彼氏が急にプロポーズしてきました

レス62

（トピ主 1 ）

🙂

ゆいくん

2015年10月17日 11:28

恋愛

24歳の女です。
私には付き合って2年になる彼氏(23)がいます。
彼とは今年の11月から同棲し、再来年の3月に結婚しようと約束していました。

しかし、今日になって突然、彼が来年の2月頭に結婚したいと言い出しました。
私には6歳離れた兄がおり、同じく来年の2月中頃に結婚する予定であるため、
いきなり兄を差し置いて結婚するようなことはしたくありません。
そのため、彼のプロポーズはその場で断ってしまいました。

なぜ急に結婚と言い始めたのか、彼に理由を尋ねると、
彼の家族に同棲するなら結婚しろと言われたから、とのことでした。
そのため、指輪も何もない状態でとりあえずプロポーズし、
来年2月頭には籍だけ入れようと提案してきたのです。

今回の私が彼のプロポーズを断った理由は２つあります。
まず、１つ目がプロポーズのきっかけが、「親に言われたから」という極めて受動的なことであったこと。
２つ目は、私の兄の結婚時期のことを知っていながら、同時期に結婚しようと言ってきたことです。
私の家族の大切な行事より、彼の家族の主張を優先するのだと感じてしまいました。

プロポーズは断ったものの、これから予定通り同棲をし、再来年結婚をする、という方針に変わりはありません。
しかし、今回のプロポーズ騒動で、彼と結婚することに対して、なんだかモヤモヤした気持ちを抱えてしまいました。

皆さんは彼との結婚について、どう思いますか。御意見頂けたら幸いです。

トピ内ID：7557621204

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

よくわかならいけど

🙂

ボン

2015年10月17日 17:30

お兄さんと同時期に結婚することが大事にしていないということになるんですか？籍を入れるだけということですし披露宴などの準備は後々でも問題ないかと思います。まあ、嫌ならまだまだ若いし別れたって良いかもしれないけどそんなことでモヤモヤするって若い人ってめんどくさいなーって思いました。

トピ内ID：9408029429

...本文を表示

うーん・・

🐱

ロンドン

2015年10月17日 17:30

来年の２月にお兄さんが結婚し、その翌月に主さんが結婚なら家族、親族は慌しくないですか？どうせ時期をずらすなら半年～１年くらいずらして欲しいかも・・。ご祝儀もそうですけど、式、披露宴に参加する側は交通費や着付けなどにも出費が要る訳で・・。入籍だけなら２月にしても別に構わないとは思いますが・・。１ヶ月違いの式を予定してる段階であまり周りの事を考えていないのは主さんも彼も同じレベルだろうと思います。

トピ内ID：8206404208

...本文を表示

すぐに入籍すべし

🐧

さくらんぼ

2015年10月17日 17:30

同棲の前に入籍をしておかないと、百パーセント結婚しない同棲カップルのケースモデルとなります。同棲すれば気がつきます。結婚する必要は無いと。男性は女性に神秘性を求めている部分がありますから、毎日みていると神秘性は剥がれていくから。彼は責任の伴う結婚せすとも楽チンですから、ズルズルと中途半端な関係で年をとりますよ。披露宴は来年でもよいが入籍は今ですよ。

トピ内ID：7315282592

...本文を表示

特に問題ない

🙂

プラネッツ

2015年10月17日 17:30

私は彼の言うことに特に問題はないと思いますけどね。そもそも何故１年半近くも同棲しようという話になったのか？親にけじめをつけろと言われたのでしょうけど、その通りにして何が悪いのかわかりません。２月は兄の結婚があるからと話をして入籍を３月にするなりしてもらえば問題は解決するのではないですか。籍だけ入れておいて、あとで披露宴をやるなどして対処すればお兄さんも何も思わないのでは？家族の大切な行事とおっしゃいますが、個人的には「兄をさしおいて」という感覚がわかりません。本当に妹のことを思っているなら同棲じゃなくて結婚を選んだ妹を祝福してくれるはずです。まずは同棲をする理由ですよね。結婚を決めているのに何故同棲するのか？結婚するお金を貯めるために？そのへんを彼とよく話し合って、彼の親にもきちんと計画を話しておいた方がいいと思います。普通は女性の親が「けじめつけろ」って言い出しそうですけどね。２４歳という年齢ですから、何か間違いがあってはもったいないですからね。

