歳ほどで、大人の不穏な空気を感じて母親を庇うのに必死になります。おとなの何十倍も心が疲れてしまうんですよ。大人びた発言は、親を守ろうとしての悲痛な叫びです。好き好んでしてるんじゃない。本来子どもを守る親が、子どもに守られたと喜んでいられません。大人を庇うなんて、大人の何十倍もこころが疲れてしまうんですよ。子供をこうした安心できない場に連れて行かないのも、親の重要な役割です。小さな娘にに味方になってもらえたと喜ぶのは見当違いです。もう少し親の自覚持ちましょう。

トピ内ID：2541128332

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娘が味方になってくれた

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