小町では「同居、義両親はイヤ！」というトピをよく見かけますが、逆に「同居OK！寧ろ義両親と仲が良い！一緒に過ごしていて問題ない！」という方のエピソードが聞きたくて、トピを作りました。私自身、結婚後は彼と彼のご両親と同居を考えていますが、いかんせん実親は大反対で修羅場とも言えるエピソードばかりで。。悪い話も大事な事だとは思います。良い事ばかりではないと受け止めていくべきだとも思います。でも！せめてここでは夢をみたいんです！どうか上手くいっている方の、エピソードを聞かせてください。自慢でもなんでもいいです！

同居のいい話。 | 家族・友人・人間関係

完全同居です

木枯らし3号

2015年10月28日 20:00

はいはい、同居の醍醐味味わってますよ。良いとこですか？無いです。悪いとこなら、ココには書ききれませんよ。同居って一言で片付けられちゃ困ります。小姑家族ら、舅と姑の親戚姪甥までいつもきてますよ。同居は、義理親と静かに過ごせる家では無いです。まして、自分の家ではありません。友達も呼べないし、子供の友達も来ません。いつも監視されてる、プライバシーの無いところです。あなたの親は正しい。

トピ内ID：9803338100

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看護師の友達が言ってた。

❤

コーラル

2015年10月28日 20:00

老婦人の付き添いでいらしてる中年女性が、母娘さんだと思って伺うと、同居のお嫁さんだったそうです。ずっと手を握ってトイレの世話もし、献身的だったそう。素晴らしいご縁ですよね。嫁と姑がタッグを組むと最強なのかも。小町でもお姑さんに感謝しているというお嫁さんいるし、仲が良い嫁姑は、言わないだけで存外多くいると思います。

トピ内ID：9178892933

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お望みの回答でなくてすみません。

✨

シリウス

2015年10月28日 20:00

どうして「夢が見たい」のか分かりません。この掲示板では「同居は嫌だ」というトピが多い・・ではなくて、どこでもそうだと思います。その「同居」というのは、結婚において絶対条件なのでしょうか？彼が「自分の両親と同居しなければ結婚はしない」と言っているのでしょうか？もしそうなら、結婚自体を白紙にした方がいいと思いますけどね。自分も望んでいる事だと言うなら、実際にやってみるしかないでしょう。数少ない成功例になる可能性はあります。トピ主さんと彼が経済的にあまり裕福ではなく、家賃を浮かすために同居するというのなら、そのメリットのために我慢できるかもしれませんね。トピ主さんの質問は「DV気質でギャンブル好きの男とは結婚しない！というトピが多いですが、良い事もありますよね？夢を見させて下さい」というのと似ています。幸せになるケースもごく稀にあるかもしれません。しかし殆どの場合はろくな結果にならないのは分かりますよね？独身者が自分の親と同居するのはまだしも、結婚した子供が親と住むというのはやはり不自然なのです。納得できないなら、やってみて下さい。どうしてもと言うなら止めません。

トピ内ID：2534984089

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周りを見る限り

🙂

はるか

2015年10月28日 20:00

上手くいくのは「実母を上回る姑であった場合に限る」かな。知人は、ずっと共働きの両親に育てられてきました。特に母親はキャリアウーマンであったためずっとカギっ子だったそうです。学校から、雨でずぶ濡れで帰ろうと、全部自分でしまつをし具合が悪くても然り。弁当は、焦げ茶色だったとか。結婚を機に、姑と同居。知人夫婦も、共働きでした。家のことは全部してくれて雨が降れば、温かいお風呂がわかしてあり、美味しいお弁当が毎朝渡され子供の保育園のグッズも、全部作ってくれものすごく幸せだと。一昨年亡くなったときは大号泣したようです。実母より、それくらいしてくれる姑なら同居もうまくいくのでは？

トピ内ID：5066529474

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そうですねぇ

花

2015年10月28日 20:00

ここで募集しても意味が無いと思います。ちなみに私は実親と近居でしたが、それでも色々トラブルは有りました。「実の親」で、しかも「近居」なのに！です。うちは、実親に援助させられました。でも親は我が子の面倒を見てくれるわけでもなく、無関心で、自分の趣味を最優先にして遊び回ってました。汚屋敷の掃除やゴミ捨ては私だし（しかも恨まれる！）、仕事を休んで病院の送迎しても感謝されるどころか、当たり前の態度。実親だから何とか我慢していますが・・・・。年寄りは本当にワガママです。我慢している主人には申し訳なくて、本当に頭が上がりません。悪いことは言いません。同居なんてやめた方が良いです。

