本文へ

気の強い母の介護と相続

レス66
（トピ主 3 ）
😨
ななみ
ひと
アラ還バツイチ女性です。6歳上の兄が居ます。 在宅ワークをしながら要介護の母をみています。兄は車で一時間の所に居を構え、ずっと専業主婦の兄嫁がいます。 お恥ずかしいことですが、母の相続でもやもやしています。両親ともに国家公務員で年金はかなり貰っています。父は5年前に亡くなりまして遺産は全て母が相続しました。 介護に関して兄嫁は全くノータッチ、兄は年に4,5回顔をみせるだけ。兄嫁は年に二回。それでも母は兄を大事にして兄嫁には遠慮して、私には介護を当たり前という態度を取ります。 兄は成功者で金銭的には何も困っておりません。毎月のように家族で海外旅行です。 でも私が旅行に行きたいとなると母は激怒します。 誰が面倒みるのかと。ショートステイは嫌がるのです。兄も兄嫁も知らん顔です。 そんな生活を強いられてても母は遺産は二分割といいます。兄も貰う気満々です。 私は1人でも自立できる収入は充分ありますが、老後に少しでも貯めたい思ってます。私名義の家もありますが母の為に実家に同居。仏壇の世話や法事も私。何もしない兄に財産半分なんて、何だかなぁと。 ごめんなさい、愚痴でした。

トピ内ID：6285610101

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

やり方次第でお得になる。

041
匿名
上手にお金貰えばいいんだよ。 トピ主さんが支払する時とかに、誤魔化せる額をちょこちょこ貰ったらいい。手数料だと割り切ってね。 あとそこまでされるならする側の介護も適当で。 旅行だって勝手に計画立てていっちゃえばいいんだよ。「兄貴よろしくね」って。１泊くらいなんとかなるよ。 それくらいやらないと、ありがたみわかってもらえないよ？ 言いなりになってるから、相手も上から目線なんでしょ。

トピ内ID：9182151269

...本文を表示

あなたが人が良すぎるだけです。介護やめましょう。

🙂
実家を出て自立
あなたがお母さんの言うとおりにするから、お母さんがそれで当たり前と思っているだけ。 バカバカしい。しかも利用されてる。 介護するなら財産はほとんどをもらうのが当たり前。 あなたがしっかりしていないから、お母さんがナメテいるだけ。 つまりお手伝いさん代わりに考えている。 その家を出ましょう。 あなたが介護や家の世話する理由は何もない。 お母さんの頭にあるのは 男の子が跡取り。でも雑用は全て女の子。 という差別。 あなたがそれに対して黙って従っているから、いいなりに扱われているだけ。 バカバカしい。 だって、あなたが黙ってお母さんの言いつけに従うからそうなっているんですから。 あなたが母さんから自立できてないだけ。 さっさとその家を出て、自の家で暮らせばいい。お母さんが泣こうが怒ろうが、放っておけばいい。 お金があれば施設もあるしどうにでもなる。何の問題も無い。 あなたは自分の人生を生きるべき。 結局、あなたがその実家とお母さんにしがみついているから、そうなる。 誰も強制していないんだから お母さんと喧嘩してでも、その家を出れば、始めて皆が現実を知る。

トピ内ID：1838904153

...本文を表示

残念ながら

💤
カミナリオコシ
現行の相続税は親の介護をしても評価されません。 本当に理不尽だと思います。 本来は母親が遺言によりトピ主さんに多く相続させるのが筋ですが、介護が当たり前と考えているようなので無理でしょう。 先日ニュースを見ましたが、介護の貢献度を反映させる相続税の改正が検討されているようです。

トピ内ID：0763908153

...本文を表示

お母様に問題あり

041
雨のち晴れ
＞私が旅行に行きたいとなると母は激怒します。 誰が面倒みるのかと。ショートステイは嫌がるのです。 トピ主さんの旅行を阻んでいるのはお母様です。　ショートスティやケア付きの施設への入居を納得してもらうべきだと思います。 『兄嫁」さんが介護に参加しないのは仕方がないけれど、お母様はご自分で介護してくださる方にお礼すべきではないでしょうか？

トピ内ID：5603216240

...本文を表示

お母様に遺言を書いてもらう

🐧
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性です。 　少なくとっも寄与分程度は、優遇してもらいましょう。 　２分割といっても、なんでもかんでもスパッと等分できるものではありません。 　表面的な価値は１／２でも、トピ主さんに有利なものを相続できる程度なら、お母様も遺言を残してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：9575594562