トピ内ID：1473155083

...本文を表示

彼のご両親がまとも…、かな？

ぽりぽりポリンキー

2015年10月17日 17:30

まぁ、私は同棲否定派なのでね。たぶんそのうち同棲は解消に、結婚も無しになるでしょうね。そもそもまともな親なら同棲は赦しませんから。実際、先方の両親からは”同棲なんていい加減な事するな、継続するなら結婚しろ”的な事言われてるんでしょ。それに入籍が先で披露宴が後のカップルなんてたくさんありますからね。っていうかさ、主様…、子供？わたちのおにいちゃんがけっこんちゅるの、だからわたちはさきにけっこんできないんでちゅ。彼の”家族の主張を優先する”って主様だって自分の家族の主張を優先してるじゃない。男は女の家族（主張？）を優先するべきだ！とか言うつもり？まぁ、ブラコンも程々にね。仮に結婚できても自分の実家最優先だったら離婚になりますね。

トピ内ID：5648816907

...本文を表示

同棲がネック

🐴

ろこ

2015年10月17日 17:30

プロポーズは親に言われたからではなく同棲するなら結婚しろと言う言葉に彼が納得したか、配慮からでは？トピ主さんは相手の気持ちにもやもやしてると言いますが相手の親は同棲にもやもやし、彼もそこの気持ちをくんだのだと思います。親と彼の関係に配慮しないでもいいと思うなら当初の計画通り進めればいいでしょうけどこの先ずっと続く相手のことなのですから、話し合いでもう少し相手の状況や気持ちを聞くべきだと思います。彼が向こうの家族を優先しすぎる人か今後の相手のご家族との関係に影響するか、確かめた方がいいと思います。個人的には同棲期間、試用としては長いと思うのですが長さの合理的な理由が彼にあると、親御さんと話しやすいのでは。向こうの親御さんがトピ主さんのお兄さんの状況を知っていたのだとすれば、日にちを合わせてきたのはちょっと不思議ですね。

トピ内ID：3048824729

...本文を表示

親の立場から

🙂

えま

2015年10月17日 17:30

彼の親の立場からすると、同棲するなら結婚しろと思います。主さん、お兄さんの事など順序立ててらっしゃいますが、それなら同棲など普通は認めたくありません。私にも息子がいますが、もし同棲なんかしてから結婚すると決めていたとしても同じ事いいますよ。再来年結婚すると決めているならそれまでは親元できちんと暮らす。恐らく彼は親からそういう風に言われたのではないですか？同棲などそんないい加減でふしだらな事・・・と思っている親は今だ少なくはないはずです。指輪を用意してしけるべき時にプロポーズしてほしいなら、主さんもそういう順序も良く考えるべきでは？自分と家族の事しか考えられずもやもやしているなら彼とは一旦同棲解消した方がいいのでは？

トピ内ID：0397924369

...本文を表示

相手のご両親の言い分はもっともだと思う

優里

2015年10月17日 17:30

20代既婚です。貴方のお兄さんの結婚式云々よりさ、彼のご両親は、同棲するなら結婚しなさいと言ってるんでしょ。それは最もだと思う。だらしないよ。相手のご両親は、息子と、これから嫁になる貴方にだらしない事して欲しくないんだよ。今すぐ結婚出来ない理由があるなら、同棲は止めなさい。もしくは、どうしても同棲したいなら、結婚式は兄の後でやることにして、籍を入れてしまいなさい。紙切れ一枚でいつでも婚姻は出来るんだから。同棲はするのに結婚しない理由は何？相手のご両親が同棲を嫌がっていて、それの代替案なのに、貴方も勝手だよ。それを失礼だとか、結婚する気が無くなったとか、何様？彼は誠実だと思うよ。貴方みたいなだらしなくて勝手な女は、義両親としても願い下げだわ。

