人嫌いな主人にもっと子供と関わって欲しい

レス23

（トピ主 3 ）

😣

カピママ

2015年10月14日 11:18

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。小町の皆様の御意見を伺いたくて、トピを立てさせて頂きました。家族構成は会社員の主人(38)、パート主婦の私(39)、小3の息子の3人です。結婚して11年目です。元々人付き合いが苦手な主人ですが、そういう性格とわかって結婚しました。私の事はとても大切にしてくれるので、家族は大切にしてくれると思っていたのですが、子供に対して無関心です。自分から接しようとしないので、もっと子供と触れ合って欲しいと何度もお願いしていましたが、いつも話し合いは平行線。主人の言い分としては、「自分は人に接するのが苦手だ。自分なりに努力しているが、他の父親と同じようにはできない。無条件でかわいいと思えない。子供と同じ空間にいるだけで自分は満足している。一緒に遊んでも楽しくないから、子供もそう思っていると思う。」との事でした。最終的には、「自分にそれ以上を望むなら、他の人を探せばいい」と離婚をほのめかして終わります。子供が2歳頃から主人に期待するのはやめ、自分が主人の分まで子供と関わるようにしてきました。自転車を教えたのも、サッカー練習に付き合ったのも私です。最近までそれで何とかやってきましたが、先日子供の事で話し合いになった時、改めて子供に対する考え方の違いを感じました。主人はネットの情報と自分の考え方だけで意見を述べる事が多く、身近な人と話したり、子供と周りの様子を加味してくれる事はないように感じられます。そのような思いが根底にあるせいか、「そんな考えだから友達もいないんだよ」と暴言を吐いてしまいました。これは言い過ぎだと反省しています。今からでも少しずつ子供と関わって欲しいのですが、主人はやはり無理だと言います。私の言っている事はそんなに無理な事なのでしょうか。皆様の御意見とアドバイスを是非ご教示願います。よろしくお願いします。

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お子さんに対して

💋

新妻

2015年10月14日 17:30

涙ぽろりをポチしました。まわりのお友達の話を聞くたびに「どうして僕のお父さんは僕と話をしてくれないのだろう」と思っているのではないでしょうか。ご主人は、育児にかかわらなくても生活できていたせいか、父親にはなれなかったようですね。トピ主さんが仰っていることは、けっして難しいことではないと思います。それでも、ご主人には無理なのでしょうね。被害者はお子さんです。ご主人は満足していらっしゃるそうですが、お子さんが満足していると思えますか？安易に離婚を勧めることはできませんが、お子さんの幸せを考えてあげていただきたいです。

トピ内ID：5318393729

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苦痛を与えたら可哀想かな

おやまああらさて

2015年10月14日 17:30

我が子と同じ空間にいるだけで満足な人にもっともっとってちょっと残酷。トピ主夫さんにしたら他人と暮らすのも破格の出来事。子供が出来たのも大事件でしょうね。それに対応するだけで精一杯。あなたのご主人はそういう個性の持ち主なんです。それを変われっていうのは、苦行を強いることですよ。気の毒です。私個人としてはそういう極端な人は本人が社会で苦労している割には報われないだろうな時には嫌われてしまうだろうな、と思います。同情するけど、あまり関わり合いたくないと思います。親しくなりようもないけど、もし親しくしたらこちらが全面的に譲歩譲歩譲歩だろうな、と予測します。

トピ内ID：7491007153

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面倒くさいだけ。

🐤

ふふみ

2015年10月14日 17:30

人嫌いなら、結婚して子供を作っちゃ駄目。自分の思い通りにならないから、子供が面倒くさいのでしょ？だったら、いない方がマシ。お金だけもらったら？人嫌い？笑わせますよ。ただの怠け者です。

トピ内ID：2337396749

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難しいですね。

🙂

通りすがり

2015年10月14日 17:30

ご主人が子供と関わってくれないのはご心配ですね。トピ主様が「子供と関わって欲しい」と望むのは当たり前です。また、父親との関わりは子供の「心の成長」に絶対に必要です。私は母子家庭で育ったので、「父親」という存在がわかりませんでした。その結果、社会に出て「目上」の人(所謂、上司)との人間関係を築く事が難しく・苦悩しました。理想としては、ご主人には子供の成長のために健全な関わりをして欲しいですね。しかし、できないと主張して、関わりを拒否している人を無理に動かすことはできません。ご主人の「人付き合いが苦手」というのは、家庭環境が原因かもしれませんが、「原因」を追究しても意味はないでしょう。最近、実親の児童虐待事件や妻に対するＤＶなども報道で見聞きします。幸いにも、ご主人はそのような人ではなさそうですので、トピ主様が耐えられるようでしたら、現状維持しかないでしょうか？何もしてくれなくても、生活費は入れてくれていますよね。そして、何より「父親」がいるだけで家庭が成り立ちます。貴方のご主人への期待は決して間違っていません。

