アメリカ在住。義母が出産後に手伝いに来るそうです。

レス240

（トピ主 4 ）

☂

もも

2015年10月14日 11:18

子供

はじめまして。アメリカ在住で、１２月出産予定のものです。旦那は日本人、私の両親、義両親どちらとも日本に住んでいます。さきほど旦那から、「２月におふくろが１ヶ月くらい手伝いにくるから。」と言われ大喧嘩してしまいました。というのも、義母は去年１ヶ月ほど遊びに来たのですが、その時に大変な思いをしました。英語は話せない、右も左もわからない義母を１人にはできず、２４時間ずっと一緒にいました。義母はそこまで気を使うタイプでもないので掃除洗濯は全て私がやりました。旦那の好きな料理を作る。と張り切って料理だけはするけれど、キッチンはめちゃくちゃ。油まみれ。食器も洗わない。後片付けは全て私でした。思えば旦那とも１ヶ月２４時間ずっと一緒にいた事なんてないです。最後の１週間は自分がどうにかなりそうで、旦那に泣きながら「お願いだから一人にして。義母さんと２人でどこかご飯行ってきてよ！」とお願いしていました。そんな義母が、産後にやってきます。しかもまた１ヶ月もです。旦那にとっては実母なので、嫌な思いはさせたくなく「義母さんには産後落ち着いてから来て欲しいな」や「今度は２週間ぐらいがちょうどいいかもね」とやんわり言っていたのですが旦那に「チケットとるから、いついっていい？」と電話がかかってきて、２月くらい。と答えたそうです。イライラが爆発してしまい「どうして私の気持ちを考えてくれないの！？」「ずっと一緒にいるのは私だよ！」「２月なんて寒くて気晴らしに外にも出れないなか、１ヶ月なんて長すぎる！」と叫んでしまいました。旦那も怒り「どうしておふくろにだけそんな言うんだ！楽しみしにてるんだからいいだろう！」と叫んでいました。もうどうしていいのかわかりません。私が我慢すべきなのでしょうか。最初の子育て、慣れるまでは余計な気は使わずに自分のペースでやりたいです。。

トピ内ID：5282866852

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数240

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫に冷静に説明を

🙂

坊主

2015年10月14日 17:30

あなたの夫は出産そして赤ちゃんの面倒をみるのがどれほどに大変なのかわかっていません。義母に来て欲しくないと言ってしまえば、そんなに俺の母親が嫌いなのかとなるでしょう。手伝いに来るはずの義母が、どうあなたの負担になるのか、冷静に説明すべきです。それでもどうしても来るというなら、あなたの母親が来れるのであれば、来て貰う事です。小町でよく拝見する相談内容です、あなたの夫に読ませてみてはいかかでしょうか。夫から見た母と嫁から見た姑は同じ人間であって同じ人間ではありません。つくづくそう思います。

トピ内ID：0833264009

...本文を表示

男性って

🙂

花粉症

2015年10月14日 17:30

実母はなんでもできるって思っている人が多いのでしょうかねぇ。産後何も出来ない自分に代わって手伝いに来てくれるありがたい実母とか思っているんでしょうか。トピ主さんの叫び、よく解ります。トピ主さんのお母様を同じ時期に呼べませんか？やっぱり１か月くらい。そしたら義理の家族のいる息苦しさを旦那さんも体験できるかと。

トピ内ID：0556710351

...本文を表示

それは手伝いではありません。

🙂

68才おばあちゃん

2015年10月14日 17:30

そんな役にも立たず、あなたの足を引っ張るしかしない義母は「お手伝い」ではありません。喧嘩をしてもいいから、ご主人に嫌な思いをさせてもいいから、「来てもらっては困る」と言いなさい。もし、どうしてもあなたの気持ちがわかってもらえないなら、今ならまだ間にあうからあなたのご実家に里帰りなさい。私は二人の娘の出産を我が家で手伝いました。出産の手伝いとは、赤ちゃんの世話ではなく出産した母親のやるべき仕事のすべてをやることです。赤ちゃんを見ててあげるからなんて言い出しそうな姑ですよね。出産の手伝いの経験のある私から言います。今なら飛行機に乗って日本に帰って出産することだってできます。外国で初めての出産でそんなお荷物姑抱えるなんてありえないです。即帰国!