トピ内ID：2611672692

...本文を表示

疑問があります

🎶

コンシェルジュ

2015年10月17日 17:30

再来年の3月に結婚する予定なら、すでにプロポーズを受けているわけですよね。今回は結婚の時期を早めたいという話でしょう。当然、彼の親には挨拶していると思いますが違いますか。今回の話を断ったことで、彼と彼の親の反応はどうなのでしょうか? 結婚を認めないという話は出ていないのですね。あなたの親はこの話を知っているのですか?

トピ内ID：8042570787

...本文を表示

やめた方がいいでしょう。

🐧

さかな

2015年10月17日 17:30

お互いに結婚願望もあるのでしょうが、お二人とも若いし、彼も自立した考えがまだなさそうで不安ですね。とりあえず…の感じがだらしなく見えて、私だったらこの内容だけでは断って正解です。同棲し始めてズルズルいくのが怖いし、再来年結婚とはリスキーですね。大事なことなので、焦らないことですね。駄目ならきっぱり別れることも考えておきましょう。

トピ内ID：6060254690

...本文を表示

え～？

🙂

moni

2015年10月17日 18:23

元から結婚は視野に入れてたじゃん。親に「けじめをつけろ」と言われるのももっともな意見で、それできちんとけじめをつけようと思った。責任感のある素敵な彼じゃないですか、アチラの親御さんもきちんとしてます。「ズルズル同棲するのは女性には失礼だよな」と親に言われて思い直した。十分な理由になりますが・・それで受動的とか言っちゃう？＞私の家族の大切な行事より、彼の家族の主張を優先するのだと感じてしまいました。面倒くさ。あなたが。別に彼はごり押しなんてしてないでしょ。あなたが「兄の結婚があるから無理」と言えばいくらでも他にずらしてくれるでしょう。それで「自分の主張を優先する彼」とか言っちゃう？人のアラばかり気になりますか？いくらでも日にちは変更してくれるでしょ。予定通り再来年には結婚するつもり～って言ってるけど、呑気だね。彼の親はそんなあなたの緩さに不満を持ってますよ。同棲なんてするならけじめつけろ！って、あなたにも言ってる事だから。もっと真剣に考えた方が良いわよ。それに応じないなら「そういう緩い女とは結婚は許さん」って言うかもね（笑）彼だけの問題じゃないのよ

トピ内ID：7171667647

...本文を表示

？

🙂

kiki

2015年10月17日 18:23

プロポーズのきっかけが親に言われたから？？違いますよね？同棲を親に否定されて、結婚時期を早めようと提案した、って事でしょ？？再来年の3月に結婚と合意しているのですから、それを決めたときがプロポーズでしょうに。お兄さんと同時期の提案はちょっと配慮が無いけど、時期そのものは彼親の主張では無いですよね？時期の配慮にしても23歳という若さを考慮すれば、許せるレベルだし、その主張を押し通す訳でもない。それに正直、結婚前の同棲を了承する女性やその家族が、「兄を差し置いて結婚なんか出来ない」なんて古風なこと言うとは想像も出来ません。。。まぁ、何が良くて何が気を触るのか、人によって違うので、トピ立てるほど合わないなら止めたらいいのではないですか？正直、この程度で迷うほど、他人との意見のすりわせが苦手なら結婚向いていないと思います。