トピ内ID：9466158945

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レスします。

🐱

ラララ

2015年10月14日 17:30

つまりご主人の人生で、あなただけが例外だった、ということなのでしょうね。子どもさえも、無条件で愛せないということは。まだ小学3年生ですから、大抵の親なら「無条件でかわいい」時期だと思いますが。残念ながら、ご主人は情緒に欠陥があるのだと思います。治らないでしょうね。本人もそれを隠す気がないようですし。結論から言えば、変わることはないでしょう。あなたの主張は普通だけれど、その普通の部分を持ち合わせていないのがご主人なのです。

トピ内ID：7243824605

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まあ、無理

🙂

あ

2015年10月14日 17:30

仕方ないです。我が家もそうです。違いは、友人沢山週末は、家にいませんでした。母子家庭？一見したら…息子二人の子育ては、全て私です。関わり方を知らない様子でした。もちろん話す事も皆無です。進路に関して私が、息子達の気持ちを聞き夫に橋渡し役です。息子達も理解しなんとかなりました。まあ、子供が、成人すれば男同士会話進むように。なんとかなります。期待シナイ今のままで。我が家の、駄目夫は、孫には、そりゃあ変身です。あの子育ての時とは、正反対に。

トピ内ID：0117655805

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無理強いは破綻の元

🐷

ででんっ！

2015年10月14日 19:39

子どもともっと関って欲しい。この考えに固執してませんか？旦那さんも「自分なりに努力している」と言っていますよね。トピ主から言われているので努力して関わっているんです。トピ主も苦手な事、有りますよね？それに対して第三者から「もっとちゃんとやれ！」って言われたらどう思いますか？『私の事はとても大切にしてくれる』のに『離婚をほのめかす』のは、愛情より無理強いへの反発が上回っている証拠です。しかも、人付き合いが苦手な人に、人に相談させようとしたり、それにより「そんな考えだから友達もいないんだよ」の言葉。旦那さん、もう限界に近づいているかも知れません。このままだと本当に離婚を突きつけられるのも時間の問題だと思います。旦那さんが今努力している内容を理解して評価して、少しずつ話し合っていっては如何ですか？

トピ内ID：0065188791

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御主人の言うとおり。無理です。

🐱

ぺるそな

2015年10月14日 19:39

母親としては　御主人に　もっと子供と関わってほしいと思うのは当然でしょうけど　御主人の性格は　変えられないと思いますよ。御主人なりの　子供との接し方で良いじゃないですか。あんまり無理を言うと　離婚を言い渡されちゃうかもよ。あなたが　御主人の分まで　子供と関われば良いんじゃないのかな。私が御主人の立場だったら　あなたみたいな奥さん嫌だよ・・・。夫婦で子供に対する考え方が　ばっちり合ってるなんて言う夫婦　そういないと思いますよ。

トピ内ID：0278591097

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子育てお疲れ様です

⛄

スライドブルー

2015年10月14日 23:35

子どもさんが男の子なら、尚更パパに子育て関わってほしいと思いますよね。お気持ちわかります。ただ、人間そんなに変われないから、仕方ないところもあるのかな。子どもさんには、「パパがお仕事頑張ってくれてるから、毎日美味しいご飯が食べられるんだよ」と、父親を尊敬するように声をかけてあげて下さい。ご主人が少しでも関わってくれたら、「助かったよ、ありがとう」「○○（子どもさん）は、とても喜んでたよ」と、オーバーにほめる、感謝する。トピ主さんもご主人の性格わかってて結婚したんだもの。真面目に働いて稼いでくれてるからヨシ！ぐらいのおおらかな気持ちで、気長にやっていくしかないですよね。子育て頑張って下さい！