トピ内ID：7038846078

...本文を表示

妻を泣かせて親孝行

夫婦の危機

2015年10月14日 17:30

妊娠・出産時の、夫に対する怒りは、夫婦の老後の有り様に直結します。男はわからないんですよ。台所のこと、義理母への心境、出産時の母体の心身のこと。言葉で言えば、感情が出るでしょうし、いくら言っても伝わりません。義母さんは、手伝いというお題目があるから断れないだろうと決めています。その息子も同じ。ならば、物理的に距離を置くしかないです。あなたも実母を迎えましょう。あるいは、あなたが日本で産む。本当に厄介な夫っていますね。夫婦で一番大事な時期に、一番大切なものを壊してしまう…。

トピ内ID：9381476165

...本文を表示

自分の実家に帰る

🐧

もも

2015年10月14日 17:30

あなたは自分の実家に帰り旦那様の世話してもらったら？帰ってから、自分が帰る。家がすごい事になってそうだけど。

トピ内ID：3087091204

...本文を表示

手伝いは要らないと思う

🙂

猫ちぐら

2015年10月14日 19:39

ご懐妊おめでとうございます。特に母体等に異常もなく、硬膜外麻酔で産むんですよね？自分たちの親世代と、現在の産後の状況って結構違いますよ。無痛分娩だと、産後が本当に楽なんです。（私は日米両方で産んでいますので、どちらも分かります）家の中の事は、帰宅後わりとすぐに出来るようになりますよ。ただし、授乳等もあって、生活時間は不規則になりがちかも。義母さんも、お孫さんの顔が見たいでしょうから、そちらに行くのは良いとしても、１週間程度で帰ってもらったら？前回の１ヶ月で懲りてないのかなぁ・・・義母さんもご主人も。頑張って拒否してください。

トピ内ID：0766544146

...本文を表示

それ、もはや手伝いじゃないよね

ちい

2015年10月14日 19:39

１２月に生まれて２月に来るなら、もう手伝いじゃないよね、単にこじつけて孫の顔見にまた遊びに行きたいってことよね。例え出産の手伝いだと言われても、義母は結局は一人でどこも出かけられないから　買い物にも車で乗せて行くことになるし、足手まといなだけ。赤ちゃんに義母。旦那、お世話する人数が増えるだけでしょう。息は詰まって煮詰まるし、良いことなんてないです。実母に来てもらった友人ですら「もうかえって手がかかって大変だった・・」とこぼしてたもの。ご主人では断れなさそうだから　もうあなたから直接事情を話してご遠慮願った方が良いと思う。どうしてもと言われたなら、「せめて２週間」にしてもらうとかさ。たぶんエールレスが多く付くと思うので、旦那にレスを見せて実情を納得させるのも手。

トピ内ID：6914836397

...本文を表示

断固、拒否で！

🙂

ベビー2人

2015年10月14日 19:39

同じくアメリカ在住です。子供は2人ですが、どちらの時も、実母にさえ来てもらいませんでした。一番の理由は、とぴ主さんのおっしゃる通り、英語が話せない人は、とても世話が焼けるからです。一人じゃ何もできないので赤ちゃんと同じです。まして本当の赤ちゃんが生まれるのに、それプラス、あなたに依存しまくる大人の世話なんて耐えられますか？まして実母でなく義母なんて、私なら絶対あり得ません！アメリカはハウスキーパーやベビーシッターも普通だし、そういうサービスで十分乗り切れます。断固拒否でいいと思います。

トピ内ID：7226841275

...本文を表示

無理よ

ゲスト

2015年10月14日 19:39

海外生活もしたことのない親世代が産後の手伝いに海外まで手伝いに行って役に立つはずがないじゃないですかご主人はそんなことも分からないのでしょうかお義母様は赤ちゃんを見たい一心で言っているだけでしょうそれならトピ主さんからお断りしたらどうですかご主人にはお義母様に買い物を頼んでも良いのか、一人で外に出せるのかお袋にだけではない、自分の両親にさえ産後の手伝いなど頼んでいないそう冷静に話したら良いと思いますご主人から断れないなら、ご自分で断ると言えば良いと思いますよ落ち着きましょう、お義母様も仕事で忙しいご主人もあてにせずマイペースで自分一人でできる範囲で頑張れば良いと思いますよ

