死産から４年

レス20

（トピ主 1 ）

❤

やっちん

2015年10月15日 17:19

子供

臨月での死産から４年。息子の重さ。
2680グラムという数字がずっと忘れられません。
夫婦の両方の両親にとって初孫だったため、
申し訳なさから、ずっと周囲に謝ってました。
気を使わせるのもただただ申し訳なかった。

それから次男(人数的には一人め)を授かり、
2歳になりました。

次男を連れて公園を散歩中に同じぐらいのお子さんを
連れたお母さんに「かわいいですね。一人めですか？」と話しかけられました。

「いえ、二人めなんです。上にお兄ちゃんがいて。」

「お兄ちゃんは幼稚園ですか？」
と聞かれ、咄嗟にあぁ、気を使わせてしまうと思い、

「産まれたときから、体が弱くて入院してます。夏には帰ってきたんですよ(お盆)」

「そうなんですか。お母さんも大変なんですね。下の子もいて無理しないでください。」

「ありがとうございます。上の子は手がかからないんです。いいこなんです。病院行くと話がつきなくて。」と私。

「お兄ちゃん幸せですね。お母さん笑顔だし。」

その言葉を聞いた瞬間、目の前が霞んで涙が出てしまいました。

「お母さん無理しないでくださいね。」

「ありがとうございます。」
そこでその親子とお別れしました。

私は一度しか話さないであろう人とは上の息子が生きている感じで話をしてしまいます。

したことのない兄弟ゲンカを、嫌がったことのない歯みがきを、乗ったことのない三輪車のことを、想像力で話してしまいます。

哀れみの顔で死産の話を聞かれるより、二人の息子の
母親として生きていたいという気持ちがつい嘘をつかせます。騙してしまった一度しか会わない方々、すみませんでした。
息子のことを一瞬でも思い描いて話してくれてありがとう。

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分かります

🙂

夏の日

2015年10月15日 21:24

私も覚えてます。息子の体重。３年前の夏の日、ある日突然、死産になりました。７か月目で、既に、お腹は大きかったなぁ。息子はまだ小さかったけど、ずっしり重かった。よく初対面の方に、「お子さん、いらっしゃいますか？何人ですか？」と聞かれるのですが、いつもつい「子供はいないのです」と答えてしまって、自己嫌悪です。本当は「男の子が一人いて、今、３歳なんです」って答えたい。でも、生きてる子供がいないのに‥　妊娠期間の話は笑って明るく話せるけど、出産の話が出来ない。死産の話をしても、相手もどう反応したらいいか困ってしまうと思うし、気を使わせてしまいそうで、話せない。。。一度でいいから、子供が生きてるように、話してみたいな‥ 妊娠できない身体の状態なので、この先も、ずっと、一生、子供は亡くなった子ひとりだけです。トピ主様のお気持ち、よく分かりますよ。亡くなった子が、一人目でも、二人目でも、その子はたった一人の子だから。

トピ内ID：2232473924

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このトピックを機に

ポトス

2015年10月15日 23:26

思わずウルルとなってしまいました。何気なしにかけられる言葉が長男さんの存在を肯定されているような、切ない嬉しさを感じるのですね。でも主さま大事な二人目のお子さん一人だという現実をここではきだして受け容れて下さい。月日の経過と共に一人目ですと受け流せるようになるかもしれませんが、傍のお子さんは、あれ、お兄ちゃん？て思う様になるかもしれませんよ。お子さんが大きくなったらお兄ちゃんのお話ししてあげて下さい。それにしても何気なく、一人目のお子さん？とか聞くことがこんなに重いこともあるんだなと思いました。

トピ内ID：1862628907

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気持ちはわかります

🙂

ゆみまま

2015年10月16日 10:54

私も一人目死産でした。生きてるかのように話したことはありませんが、二人目と三人目の子には「あなたたちにはもう一人お姉ちゃんがいたの。」とどうして亡くなったのかを聞かせてあります。やはり覚えていたいから。下の子達にも覚えていて欲しいから。 13年経った今でもその時のことをはっきり覚えています。こころのなかで付けようとした名前で話しかけてます。成長した姿を見たかったなあ。