トピ内ID：5634873713

...本文を表示

それは序章に過ぎない

❤

はあ

2015年10月17日 20:40

その程度の価値観の違いによるもやもや、これから同棲始めたらいっくらでも出てくるよ。もやもやしっぱなしだよ。彼が自分の家族を優先するというけど、それはあなたも同じだよね。自分の家族の結婚式のために彼の意見却下するんだからお互いさまでしょ。相手が無神経だと感じたのかもしれないけど、その程度の無神経さは多分あなたも彼に対してしてると思う。あなたには常識的でも彼の育った環境ではおかしいってことあるでしょ。同棲だって、結婚前提でもだらしないと思う家庭もあるんだよ。あなたには理解できなくても。彼が受動的というけど、彼家庭の中では同棲は結構重い事件だったのかもよ。あなたのお兄さんの結婚式と同じくらい重い。あなたの話を聞いていて、決してあなたが全面的に正しいとは思えなかったです。なにからなにまでお互い様だなという印象。自分の感性が絶対の基準だと思うの、やめた方がいいよ。彼があなたの感性に合わないことしても、彼の感性ではそれが自分基準なのよ。お互いにそういうこともあるか、って話し合って意見すり合わせていけばいいじゃん。今回だって彼はあなたの意見聞いてくれたでしょ。

トピ内ID：1112876893

...本文を表示

ちょうど良い。

🐧

世間様

2015年10月17日 23:19

　あなたと彼はあいません。結婚は止めましょう。結婚すると不幸になることは目に見えています。今回は、ご縁が無かったと言うことで。

トピ内ID：3080195238

...本文を表示

何がダメ？

😑

すらいむかるご

2015年10月17日 23:19

お兄さんの結婚と被って何がダメなんでしょう？入籍ですよね？結婚式ではなくて。別によくないですか？結婚式が二週続くとかだとちょっと…となりますが…

トピ内ID：0358362107

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

第三者からの・・・。

😨

いらぬお世話

2015年10月17日 23:19

１１月から同棲して、再来年の３月に結婚は、第三者が単純に聞いた時・・ナゼ、とも感じるのですが、二人都合で決めたことなのでしょうから、、まあ、・・。彼の言葉の感じからすれば、、式を早くしたいようですね。彼女の３０歳の兄さんが２月中頃の式ならば、半月後の３月初旬の式ではだめなのですか、・・経済とか他の都合もあるでしょうが、。貴女さん、彼と結婚する意志はあるのですよね、、でしたらプロポーズ断らなくてもいいのではないでしようか。プロポーズは受けておいて、結婚式の日にちを、いつにすればいいのか（関係者の食事会）でも開いて話し合われるのが良いと思うのですが。距離的なこと、経済的なこと、各人の都合、すべてがスムーズにいかないでしようけれど、いくらかは、多数の納得のいく決断で事をすすめてもいいのでは。貴女さん、親の意見を素直に聞き入れる受動的なのは・・彼が頼りなく感じて、、？受け入れられない？、自尊心が・・と、でも思われますか、落ち着いて、感情を抑えて、人様の意見もよく聞いて、頭を柔らかく物事を進めては・・、（先）が思いやられますね。。

トピ内ID：2425008220

...本文を表示

そうねえ。

🙂

とまと

2015年10月18日 10:59

これが彼と結婚する最初で最後のチャンスだと思う。どっちが正しいとか私の気持ちがとかそういう問題じゃないのね。世の中そういうもんだという話なの。若いから彼とダメになっても別にいいかも。ただ若いからこそ二人の人生を築きやすいというのもあるかも。

トピ内ID：2953794636

...本文を表示

ちょっと嫌かも

🙂

タコ子

2015年10月18日 10:59

式披露宴がかぶるわけじゃないからって意見もありますが、だったらなぜ2月？入籍だけ先にしておくとしても2月にする理由がわかりません。別に節目だったり、元々2月が大好きとかって理由もなさそうですし、お兄さんにライバル意識でもあるんでしょうか？また同棲するならさっさと結婚もいいですが、貯金も何もなくただプロポーズして2月に入籍しようって適当すぎます。予定の再来年まで時間がありますから、じっくり彼をよく見て決めればいいと思います。しっかり貯金出来るか、ガマンするところはガマンしてメリハリつけられるか。あと変にお兄さんの動向を気にしすぎないか、親の意見に右往左往しないか、このあたりですね。プロポーズは受けてないのでまだ結婚を前提にした交際っていう状態ですよね。お互いにただ嫌になった、結婚は無理っていう理由だけで別れられます。彼から断られる可能性もありますが、トピ主さんも断ることが出来ます。彼に不安があるなら婚約はせずにいましょう。