トピ内ID：9273492613

...本文を表示

大変ですね…

ねこた

2015年10月14日 20:09

大変なことになっていますね。同じ状況に立たされたら、私も我慢できないと思います。一番ストレスをためたくない時期に、なんでそんな仕打ちをするのか、夫を憎むと思います。でも、少しでもストレスを回避するなら、同時期に実母にも来てもらう、というのはだめですか？話を聞く限り、おそらく義母さんは赤ちゃんを取り上げて遊ぶだけ遊び、授乳の時間になってもなかなか返さず、さらには家事などはやってくれないタイプだと思うので、自衛手段として日本に帰国して出産というのもありだと思います（週齢的に飛行機への搭乗OKなら）。

トピ内ID：1300695135

...本文を表示

トピ主母に

🐷

ででんっ！

2015年10月14日 20:55

トピ主母にお願いして来てもらえば？国内ならば里帰り出産を勧めるところですが、現在の状況で里帰り出産すると、新生児をアメリカまで連れて行くのは結構後になってしまうと思うので、しばらく別居となってしまいますし。過去に遊びに来られた際の事を箇条書きに書き出して、手伝いにならない上に自分の負担が増えるので、産後はどうしても無理だと言うことを判ってもらうしか無いかと。それでも呼ぶというのならば・掃除洗濯は最低限の事しかしない。(残りは旦那) ・キッチンの後片付けは指示だけはするが実働は旦那。(指示しないととんでもないことになりそう) ・旦那が休みの日は旦那が面倒を見る。・英語ができなくて困ることについては面倒を見るのは旦那。・一度こちらに来ているのだから、こちらの事情について勉強し、生活環境については面倒は見ない。と言うことを【最低条件】として、出来なければ全ての家事を放棄と念書を書かせるくらいしか考えつきません。

トピ内ID：5076791471

...本文を表示

分かるわ～。

🐶

はなむら

2015年10月14日 20:55

そりゃ泣きながら絶叫しそうになりますよね。とにかく絶叫、絶叫、また絶叫。警察に通報されるくらい絶叫すれば、さすがのご主人も分かってくれるのでは？

トピ内ID：7532275645

...本文を表示

それは確かに阻止すべき！

🙂

わかります

2015年10月14日 23:35

私もアメリカで出産しました。私の場合は実母に産後のお手伝いを親孝行の気持ちもあってお願いしたのですが、、、。英語ダメ、家電も覚える気がなし、買い物も怖がるので毎回付き添いが必要。初めての出産しかも帝王切開だったので動くのも一苦労なのに母親の世話って、、、と最高にイライラしました。母の年齢的にも仕方ないんですけど、余裕のない時期にさらに負担が増えて、結果的に呼び寄せは大失敗となりました。逆に義母(アメリカ在住)が来てくれた時はほっとしたっけ。。。掃除も買い物も家電の扱いも慣れたもんだから。実母だろうが義母だろうが、産後のデリケートな時期は、滅私奉公、サポートできる能力が無い人は黙るべきだと思います。旦那様、わかってくれるといいですね。有効なアドバイスできませんが応援しています！

トピ内ID：4107092976

...本文を表示

手を出しすぎ。

😑

にゃんすけ

2015年10月14日 23:35

手伝いにくるなら放置しましょ。どこかへ行きたいと言えば、どうぞご自分で。料理したら片付けは当然です。あなたはなにもしないでいいのです。それをハッキリと旦那に伝える。そして本当になにもしない。部屋に赤ちゃんと篭ったり、散歩に行けばいいよ。または実家に帰国かな。