トピ内ID：6176749414

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本当に本当に…

☀

海

2015年10月16日 12:03

お辛い経験されましたね。。私は四ヶ月の赤ちゃんがいるママです。初期流産（心拍確認後）の経験がありますが、四人に一人は流産すると言われていたので、自然淘汰なのだと私は納得できましたが、主さんは最後までお腹にいて、大きくなった子が亡くなる経験されたなんて、もう本当に言葉が見つからないです… でも、命とはそういうものなのだと、小さな体で教えてくれたのかな…と、端からの意見で申し訳ありませんが、私はそう思いました。最初の子が生きたくても生きられなかった今日を、二番目の子が生きている。そして自分も生かせてもらっている。そう思うと、生きてるって、命って本当に尊くて素晴らしいと思いませんか。これから冬が来ますが、その寒さを越えると緑が芽吹き、また全ての生命が美しく輝き出します。それを主さんに心から味わってもらいたいです。お子さんが主さんを選んで、お腹の中だけでも生まれてこようと思ったのは、主さんを悲しませる為じゃないと思います。一度きりの人生、後悔しないように生き抜くお母さんを、二人の子供は見たいと思いますよ。

トピ内ID：3052523473

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私は弟が。

🙂

ムーン

2015年10月16日 12:03

私には生後すぐに亡くなった弟がいます。その後まだ弟が二人産まれたのですが、周りには3人弟がいて・・と言ってます。さらっと亡くなったことは伝えますが。家族の中では、覚えてもいない弟ですが、今いたらいくつ？とか自然に話に出ますよ。下の弟たちも、「兄がいた」と言っているようです。弟がこの世にいた証？のようで、嬉しいです。姿は見えなくても、そうやって一緒に育って来たと思っています。

トピ内ID：8637918905

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私も4年になります。

カレン

2015年10月16日 12:56

はじめまして。私も4年前、男の子を臨月で死産。産んだ我が子は外見上どこも異常は見られず、とても可愛いく、ずっと私の腕の中で抱きしめていたかったのを覚えています。その翌年に次男が無事産まれ、もうすぐ3歳です。子どもの人数を書かなければならない時など、ほんとはもう1人可愛い可愛い我が子がいるけどね！と心の中で思いながら、1人と記入しています。人に聞かれた時も、1人、と言いながら長男にごめんよーと感じます。いつまでも、この複雑な感情は続くのだろうな、と思っています。なくなっていても戸籍にいれたかった。

トピ内ID：5495725740

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私は、死産からもうすぐ３年

まりも

2015年10月16日 12:56

お気持ちとっても理解できます。私は２人目の子を死産してからもうすぐ３年です。３歳くらいの子どもを見ると、生きて産まれていればこれくらいだったんだなとつい考えてしまいます。周りの人に２人目は？と聞かれ、一瞬なんと答えようか迷いますが、「一人っ子なんです。」と言っています。その時、何とも言えない悲しさが蘇ります。今いる子どもには、ほんとうは妹がいたんだよと教えています。どうしても３人目が欲しいのですが、死産してからなかなか妊娠できません。どんなに楽しく過ごしている時でも、心の奥深くにある悲しさ・虚しさを取り除くことができません。きっとこの悲しみは死ぬまで癒えないでしょう。お互い辛いですが、今いる子どもを大切にして頑張って生きていきましょう。

トピ内ID：3953616355

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今、一緒に住んでないだけですよ

🙂

たー

2015年10月16日 14:59

私にも死産になった息子がいます。育てているのは、娘二人。彼は真ん中の子になります。子供の人数、答えるのにためらいますよね。彼が亡くなったのは７年前ですが、今でもはっきりと覚えています。もちろん、日々泣くばかりでした。上の子は当時勘の強い方で、４９日までが過ぎるまで家の中で天昇におままごとのものを渡そうとしたり、外出先で当然「お母さん、早くおうちに帰ろう？男の子が待ってるよ」と・・・当時まだ小さく、弟の存在を教えていなかったのに。凄く驚いたけど、ドキドキしながら聞きました「その男の子、笑ってる？泣いてる？」「笑ってるよ！」そのあと、ある言葉に出会いました。お母さんが泣いてると子供さんが心配して天国に行けないと私は無力で息子を救えなかったならばせめて親として出来ることは笑って送り出してやれることだとそしてタイトルに書いたように思ってます一緒に住んでいないだけで心は一緒だと息子さんもお母さんの愛を感じて笑ってるお母さん泣いてると息子さんが悲しみますよ誰目線になるのか、そう思えると強くなれる気がしました