トピ内ID：3114860453

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子どもたちは優しく育ってくれました。

🐤

pino

2015年10月28日 20:42

現在進行形ではないのですが…。私は20年以上義父と同居しました。色々なことがありましたが、義父が認知症になり、在宅介護と施設入所の後に見送りました。長年義父にとって私は全くいい嫁ではなかったと思いますし、私にとってもいい義父(?）と思ってはいませんでした。でも義父が認知症になり在宅で介護を始めたとき、夫はごく自然に義父の介護をするようになり、そんな夫の姿を見て、娘たちも一緒に義父の介護をしてくれました。娘たちは『私たちは生まれたときからおじいちゃんと一緒だったからね』と言い、長い間一緒に暮らしてきたことで、義父が少しずつ年を取り、介護が必要な状態になったことを自然に受け入れられたのだと分かりました。義父の認知症は進んでいきましたが、私と娘たちのことは最後まで分かってくれていて、私も娘たちも嬉しく思いました。そして当時高校生だった次女は今介護を学んでいますが、『今の私だったら、もっと色々なことをおじいちゃんにしてあげることが出来たのにな…』と言います。私はずっと核家族にあこがれていましたが、いつしか義父と一緒のお墓に入れてもらおうと思えるようになりました。

トピ内ID：6807142101

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今限定なら

🙂

50代同居嫁

2015年10月28日 21:17

高齢の舅と同居してます。舅とは父娘になっても良いくらいうまく行ってます。ここにたどり着くまでは色々ありました。本当に色々。でも「終わり良ければすべて良し」という言葉がある通り、結果が一番大切だと思っているので「色々」はまあいいかと思ってます。むしろ「色々」あったからこの結果があるのかも。同居の最大のメリットは子供のためになることだと思っています。祖父母とたくさん触れ合った経験は子供にとって見えない財産となります。可愛がってもらったというプラスの経験もありますが、年寄りは頭が古くて面倒なんていうマイナスの経験さえも財産となります。そして子供にとって親は「現代」であるのに対し、祖父母は「歴史」です。「歴史」を知ってる子供は違います。

トピ内ID：6738317316

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積み重ねですね。

🙂

液晶

2015年10月28日 23:26

同居27年です。当たり前のように山あり谷ありがありました。夫婦だって色々ある中に、夫の両親って言ったら赤の他人。その同士が一緒に暮らす、そして姑には丁度更年期に当たる頃に一緒に暮らす他人の若い女です。本当に色々ありました。今年の夏、舅を見送りました。私の手を握って亡くなりました。そして姑はまだまだ色々ありますが、私にしか財産の事を言いません。実娘である義姉には一切言わない財産関係です。人一倍お金にうるさく執着していた財産関係。全部あんたに任せたと管理を任せてくれました。一日中一緒にいますが、今では話をするのも殆ど私とだけで、二人で舅の話をしては泣いてます。姑の介護も私はしますよ。姑も息子である夫に下の世話をされるのは嫌でしょう。一緒に長年暮らした事で私の感覚では娘同然になっていった……って事ですね。

トピ内ID：9793799948

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夢は・・・

🐱

miyunyanko

2015年10月29日 11:23

ん～～同居のいい話聞いて夢見たいと言うことですけどね夢見たら現実に打ちのめされた時耐えれます？確かに義親さんと仲の良い人もいると思います同居でうまくやってる人も沢山いるとおもいますでもねそれって片方がどうこうして出来るものじゃないんですよ？夢をみるよりもっと現実を見てくださいむしろ悪い方を見てあーー私はまだましよね～～って思う方が建設的ですよ？良い話ばかり聞いて夢をみて・・・いざ辛かったら、それと比べてさらに悪くなるだけですよ＞いかんせん実親は大反対私も娘が同居したいとか言ったら反対しますよまあ、私見てたら多分同居したいなんて言わないと思いますけどね～～私も結婚前は夢しかみてなかったからな・・・