トピ内ID：6840905985

...本文を表示

じゃあ手伝ってもらいましょう

🐤

ままれもん

2015年10月14日 23:35

　旦那さんに、「手伝いに来てくれるのね？」と確認してみましょう。　で、そうだ、というのなら、じゃあ、お義母さんに何を手伝ってもらったりいいと思う？と訊いてみてください。　これと、これと、これもやってもらいなよ。　と、旦那さんが言うのなら、「じゃあ、もしお義母さんが出来なかったら、代わりにあなたがやってくれるのね？」と確認しましょう。「お義母さんができると思っているのなら、約束できるでしょう？」と。　できたら、メール等でやり取りして、全部記録に残しておきましょう。あと、お義母さんにも内容を送信して、仕事を分かったうえで来てもらいましょうね。

トピ内ID：3909359385

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いっそ一時帰国しては

😣

海外在住

2015年10月15日 10:25

それは嫌ですね。キツイですね。考えただけで、鬱になりそうです。でも、旦那さんの言い分もわかります。　男にはわからないんですよね。トピ主さんが意地悪を言っているようにしか思えないんでしょう。話し合っても平行線じゃないかなあ。いっそ、日本で産めないですか？　今からじゃ産院予約できないかしら。だったら、産後日本に里帰りしたら？　１ヶ月検診が終われば、飛行機には乗れると思いますが、自分の体調が不安だったら、３ヶ月くらいになってから帰れば？ねんねの赤ちゃんとのフライトは意外と楽ですよ。（１歳以降のほうが大変。）お義母さんには、実家に遊びに来てもらうことにすれば解決じゃないですか？息子の世話がしたければ、トピ主さんの留守に行ってもらうことにして。お母さんは仕事はしてらっしゃらなくて暇なんですね。ここでokすると、きっと夏もまた来ますよ。１ヶ月。

トピ内ID：7685154357

...本文を表示

実家に帰るべきです

🙂

マフィン

2015年10月15日 10:25

西欧に在住です。去年長男を出産した際、夫が義母を呼びました。義母とは言葉が通じません。なので夫が仕事に出ている昼間は話もできませんでした。おまけに彼女は全く気の利かない人なので、食事の用意や家の掃除など一切手伝ってくれませんでした。朝は9時頃のんびり起きてきて、その後は一日中ソファーに座ってテレビを見ながら眠っている赤ちゃんを眺めているだけ。もちろん食事も上げ膳据え膳。それでも自分はものすごく私たちの助けになった（どこが？）と思い込んでいました。夫も昼間の状況をよくわかっていないので、そう思っているようでした。私はとにかく「あと何日で帰る」と日数を数え、深呼吸しながら何とか乗り切りました。夫とも喧嘩になるとそれこそ正気を失うと思えたからです。トピ主さんはまだ今からでも間に合いますよ。どうしても旦那さんを説得できないようなら実家に帰るべきです！

トピ内ID：6587858883

...本文を表示

やって欲しいことのリストを作る

🙂

ユヤタン

2015年10月15日 12:02

もう断れなくてどうしようもないなら、あなたが変わりましょうよ！義母にやってもらうリストを作りましょう！ 1日のスケジュールを決めて、あなたは「お言葉に甘えて、休ませてもらいますね。」でいいんじゃないですか？食事も足りないと困るから、メニューを決めておく。旦那さんと買い物に行ってもらうために、買い物リストも作る。二人に頑張ってもらいましょうよ（笑）二人でいるのが嫌なら、あなたは寝室から出なきゃいいし、私は寝かせてもらいますからって宣言して、鍵かけて赤ちゃんと休んでましょう。日本から買って来てもらう物も、たーくさん甘えましょうよ。以上の内容を予めメールなりFAX(文書で残す。) でお伝えして、それでも来るならやってもらいましょう。

