兄名義の二世帯の訪問について

レス576

（トピ主 3 ）

😨

妊婦

2015年10月12日 10:35

ひと

４０才で初めての出産を控えている妊婦です。
私の母親は兄名義の二世帯に住んでいます。(父は去年他界。)
一昨年、実家の老朽化で建て直さなくてならない状況になりました。両親は、無年金・無貯金で家を壊すお金もなかったため、兄夫婦がお金をだし兄名義の二世帯を建てました。その際、解体費や頭金で足りなかったお金1000万を兄嫁が払っているそうです。

建て替えてからは遠慮はしながらもちょくちょく遊びに行かせてもらっていました。
しかし、２ヶ月ほど前から、亡くなった父の在宅介護をすべて引き受けていた兄嫁がストレスからくる病気にかかってしまったそうです。
そして兄より、兄嫁の具合がよくなるまで家にくるのは遠慮してほしいと言われてしまいました。
私は、ただ母に会いにいっているだけだし、完全二世帯で迷惑もかけていないのに何故そんなことを言われなくてはならないのでしょう。
これから実家に帰れなくなるとおもうと不安です。どうしたらよいですか？
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0350465587

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実家ではない

小心者

2015年10月12日 16:59

母親の要り家はあなたの実家ではありませんよ。兄夫婦の家にアナタの母親が我厄介になってるんですよ。アナタは父親の介護をどの程度参加したのですか？また母親の生活費にどの程度援助していますか？

トピ内ID：8703810621

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主さんがお母さんを引き取る

🙂

ななし

2015年10月12日 16:59

お父さんが亡くなり、お母さん一人ですよね？そんなに心配で会いたいのなら、主さんがお母さんを引き取ればいいのですよ。それが何らかの事情でできないのなら、お兄さんの指示に従いましょう。お金のない両親を主さんの代わりに見てくれている兄夫婦に感謝こそすれ、文句を言うなんて間違ってます。

トピ内ID：0784387275

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40才でそれはないな

☁

40代後半

2015年10月12日 16:59

迷惑はかかっていますよ。少し考えればわかること。ご年齢を考えて、いちいち説明はしません。わからないなら仕方ないです。

トピ内ID：1762892281

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あなたは何をしていたの？

🙂

同居嫁

2015年10月12日 16:59

＞父の在宅介護をすべて引き受けていた兄嫁がストレスからくる病気にかかった娘のあなたは父親の介護にノータッチですか？いくら出産を控えているとはいえ、出来ることはあったはずですが、兄嫁に丸投げだったの？介護は手伝わないけど、母親には会いに行ってたの？そうなら兄嫁さん、相当なストレスだったでしょうね。ちょっと考えれば解かりそうなものですけど・・。家にもいつまでも娘気分の小姑がいますのでよく解かりますが、兄夫婦が同居した時点で、ソコは「余所の家」です。実家ではあるけど、「帰る」のではなく「お邪魔する」んですよ。世の中の小姑さんたちは、そういう線引きが出来ていない人が多いです。自覚が足りない。自分の親を他人である兄嫁に預けたのは自分自身です。しかも兄夫婦が全額資金もちで建てた家なんですよ。トピ主にも、お母さんにも文句を言う権利はありません。家主が「来ないで」と言うなら、諦めましょうね。それが納得できないなら、母親は自分で引き取りましょう。

トピ内ID：4190026189

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わかっていませんね

😀

コンシェルジュ

2015年10月12日 16:59

土地は母親が相続したとしても、家は兄夫婦のものです。兄が許可しなければ訪問できないのが常識というものです。母親に会いたいなら外で会えばいいでしょう。義父の介護をして倒れた義姉さんを気遣う気持ちはないんですか?