トピ内ID：8654403372

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トピ主です

😣

カピママトピ主

2015年10月14日 23:35

トピ主のカピママです。お忙しいところ返信頂いた皆様、どうもありがとうございます。あ様まで拝見しました。まとめてのレスとさせていただきます事をお許しください。こちらでトピを立てさせて頂いたおかげで、私の要求が過剰ではなさそうだとわかり、少し安心しました。主人には性格は変えられないのに、私が要求し過ぎだと言われていたので…。我が家は犬を飼っているのですが、主人は愛犬には積極的に関わっているので、同じ事を何故子供にできないか不思議でした。ペットと子供は責任が違うと言うのが主人の言い分ですが、私には全く理解できません。皆様のレスを拝見すると、やはり主人が変わるのは無理なようですね。おやまああらさて様のレスは、なるほどと思いました。私が譲渡譲渡していくしかないのかもしれないですね。飼い犬が病気持ちで短時間しか家を空けられないので、現状での離婚は不可能です。今後もこのままの生活を続ける上で、私の気持ちの持ちようがありましたら、引き続きレス頂けますとありがたいです。ちなみに、子供から話しかけられた場合、無視はしません。あくまで自分から関わり合いにならないという事です。

トピ内ID：4272145618

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子供に促し任せる

あいな

2015年10月15日 12:02

うちの旦那は、自分が子供で、ず～っと「我が家の長男」でした。私も息子が小５から本格的に父親に成長させる努力を始めました。特に力を入れたのが、子供が意見（自分の気持ちを話す事）する事でした。子供の意見を口答えと取らないで！息子的には、脳内で整理し理論的に話す事が、苦手でしたが、言葉に詰まると、離して１回整理して来て！と再び向かい合わせてました。長い時間絡むのは、お互いに苦しいみたいでした（笑）なので、小１から２歳下の妹と３人で、お風呂に一緒に入らせる事をしました。娘は、先に上がり息子と旦那と２人だけの時間を作ってあげて！男同士の裸の付き合いよッ！って……小学生時代は、息子が歩み寄り中学時代は、入って来んなよッ！って言われながら、もぅ脱いだからムリだッって頑張りました（笑）高３の１０月終わりぐらいまで（１１月に引っ越すまで）お互い文句言いながら２人で入ってました。私の思惑ですが旦那は、アダルトチルドレンだったと思います。２１歳で父親になりましたが、大人に成長させない義親でした。７年間の同居で、そぅ感じました。始めは子供達の為でしたが、だんだん旦那の為に…って意識に変わって来たんです

トピ内ID：9944558294

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ご主人と似てるかな

人嫌い

2015年10月15日 12:59

私も、トピ主さんのご主人とちょっと似てるかもしれません。元々人嫌いで結婚願望はゼロ、一生子供は持たない予定でした。でも40近くで夫と出会ってしまって結婚。夫が欲しがったので子作りしましたが、多分出来ないんじゃないかと思っていたら、出来ちゃったので出産。小さい頃はペット感覚で、食事の世話や身の回りの世話してただけだったので、可愛かったし楽しかったです。でも小学校3年くらいからは、対人間になってくるので、あんまり関わってないです。食事とかお弁当、送り迎え（海外なので）はやってますが、学校関係や友達のこととか、面倒なので全て夫任せです。宿題は夫が見ているし、プレイデイトも全て夫が他の親達と連絡取ってやってます。私は連絡先とか知らないので、来たらお昼を出すくらいです。自分の友達はいません。面倒なので、軽い挨拶程度の付き合いしかしません。子供の友達の親にも、自分から話しかけることはありません。夫は私のことをよくわかっているのであまり何も言いませんが、もしもっとやれと言われたら、子供渡して即離婚ですね。トピ主さんも１人で育てれば良いんじゃないですか。

トピ内ID：5377859243

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DVよりはマシ、とでも考えますか

🙂

ミケ

2015年10月16日 10:54

人嫌いって…。それは、一般的には、他人と関わるのが嫌、という意味では？でも、お子さんは、ご両親からの遺伝子を受け継いでいるので、ほかの「人」たちとは、同列に語れませんよね？結婚して、お子さんの誕生に協力した以上、父親としての義務からは逃れられないのではないですか？仕事して、お金で貢献してたらそれで済むのかしら…。最近よく聞く、発達障害とか、ADHD(?)等の、一種の心の病のようなものだったりして？嫌なら他の人を探せと、離婚をほのめかすくらいなら、変わる気なんてさらさらない訳で、それは、もう諦めるしか…。＞ペットと子供は責任が違うだからこそ、子どもにはペット以上に関わらなければいけないんでしょ？でも、常識の通じない相手に、何を言っても無駄でしょうね。妻とは関われるのに、子と関われない理由って、何なのか、聞いてみましたか？彼本人も説明できない、心の問題なのでしょうけど…。カウンセリング等にも、行く気はないのでしょうね。