トピ内ID：1809198525

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結構多いと思う

💍

ひらお

2015年10月29日 11:23

私も含めて周りにいます。夫婦の部屋は自分のエリアなのでプライバシーはあります。でもほとんどリビングにいます。夫や姑、娘でTVを見てくつろぎます。私は働いているので帰ってくると義母が食事を準備してくれます。洗濯は自分で夜のうちにやり干しておくととりこんでくれてとても助かります。子供の小さいうちはとくに助けてもらいました。あまり頼り過ぎないようにしてたいと思っていましたが。家族は多い方がいいですよ。それから、嫁姑のうまくいっている人のレスが欲しいといっているのに上手くいっていない人がわざわざ書きにきていますよね。そういう性格悪すぎる人は、嫁姑問題がおきて当然と言えます。夫婦や姑,同僚etc,人付き合いのこつは、ひとのやることや考え方に口を出さない。これにつきます。トピ主さんもがんばってください

トピ内ID：3803288715

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トピ主です

✨

電気ひざ掛けトピ主

2015年10月29日 12:56

皆様お返事ありがとうございます。木枯らしさん… 簡単に同居を一言で片付けるつもりはございませんでした。気分を悪くされたようなら申し訳ありません。やはり、今まで生活していた中で本当に一つも「良かったなぁ」と思える事はなかったのでしょうか。コーラルさん… 素敵なエピソード、ありがとうございます！母娘に見える嫁姑とは…実はウチの母も父方の母とはそういった仲だったようなので、憧れですね。シリウスさん… お答え頂いてありがとうございます。そうですね。ただ、私は「良かったなぁ」と思えたエピソードがあったら聞きたいというだけですので、もしありましたらよろしくお願いいたします。はるかさん… お答えありがとうございます。なるほど、そういう同居の形のご家族もいらっしゃるのですね。ご友人の方も号泣されたという事は、お姑さんとの仲は本当に良く、いい時間を過ごされたのでしょうね。。

トピ内ID：6397287654

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トピ主です

✨

電気ひざ掛けトピ主

2015年10月29日 12:56

続きです。花さん… お答え頂いてありがとうございます。意味はないかもしれませんが、実際にエピソードをレスしてくださっていらっしゃる方もいるので私は問題ないです！身内で上手くいかないんだから、他人なんかもっと無理よ！って話は聞きますよね。 Pinoさん… お答え頂いてありがとうございます。当時は良くは思っていなくても、後々に「良かったなぁ」と思えるのは素敵な事ですね。特に良くても悪くても子どもに影響があるかと思いますが、Pinoさんのお子さんは優しく育っていらっしゃったのは舅さんもご主人もPinoさんの環境がそうさせたのだと思います！（偉そうにすみません）

トピ内ID：6397287654

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そうなのよね～。

🐤

ジヤジス

2015年10月29日 15:50

　長年同居してれば喧嘩もしたし色々あったけど、今、施設の高齢者に対する扱いが問題視されてから、そんな酷い所があるなら自宅で、下の世話もありかと思う様になりました。忙しい時は義妹が近くに住んでいるので頼めますから。誰もが下の世話になる訳じゃ無いので、あまり考えない事にしてますがそうなったらなったですよ。これが意地悪く、ドケチで性格の悪い姑舅なら絶対に世話はしないと思う。笑

トピ内ID：2270773976

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実行あるのみ。

🙂

月ウサギ

2015年10月29日 17:18

人の話を参考にしたいなら、ご両親のいう事を一番に聞くべきではないですか？結婚同居を決行して、実際経験すればいい。同居には百害あって一利なしです。

トピ内ID：3136852202

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気持ちはわかるけど

😑

はあ

2015年10月29日 17:18

ここで、うまくいっているケースを聞いて、夢なんか見たらいけないと思う。同居したら初日から現実なんだよ？こんなハズじゃなかった、小町ではうまくいっている人もいたのに・・・なんて思うより、厳しい現実をしっかり覚悟しておいた方が良いと思う。他人と暮らすんだよ？おならやアクビにもにだって気を使うし。二世帯同居でさえ、１年持たずに売りに出すケースがこんなにあるのに。悪いことは言わない。親御さんの意見をちゃんと聞いた方がいい。同居して「何も問題ない！」なんて超非現実的。まずいないでしょうね。同居しても上手くやれる私！を想像しているようだけど、そんな甘いあなただからこそおすすめできない。むしろ「茨の道」って覚悟している人のほうが、まだ何とかなるかも。

