核家族の暮らし、義両親の思い

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みほ

2015年10月20日 12:11

ひと

核家族で暮らしています。結婚後、義母から二世帯・近居を提案されましたが、その勢いが凄まじかった事と、夫が仲裁に入らず、一人で悩みに悩み関係がこじれました。現在、同居・近居はせずそのまま住んでいた一時間程度の場所に家を買って暮らしています。今の暮らしにはとても満足しています。こうして自分の心の安全基地が出来、落ち着いて考えられる様になった今、当時とはまた違った思いが湧き出てきます。核家族で暮らすのは自由気ままで、でも責任は重い。皆が普通に暮らしてる時はあまり問題はないけど、誰か一人が体調を崩すと、途端にバランスが崩れる。日々ちょっとした事にいろいろ感じる様になりました。今になって、義母はこういう事を心配してくれてたんだなぁと思うのです。人間て、不便さの中で助け合い関係を深めていく様に出来てるんだなぁ、と。だからあえて不完全に出来ているものなのかもしれないなぁ、と。続きます。

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人はそんなもの

🙂

おばさん

2015年10月21日 11:05

自由に楽になったからそう言えるし、そう考えられるんですよ。人はそんなものです。逆に同居や近居していたら、その苦しさで、遠くで別居したい・耐え難い～とここへトピを立てていたでしょう。同居・近居して、今後20年もその上も義両親の介護が、主さんの肩にかかったら離婚だとか絶縁だとか、いろいろ苦しんでいますよ。何かを選んだら、何かは諦めねばならない～とうことですね。全ては手に入りません。

トピ内ID：3906652885

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それは今だからいえる贅沢

鳩と老人

2015年10月21日 12:59

もし二世帯に暮らしていたら、感謝なんて出てこないし今頃どうやって逃げようかしか考えてないでしょう。どんな選択にも一長一短あります。同居は生涯を通じ人数で割れば経済的には安く上がりますが、とても気苦労が多く特に親同居嫁さんは笑顔が少ない印象があります。核家族で良いのです。

トピ内ID：0366160195

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同居をしなくて正解

🐧

さくらんぼ

2015年10月21日 15:10

人間は段階を経て成長します。同居もタイミングがあります。同居を迫られた時に反対して正解だったのです。同居をすると旦那様は息子のままで夫・父親に成長が出来ないのです。そんなタイプの旦那様だと同居は危険です。赤ちゃん返りならぬ息子返りをしてしまいますよ。同居は危険。

トピ内ID：0909882458

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考え方が少し違います

コンシェルジュ

2015年10月21日 21:24

親は子供を社会に送り出したら義務は終了します。子供も結婚したら、親に頼らず夫婦で家庭を築くべきです。親の助けがないと不安になるとしたら、結婚する資格がありません。義母が近居・二所帯を提案したのはなぜなのか、聞いてみたらいいですよ。あなたが考えるように、息子夫婦の力になりたいと思ってのことかどうか。本心は義母だけが知っていることです。

トピ内ID：7990120646

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🙂

みほ

2015年10月22日 15:39

私がこのように考える様になったのは、一人の友人の影響がありました。友人は結婚後、義両親と半同居を始めましたがうまくいかず別居。その後、友人に子どもが産まれ、初めての育児に精神的に参って義両親を頼り、そこからとても良い関係になっていきました。友人がまず頼った事で、義両親も気付いたんだと思います。「○○ちゃん(友人)も自分達が思ってたより完璧じゃないんだ」と。口出しがなくなり、手をさしのべてくれる様に。友人も義両親を心から信頼し、皆が自然体でリラックスし甘えたり頼ったり交わったりがうまく調和しているのが伝わってきます。私は友人の姿を見て感激し喜びました。でもその反面、自分の情けなさ、惨めさに押しつぶされそうになりました。学生時代から切磋琢磨してきた親友、彼女はうまくできてるのに、私にはできなかった。あんな風になりたかったという思いもあったし、憧れるな、理想の家族だ、と思いました。ひとしきり落ち込んだ後、友人の家族がうまくいってるのはどういう所にあるのかを考えてみました。

