結婚について

レス37

（トピ主 0 ）

😣

てぃきみ

2016年09月13日 21:10

恋愛

今付き合って3年半でお互い高卒で就職、今年24歳になります。

彼と結婚の話で口論になり
私は来年の5月の25歳の誕生日までにプロポーズがあるのが理想
子供も早く欲しいし、そんなに待ちたくない。もし無理だと思うならこんな喧嘩してダラダラ付き合ってても意味ないからお互いの為に別れた方がいんじゃないかと伝えたところ

別れたくないし、結婚はしようと思ってる。
彼は今まで一番下っ端で働いてきて
これから始まる現場で一番重要な位置で仕事を任されることになった。
その仕事が全部終わるのが来年の4月でそれでうまく行けば結婚しようと思ってる。でも終わってすぐに私の誕生日があるのでそこでプロポーズはちょっと厳しいし、現場が終わってみないことには自分が今回の仕事で一人前になれるかわからないから今はなんとも言えない。頑張るから待っててほしい。そんな待たせるつもりもないし来年か再来年にはと言われました。

男の人の一人前ってなんでしょう？
先延ばしにしたいだけの言い訳？
彼はきちんと考えてくれてると思いますか？

トピ内ID：5741101527

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男の24、5ですか・・・。

☁

美里

2016年09月15日 17:30

ちなみに、トピ主さんは結婚後も仕事を続けるつもりですか？寿退職したいのなら、彼には負担かなあ…。一家を支えないといけないから。

トピ内ID：5180904998

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彼は真剣にあなたとの将来を考えてくれている。

🙂

おばさんより

2016年09月15日 18:06

タイトル通りだよ。誠意のない男なら、延期する方法も具体的な時期を言わない。『子どもが出来たら』とか『儲かったら』とか、時期を言わない。あなたの彼氏はしっかりと延期の理由、時期を言っている。誠実な男性だと思う。幼稚なあなたにはもったいない男だよ。まあ、別れたきゃ止めないよ。

トピ内ID：2983408116

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なかなか根本的な問題ですね。

幸ひ住むと人のいふ

2016年09月15日 17:30

まさに結婚制度の本質論です。人間がまず動物と生まれて、生得的に持っているのは爬虫類脳支配の欲望であるエゴイズム、睡眠、食欲、(思春期以降に発動する)性欲の三つ、いわゆる本能です。出産能力に限界のある女性は繁殖の機会を逃さないようヤルべきときにモテ期(出産適齢期)がくる。全ての男性から性的対象に見てもらえるから性欲の面では満ち足りていられます。女性はただ生きていれば、思春期以降には自動的に(動物としては)一人前なのです。男性には悲しいかな、モテ期がありませんから身体一つでやりたい放題はできない。そこで社会を発明し自らはそのスタッフとなってモテ期という資産を持ったお客様(女性)を接待することになった。男性だけがまず人間(社会的動物)になって政治経済軍事を発明し運営したのです。女性がいい時期を乱用せずにあえて夫1人に占有させ、代わりに出産子育て期間に面倒をみてもらう契約が結婚です。女の一人前が動物の一人前でも男の一人前は人間の一人前で、基本、経済力です。その点、十代の年頃の娘と大人の男性がつり合いになる。逆にあなたが金持ちで彼には経済力不問というならすぐにも結婚を提案できます。

トピ内ID：2299899343

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今のところはね

🙂

ぽん太

2016年09月15日 17:10

でもあなたのガツガツしたところ見せたら彼の気持ちも冷めちゃうかもよ？男の仕事に理解がないような女はダメよ。

トピ内ID：0810740809

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補足訂正です。

幸ひ住むと人のいふ

2016年09月15日 17:10

ドイツ人のいうパレルガ・ウント・パラリボーメナですか。必ずしもトピ主さんが金持ちや高給取りになる必要もありませんね。この場合、愛情だけに基づく対等の結婚であり、彼に一方的な経済力は求めないし、経済的な負担や面倒を負わせる気もない、そこは単に助け合えばいいというなら、いますぐ結婚したっていいでしょう。その上で、彼は彼で上を目指すなら目指せばいいのです。あらゆる意味で邪魔をしないなら、結婚できない理由はありません。お幸せに。