トピ内ID：1124089433

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解決法

🐴

ポチ

2015年10月12日 16:26

あなたがお母様を引き取る。それで全て解決です。お父様の介護、あなたはどれほど手伝ったのでしょうか。無年金、無貯金の義理の親が暮らす為に自分の貯金を出し同居し、介護までする。お義姉様、神様みたいな人ですね。あなたは同じこと出来ますか？４０歳にもなって何甘えた事言ってるのでしょうか。あなたは親に世話してもらう歳ではありません。親の世話をする歳です。出産の世話して欲しいならお母様を引き取り、そのまま同居しましょう。そうすればお義姉さんの回復も早いはずです。

トピ内ID：6515372001

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母親を招待すれば？

ねこた

2015年10月12日 16:26

うん・・・あなたもご両親に援助すればよかったのに。すべて兄夫妻に負担させたなら、そこは形式上二世帯であっても兄夫妻の家です。しかも、今の生活費もすべて兄夫妻に丸投げしているんでしょ？兄嫁だけでなく、兄だって不公平感で気分がよくないでしょうし、そこに図々しく入り込んでくるのはねぇ。。。そもそも、実の父の介護を、よく兄嫁にすべて丸投げしましたね？はっきり言って、非常識にもほどがあると思うのですが。まぁ、トピ主さんは屁理屈こねるんでしょうけど。あなたが母親を今住んでいる家に呼べば、万事解決するのに、そうしない理由を教えていただきたいものです。

トピ内ID：3138807444

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残念ながら

🐱

ICHICO

2015年10月12日 16:26

そこはもうトピ主様の実家ではありません。それより＞亡くなった父の在宅介護をすべて引き受けていた兄嫁つまであるトピ主様の母は？トピ主様は？一切手伝わなかったんですか？手伝いもせず、ちょくちょく遊びに？＞完全二世帯で迷惑もかけていないのに何故そんなことを言われなくてはならないのでしょう。いやいや、もうそこはトピ主様やお母様の家ではないんだから諦めてくださいよ。いまあるその家は、兄嫁さんがいたからこそ建てられた家ですよ。＞解体費や頭金で足りなかったお金1000万を兄嫁が払っているそうですこの費用が無かったら立替できなかった家なんです。そこの家を「実家だ」と言い張るのは図々しいですよ。諦めて下さい。

トピ内ID：6305285130

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兄嫁への心配や感謝よりも自分の心配だと

🙂

はなはな

2015年10月12日 16:26

しばらく、と言われていますよね？二世帯とはどのような二世帯なんですか？玄関や水回りも完全に別？ですが、義姉が介護してたなら違いますよね？ていうか、義姉がそれだけの頭金を出してて、二世帯とは言えトピ主が帰ってくるのは面白く無いよね。介護まで押し付けられてさ。それで、少し遠慮して欲しいと言ったら、えー！もう帰れ無いのかな？なんて労わりの言葉も聞け無いなんてガッカリ。もしかして里帰りで数ヶ月いる予定だったとか？ていうかそこ実家じゃないじゃん。

トピ内ID：5305422071

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もう実家ではないのです

😑

お照

2015年10月12日 16:26

実家ってなんでしょうね。広辞苑によれば「自分の生まれた家。父母の家」とあります。今お母様の住む家はお兄様ご夫婦の家であって、トピ主さんの実家ではありません。金のないご両親を救ってくれたのですから、兄妹とはいえ大きい顔して出かけるのは控えた方が賢明です。むしろお兄様のその言葉は非常に優しいですね。体調は如何ですか。十分気をつけてお過ごしください。余りイライラしないでね。お母様の足腰が達者なら、出来ればトピ主家にお招きしましょう。でないとお母様がその素晴らしい二世帯から追い出されることになりかねません。育児は大変ですが、万一お母様に介護が必要になったらお兄様方に任せるのだけはやめましょう。それにしても老後に金が無いって悲しいですね。我が夫は60の定年迄しっかり働き、60代半ばの今も年金を貰いながら仕事して厚生年金を払っています。私はパートで働いてきたので、今後国民年金受給予定ですが民間個人年金を貰っています。夫に感謝です。

トピ内ID：7351454475

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母上をトピ主宅に呼べばよい

🐧

さくらんぼ

2015年10月12日 16:26

トピ主の実家は代替わりしたのです。もはやトピ主の実家では無い。

トピ内ID：0671806602

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小姑根性って嫌ですね

栗ごはん

2015年10月12日 16:26

トピ主さんがお母様を引き取ればいいんですよ。嫁だからできない？だったら、あなたは他所の家の人間なのでちょくちょく訪問もすべきでないし、お母様をご自宅へ呼ぶようにして会えばいいだけです。お母様がいてもその家は、お兄様と兄嫁の家です。