...本文を表示

ハッキリ言うしかない。

🙂
WaWaWa
モヤモヤしますよね。私も経験あります。 この場合はななみさんが主文に書かれていることをハッキリと母上に仰って良いと思いますし仰るべきだと思います。 母上が激怒されても静かに穏やかに 「長男が大事な気持ちはわかるが長男が長男たり得るのは長男が長男の務めを果たすからだ。我が家の場合は私が長男と長男の嫁の務めを果たしているのに私の事は大事にしてくれないで何もしない長男がそんなに大事なら私はあまりにも無意味で情けない存在だから出て行きます。あとは長男と長男の嫁さんと仲良くね。」と。 そして本当に出て行ってもよいと思いますよ。 でもななみさんが情に置いてなかなかそこまでは言えないし出ても行けないというのであればモヤモヤしながら今の状態を続けるしかないです。 そして母上はそういうあなたの「気弱さ」を死ぬまで便利に利用しつくすでしょう。母上はあなたの痛みやモヤモヤについては一顧だにしませんよ。 経験者です。

トピ内ID：6154469230

...本文を表示

トピ主続きです

😨
ななみ トピ主
実家に同居してかかる諸費用（光熱費、税金、食費、メンテ）など私が出しています。兄からの援助は一切ありません。 母や兄の言い分は介護は娘だから当たり前、住んでいるのだから払って当たり前です。でも同居は母と兄からの依頼でした。 介護費用は母が出していますが、少しでも財産を残したいと私が楽になるショートやヘルパーサービスは絶対しません。 病院の付き添いの為車も買い替えました。バリヤフリーの改装も私。いずれお前が住むからいいだろと兄は言いましたが、母は実家は兄の物、現金は半分にすると譲りません。 私に払わせて母が貯めたお金、でも兄と半分。やり切れません。

トピ内ID：6285610101

...本文を表示

貴方のお母さん変です。

🙂
匿名
息子育てても子無と同じです。 嫁の顔色見ながら自分の親と接触します。 嫁は自分の親だけが親です。 嫁は苦労して育てた息子の稼いだお金で 自分の親の親孝行します。 旦那の親は視野の外です。 遺産相続の時だけ旦那をバックで操ります。 バカ息子は嫁に操られ 親も兄妹も他人よりひどいです。 お母さんそれが判らないかな？ 遺産相続は平等じゃありません。 親の事面倒見たものが大半を相続すべきです。 何もやらない息子も嫁も相続する資格はありません。

トピ内ID：0232845941

...本文を表示

同じです。

🐱
まるまる
私は、50代。実家の近く、車で20分の場所に、姑と同居しながら家族5人で住んでいます。子供は大学生になり、仕事をしながら、週末時々実家に行きます。 車で1時間のところに、兄夫婦が住んでいますが、めったに立ち寄らす、両親はいつも私に電話してきます。 そして、母が亡くなり、財産は2分割しました。 残された父も私にばかり連絡してきます。 何かあれば、当然また2分割になるでしょう。 幸い父は、高齢ですが、一人で暮らせます。ヘルパーさん、デイサービスをフルに使っています。 ストレスをためないため、実家へ行く回数は多くありません。電話は頻繁にしています。50代になってから、自分もとても疲れやすくなったからです。 ななみさんはお優しいのですね。 私なら、一月毎の交代での世話をすることを提案するかもしれません。 一度、突き放さないと、お兄さんもお母さんもわかってはくれないと思います。 高齢者の介護はおわりがみえません。あまりため込まず、地域の福祉課にも相談してみましょう。

トピ内ID：7984919537

...本文を表示

そういう話なら

🙂
kiki
介護を放棄して、遺留分をもらいます。と宣言してみたらどうでしょうか。 一生懸命やっている側は、モヤモヤしますよね。 お金でモヤモヤが晴れるなら、介護費用として兄からお金もらったらどうですか。

トピ内ID：5857324847

...本文を表示

自分で動かないと解決しない

🙂
ぴよこ
お母さんに喧嘩を売るのではなく、何か理由をつけて離れられませんか？ 経済的な理由から同居なら、トピ主さん自らわがままなお母さんの家に飛び込み、自分の意思でそこにいるのだから、その状況は変えられないでしょう。 選択肢は、 勝手に旅行や外出もし、喧嘩になっても言う事を聞かない。 近居に切り替えて、用事を頼まれたら有料で手伝う。 上２つをお母さんが断るなら、もっと離れて暮らす。 何にしても、自分の財産をシッカリ確保して、一円でも多く貯金しときましょう。