トピ内ID：2299899343

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ご縁は無かった

チューリップ

2016年09月15日 17:10

お別れですね。その男はトピ主とは結婚はしないよ。言い訳をする男との間に未来は無い。お別れがトピ主の幸せへの道ですよ。

トピ内ID：6886216723

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別れましょう。

🙂

栞

2016年09月15日 17:44

別れましょう。だって、その喧嘩はあなたが、彼に自分の思い通りの行動をして欲しい、彼の仕事や人生に対する考え方なんてどうでもいい、黙って私の思い通りにしてよ！ってことが原因でしかありません。彼のことを思いやれず、彼は仕事も人生もあなたとの結婚も、真摯な考え方を示してくれているのに、それを先延ばしにしたいだけの言い訳だとしか思えないのなら、彼があまりにも気の毒ですし、そんなあなたと結婚しても、彼は幸せになれません。高卒で６年間、下積みのような仕事と立場に耐え、やっと重要な仕事を任されるようになったということは、今までの６年間が試される時が来たのです。彼自身もそれを十分に感じ、一生、今の仕事で食べて行けるかやって行けるかという、自分で自分を試す時でもあるとも思っているでしょう。何より、彼は仕事で一人前になっていないのに、自分以外の人の人生に責任は持てない、持つべきでないと思っているのだと思います。何事もしっかり考え、取り組んでいる立派な彼であり、男性だと思います。男の一人前って何？みたいな考えしか出来ないあなたには、もったいない男性です。

トピ内ID：4566460672

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結婚したくない

🙂

フフ

2016年09月15日 18:06

お互いが自分の事しか考えていない結果でしょう。貴方の言う通り先延ばししたいだけの言い訳です。男にとっては今の状態が一番都合がいいんです。別れたくないのは本音だと思います。結婚は単に責任を押し付けられるだけのイメージしかありません。それを今すぐには嫌と言っているのです。そして待てない女はイライラし、「結婚するか別れるかどっちか選べ」と暴走し関係は終わる。なんて有り触れたパターンなんでしょうか。ようするに貴方は「結婚」という幸せの称号が欲しいだけなんでしょう。「25までにプロポーズされるのが理想」「子供も早く欲しい」これら全て自分の欲。自分のことしか考えてない。早く別れる事をお勧めします。

トピ内ID：1941594957

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あなたが考えてなさすぎ

😑

プリン

2016年09月15日 19:07

ちゃんと考えてるじゃない、彼。結婚＝家族を養うだから、少なくともこの仕事でやっていけるのか、一人前の仕事をしてからできるかどうか判断したいってことでしょ？それくらいの覚悟ないやつと結婚したいの？仕事一人前にできてない人と結婚して、家計はやっていけると確信あるの？あなた、ただ早く結婚したいだけで、結婚について何も考えてないんじゃない？で、彼は考えてるけど、あなたはどうなの？彼が家族を養う覚悟をしているように、貴方は覚悟がある？彼にもしものことがあって体が不自由になったりして仕事できなくなったらどうする？当然あなたが大黒柱となるわけだけど、ちゃんと家族養える？自分だけが食べていけばいいわけじゃなく、結婚したら家族を養う。女が男に養ってもらうなんて考えて結婚したいとか言ってたら、バカだよ。しかも高卒なら尚更。高卒の多くは共働きだと思うけど、どちらかが働けなくなっても貧困に陥らずに生活できるって確信に近い覚悟がなきゃ、高卒同士で結婚しない方がいいと思うけど、したいなら「ちゃんと一人前に稼げる」って確信がなきゃだめね。私なら一人前になって、一年は様子見るな。

トピ内ID：0624466164

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別れたら？

♨

温泉

2016年09月15日 19:07

24歳ならまだ焦る必要はないと思いますが、人生設計は人それぞれですからね… トピ主さんはどうしても今の彼と結婚したいのではなく、早く結婚したいだけなんですよね。「その仕事が終わるころにまた大きな仕事を任されたら？１人前として認められて、仕事がどんどん舞い込んだら？いつプロポーズしてくれるの？」と聞いてみては？彼からの返答が気に入らなければ、彼が別れたくないと言っても強硬していいと思います。真剣に結婚を考えている男性でも、多忙を理由にずるずる延ばす人もいますよ。トピ主さんと同じくらいの年なら、仕事にやりがいがでてくる時期ですし。すぐに結婚相手を見つけられる自信があるのなら、待てないと思った時点で別れた方がいいと思います。