トピ内ID：1995111485

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名言を贈ります。

💍

長女

2015年10月29日 17:18

　「愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ」「愚者だけが自分の経験から学ぶと信じている。私はむしろ、最初から自分の誤りを避けるため、他人の経験から学ぶのを好む」などと演説したのは「鉄血宰相」と呼ばれた初代ドイツ帝国宰相オットー・フォン・ビスマルク。いわゆる「鉄血演説」と言われたこの演説のなでの名言が、後に一般化されたものです。これだけ「同居のトラブル」が満載の小町を見ていて何も学ばないのですか？良い人間関係、幸せな結婚生活を送りたければ同居だけはおやめなさい。子供のためになると言う方もいますが、同居じゃなくても祖父母から学ぶこと、愛されることはできます。

トピ内ID：4928381086

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かろうじて子供かな

❤

ももこ

2015年10月29日 17:18

とぴ主さんの描く同居がどんなものかわかりません。水周り全部別々の2世帯住宅、顔を合わせるのは朝の挨拶くらい、元気なうちはお互い干渉がなくて、困った時には助け合える。子供もおばあちゃんおじいちゃんに可愛がられて世代のつながりができる・・・みたいなものならいいなぁと思います。我が家は子供５歳で完全同居です。子供がおじいちゃんおばあちゃんと仲良しだとこの成長には良いと思います。習い事の送迎や宿題をみてもらったあり、遊んでもらったり。パパママとは違った多面的な関係がじいじ、ばあばともできます。ママに怒られたらばあばのところに逃げ場所もある。じいじと喧嘩してもママに愚痴れる。老人に慣れているので優しいです。寂しがりの子なので、誰もいない家が嫌いで、家に帰ると、じいじ、ばあばの所在を確認しています（笑）

トピ内ID：4781055642

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旦那さんが鍵かな。

tora

2015年10月29日 19:08

私はどちらの親とも絶対同居しませんが、同居してうまく行っている友達がいます。友達もお姑さんもものすごーく気を遣っています。上司と部下じゃなくて常識のある隣人同士、という感じ。でも旦那さんが困った人で、マザコンなんですが、あれやこれや先回りして姑の味方をし、嫁姑の間で決めたことも掘り返して？ちょっとでも不手際があると嫁の落ち度だと責めるようで（呆）お姑さんが嫁を庇うとますます嫁が悪いとなるようで、友人は「旦那が死んでも姑さんと暮らすけど、姑さんが亡くなったら旦那とは住みたくない」と言っています（笑）お姑さんは旦那さん（息子）よりお嫁さんの味方をしてくれるみたいですよ。これは同居してみないと分かりませんよね。

トピ内ID：5292136558

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同居いいです。(敷地内だけど)

🙂

りりん

2015年10月29日 17:18

ウチは助かることが多いです。私は仕事してるので子供が義実家にかえりおやつをもらって、宿題してます。(勉強おしえてくれたり。) 雨の日は学校までお迎えにいってもらってますし、夏休みも面倒みてもらってます。新築の際も半分くらいだしてもらったし、今でも私にお小遣いくれたりします。私がしてあげるのはパソコン全般や、義母が調子が悪いときのご飯や、食事は別々ですが時々義父がウチに飲みにきたりします。子供はすごくかわいがってもらってるからか、すごく祖母祖父に優しいです。

トピ内ID：2879862973

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同居30年

前期高齢女性

2015年10月29日 19:08

夫の両親と完全同居でした。独身の小姑が近居で、毎週末入りびたりでした。夫の兄と姉の、そして義両親の親戚付き合いすべて負担してきました。私たちが共働きであまり家にいなかったので、うまくいったと思います。姑が子育ては親がやることという考え方でしたから、家事も含めてあまりしてもらえませんでした。そのため夫婦の実力は鍛えられました。舅は同居5年で病に倒れました。姑がほとんど戦力になりませんでした。夫は家事がそれなりにできるようになりました。そうしないと妻の私が倒れてしまいそうでしたから。末っ子の夫と私で義両親と両親を介護し、見送りました。とても大変でした。今は、二人で静かに暮らしています。子供たちには同居はすすめません。