トピ内ID：5123405562

...本文を表示

案外、良い助っ人になってくれる可能性もアリ。

🙂

米国在住・出産経験有

2015年10月15日 12:02

１２月出産で２月が来訪ならば、おそらくトピ主さんは睡眠不足真っ最中のはずです。昼間の授乳と授乳の間、１時間でも２時間でも義母さんに赤ちゃんを見てもらうことが出来れば、トピ主さんの体がすご～く楽になるはずです。「ミルクもお願い出来ますか～？」と「お願い」すれば、義母さんは大喜びだと思いますけど？一回位哺乳瓶であげたって、母乳の出に差し支えはないから大丈夫。胸がはって搾乳が必要になるとは思うけど、それでも義母さんに面倒をみてもらっている数時間をまとめて睡眠時間に出来れば、それが至福の時（睡眠確保！）になることは間違いないです。あ、言っておくけれど、義母さんにお願いしている間は、彼女のやり方に一々文句を言ったり、下手な指示を出したりしない事。大丈夫、ご主人を育ててくれた人です、お任せしましょう。食事を作ってくれるなら、後片付けはトピ主さんで良いのでは？英語を話せなくても、家の周りをぐるっと散歩くらい出来るのでは？買い物は皆で週一で済ますのは？そもそも、２４時間一緒なんてオーバーな言い方をするものではありません。まさか同じ寝室で寝てたとか？

トピ内ID：7996444154

...本文を表示

あなたが実家に帰れば？

🙂

mitora

2015年10月15日 12:02

義母に往復のチケット代金払ってまで嫌な思いをするのなら、あなたが実家に帰れば良いのです。会わなくて済むでしょ？手伝いって言われても　そんなんじゃ二倍の手間がかかるわけだし、かえって足手まといですよね（お姑さんごめんなさい）ご主人には　じゃあ自分が日本に里帰りしますって言っちゃえば？うちの夫なら　自分の母親のことよく知っているから、私が嫌だと言えば断ってくれますよ。あなたのご主人は　何考えてるんでしょうね

トピ内ID：8391936185

...本文を表示

ご主人

😝

トートバック

2015年10月15日 12:02

奥さんと子供を何だと思ってるんですか?? 一家の主　が守らなくてどうするの??????? 親孝行の道具に自分の嫁さんと子供使うな　来てもらうのならホテルとって、自分で自分の母親なんだから面倒みなさい。奥さんに何もかも押し付けるなって説教したいです。呆れたぁー　トピ主さんも、冷静に前回の話をして、手伝いは絶対にあり得ない事。１人では外出もままならないし、家事もいっさいしない人は必要ない事　伝えましょう。産後の体をなんだと思ってるの???? 自分の子供を頑張って産んでくれた、奥さん　労わらないってどういう人? あーご主人を1時間でも2時間でも説教したいです。トピ主さん、頑張ってくださいね。母になったからには、強くなりましょう。そして　どーーーしても来るのなら、ホテルとってもらうもちろん、家に来てもトピ主さんは赤ちゃんと部屋にこもって義母さんの世話　は一切しない。　でいいですよ。もちろん、食事も自分の分だけでいいです。ただでさえ、寝不足やらでヨレヨレな体そんな人の世話じゃーなくて、赤ちゃんの世話してください。

トピ内ID：8040872233

...本文を表示

トピ主です１。

☂

ももトピ主

2015年10月15日 12:02

皆様、沢山のアドバイスありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただきました。落ち着いて改めて考え、やはり義母に１ヶ月も居てもらうのは長すぎる。と強く思っています。説明不足の点がありますので、細かく書かせてください。実は今実父が入院しています。先週手術をして（成功したみたいです。本当良かったです。）明後日退院です。１週間ぐらい家で様子をみて、大丈夫そうなら実母が手伝いに来ると言ってくれています。期間は短くて２週間、長くて１ヶ月ぐらい来てくれる予定です。あの後旦那から「もしかしたら２月出張になってしまうかもしれない。」と電話がありました。私が「義母さん来る予定なのにいないの？」と聞くと「さすがに俺がいる時に来てもらうようにするから、おふくろには電話して「もうちょっと待って」と伝えた。」と言いました。すると義母さんは「そのタイミングで仕事を辞めてアメリカへ手伝いに行く。職場へ早く伝えないといけないので、早く日程を教えてくれ」と言ったそうです。続きます。