トピ内ID：2269204457

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わかります。

🙂

もちさえ

2015年10月16日 14:59

死産ではないけれど、３年前に第一子を生後３ヶ月でお空に還しました。その後、第二子に恵まれ、１歳７カ月になりました。何かの書類を書くときに、「第二子」と書くと、二番目だから子育ては大丈夫ね、と言われたりするので、そのつど、実は・・と話すんですが、色んな場面で辛くなることはありますよね。基本的に、どうでもいい人には一人っ子という話をしてます。親しくしたい人や信頼できる人には、一人目は空にいるんですーって話してます。１人だけの母ではないから、子どもを産んだ私たちにとってはいつまでもいつまでも特別な存在ですよね。大切に思う気持ちを忘れなければ、いつか私にそのときがいたら、娘が迎えにきてくれるんだろなあ・・と娘に導かれて逝ければ幸せだなと思い、日々を生きてます。お互い、育児、頑張りましょうね！

トピ内ID：0781889546

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涙

🐴

ハジメ

2015年10月16日 15:58

生まれてくるはずだった２人の息子。あの時私がもっとしっかりしていたら、あの子たち今年はもう１８歳になるはずだった。あまりに辛い記憶で、忘れよう忘れようと努めるあまり、もう涙を流すこともなくなっていました。それでいいのだとも思っていました。でもこのトピを読んで、思いがけず涙があふれます。本当は、あなたのような生き方をしてみたかったのだと素直に思いました。いなくなってしまったものを慈しむことのできる強さ、分けてほしいです。このトピとの出会いをきっかけに、私もあの子たちとの出会いについて、そして別れについて考えてみたい。そして涙を流したい…そう思っています。大変心に沁みるトピックスでした。

トピ内ID：5360437919

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私は、ちょっと違いますが。

ゆきうさぎ

2015年10月16日 16:24

私も、死産の経験があります。今は２児の母ではありますが、死産や流産の経験を話してます。黙っていたら、なんか隠してるみたいで嫌なんですよね。で、子供が未就学の頃は、割と見知らぬ方から、「かわいいですね～」と話しかけられることが多かったのですが、子供の数を聞かれた時には、死産や流産の経験があることも話していました。するとですね、「私もなんですよ」という返事をされる方が多く、私だけではないのだ、と感じることが何度もありました。当時は、自分だけが不幸だと思いこんでいたのですが、皆、話さぬだけで何かしらの苦悩を抱えているものなのかもしれないとも。今は、子供が大きくなり、そういった話あまりしませんが、私自身は、死産した娘の名前を刻んだネックレスをしています。いつでも一緒だよ、という気持ちで。トピ主さんは、２人の息子さんたちの立派なお母さんですよ～。

トピ内ID：1769252650

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祖母を思い出しました

🛳

まる

2015年10月17日 12:17

昔、祖母が自分の長女の50回忌をしていたのを思い出しました。心細い大陸での初産でした。お骨は日本に持って帰りました。祖母は亡くなる前に、せめて死んでからはずっと抱きしめていてあげたいから、自分の骨を長女のと一緒にするようにと言い残していきました。子供のいるいま、祖母の気持ちが少しわかります。

トピ内ID：5015746374

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ありがとうございました。

🙂

やっちんトピ主

2015年10月17日 15:37

皆さんたくさんのレスをありがとうございました。長男が生きているという前提の話をしていると、その会話してる空間だけは、その時間だけは、本当に長男が生きているような気持ちになりました。そして、顔が浮かんで笑顔で家で待っててくれるような幸せな感覚に包まれます。だから、嘘つくのを止めるタイミングを逃してしまってるんですね。。でも、弟が幼稚園に入ったらきっと一人目ですって言わなきゃいけないと覚悟してます。思いのほか、いろんな人の意見や同じ思いをした人の気持ちをきけて投稿してよかったと思いました。弟は夜泣きも多く、小食で、育てにくい男の子ですがやっぱり育てられる幸せのほうが勝っています。そう思えるのは、長男のおかげです。レスを下さった方、応援のポチをしてくださった方に幸せが訪れますように。願っています。