トピ内ID：2324321059

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🙂

みほ

2015年10月22日 15:39

友人の家族は一人一人が精神的に自立していて、その上で皆が優しく手を取り合って生きている様な感じでした。ハッと思いました。ちょっと前に私の子どもに不調があり、根本的に食生活を見直した時に(洋食中心から和食に切り替えた)、「家族の健康はお母さんにかかってるし、誰かを守ろうと思ったらまずは自分が健康じゃないといけないんだなぁ」と強く思ったのですが、これとおんなじだ、と。誰かを守りたいと思ったら、まずは自分がしっかり自分の足で立って自立して、そしてまわりもそうで、それでこそ良い人間関係が築けるんだと。 (そういうのを「相互依存」というらしい) 友人の家族はまさにそういう感じでした。そして私はどうしてうまくやれなかったのかなと考えた。私もフワフワして言いたい事が言えなかったし何よりわからなかった。そして義母に対しては、とてもこじれてしまったけど、そもそもはほんの些細な事だったのかも、支配したいのか思い通りにしたいのかとか子どもを取られるとか思ってたけど、全部ひっくるめて、義母が心の奥底に抱えた「寂しさ」がそうさせたのかもしれないと思えば、理解出来ないでもない、と。

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🙂

みほ

2015年10月22日 17:24

だからまずは自分がちゃんとしなきゃ、と今は思います。そして私に人は救えない、救えるのは自分だけなんだと。そうすると肩の荷が少し降りた気がした。無理して人に迎合したり犠牲になる必要はどこにもない。義母の寂しさに寄り添う必要などない、私は私として生きる事が結果まわりを幸せにするのだと。友人の、凛と生きる姿からそれを学びました。鎧のようにガチガチだった心が前より少しほぐれてる事に気付く。すると最初の本文の様に思い始めたんです。友人の義家族はまた特別だと思いますが、誰しも初めての経験(嫁も姑も夫も舅も)で、失敗して当たり前なんだ、間違ってもいいんだ、と思える様になりました。また明日から頑張ります。

トピ内ID：2324321059

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本当の自然体は、うまくいっているなど言わないです。

🐧

森林

2015年10月23日 10:01

＞初めての育児に精神的に参って義両親を頼り育児に義親に助けてもらって義親に恩になったならば、将来、例えば義両親が老後に介護や老後の生活のお金が不足して困ったりしたら、老後、友人が義両親から頼られた時、心よく、お金を援助させてもらったりとか、老後の介護の世話をさせてもらって、義両親を助けてあげて恩返しをしていかないと駄目ですよ。頼ってばかりじゃなくて、恩になったならば、感謝して恩返しをしていこうという気持ちが大切です。自分（ここでいうと友人のこと）が困ったときだけ、義両親に頼って助けてもらうだけもらって、義両親の老後、面倒みたくない。ではいけないですよ。と言っているんです。＞皆が自然体おそらく本当の自然体であれば、良い関係とか、うまく調和している、うまくいってるなど、言わないと思います。例えば親子をみても、良い関係とかうまくいってるなど言わないでしょう？親子だから、言いにくいことを話せるし・・。うまく書けないのですが、うまく調和している、うまくいってると言っていること自体が、自然体じゃないと思います。無理があると思います。

トピ内ID：8014273754

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助け合いができる位置

💍

ぽち

2015年10月23日 13:00

いつ何があるかわらないですものね。災害やリストラや病気、助け合うのはやはり家族です。家族にはもちろん親兄弟を含みます。最初に公的福祉をあてにするのはルール違反ですしなによりそんなに便利には使えません。全て空き待ちです。いざというときこそ家族なのです。今からでも遅くないと思います。協力しあえる位置に歩み寄りましょう。それが一番です。できるならひとつ屋根の下。