トピ内ID：3654270256

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目を覚まして

🙂

みかん

2015年10月29日 20:28

電気毛布さん今なら間に合うやめな？良かれと思ってもよく思われないのですよお互い。他人は他人です。夢の中で喧嘩しています。記憶から抹消したい。ムカツク顔一生見るのです。つらいですよ。

トピ内ID：8978527139

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ないかも

🙂

ごまちゃん

2015年10月29日 22:33

すみません。お姑さんと上手くいっている話、聞いたことありません。一人だけ、知り合いが仲良さそうで尊敬していたのに同居ストレスからか人をいじめていたのでがっかりしました。逆に嫁と上手くいかず、自ら死を選んだ人や、我慢し過ぎて我が子へ連鎖した親、鬱病、同居のせいで離婚。2世帯住宅を新築後結局は別居等の話は山とあります。姑が大好きなんて人本当にいるのかしら？でも同じ様な質問で、小町では仲良しですって話を見たことありますよ。だけど、実際私の周りにこれだけいないと、なかなか信じられないです。どうにも出来ないから自分の本音に蓋をして、本当に幸せだと思い込もうとしている方もいるのでは？と、つい疑ってしまいます。だって、私上手くいってます！って人も、割と必ず傷があったりするので。資産家の農家に嫁いだ従姉妹は、全てお金の為と割り切って受け入れて可愛がられています。でも、上手くいってると言うより、自分の心に折り合いをつけて我慢してる感じかなぁ。私も、本当に本当に仲良しの方に、何故上手くいくのかを聞いてみたいです。

トピ内ID：1642329130

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横ですみません

鬼田嫁子

2015年10月29日 22:52

＞老婦人の付き添いでいらしてる中年女性が、母娘さんだと思って伺うと、同居のお嫁さんだったそうです。ずっと手を握ってトイレの世話もし、献身的だったそう。あの、その程度だったら、近い事は私も日常的にやってるし、何度も実母娘と間違えられてますが、特に仲良しかというとそうでもないですよ？険悪でもありませんが。姑は基本的性格は良い人だとは思いますが、近い分、私とは色々あるし、揉めないだけです。世話も他に適役がいないし、まさかノータッチで放置する訳にもいかないから、できる事はやっているだけです。日頃、便利にこき使われて散々振り回されても、私や私の実家は後回し（自分の親戚や、姑の事は他人事の義弟嫁の実家がなぜか優先）。しかも構ってちゃんなので気に食わないと夫に愚痴る。非常に依存と執着が強いので、精神的にはある程度線引きしないと、こっちが潰れます。内情、本音はこんなでも、病院で介助の現場を見ただけの人は＞素晴らしいご縁ですよね。嫁と姑がタッグを組むと最強となる訳ですよね。皮肉な物だなあ。

トピ内ID：8055439788

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ああ、底なし沼に自分から入ろうとしている人を見るのは辛いわ。

🙂

一生の不覚になるよ

2015年10月30日 10:32

主さんが言っていることは～今度、苦界に行くことになったんだけど苦界の楽しいことやいいことだけを教えて下さい。周囲のみんなが【苦界】にだけは入ってはいけないと、口をそろえて言います。特に親は絶対反対なんですが、私は苦界に入ろうと思う。今だけは、せめてここでは夢をみたいんです！　苦界に入って良いという点があれば、何でもいいから言ってください。夢見させてください。私は苦界に入ろうと思います。きっといいこともあると思うんですよ。何でもいい、ちょっとでもいいことがあれば書いてください。～そう言っているのと同じような気がします。そこへは絶対に行っちゃあだめ！そこは苦界よ！親もそして、ここでも、みんながそう言っています。それくらい同居は大変なこと。稀にうまく行った人が居たとしても、それを聞いて、自分もうまくいくとは思わない方がいい。昔も今も、同居で問題無く過ごしているなどは、奇跡に近い確率です。そんな結婚してはいけないよ。苦界です。小町のみんなは、主さんが不幸になるのを見ていられないから忠告している。彼が好きなんでしょうね。恋愛で目が曇ってしまったのね。