トピ内ID：0403400898

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主さんありがとう。

🙂

うるっと

2015年10月17日 17:30

死産、流産の経験はありません。出産当日まで上の子たちと公園に行ったり出かけたり、幼稚園の行事や送り迎えなど、普通に暮らせていたのがどれだけ幸せなことか思い知りました。ママ友とは普通に子供が何人いるかの話をします。流産の経験は時々話しいただきますが、死産はまだありません。これから、「お子さん何人いるの。」と気軽に聞くのはやめようと思います。幼稚園のランチ会でも普通に兄弟の人数(学区、学年)を話すよう、最初から幹事さんに促されます。初対面でも話を少しでも盛り上げるためかと思いますが、本当は答えたくない方もいらっしゃったのかもしれません。子供や子連れに関するトピは、嫌な気分になるもの「くだらないなあ」と思うことも多いのですが、今までのトピの中で一番胸に響きました。どうぞ幸せなご家族でいらしてください。

トピ内ID：9159018166

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泣いていいですよ

🙂

秋ウサギ

2015年10月17日 20:40

辛いですね。私、二人目、亡くしました。上の一人を必死で育てました。32才で、労災殉職者です。6年経っても、母はダメですね。その重さ、すべて憶えてあげていてください。お母さんだから。何年でも泣いていいですよ。

トピ内ID：3683506404

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あれからもう何年か

🙂

ののさん

2015年10月18日 10:59

１９９６年に妊娠６ケ月で死産しました４３２グラムの男の子でした父親にはオイオイ泣かれて、もうこっちが泣きたい気持ちでいっぱいだったのに、妙に冷静な対応をしたのを覚えています本当は男の子が欲しかったんですしばらくは自分が生きているのか死んでいるのかさえわからないぐらいの状態でした今は高校生と中学生の娘にめぐまれていて幸せです時々、無くなった男の子の事をふと思うのですが、もし男の子が無事に生まれていたら、長女は存在しなかったこの子と楽しくガールズトークで盛り上がることが出来なかったそう冷静に考えると、これで良かったんだと思えるようになるまで長い年月がかかりましたもうね、こうなったら、娘たちと将来結婚するであろう婿殿はどんな人だろうな？と妄想して楽しんでます

トピ内ID：2760996470

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私は６か月です

🐤

みき

2015年10月19日 17:29

私は臨月で死産してから６ヶ月。その翌月に生まれたママ友の子には、園の送迎のときに、どうして赤ちゃんを連れてこないの？ときかれ、家でお留守番しているのよ、と答えました。そして、家に帰って泣きました。まだ私は、不安定なときと、調子がいいときの波の中にいます。一生つきあっていかないといけないのかなと思っています。

トピ内ID：9732700712

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無言

🙂

次男

2015年10月19日 17:29

これを「貰い泣き」と言うのでしょう。　そして、「又、逢う日まで、、、」。　　

トピ内ID：4700745379

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姉。

🙂

momo

2015年10月20日 16:35

一人っ子ですが、姉が上にいたそうです。死産だったそうですが、戸籍にはいってるので、私は、戸籍上、次女です。母は、いつまでも、姉のことを思っていたように思います、。わたしは、二人分の人生を生きたいと思いながら、今日まで暮らしてきています。レストはいいがたいかもしれませんが亡き母を思って書きました。

トピ内ID：7930284053

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必死だったなあ

🙂

riri

2015年11月19日 19:10

死産から15年がたちます。死産から半年後に授かった息子がいます。今生きているこどもはこの子だけなので（この子を出産後流産を繰り返し再び出産には至りませんでした）割とママ友や息子の友達に兄弟を作らないのかつっこまれることが多かったのでそのたびに話していました。あくまでも割と軽めに。「上にお姉ちゃんがいるんだけどなくなってしまってね、子供を妊娠して出産するのは本当にすごい才能だと思うの!」みたいに。必死だったなと思います。娘がいることを認めてほしかったんだと思います。なかったことにしたくなかったんですね。今から思えばそんなに気張らなくても誰も知らなくてもいい、大事なことは自分が忘れずにいればいいだけ自分が大事にすればいいだけだったんですよね。

トピ内ID：1662651257

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