トピ内ID：0218877011

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来年まで待てない？

🙂

さきこ

2016年09月15日 20:44

5月の誕生日を超えるのも許せませんか？一人前って何よ、とのことですが、トピ主さんは結婚し子供がほしいんですよね。彼も、トピ主さんと結婚したいとは思ってる。そう言ってるでしょ？責任のある仕事を任された、それを無事にやり遂げて結果を出して、職場でも評価されたいんですよ。それには5月は早すぎて、自信を持ってあなたにプロポーズしたいんじゃないですか？会社での良い評価が、また次の大きな仕事を呼ぶ。昇給やボーナスにも影響するのでは？妻と子供にとって頼りがいのある夫、父となるのには、そういう自信がほしいと思っているのではないかな、と思います。 5月を過ぎても、来年か再来年には、と言っているんでしょ？「いつかそのうちー」でのらりくらりする男性ならやめとけと言いますが、この彼は考えてくれていると思います。でも、来年5月を過ぎて再来年になるかもしれないなんて絶対嫌！というならお別れしましょう。未来のことですから、彼は考えてくれていると思うけれど実際どうなるかは分かりませんから。

トピ内ID：0020786879

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なぜトピ主さんの誕生日基準なのでしょうか？

🙂

男性目線

2016年09月15日 20:44

トピ主さんが彼の誕生日にプロポ－ズではだめなのでしょうか？彼女の誕生日に男性からプロポ－ズが理想・・・そんな発想だから男の一人前を待っていなければならなくなるんですよ。「貴方は一人前にならなくても私が頑張るからついてこい！！」これでいきましょう。彼は彼なりに考えているし、単に先延ばしにしたいだけではないでしょうが、伸ばすと別れのリスクも増えますよ。

トピ内ID：0170543204

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貴女の理想論は・・・？？

理想論は首絞め

2016年09月16日 10:29

２５歳までにプロポーズされて、何歳までに子供産んで…理想や夢があると思うけど、それは相手に生活の基盤が（男として収入や地位など）きちんとあるかどうか、固まっているかで違いは出ますよ。いい加減な男でも貴女の希望に沿ってプロポーズすれば貴女は、気が済むのだよね。そんないい加減男と結婚もできるのが不思議。彼の思いを思いやり事もできない？自己中そのままでは嫌われるよ。それでも待てないのなら、別れれば良い事です。これまでの長い付き合いで、心の繋がりは何だったのだろうね。ただだらだら付き合ってきただけの事なのだ？自分の夢を叶てくれる男なら、愛とも関係ない男なら誰でもいいのだよね？彼を待てないのなら違う人を探せばいいよ！これが３４歳なら後がないから心配だけど・・・

トピ内ID：8685445146

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24歳、まだ若いのに結婚の事しかないのですか

🙂

匿名

2016年09月16日 10:47

彼も同じ年なら彼の言う通り、社会人としてはこれから。あと10年社会経験を積み、それこそ10年後の34歳で結婚するのが一番良いと思います。あなたにお願いしたいのは、彼にもっと社会経験を積んでもらいましょう、、ということ。あなたも結婚は10年後でいいでしょう。それまでにあなたも人間として成長するための勉強をしなければいけないのですよ。