トピ内ID：4688334642

...本文を表示

いずれは兄・甥姪のもの

🙂
高齢者
気持ちはわかりますが、あなたが亡くなれば遺産は兄・甥姪に行きます。 将来、介護・終末期について甥姪にお世話になることになります。 お兄さん家族と仲良くしておきましょう。

トピ内ID：3973115283

...本文を表示

余計なお世話かもしれませんが

041
わに子
愚痴って、圧抜きして、今まで通り生活していかれるのもいいですし、皆さんの意見を参考にして現状打破もいいのでは。 お兄さん夫妻に対して不満はあるものの、ななみさんの方からは今まだ要求は突き付けてない状況ですよね。あちらの気働きや申し出が無い事でもやもやされてる。 兄夫妻に要求するとしたら何をしてほしいか、それをまず自分の中で書き出してみませんか。財産放棄、介護費の負担等金銭面のみの問題なのか。それとも月に数日兄夫妻が介護するなどの具体的な支援か。またはちょっとした気遣いなのか。 ショートステイをお母さんが嫌がるなら、兄夫妻にななみさんの家で介護してもらうことは可能か。それができないなら兄夫妻からショートステイを説得してもらうことは可能か。 お母さんや兄夫妻からの「善意の申し出」に期待せず、労使交渉のように、主さん側からしてもらいたいと思う事を明確に、できれば文章でかいてみてください。 今から皆さん年齢が進みます。あなたご自身がけがや病気で介護できなくなる可能性も増してきます。共倒れにならないためにもななみさんが休める体制作りの準備はされた方がいいですよ。

トピ内ID：7883935453

...本文を表示

兄妹で協力すべきじゃないの？

🐧
チャッピー
愚痴ってないで、一度、ブチ切れないとダメです。 でないと、一生このままです。 我慢するんですか？ お兄さんに、介護手伝えないならお金を負担して欲しいと言ったらお母さんが怒りそうな感じも有りますが。 ここにトピを書いたことをいい機会だと思ってください。 一度、兄に対して切れてください。 そして逆切れされたら、家を出る。 立派なお兄さんがいるのですから、お母さんの心配はいらないです。 まあ、あなたがいなくなった場合、 実際、困るのは兄達ですから、悪いようにはしないでしょう。 財産半分ずつは当然の話なので仕方ないですが、 同じ兄妹で介護を一方に押し付けるなんて許せないですね。

トピ内ID：5970441394

...本文を表示

相続っていうけれど

🐱
minon
お母様のお金なんですよね。「相続」っていうと平等にとかどうとかっていうけど、自分のお金の行先ですからそのお金の持ち主が決めていい。お母様がお兄様にあげたいのならもうどうしようもない。 「そんなだったら関わり方も兄と一緒にさせてもらうわ」と介護放り出してどっか行っちゃえばいいけど、やさしいあなたはできないんですよね。旅行だって別に行っちゃえばいいんです。あなたがそれに寄り添って我慢しちゃうから付け上がる。 介護とは少し違いますが、私は義父にそうでした。義母がなくなって大変だろうと家事やらなんやらやってたらそれが当たり前になって、出かければ文句を言われ仕事で大変な時に「洗濯が―」ですから。ノイローゼみたいになって旦那に離婚切り出して、夫が義父を怒鳴り飛ばしに行きました。今はほとんどかかわってません。義父は自分で自分のことやってます。やればできるんですよ。甘える人間がいたからやらなかっただけ。本当に無理な部分だけ手伝ってます。 ショートステイだって嫌だじゃなくて行かなきゃ知らないよって突き放さなきゃダメ。めんどくさいことや大変なことしたくないから逃げてあなたに押し付けてるだけだから。