トピ内ID：6647912644

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実家？

😣

時雨

2015年10月12日 16:26

すでにそこは貴女のご実家ではありませんね。お父様の在宅介護を全て引き受けて来られた兄嫁さんに感謝して貴女は遠慮しましょう。

トピ内ID：4299099370

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貴方の実家はもう消滅しました

😉

mom

2015年10月12日 16:26

実家の建直しを親でなく、兄夫婦がやった時点でそこはお兄様の家です貴方の実家と呼べるものはもう消滅したのです。本来、無年金、無収入のあたりで土地も家もを売らなくては生活が成り立ちませんし、無職の親は路頭に迷って、実家は消えたはずです。今、そこに家があり親が生活できるのは、家を建て直し、生活費を出し、介護し、かかる全ての税も払っている兄夫婦のおかげです。貴方は実家の維持管理にどれだけの費用を出しましたか？実家だと言うなら、解体費、親の在宅部分の建築費用ぐらい貴方も出しているんですよね？介護も親の面倒も実子が等分に面倒を見なくては成りません、父の介護をどれだけやりました？兄や兄嫁に頼むのなら貴方の介護分を費用で出さなくては。現在は母親の生活費をどれだけ負担してますか？貴方が口を出せる権利が出るのは全てを平等にした場合のみですよ。もうそこは実家では無く、母親は兄家の居候です。大家の意向を踏まえ、会うのなら自宅へ呼ぶか外で会うのがいいでしょう。もちろん実家ではないので出産時の里帰りも出来ません、必要なら貴方の家に呼びましょう。

トピ内ID：4424798507

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金銭的負担、親の介護、あなたの役目は何？

おばちゃんだけどね

2015年10月12日 16:26

何を寝惚けたことを…(深いため息) あなたは何万円、出したの？介護をどれだけしたの？二世帯とはいえ来客があれば神経を使います。解らないかな？せめて兄嫁の体調を気遣い、訪問を控えお母さんと外で会うように出来ないかな？何よりも義姉さんに、父母がお世話になります、と、改まった態度でお礼を申し上げましたか？人間として最低限、その位しましょうよ。能天気で役立たずの義妹は、神経を逆撫でするだけですよ。

トピ内ID：1863097853

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最初に

💡

ぱふぱふ

2015年10月12日 16:59

最初に高齢出産のことを書かれているので、お産の時は実家にお世話になりたいと思ってらっしゃると思います。現在、実親がお兄さん夫婦にオンブに抱っこ状態の状況なら、もう実家とは思わない方が良いかと…。出産の時、お母さんを自身の家に来て貰うという方法もあります。その間、義姉さんも１ヶ月程のお休みが取れるのでは？

トピ内ID：3609334067

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実家と思う貴女がストレスの元

🙂

海賊の妻

2015年10月12日 16:59

在宅介護がいかに苦労と疲労の連続か理解できますか。そしてお金の問題。お金のない親に代わり義姉さんはかなりのお金を出しました。実家だと言って平気な顔で出入りする貴女が我慢できなかったのだと推察します。義姉さんの意向を酌んだお兄さんがしばらく来ないでほしいと言うのです。行かないで我慢しましょう。お母さんを外に呼び出したらいかがですか。家に呼んでも良いです。しかし兄の家はもう実家ではありません。少しでも介護の手伝いをするとか、経済的に援助するとか何か義姉に喜ばれる事をしていれば良かったと思います。家は祖父母の介護の時には叔父たちが惜しまず経済援助をしてくれ、叔母たちが手を貸してくれ、新築する時には相当の援助をしてくれました。いつでも実家だと思って帰って来て欲しいのに、相次いで亡くなり寂しさと悲しみでいっぱいです。

トピ内ID：1134234669

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多分皆さん同じ事をアドバイスされると思いますが…

🐱

ねこママ

2015年10月12日 16:59

お母さんに来てもらうかお母さんを迎えに行って一緒に外で食事等をするじゃないですか？トピ主さんは不安でしょうが、義姉さんは病気になるほどの負担だったのですよそして更に金銭的にも義姉さんが負担してくれますトピ主さんは両親の生活費の援助をしましたか？介護が全て他人である義姉さんだったのはどうしてですか？実家にちょくちょく遊びに行ける距離ならトピ主さんだってもっとできたでしょう実家は兄夫婦のものでお母さんは生活費も渡せない居候状態ならトピ主さんからは何も言えませんよ思い切ってトピ主さんがお母さんを引き取ってしまってはいかがでしょうか？