トピ内ID：1918614450

...本文を表示

親に言われたからではないと思うけど

日向

2015年10月18日 10:59

彼や彼のご両親のほうが常識的だと思います。彼の覚悟と誠意を感じます。結婚前の同棲を好ましく思わない人は多いですよ。本人たちには色々事情や考えがあるのでしょうけど、ただただだらしない、ふしだらと思う親世代は多いんですよ。トピ主さんの想像以上にね。私なら、再来年の結婚を前提に同棲したいなんて言われたら、息子でも娘でも「今すぐ結婚する覚悟がないなら別れなさい」と言うかも。お兄さんの結婚の時期を考慮に入れても、彼の言っていることはそうおかしくないということです。トピ主さんのほうが覚悟が足りない、甘いかなと思います。

トピ内ID：1325895217

...本文を表示

戯け者！自己中心的な思考は恥ずかしいよ。

おじじ

2015年10月18日 12:04

年上の人の助言を聞き、自分なりに考えて１つの結論を出すのがなぜ悪い。なぜ受動的というのか。人の意見を尊重した結果が考えを改めるのは決して悪いことではない。それに対してトピ主。なぜ、トピを立てて意見を聞く？彼に対する態度からすれば、小町でどんな意見が出されても無視して我を通すってこと。もしそうなら小町の人々に失礼だし、参考にするならば彼に対して失礼じゃないか。プロポーズもこれまで無かったなら、当然婚約もできてない状況。お兄さんの結婚に際して、あなたは結婚相手と決断できてない人と同棲している妹となるのですよ。ある意味では、お兄さんの結婚相手の家に対しても失礼と思えませんか？一緒に住んでいるにも関わらず、彼は表立って祝福する立場にない。同棲で一番問題なのは冠婚葬祭の時に居場所がないことです。自分の場合は相手の実家に挨拶済みの段階で、義祖母が亡くなる不幸がありました。どうするかを相談してもらい参列しましたが、どこに座ればいいかすら悩んだ経験があります。婚約者や夫という立場を作ることこそ、お兄さんを祝福することになりませんか？

トピ内ID：0229869002

...本文を表示

同棲はおーけーなんですね

🙂

ここ

2015年10月18日 12:57

　何でもかんでも親にってなると嫌だけど、今回のケースだったら私だったらおーけーです　同棲するくらいなら結婚しろってごもっともだと思いますけど、トピ主さんは嫌なんですねー変わってますね　それでプロポーズは断って同棲は予定通りって意味不明　兄が同じ時期に結婚するからとかも意味不明　何時代？　別に上から順番に結婚しなくたっていいでしょうに　　予定通り同棲したらいいんです　でもトピ主、プロポーズ断ってるんですから今後なかっても文句はなしですよ　男性が同棲の方が責任もなくって楽だーって思ってしまったら、プロポーズなんてなくなるかもしれません　もしトピ主から催促しても、「お前一度断っただろ」で終了です　同棲するのも自由だからトピ主のやることにいちいち言いませんよ　私自身は同棲は嫌ですけどね　それにトピ主、私の家族の大切な行事よりも自分の家族の主張を云々って、そのままお返しされてください　トピ主も十分自分の家族優先じゃないですか　こんな状態で結婚へ進んだとしてもおそらく破綻しますな