トピ内ID：8132812994

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男の一人前とは

テキトー男

2016年09月16日 10:47

事務系でいえば、書類に「確認/承認印」を捺せるようになれば一人前。自分の仕事に責任を負えるようになることです。

トピ内ID：8981976861

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次の誕生日を区切りとする。

🙂

女性の若い時は貴重

2016年09月16日 10:47

＞今付き合って3年半でお互い高卒で就職、今年24歳来年の5月の25歳の誕生日までにプロポーズがあるのが理想ということなら、来年の誕生日までに申し込みが無ければ考え変えて。既に3年半が過ぎ、来年五月で4年と4か月付き合ってあなたはもう25歳。それでもまだプロポーズしないならあなたは26や27歳になる。これはもう長すぎた春で彼は他の新しい女性に目移りする。その時、彼はまだ27歳。男性としては結婚にはまだ若い。 27歳の男性でそこそこ経済力もつけば、もっと若い女性に目が移る。主さんの場合、色々な自分の条件からしても、若い時に結婚する方がいい。少しでも有利に結婚できる。来年の誕生日にプロポーズが無ければ、別れて早く次を探すか彼とは付き合いながらも、別の男性を探し始める方がいい。結婚する保証はない。男性も、いつでも別れられるのが現状。甘く考えず、分れる可能性も大と、しっかり考えに入れ、自分の人生計画をたてる。女性の適齢期は黄金の価値がある。ずるずる一人の男性に引っ張られては駄目。曖昧な男性の場合は、女性側が、かけ持ち併行して複数彼氏を。

トピ内ID：3487022559

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はいはい、お別れで

🙂

もか

2016年09月16日 11:01

男性にとって仕事って重要でしょ？妻子を養って行ったり、プライドとかもあるだろうし。＞男の人の一人前ってなんでしょう？じゃあトピ主は一人前なんですか？あなたの理想を押し付けるのが一人前なの？今すぐにでもプロポーズしてくれる男探せばいいじゃん。本当に好きなのは彼とかそういうのはいらないので、とにかく籍を入れてもらえる人を探せばいいだけ。

トピ内ID：8801722393

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一人前なんて

☀

akiron

2016年09月16日 10:47

> 男の人の一人前ってなんでしょう？一人前なんて個人の感覚の問題俺は男だけど、「一人前じゃないから結婚できない」って言葉の意味は分からない > 先延ばしにしたいだけの言い訳？本人的には本気で「一人前になるまで」とか思ってると思うよでも一人前になった時に、気が変わってる事とかもあるよ > 彼はきちんと考えてくれてると思いますか？彼なりにきちんと考えてくれてるのは本当なんじゃない？言ってる事が幼稚過ぎるもん細かい打算してるようには思わないでも、トピ主の都合は考えてないみたいだから、トピ主も相手の都合とか気持ちは無視したら？一人前なんてものは、結婚生活を送りながらなっていくもんだよ自分が立派な人間にならないと結婚できないと考えてる人ってのは要はパートナーが、苦しいなかでもともに支えあってくれると信じていないんじゃない？

トピ内ID：8532332786

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私なら１年くらいは待ちます

🙂

jchvh

2016年09月16日 12:21

トピ主さんが、彼の仕事に対する思いを理解できるのであれば、来年秋には結婚する方向で彼との話し合いをしてみてはどうでしょう。それまで待てないのでしたらタイミングが合わないのかもしれません。いずれにしても２５歳であればまだまだ出会いの機会はあるでしょうから望んでいる秋の結婚が難しければ考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：6374004855

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一人前というのは

🙂

四季

2016年09月16日 13:03

彼の言う「一人前」というのは、自分が仕事を続けることで家族を支えていける自信がつく、ということだと思います。これは、単に給料の多寡で感じるというものではなく、職場の中で自分がお荷物や半人前扱いを受けているのでなく、自分が職場で欠くべからざる役割を担えている、と感じることにより生じます。私は、彼が一家の主となる責任に正面から向き合っているように感じます。

トピ内ID：4180868963

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確かにね

🐴

戯け者

2016年09月16日 13:03

女の子にとっては年齢は気になりますよね。でも彼も将来のことはちゃんと考えているんでしょ？他の女性にちょっかい出したり、賭け事に夢中になったり、荒れた生活をしているわけじゃないんでしょ？だったらあんまり彼にプレッシャーをかけないほうがいいと思いますよ。下手に「早くプロポーズして！」って圧迫すると逃げられますよ。それにトピ主さんとの将来を見越した上で「今は仕事に頑張る時」って考えてるんだから、彼を信じてもうちょっと待ってあげたらいかがですか？しかし、考え方と言うか見方を変えれば「来年か再来年には」って、これはもうプロポーズみたいなもんじゃん。来年か再来年いにプロポーズをしますよって予告でしょ。これって間接的なプロポーズと考えても差し支えないのでは？「俺はちゃんと君との将来を考えてるよ」って言ってるのと同じじゃないかな。人生理想通りになんか行かないんですよ。理想は理想、現実を素直に受け入れたほうが変に思い悩む必要もなくなりますよ。理想に振り回されて不幸を呼ぶんじゃ本末転倒です。自分の理想と彼との関係、どちらが大事ですか？