トピ内ID：9434208723

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そこはもう「実家」ではなく

🐱

うに

2015年10月12日 16:59

トピ主母が同居させて貰ってお世話になっている「兄の家」だという事実を認識して兄家族と付き合う必要がある、と思います。

トピ内ID：7991442129

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多いね。

🙂

匿名

2015年10月12日 16:59

親の土地でも家を建てたのが兄だとそうなります。だから親は自分の生活を自分で出来るように住むところと生活はしっかり守っておかないとえらいことになります。息子は嫁の言う通りです。兄に家を建てさせた時点であなたの実家はないんです。

トピ内ID：5362765355

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ただ単に…

そら

2015年10月12日 16:59

お母さんをトピ主の家に呼べばよいのではないですか？お邪魔することばかり考えるからいけないのです。ちょくちょく遊びに行くところを見ると、近い距離なのでしょう？出産も里帰りではなく、トピ主の家に来て貰えば問題ないでしょう？あなたにはもう実家は無くなったのです。悲しいでしょうが、受け入れないと。義姉さんの気持ちを考えましょう。名義はお兄さんでも、義姉さんの物でもあるのです。義姉さんが嫌がることをしてはいけません。

トピ内ID：5853666770

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兄嫁さんへの心配り

🙂

njfjvk

2015年10月12日 16:59

お兄さん名義であっても、兄嫁さんが多額のお金を出していること、お父様の介護をなさってきたことを考えてみればもうそこはトピ主さんの実家であって実家ではありません。トピ主さんが実家に来て、兄嫁さんと一緒にお父様の介護をしましたか。体調を崩している兄嫁さんを気遣って、何かご自分のできることを考えるとすれば、お兄さんの言われる通りしばらくご実家へは行かないことでしょう。

トピ内ID：3780040073

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残念ながら

😨

ノンママ

2015年10月12日 17:27

そこは実家ではなく、お兄さん夫婦の家です。また夫婦でもお嫁さんの資金協力あって住める家です。あなたはお父さんの介護に協力しなかったのですか？兄嫁からしたら、何も協力もしないあなたが実家だからとちょくちょく遊びに来られるだけでストレスなんだと思います。両親の生活費もお兄さんでしょ？金銭面で協力できないなら、親の介護協力すべきでした。お母さんが要介護になったら、あなたが介護する気ありますか？介護する気はないけど、お母さんには会いたいから遊びに来るというのはズルイですよ。兄嫁はそのことも考えてストレスなんです。私か親の介護するよというなら、喜んで兄嫁は迎えてくれると思いますが。そうしたらいいのでは？自分の親なんだから、兄嫁だけに任せるあなたは非常識です。

トピ内ID：4209996308

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二世帯と言えども、兄夫婦のものです。

🙂

kiki

2015年10月12日 16:59

その家は、二世帯と言えども、兄と義姉のものなんです。トピ母は、居候なんです。トピ母は、土地を出しただけですよね。義姉は、1000万も出した上に、介護という労働と押し付けられています。介護という労働をするぐらいなら、他でも家を買えたでしょう。しかも無年金、無貯蓄との事、トピ母の現在の生活費はどうなっているのでしょう？兄が来るなと言っているのだから、行ってはいけません。そのまま行くようなことになれば、トピ母は追い出されるでしょう。そうなると、トピ主が、母の生活面を、金銭や労働とも見ることになります。なぜ、母に会う＝母の家になるのですか？母をトピ家に呼べばよいでしょう。来るなと言っているのに行くと、兄夫婦は崩壊していきます。そうなって、困るのは、兄とトピ主ですよ。