トピ内ID：1684106015

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無理です

🐤

kotori

2015年10月17日 17:30

トピ主さん、のぞみすぎです。かわいそうです。小学校３年生っていったら、犬とは全然違います。思いっきり「人間」です。人間関係苦手な人には、つらいですよ。

トピ内ID：4419585281

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お子さんは？

🙂

よよ

2015年10月20日 17:26

お子さんは父親のことどう思ってらっしゃるのかしら？案外父親ににた性格で同じ空間にいるだけで満足してるかも知れませんよ。トピ主さんの「自分が、自分が」ばかりという印象を持ちました。人嫌い云々を気にするのではなくて、単純に諸々の手間が自分ばかりにかかるから、もう少し分担をして欲しいという点から話をしたら如何でしょう？

トピ内ID：0776053572

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何だそりゃ。だったらなぜ子ども作った！

🙂

つつじ

2015年10月21日 18:32

たいていの大人は、特に子どもに慣れてない大人は、子どもと遊ぶのは楽しくないでしょ。気を使うし加減しなきゃいけないし、興味の対象も違うんだから。でも、無理して関わり続けて慣れて、個性を知るから興味がわいて、楽しくなるんだろうに。勝手に愛情が沸いてくる人もいますが、そうでない人もたくさんいます。親になった以上は、関わるべき。「無理」の一言で済まそうなんて、甘い。と、正論を強くぶつけても、変わる気のない人には無理なので（熱くなったのは、どちらかいえば私が人に関心のないタイプの母親だから。でも子どもに関する限りそんなこと言ってられません。）とりあえず、「子どもと一緒にいても楽しくない」と言うなら、「たいていの大人はそうだと思うけど？」と（あなただけじゃない）を繰り返し、具体的に指示して、時々は子どもと二人で物理的に何かさせるようにするとか。一緒の時間を過ごすことは大事だし、強いと思います。悩みや相談事を解決しなくてもいいから。まあある意味、昔の父親にはそんな人多かったんだろうしね…。男の子なら、大人になったら、また違う関わり方ができるかも。

トピ内ID：6921385782

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無理強いは止めなよ。

😑

おまんじゅう

2015年10月21日 18:32

人の数ほど、人の考えがある。あなたには普通でも、だんなさんには普通ではないことだってたくさんあるでしょう。自分の思い通りにならなきゃ家族じゃないの？あなたとは別人なんだから、違う考えや行動しててもいいでしょう。人に無理させてまで、形ばっかり整えて、楽しいの？うちは、だんなは激務だけど子供たちに関わるし、遊びにも連れてってくれるし、可愛い可愛い言ってるけども、あなたのだんなさんのような人だったとしても、家族として一緒にいたいと思うよ。だって、それがその人なんだもん。ただの家族ごっこがしたいだけなら、他の人を探せばいいのに。

トピ内ID：4559035752

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ありがとうございました

カピママトピ主

2015年10月22日 15:39

トピ主のカピママです。おまんじゅう様まで拝読致しました。お忙しい中、時間を使って頂きありがとうございます。皆様のレスを読ませて頂き、２つ考えた事があります。１つ目は私が子どものことばかり考えて、主人に対して思いやりが足りなかった事です。彼なりに頑張ってくれていたのでしょうが、それを父親なら当然と考えて、さらなる要求を強いていたのは思いやりに欠ける所だと感じました。今後は周りと比べる事をしないように、気をつけていきたいです。２つ目は一部の方達のレスに対してですが、子供の立場も考えてコメント頂いているのかなと疑問に感じました。息子が小さい頃は、みんながパパと遊んでいる姿を羨ましそうに見ていました。主人と同じくらいの年齢の私の職場の同僚に遊んで貰って、本当に嬉しそうに懐いている姿を何度も見かけ、私だけでは息子に対して埋められない部分もあるのだと思いました。今は息子も父親にそれほど期待はしていないでしょうが…。これから思春期を迎える時までに、親子の信頼関係を深めて欲しいと願い、こちらに相談させて頂いた経緯がありましたので、一部の方達のコメントは少し残念に感じられました。