トピ内ID：5282866852

...本文を表示

トピ主です２。

☂

ももトピ主

2015年10月15日 12:02

旦那が言うには「嫁（私）が産後で気を使ってしまうから、今回は前回みたいに長いのは無理かも」と言ったそうなのですが「手伝いに行くのだから、嫁さん（私）には気を使わないでください。と伝えて。」だそうです。その後もしきりと「旦那（義父）が認知症になったらこの先長い間アメリカへ行くことなんて出来なくなる。だから今しか行けないからお願いします！」の連発だったそうです。去年の１ヶ月の滞在の時も同じ様な事を言って来ていました（義父は元気で、認知症になりそうな感じはしません）旦那からしてみたら、私の実母はいいのになんで義母は？という気持ちなのかもしれません。平等にするのが理想なのはわかっていますが、去年の事を思い出しただけでストレスなのです。やってもらって当たり前。私にありがとうは一言も言わずに「食洗機があって楽で良いわね。」「乾燥機があって楽で良いわね。」と言い、旦那の事は褒めまくっていました。私の一番の願いは、旦那に私の気持ちを理解てもらいたい。という事です。カッとなったり、義母の文句を言ったりすると気持ちが伝わらないので、どうやって伝えるとわかってもらえるでしょうか。

トピ内ID：5282866852

...本文を表示

他人だけど叫んじゃいそう

🐱

o-ban

2015年10月15日 12:02

トピを拝読して、他人の私でも叫び出しそうでした！トピ主さんの心中を思うと、あまりにお気の毒です。義母さんが来ると思うと、一分一秒たりとも心穏やかにはいられないのではないでしょうか。とにかく冷静に、繰り返し説得するしかないと思います。「またその話か！」「いい加減にしろ！」と怒鳴られても、「またこの話です」「やめません」と、お産は体に負担がかかること、産んだ後は精神的にも不安定になり、他人と接するのはストレスになること、運転もできない義母（できますか？）には一人で買物に行ってもらうこともできず、赤ちゃん製品も日本と違うが英語も読めないのでいちいち説明すると疲れてしまうこと、最初の赤ちゃんだから二人だけで向き合って育てたいこと、などを懇々と、何度でも話すのです。どうか、ご主人がわかってくださいますように。無事な出産をお祈りしています。

トピ内ID：5239900814

...本文を表示

うわっ、絶対に阻止です

🐤

モネちゃん

2015年10月15日 12:02

アメリカ中西部在住です。トピ主さんのお気持ち、ものすごくよく分かります！！英語もできない、完全に車社会のアメリカで運転もできない=買い物にも行ってくれない家事もろくに出来ない(むしろトピ主さんの負担を増やす)、気も使えないそんな役立たずが、忙しくただでさえ疲れ切ってる産後の育児において一体何のヘルプになるんでしょうね。旦那さんは自分の親に子供を見せられるし、面倒臭い時は仕事に逃げればいいし、つかのま息子に戻れて楽しいんでしょうがトピ主さんのストレスったらすごいですね… それを理解してもらわないと。せめて2週間にしてもらいましょう、それでも役立たずの滞在には長いくらいです。もしくは完全に渡米を阻止して、桜の季節に子供を連れて帰国するから待ってろと押しとどめる。もしくは同時期に自分の母親を呼ぶ。お母様には面倒を掛けるでしょうが、娘の為にひと肌脱いでくれるかもしれない。もし強引に来られたら遠慮せず、「して欲しい事」「して欲しくない事」を箇条書きにして渡して徹底してもらう。ヘルプに来てくれるんですよね？働いてもらいましょう。

トピ内ID：2970487586

...本文を表示

淡々と説得してみて、ダメならこもる

😨

もえ

2015年10月15日 12:59

我慢する必要ないです、子育てするのはトピ主さんです。とりあえず本音をぶつけたところで、次は冷静に淡々と旦那さんに「お義母さんの世話はできません」と言うことを説明してみては？感情的になると夫もそれに反応してしまい、納得しにくくなるので仕事と思って事務的なくらい、淡々と。そこで旦那さんが我に帰って話を聞いてくれるようになったら１ヶ月を２週間に、時期を５月以降にしてもらいたいとハッキリと。でも、結局義母が我を通して、２月に１ヶ月滞在となってしまったら、こちらも実力行使かなあ。極力赤ちゃんと自室にこもります。申し訳ないけど、せめて家の中で物理的に距離を取らないと、おかしくなるからと言って、同じ空間にいないようにします。赤ちゃん預かるからと言われても、いつもと変わった様子がないか分かるのは自分だけなので、と言って子供も自分と一緒で。本当はそういう対応は良くないと思うけど、人の気持ちを分かろうとしない姑・夫コンビの場合は、自衛が必要ですよ。