トピ内ID：2353654833

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それは貴重な成功例

💤

丹・同居嫁

2015年10月23日 15:54

世の中がご友人のように円満になれた人が多ければ、嫁姑の問題は消滅していくはずです。たった１つの成功例を見て、全部を知ったような気持ちになったとすれば甘すぎますね。主さんは、結果的に義母さんと離れているから美化した想像が出来るのですよ。現実は、同居で苦しむ人の方が多いのでは？確かに初めての同居経験で失敗はあるでしょう。でも、その失敗が成功に繋がらないのが義理の関係なんですよね。失敗が小さなヒビとなり、いずれは大きな溝と化す。主さん、今のお気持ちで１度義親さんと同居してみてください。義母さんの心情が理解できた今なら、成功するのではないですか。でも、主さんに同居の意思はないですよね？所詮は綺麗事にしか聞こえませんよ。

トピ内ID：3407560600

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主です

🙂

みほ

2015年10月23日 23:25

レスありがとうございます。確かに私の言っている事は、自分達で生き、姑被害から逃れた今だから言える事です。私がしたかった事は、別居した今も義両親に言われた事された事がモヤモヤと頭にあり、この気持ちをどうにも納められなかった。それを感謝する気持ちに替えて消化したいと、自分の未熟な感情から卒業したいと思ったのです。誰かを憎むエネルギーは自分をとても消耗させるから。でも不愉快な思いをした方もいると思います、申し訳ありません。最初にも書きましたが、友人の所はやっぱり特別です。義父がとても徳の高い方で、その子ども達も父をとても尊敬し、その状態で旦那様が妻である友人の気持ちも大事にして間に入り円滑に回しているのですから普通ではないです。そして私は今の生活に満足しています。自分達しか頼れないので一人一人の生きる力は高まっていると思います。いただいたレスの、何かを選んだら何かを諦めなければならない、全ては手に入らない、という言葉にとても感銘を受けました。

トピ内ID：2324321059

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それは

🐱

miyunyanko

2015年10月23日 23:25

現状同居していないから言えることです主さんのお友達のようなケースもありますが皆が皆そうとは限りません台所別で同居して１５年以上たちますが良かったと思うこと１度もありません姑は家族なんだから協力してと言いますが自分の都合のいいことだけですそして都合が悪いと結婚して独立したのだから親を頼るなと言います＞誰しも初めての経験(嫁も姑も夫も舅も)で、失敗して当たり前なんだでもその失敗、認めて変える気が無い人には何の意味もありませんまあそのまま別居がうまく行くのは確かなのではないでしょうか

トピ内ID：0521256590

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ぽち様

悩める嫁

2015年10月24日 13:00

＞できるならひとつ屋根の下。いや、「しようと思えば何とか完全同居できる状態での近居や二世帯、敷地内」で十分です。普通は罹災や重度要介護でもなければ「四六時中、助け合いが発生する」状況はそうそうありません。命にかかわらない程度の入院後の自宅安静の世話なら通いや泊まり込みで対応できます。別居に基準を置いていざという時に一時的に同居状態になる事は比較的容易ですが、完全同居が基準で問題になった際に別居状態を作る事は容易ではありません。お金もかかります。いざという時の助け合いに備えた「１つ屋根の下」の同居。互いに譲り合う事はできますか？私は舅姑があまりに「一緒に住みたい」としつこいので、「それでは対等な立場で、お互いに譲り合ってより良い形で生活しましょう」と提案したところ、どうなったと思います？何と速攻で「嫁が建てた家で（正確には夫と折半）、嫁に気を使って小さくなって暮らすなら同居しない方がまし」と断ってきたのです。自分が強く希望する同居なのに、自分が大きな顔をして住みたいって？ありえません。

トピ内ID：9329168403

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