トピ内ID：4118695210

...本文を表示

レス

🙂

匿名

2015年10月18日 15:06

多種多様な考え方があると思いますが、私の知り合いの話を。同じく同棲しようとしていたところ、親に「同棲するなら結婚しろ」と言われて急遽式を早めていました。その男性は以前から「親が」「親が」という人でしたね。結婚してもたぶん親には逆らえないでしょう。女性が大変だと思いました。しかし女性に借金があったので、結婚を早めたことはラッキーだったみたいです。でも入籍後に女性が豹変したので、色々とうまくいってないみたいです。男性は何かにつけて親を持ち出し、女性は結婚を早めたのはあなただから・・・みたいなのでもめるみたいですね。納得しないうちは入籍やめたほうがいいですよ。結婚してしまえば～って思う人が多いんですけど、結婚は魔法でもなんでもなく日常の延長です。結婚前からもめてるなら、結婚後更にもめることになりますから。

トピ内ID：4027828813

...本文を表示

きっかけはともかく

🐱

匿名

2015年10月18日 15:06

籍だけ先に入れてもおかしくない。結婚式は再来年の3月で結構かと。結婚式場の手配等を考えると、そういうのはアリ。同棲するなら結婚しろって結構まともだと思うけど、そういうのは先に言ってよ、、、っては思いますが。気に入らないなら同棲解消で別れてもいいと思います。だってまだ籍入れていないからね。

トピ内ID：3195079563

...本文を表示

モラハラの予感がします

🐱

ねこママ

2015年10月18日 15:06

トピ主さん鋭いです結婚をためらう２目の理由がすごく引っかかります彼はトピ主さんのお兄さんの結婚と自分達の入籍を秤にかけてトピ主さんにどちらを取るのか選ばせようとしたのですよ無意識だったのかもしれませんが、トピ主さんを試したのではないですか？こういったタイプの人は事あるごとに、自分かトピ主さんかといった選択をせまるのではないですか？普通の人なら、実家の人間に言われても先に日取りの決まっていたトピ主さんの都合を優先する事を主張しますよ今後予想されそうな事といえば、子供の運動会や発表会の日の当日になって仕事とかの用事を入れてドタキャンするとか、トピ主さん側の親戚の法事の日に自分の実家の用事を入れてくるとかしてきそうですただ、トピ主さんも言われっぱなしではなさそうなので、喧嘩しながらもやってやれなくはないかもしれません

トピ内ID：8994312816

...本文を表示

彼氏くんとよく話し合ってみてください。

ひらめ

2015年10月18日 15:51

彼氏くんにあなたがトピ文で挙げた「断った理由」をきちんと伝えて、彼氏くんの話も聞いてみてください。その上で結婚すべきかどうか、一生二人で暮らしていけるか判断すべきだと思います。私はあなたが断った理由ももっともなことだと思います。彼氏くんも悪気がなかったのでしょうが、断られて少なからずショックは受けているだろうと思いますから出来るだけ早いほうがいいですよ。そのあたり、彼氏くんがどう考えるかまず聞いてみるべきだと思います。両親、兄弟、友達など第三者の意見を聞くのはその後のほうがいいと思います。お話を聞く限り、彼氏くんはまじめで良い方なのだろうと思います。あとは結婚についての考え方があなたと合うかどうか、考え方が多少違ってもお互い妥協しながら新しい家庭を築いていけるかの判断です。こういうことの話し合いって結婚して夫婦になっても繰り返していく大切なことですよ。二人で話し合ってルールを決めて二人の家庭を築いていくのですから。

トピ内ID：5784611902

...本文を表示

とぴ主です

🙂

ゆいくんトピ主

2015年10月18日 15:51

レスをくださった皆様、ありがとうございます。トピ主です。後出しになりますが、今回の同棲～結婚までの流れや時期(再来年の3月に結婚、など)は、全て彼の親御さんから、とある都合で指定されて決定となりました。うちの両親からは、結婚してから一緒に暮らして欲しいと言われましたが、今回、結婚の約束をするなら、と同棲を許して貰いました。 (つまり、両家ともに了承済みの、再来年の3月に結婚をすることを前提とした、期限のある同棲です) そのため、今回彼氏に「来年2月の頭に結婚」と言われたのは、私としてはいきなり意見を変えられた様な格好となったので、彼とその家族に対して、モヤモヤとしてしまいました。また、兄のことを気にする必要はないというご意見がありましたが、兄というより、兄のお嫁さんに悪いなという気持ちがあります。後から結婚を決めた小姑(私)が、自分(兄嫁)と同時期に結婚するのは、披露宴の有無に関わらず、なんだか嫌な感じがする様に思うのですが。。。