トピ内ID：0728715247

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お気持ちわかります

041
花
私ならこう考えます。 ・両親が豊かで良かった。お陰で苦労せずに生活してこられた。 ・自分名義の不動産を賃貸に出して収入が得られる、実家に住めて家賃も浮いて有り難い。 ・慣れた土地で住みやすい。日当たりも良く静かで環境も良い。 ・母は、嫁とのトラブルを抱えずにストレス無く暮らせて幸せなはず。全員が心穏やかに暮らせて良かった。 そして兄に交渉します。 １　旅行の間だけ母を預かってくれるか、兄が実家へ泊まりにきて欲しい。 ２　たまには母を旅行に連れて行って、私に休日を下さい。 ３　○年間同居し、自分の人生を犠牲にしたので、そろそろ交代の時期。早速母の荷物を送るので、明日からお願いします。 上記３点を強く言い続けます。 その後、せめて毎月介護費用を私に払って。又は、実家を売って施設に入れましょう。母を説得してね。施設費用は年金で足りる筈。今度こそ世話は兄よ。同居じゃないから楽でしょ？相続は平等なのに、介護だけ私に丸投げはおかしいわよ。嫌なら「俺は財産を放棄するから」と母を説得して母に「遺産は妹に全額」という内容の公正証書遺言を書かせてね。 と交渉します。

トピ内ID：0134738692

...本文を表示

激怒しても旅行に行けばいい

🙂
ファイト！
トピ主さんの方が圧倒的に立場が上ですよ。 そのことを、お母さんにしっかり認識させればいいと思います。 ショートステイに申し込んで旅行に行けばいいだけ。 お人好しは損をするだけなのが、この世の中。 普段、親孝行しているのですから、旅行位、行っても当たり前。

トピ内ID：0685893105

...本文を表示

それならば

🙂
椋鳥
兄嫁は関係ないと思うよ 他人だから 介護は手伝わない でも相続は均等 って親と兄に腹を立てるべきでは？ 限界なら、家を出る 私もそろそろ再婚考えている 自分の家庭がほしい。 といい家を出る。 (経済的に母親に依存してるなら別ですが) 母は施設に入ってもらう ずっとは母の世話はできない 施設が嫌なら、兄と同居か一人暮らしをしてくれ と突き放します。 下手すれば相続ゼロかもしれませんが 介護からは逃れられます。 施設に入れて、兄への相続分は減り、 介護からは逃れられます。 これが1番では？ 施設は無理というなら、 自宅をリフォーム 母亡き後、家は貴方が相続 今のうちに、今後30年住めるように 母のお金でリフォームしておく。 車での送迎を理由に車を購入するなど 理由をつけて遺産を減らし 物質的な自分の取り分を増やす。 介護の手間をかけた分は生前に物で享受する 兄嫁とって打撃なのは 貴方が再婚して出て行き 母が兄夫婦の家で同居。 遺産は、兄弟公平に分割 遺留分は要求 でしょうね

トピ内ID：9060560826

...本文を表示

介護にかかったお金

041
たぬき
介護日記を書き、かかったお金や、介護内容、支出入をきちんと記載しておくとよいと思います 介護した人が自由にお金を引き出し 預金がなかったという話も聞きます 面倒でも お母様の分の買い物と自分の分の買い物はレシートを別にするとか 一時的にもお金を立て替えるとかをせず 財布を二つ持ち歩くようにして 相続の時は 介護に要した分のお世話代金(寄与分)を淡々と請求したら？ それから お兄様に義姉に現在のお母様の健康状態や どんな治療をうけているか 定期的にメールしましょう そんなに悪かったと知らなかった 知っていたら介護した といわれないようにね

トピ内ID：2710838109

...本文を表示

やってしまうから頼られてしまう

041
ライム
「旅行に行きます。」と、言いきってしまえばいいんです。 「ショートステイにしますか？お兄さんに来てもらいますか？」と、お母さんに言い切ってしまう。 ショートステイは嫌だと言ったら、 「お母さんからお兄さんに頼んでください。」と、言えば お兄さんが少しは変わりませんか？ ついでに「相続が半分ずつなら、介護も半分。」と、２人に断言しましょう。 『因果応報』神様は見ています。

トピ内ID：4429917271

...本文を表示

虚しいですよね

041
通りすがり
私だったら、自分は介護要員のために産んで育てられたのかと思ってしまう。 お金の問題じゃないけど、何で？って思う。 私は母から「自分の愚痴を聞いてくれる娘がいて良かった」と言われました。 子供の頃は兄ばかり可愛がり、私のことは邪険にしてたのに、兄が結婚して相手にされなくなったら、掌を返したように接してきて、引いてしまいます。

トピ内ID：6883635452

...本文を表示

兄に脅しをかけてみては

🙂
佐和子
今まで母を診てきましたが疲れてきましたので、これからは兄に任せます。 私は実家を出ます。 こう言って兄と母がどう出てくるか試してみてはどうですか? 対応次第で考える。 私ならそうします。