トピ内ID：6460935467

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彼が結婚したくなるのは30歳を過ぎてからでしょうね・・・

💔

無理なパターンですよ

2016年09月16日 14:57

ウチの夫も、20代の時に当時の彼女に結婚を迫られて「まだ結婚したくないから」と言って別れたそうです。トピ主さんの彼も「まだまだ遊びたい。結婚なんて３０過ぎてからでいい」とか思ってるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3676490361

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うーん・・・

ホホバ

2016年09月16日 14:57

なぜ、２５歳のプロポーズにこだわっているのか？理想理想って、人生理想通りに行きませんよ。私は、彼氏が結婚に向けて、そして結婚してからの先をちゃんと考えている・と見えましたが。文章では仕事で一人前になれるかどうか、気持ちが揺らいでいる彼氏より、結婚したい自分が強く出ている感じです。今のトピ主さんは結婚がゴール・って考えているみたい。 25歳でプロポーズしてもらって、指輪を貰って、結婚式上げて・・・で、それからの生活に目を向けてますか？結婚ってゴールじゃないんですよ。来年は難しくとも、来年・再来年と具体的に結婚を・と話しているし、それならば支えてあげたらな・・・と思います。トピ主さんは待っている間に、結婚資金を貯める。私が職人の嫁なので、一人前とか現場とかの言葉で出てきてしまいました。もし、そうなら分かる事は、納得できる仕事が出来るよう支える・事でしょうか。責任ある仕事を無事に全う出来た時、自信が持てると思うからです。それが、男として一人前・って事なのかな・・と。

トピ内ID：6521179471

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彼は考えてくれている

🐱

既婚男性SHIN

2016年09月16日 14:57

トピ主さんは結婚すればハッピーだと思っていますか？そこからまた新しい生活がスタートすると思いませんか？新生活では、今まで彼氏だった人が夫になり、寝食を共にする事になります。寝食を共にすれば、相手に嫌なところも見えてきますよ。それでも、離れられないのが結婚です。結婚という新生活において一番大事なものは、夫婦間の信頼関係とお金です。お金がないと、どんなに愛し合っていても、喧嘩をするようになります。人間は、衣食住満ち足りていなければ心穏やかではいられないのです。また日本では、主に男性が大黒柱になって家計を支える責務を負わされることが多いです。女性でもバリバリ働いている方々は大勢いますが、男性より収入が低いのが現状です。男性が結婚したいと思う時、やはり自分の年収を気にかけるのは当然と言えるでしょう。一家を支える収入がないのに、彼女にプロポーズなんてできませんよ。トピ主さんは、ニートや年収200万円台のフリーターにプロポーズされても、結婚を承諾しますか？しないですよね？結婚という二文字に惑わされることなく、現実をよく見て、彼との今後を話し合うのが良いですよ

トピ内ID：6352638053

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タイミングの違い

🐶

まはろ

2016年09月16日 15:48

彼はきちんと考えていると思いますよ？でも彼の中での結婚は『今』じゃないだけです。結婚って双方が同じタイミングで『結婚したい』と思わないと出来ません。あなたと彼とはそのタイミングがズレてるんです。だから彼はまだ結婚を今考えられないんですよ。男の人の一人前ですか？それは仕事の転機や昇進です。確かに今回仕事の転機や昇進がありましたが、それで一段落つき落ち着かないと他のことは考えられないんです。言い訳と言われればそれまでですが、彼自身がまだすぐに結婚する気になっていない以上、無理強いは出来ません。彼にだって自分の人生がありますからね。結婚のタイミングって難しいんです。双方がピッタリ合うってことが稀ですから。そういうタイミングや切欠が揃っていれば簡単とも言えますが、気持ちの余裕もないと実現できないのも事実。いい加減な気持ちじゃないからこそ、ちゃんと考えているのだと思います。あなたの考える結婚のタイミングと合わないと思うなら、別の人を探すか待つか自分で決めるしかありません。こればっかりはどうしようもない事なんですよ。