トピ内ID：4272145618

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うちもです

🙂

みのん

2015年10月22日 23:28

我が最愛の夫も「超オタク」の為　人は苦手。赤ちゃんが産まれたその日に「早く女子高生にならないかな」と意味不明発言。あれから13年、一男一女とは「なるべく目を合わせないようにしてるんだ」と言っています。子どもはお構いなしに元気にベタベタしております。即払いのけられます。「なんであいつら懐くんだ？」と。夏休み父子で虫取りに山へ来ている人々を見てはあ～ゆ～親子になって欲しかった　と一人思う母でした。

トピ内ID：9360179220

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うちもそうです。

😀

不如帰

2015年10月24日 17:30

子供に興味はあるけれど、どうしていいかわからないから、同じ空間にいれば満足している。なので、とりあえず、参加はさせるけれど、あとは、私がする。そんな感じです。自転車も、一緒に練習をみてはくれるけれど、実際練習させるのは、私部屋で子供としゃべるのは、私旅行の計画をたてるのも、私強引に二人で留守番させるのも、私　笑時間はかかりましたが、少しずつ会話はするようになりました。夫がいなくても、いつも夫の話を子供にするように意識し、夫の意思は、子供に伝え、いつもお父さんは、あなたを気にしているということも、伝えていました。そんなに遊んでもらった記憶はないけれど、夫と子供は、穏やかないい関係です。子供は大事な話は、私にしかしませんけれど、子供は、私に話せば夫に伝わっていることはわかっているようです。ちなみに、最近は、下宿している息子とＬＩＮＥで会話することが多く会話内容を夫に渡して読んでもらってます。夫も直接会話はしないものの楽しく読んでいて、記録が残ってると便利～と私は思っています。

トピ内ID：2531813932

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ご主人は、親御さんに相手にされなかったのでは?

🙂

かたち

2015年10月26日 12:56

わたしは、ご主人の女版です。　親に大事にされたり、構ってもらったり、関心を持ってもらったりしてないと、トピ主夫のようになるのでは?と思います。　社交に関して過度に要求すると、パンクして離婚になるかも知れません。

トピ内ID：1703765316

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そういうキャラ設定？

🙂

かにかま

2015年10月26日 22:29

私も人嫌いで、さらに対人恐怖症です。なので４０代ですが、今まで誰ともつきあったことがないし子供も欲しいと思ったことがありません。なので、自分の意志で他人と結婚し、自分の意志で子供を作ったトピ主さんの旦那さんの気持ちが理解できません。本当に人嫌いな人が、結婚したり子供を作ったりしたいと思うかなあ・・・。旦那さんの人嫌いは、ごっこ遊びと言うか「キャラ設定」じゃないでしょうか。「孤独を愛する特殊な俺様」とか「世の中子供好きが多いけど俺はそうじゃない。他人とは一味違う自分を演出」みたいな。子供と関わりたくないのは、ただ単に面倒くさいことが嫌いなだけ。気分が乗らないと子育てに参加しない父親の話って小町でもたまに見ますよね。どっちにしろ、自分の意志で「父親」になったんだから甘えてないでがっつり愛情を注いで可愛がれって話ですよ。

トピ内ID：9230329766

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ご報告(トピ主です)

🙂

カピママトピ主

2015年12月03日 13:02

お久しぶりです。トピ主のカピママです。ご報告が遅くなってしまい、すみませんでした。皆様に相談させて頂いた後から私が態度を改め、主人と子どもの潤滑油となるように振舞ってみました。他のパパと比べず、感謝の気持ちを持って接していると、主人にも変化が見られました。子どもが話したことに対して、自分の子どもの頃の話をしてみたり、子どもが頑張っているサッカーの話をしていたり。今までより彼なりに子どもに歩み寄ってくれている様子が伺えます。子どももその変化を感じるせいか、パパに話しかけることがこれまでより増えてきました。家族が良い方向に向かっているようです。私のこれまでの態度が良くなかったのだと改めて感じています。こちらで相談させて頂いて、本当に良かったです。皆様、貴重な時間を割いて相談に乗ってくださり、どうもありがとうございました。これでトピを閉めさせて頂きます。

トピ内ID：4272145618

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