トピ内ID：2402714787

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あなたが母親を引き取る

🙂

レリン

2015年10月12日 16:59

あなたねえ、４０歳にもなって随分、訳のわからない人ですね。あなたの親は一円も出さないで、無年金、それも両親揃って、息子夫婦に居候させてもらって、小姑のあなたまで、遊びに行っていた。おまけに２世帯を建てる時、嫁さんが１千万円も出している？？？嫁さんて金持ちの娘さんなんですか？息子（お兄さん）も嫁さんもこんな寛大な人は見たことがありませんわ。そして、あなたの両親って揃いも揃って、よくもそんなに無一文ですね。あなたの両親は本当に働いてきたんですか？そんなに低所得だったんですか？あなたは娘として、親が一円もないのなら、親に代わって、例え１００万円くらいのお金も出さなかったんですか？今となっては、あなたが、母親を引き取ったらいいと思います。

トピ内ID：5041712423

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思うに・・

🙂

あさって

2015年10月12日 16:59

兄嫁のストレスは、ずばりトピ主の存在では？＞ちょくちょく遊びに行かせてもらっているのに＞父の在宅介護をすべて引き受けていた兄嫁ですよね。ちょくちょく遊びに来られるなら在宅介護もトピ主さんが主導でも良かったのでは？建物の解体から新築住宅の頭金、総額いくらかわかりませんが、１０００万は相当な割合に当たると思います。今後、ローンでお兄さんが返済があったとしてもそれは兄嫁の協力の元。よくトピで見ますが同じ土地に建物を建てても名義（主の返済者）が変わった時点で世代交代したと考えて、実家ではなくなると。今回の場合、結構な割合で兄嫁の家ですよね。もう、お母さんがそこに住んでいても実家ではなくなるし、まして、介護義務のない兄嫁に介護丸投げして無駄に遊びにくる妹に憎しみが生まれてもあまり不思議には思えません

トピ内ID：5269543094

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レスします

🐱

チョッパー

2015年10月12日 18:37

主様、お父様の事はお悔やみ申し上げます。ところでお父様の介護は全て兄嫁がしていたそうですが、主様は実家に行った時は何を手伝ってましたか？完全二世帯でも、介護するために両親世帯に来ていた兄嫁とは毎回会ってたんでしょう？まさか母とお喋りするだけで、介護の手伝いもせず、あまつさえ母か兄嫁の手料理を食べて帰って来てたりしましたか？実家に行くときは両親だけでなく、兄宅にもお土産やお昼ご飯を手土産に持って行く位してたよね？実家にいる間は兄嫁を外出させてあげる位の気遣いはしてたよね？もし、主様が本当に実家に遊びにしか行ってなかったのなら、それは介護する側には非常にストレスだし、実子としての義務を何もしていなかった事になります。よく兄夫婦が離婚しなかったものです。いや、今まさに離婚の危機なのかも。とにかく、兄嫁と兄夫婦の為にも、当分お父様の命日以外は実家に行かない方がいいです。お母様に会いたいなら外で、食事にでも誘ってください。気晴らしに外出しない？と誘えば不自然ではありません。月命日に墓参に誘ってもいいと思います。

トピ内ID：0380482119

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そこ実家じゃないよね。

🙂

あした

2015年10月12日 17:27

お兄さん夫婦の家よね、そこ。お母さんは居候でしょ。無貯金無年金で生きていられるのは誰のお陰かな？あなたは娘として何をしてるのかな？義姉さんに丸投げしてません？堂々とお母さんに会いに行きたいと思うなら、お兄さん夫婦と同じだけお母さんの面倒をみなさい。

トピ内ID：9176093839

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質問

もも

2015年10月12日 17:27

＞亡くなった父の在宅介護をすべて引き受けていた兄嫁トピ主さんは遊びには行くのに、介護は全く手伝わなかったんですか？

トピ内ID：4760832884

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遠慮しましょう

⛄

スライドブルー

2015年10月12日 17:27

ちょくちょく行ける距離でありながら、お父さんの介護をお兄さんのお嫁さんにお任せきりだったのですよね？無年金で無貯金のご両親と同居してもらって、お兄さんのお嫁さんに感謝の気持ちは表してますか？お兄さんが遠慮してほしいと言ってるのであれば、あなたはそれに従って下さい。そこはもうあなたの実家ではありません。迷惑をかけてないのに…というのは、あなたが言う言葉ではありませんよ。お兄さんのお嫁さんは、妊婦とはいえ何もしないあなたが来るだけで相当なストレスだったと思います。出産の時は、お母さんにご自分の家に来て頂きましょう。

トピ内ID：0954607178

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