トピ内ID：7557621204

...本文を表示

何が問題か分からない

🙂

ななし

2015年10月18日 15:51

元々同棲後に結婚しようとしていたのなら、彼か主さんか、どちらかから既にプロポーズしていたと言うことですよね？？？今回が初めてのプロポーズのように書いてあるのがもの凄く不思議に感じました。主さんにとってのプロポーズの定義って、何なのでしょうか？親の意見が反映されて結婚時期が早まったり、逆に遅くなったりというのはよくあることですよ。お互いの家族や親戚を巻き込むのが結婚ですから、本人達の意思だけでは決められないことも多々あります。彼のご両親が「同棲するなら結婚しろ」と言う考えなのもごく普通です。お兄さんと同時期に結婚になるのが気になるなら、同棲そのものを遅らせたらどうですか？春頃に籍を入れて一緒に暮らし始める、でいいんじゃないでしょうか？それとも、一年半後まで入籍できない（したくない）理由があるのでしょうか？彼のご両親の意見を無視して入籍せずに同棲したら、彼のご家族とひと悶着あると思いますが、大丈夫ですか？結婚するということがどういう事か、よく考えた方がいいと思いますが。。。

トピ内ID：6060474264

...本文を表示

何となくわかるよ

☂

まる

2015年10月18日 15:51

同棲していたた彼からの、唐突なプロポーズが実は彼親から相当な言及があったからだと知った時に、凄く残念でスーーーっと冷めてしまった経験があります。まあ、彼親からのプレッシャーは当然といえば当然なんですが。普段から親に意見できない彼だったので、そんな大事なことも親の言いなりなのか、と感じてしまったんですよね。あと、トピ主さんは彼の提示してきた時期に不満があるんじゃないですか？「やっぱり出来るだけ早く入籍したい」と相談があって、 2月のお兄さんの結婚も考慮した日程をふたりで考えたのならよかったかな？一方的に2月頭、と通告されたことがダメだったのかなぁと。私なら、彼の親が同棲を認めていないようなので、ひとまず同棲はやめるかな。今のまま同棲しても、モヤモヤしたままで彼の色んな行動にカチンときて同棲が上手くいきそうにないし。再来年の入籍の予定が変わらないなら、いっしょに住み始めるのを1年延期したら如何ですか？

トピ内ID：4088246571

...本文を表示

私は

🐤

風邪ひきさん

2015年10月18日 15:51

トピ主さんの感覚を支持します。同棲に関しては、ご両親の言う通りだと思いますが、お兄さんの結婚時期を考えたトピ主さんは偉いなぁと思いました。いいか悪いかべつにして、モヤモヤするのであれば、今後もどうだろうなぁと思いますけど、決定打にかけるというか。難しいですね…

トピ内ID：1453153542

...本文を表示

結婚式しようと言われましたが

🙂

ココ

2015年10月18日 16:58

プロポーズでなく、結婚式を挙げようの提案なら、あなたのお兄さんの式が近いのに…と経済的な事情や気ぜわしさで、もやっとするのもわかりますが。彼の両親は常識的な人ではないかと思うし、彼も誠実と思います。しかし、あなた自身がわだかまりを持ってしまった。正直、私にはトピ主さんの方がちょっと嫌です。お二人でよく話し会い今後を考えていきましょう。良い結果となると良いですね。

トピ内ID：6908606244

...本文を表示