トピ内ID：7541335172

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トピ主さんは彼のために何ができるのですか？

🐱

既婚男性SHIN

2016年09月16日 15:48

レス1で結婚について男の考え方を書きましたが、では彼に求めてばかりのトピ主さんは、2人の結婚生活で何ができるのですか？結婚式や披露宴(をやるとして、それらが終わり、新婚生活が始まる上で、何を準備しているのでしょうか？あなたの彼があなたに対してそれを求めるかどうかはさておき、お金のために努力している彼に不満を抱いて、トピまで立てて愚痴愚痴言うあなたはどうなのか是非お聞かせください。

トピ内ID：6352638053

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待ってみたらどう

☂

今日は雨

2016年09月16日 15:48

これは男もウソはいってないでしょう。たぶん監督　主任　係長クラスになったらと思ってる。高卒で２５なら仕事もまかせられる力がついてる頃だしもう少し待ってみたほうがいい。

トピ内ID：1698906748

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まだプロポーズが必要なの？

５０代

2016年09月16日 16:10

主さんの悩みとは別に疑問です。これだけ結婚の話が出ているのにまだプロポーズが必要なのでしょうか？プロポーズって、結婚する気があるかどうかの話じゃないの？それに、そもそも一番の下っ端で自分でも一人前じゃないと思っているくらいなら、結婚どころか恋愛も止めて仕事にいそしむべきじゃないかと思いますけどね。彼が結婚を考えてないとは思いませんが、○月○日までに結婚出来ないのなら別れるとゴネていいんじゃないですか？どっちかが具体的に決めないとズルズルといつまでもこのままです。

トピ内ID：2876946680

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貴女が未熟

🐷

空飛ぶ豚２

2016年09月16日 17:28

当方男性です。彼の説明をそこまで聞いていても、 > 男の人の一人前ってなんでしょう？ > 先延ばしにしたいだけの言い訳？このように感じてしまうあなたが未熟です。あなたの理想の > 25歳の誕生日までにプロポーズ > 子供も早く欲しい > そんなに待ちたくないについての正当性は？ > 彼はきちんと考えてくれてると思いますか？貴女は彼のことをキチンと考えているとは到底思えませんので、 > 無理だと思うならこんな喧嘩してダラダラ付き合ってても > 意味ないからお互いの為に別れた方がいいんじゃないかお互いのためではなくて彼のために別れたほうがよいと思います。

トピ内ID：0323337447

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もうちょっと待ってあげれば

❤

幸せ花子さん

2016年09月17日 11:43

まだお若いのでね。仕事が大変な時期だとなかなかね。あなたの仕事はどうなのかな。本当に結婚したいなら相手からのプロポーズにこだわりすぎないで。話し合いで着実に詰めていく。結婚にむけ地味に準備できることあるはず。「してもらう」とかな感覚じゃなくてね。女のほうが現実的な面もあるから。あなたから来年の４月にジブンの誕生日にプロポーズしてもいいだろうし。婚約して入籍はもうちょっと先に結婚式もおちついてからするとか。仕事がうまくいくようにサポートするっていう気持ちで。どちらかが結婚そのものを負担に感じさせるようなら（負担に感じさせるような態度をとることも）結婚にふみきるのはちょっと厳しい。一人前ってすごく微妙。一人前の定義って何？仕事だけ？うちの夫も若いころに僕が一人前になったらプロポーズするかもなんていってましたが。いつになったらしてくれるんだろう（笑）私の感覚ではいい歳していまだに夫婦そろって0.8人前くらい。一人前じゃなくてもいいから一緒に成長していこうって言えるといいけどね。でもそこにこだわりすぎる人もいるのでそれだと難しいよね。あら、何が書きたいのかわからなくなりましたが。

トピ内ID：5907431530

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