トピ内ID：7953205145

...本文を表示

ちゃんと言った方がいい

🙂
小判
このまま、2分割ならば、私も兄と同じ量の介護しかしません。 それが嫌ならば、一切しません。そのかわり遺産もうけとりません。 で、いいのでは。あなただって、短い人生を楽しむべきです。

トピ内ID：9903831903

...本文を表示

ストレス解消する時間も必要ですね

🙂
50代
お金のことも、しんどいですが なにより、ショートステイがだめなんですよね。 とぴさんが在宅ということは、ずっと家。 これでは精神的にもたないですよ。 せめて1年に何回か、兄と変わってもらって旅行に行ったり 好きなことをする時間は必要です。

トピ内ID：4359675068

...本文を表示

半分ならましです。

☂
ななこ
ななみ様、はじめまして。 お気持ち分かりますよ～。 ほんと愚痴も言いたくなりますよね。 半分ならまだ可愛いもんです。 我が家の姑はノータッチの義兄夫婦に７割相続させると言いますよ。 私も「では、７割分のお世話をして貰いましょう」とか言い返してますけどね。 言い返したところで、長男大事・跡取り大事という親世代には通用しないです。 そりゃあね、お金も貰えたら助かるけど、親の長男重視の気持ちが悲しいですよね。

トピ内ID：5933077007

...本文を表示

もやもやしますよね

🐧
さしすせそ
手っ取り早い解決策は　ななみさんもお兄さんと同程度にしか介護にタッチしないということでしょうがそうもいかないんですよね。 ・・・私も2人姉妹ですがななみさんと同じ状態です。 母親って子供を不公平にあつかっていることがわからないんでしょうか。 たとえば　掃除1回1000円とか　洗濯1回1000円・・とか家族でも金銭で解決できないものでしょうか？ 必要経費とは別に　お母さまのために使った時間　労力を記入してみたらいかがですか？ それをお兄様にも提示したうえで　お母さまに請求してみたらいかがですか。 あ～私も請求したい。

トピ内ID：2220942762

...本文を表示

介護は手抜きをする

041
チューリップ
全力投球はしんどいよ。 トピ主は自分の人生を楽しみなさい。 トピ主が年老いても誰も介護はしてくれないよ。 第一段階は母上との会話はへらしなさい。そうすれば母上はありがたみを感じるよ。中途半端はだめ。 あにうえや兄嫁は関係ない話だよ。

トピ内ID：9841561727

...本文を表示

同じような立場です

🐧
ぽこん
わかります 私の場合は妹ですが 親のこと 実家のことは丸投げされてます 親に多少の財産があるのですが 二人で半分だそうです たまに来て 顔を見て行くだけ・・・ 私は実家の 付き合い 義理 統べてやっています 長女だから仕方ないのですが だったら多少のメリットは? 普段気楽に出かけて自由にしている妹 私は友達と１日出かけるだけでも 親のことを気にしながらです お気持ちわかりますよ

トピ内ID：2287462673

...本文を表示

主さんが家を出てはどうですか?

🙂
通りすがり
主さんがお母さまと距離を置くことによって お母さまにも見えてくるものもあるでしょう。 誰も介護してくれないなら施設に入るしか選択はありません。 お金があるのですから施設に入ってもらいましょう。 それとも、二分割の遺産が入らなくなるのも嫌ですか? 主さんが距離を置けば全ての遺産はお兄様に? そうかもしれませんね。 私の夫は次男なのですが義父と義兄は若い頃から仲が悪く義父が入院した時に同居している義兄には病院に泊まることを拒否され次男である夫が病院に泊まりました。 それでも、遺産は全て長男が継ぐという義両親の考えの元 義父が亡くなった時は遺産の全てを義兄が継ぎました。 義兄は、50歳を過ぎた今でも独身で義母と暮らしております。 次男家族が戸建てを購入する時も子育ての時も何の援助もないというのに子供たちに墓守などを要求してきます。 義母は、高齢なので そろそろ自分の通帳を義兄に渡そうかなぁと先日 話をしておりました。 幼い頃から差別して育て次男や娘は長男の補欠的な存在なのでしょうかね。 二人息子の親として私には考えられません。

トピ内ID：5148164052

...本文を表示

お兄さんにいくらか払ってもらうといいと思います。

😑
はな
家を出るとお兄さんに相談してみたらいかがですか？お母さんの面倒見させたいんだったらいくらか払ってくださいとお願いするといいと思います。それにしてもお兄さん、最悪ですね。

トピ内ID：2215499278

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