トピ内ID：6587434366

...本文を表示

がんばって

⛄

女の子の母

2015年10月15日 12:59

海外在住のおばさんです。よく、孫のことを考えます。いつ頃かなと。多分、ご主人はわからないと思います。ずっと。ずーーーっと。お義母様がいらっしゃるという前提でのアドバイスです。とにかく、なんでもやっていただきましょう。トピ主さんは、家が散らかってもキッチンがドロドロでも何もしない。不快だけれど、永遠に続くことじゃありませんよ。汚れたら、後で掃除すればいいんです。汚くなったところは、お義母さまがお帰りになった後に、”ご主人”に掃除していただきましょう。それから、航空券は、旅行会社ではなく、航空会社から直接購入してください。日にちの変更は、日本円で１万円くらいだと思います。オンラインでできるはず。ここが、ポイントです。我慢できなくなったら、「プッツン」で、ご主人と大げんかしてください。そして、お義母さまには、日程を繰り上げてご帰国いただきましょう。席があれば、次の日でも大丈夫です。私だったら、１週間くらいとりあえず、ドロドロめちゃくちゃを我慢すると思います。夫との今後のために。男の子だったら、息子さんは一生、あなたの味方ですよ！元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：2353713262

...本文を表示

絶対に阻止しましょう

☀

ポップコーン

2015年10月15日 12:59

私は実の両親が出産後に来て大変な思いをしました。妊娠中毒症が再発してしまい、絶対安静に逆戻りしてあいまいましたよ。旦那さんにこのレスを見せて、それでも意見を変えないのならば、家を出て行く、とまで言っても良いのでは？長期滞在のホテルでも探しておきましょうよ。まず、前回に主さんが大変だったのが分かっていない、ってのが気になります。旦那さんは、トピ主さんのお父様と二人っきりで二十四時間一ヶ月、付きっ切りで過ごせるのでしょうか？あと、致命的なのは、英語が出来ないから家電は使えない。車は運転できないから1人で買い物にも行けない。料理も作りっぱなしで片付けない。二月なんて北海道より極寒の地域もあるから、それこそ二人で密閉状態。赤ちゃんの面倒みるより、義母の面倒見る方が大変。多分、赤ちゃん見たさでしょうが、年寄りは赤ん坊が何も出来ないのを忘れてます。私の父がそうでした。曰く、食って寝るだけだな、と。なので、「6ヶ月になった頃、いらしては」と提案してみては？その頃には笑うし遊ぶしと反応があるのでお義母さんも楽しいと思うんですが。とにかく頑張って！

トピ内ID：7082842586

...本文を表示

手伝うって言ってるんだからこき使う

hipi

2015年10月15日 12:59

そしてあなたはなにもしない。お湯沸かしてください。ご飯は、○時にお願いします。はい、これスーパーの地図。ああ、夜眠れないから眠たい、寝ます。お義母さんが手伝いに来てくれたから、助かります、おやすみなさい。で、台所には一切手を出してはいけません。どうなるか、旦那さんにもわかってもらえるでしょう。ある程度自分の部屋に、水や非常食を溜め込んでおきましょう。できるだけ部屋から出なくて済むように。 2回目なんだから、もう手取り足取りしてあげる必要ないでしょ？

トピ内ID：2316928128

...本文を表示

それは嫌ですね

🐧

まーちゃん

2015年10月15日 15:25

在米で、３人目出産のときに実母に来てもらったのですが、何でも気兼ねなく言えるはずの実母とでさえも雰囲気が険悪になり、３週間目にして帰国してもらいました。これが義母だったらと思うと・・・。トピ主さんの義母さんは前回のことがあるだけに、なんとか阻止したいです。義母さん自信も相当ですよね。もしかしたら、ご主人がいい顔してるからあなたが嫌がってるのを知らないだけかも？最悪、あなたから直接断ってもいいのでは？もう来ることが決まったのなら時期はずらせないかもだけど、滞在期間を短くしてもらいましょう。どうしてもご主人と義母さんが折れないというなら、実親にも来てもらうか、帰国出産されたらどうでしょうか？

トピ内ID：3393687768

...本文を表示