トピ内ID：4378541012

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トピ主さんは上手く行くかもしれませんね

人の例より自分の現実

2015年10月30日 11:30

理由は＞せめてここでは夢をみたいんです夢って、自分で勝手にいくらでも見れるものだと思ってましたので、他の人の力を借りて見たいなんて、いい意味で自立心が薄く依存心が強いと感じました。彼のご両親が「嫁に頼られたい」タイプなら、上手く行く可能性は大きいと思います。逆に「嫁を頼りたい」というタイプなら難しいかも。どちらにしろ、私も夢よりも現実を見ることをお勧めします。良い話や悪い話を参考にしたい気持ちも分りますが、貴女が直に目にし、直接聞く現実をしっかり見る事のほうが重要です。個人的には、同居の成功例が一つ増える結果になる事をお祈り致します。一つだけ追記させていただくと、ご両親の反対は一般的な感覚であり、娘を心配して、幸せを願うからこその発言であることも、心の片隅に留めておいて下さい。がんばって下さい。お幸せに。

トピ内ID：6620830729

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夢見て居たいって・・貴方の立場はどこにあるの

🐤

ジヤジス

2015年10月30日 12:39

　同居は甘く見てると痛い目に合います。相当の覚悟と努力が必要ですよ。それは嫁だけじゃ無く、義父母もね。お互い、気ままに自由にとはいかない。常に、相手の事を気にしながら生活する様になります。最初は、それが苦痛で苦痛で仕方なったけど、今じゃ慣れました。そこまで気を遣わなくてもいいやとなって。慣れもあるけど、そこまで持たない人も居ます。同居は双方の相性や性格も大いに関係します。ネチネチ考え込む人や気にしいの人、ハッキリ言いたい事を言えない人は同居はしない方が良いです。ですが！実母に言う半分程度に抑えてます。そこはね、血の繋がった親子じゃ無いので。その点、娘にきつい事ハッキリ言われる実母は、可哀そうだなっと思います。償いに旅行に連れて行きます。笑

トピ内ID：2270773976

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トピ主です

✨

電気ひざ掛けトピ主

2015年10月30日 12:39

50代同居嫁さん… お答えありがとうございます。「色々」あったからの「今」、親は「現代」で祖父母は「歴史」、とても感慨深いお言葉です。上手くいかない事なんて沢山あります。でも、それが結果として子の財産になってくれたら、親としても誇りとなりますよね。液晶さん… お答えありがとうございます！実の娘さんよりお姑さん、お舅さんとの心の距離が近くなったのですね。共に「色々」な事を過ごしてきたからこそだと私は感じました。同居嫁さんもですが、「色々」な事をここでは深く伝えずにいてくれた事、感謝致します。

トピ内ID：6397287654

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試してみたらいいのでは？

🐤

ぽちゃゴロ

2015年10月30日 12:39

うちは同居は無理でしたが。その問題があるときに、インターネットで相談に乗ってもらったときに、同居ができるか試してみたらという意見がありました。お金はちょっとかかっちゃう場合もあるかもしれないですが、二世帯を建てて同居した後に失敗となるよりはいいと思います。一軒家を借りるなり、彼の実家に入るなり。いろいろ方法はありますよね。うちは同居しなかったけど、後から思うと試すぐらいはよかったかも、と考えることもあります。子供が産まれてからの関係悪化の可能性があるので、子供が出来てから考えてみてもいいと思います。

トピ内ID：0118222860

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どうしても同居なのですか？

花

2015年10月30日 12:39

互いに頑張って仲良くしていても、音や臭いが駄目、食事マナーが耐えられない、ご近所さんが毎日やってきて居心地が悪い、味の好みが違う・・・等、細々した不満が蓄積したりするものです。子供が生まれてから、子育てに関する違い、実両親との対応の比較等が出てくると、「もう耐えられない！」となったりします。その辺りで別居となると、もう離婚しか選択肢が無くなってしまいます。やっぱり適度な距離感が、互いの心の平和をもたらすと思います。ご主人も、一旦親から距離を置くことで、家庭を持った自覚が生まれ、自然とあなたを守ろうという気持ちになると思います。もし「彼や義両親が同居を求めている状況、そしてあなたがそれに従わないと結婚が上手くいかないであろう、無言のプレッシャーが有る」のだとしたら、もう既に不自然な形だと思います。もし「同居しないと生活が成り立たない経済状況」なら、延期して貯蓄して、ある程度夫婦で生活が成り立つようになってから結婚されたらどうでしょう。もしや出来婚ですか？だとしたら・・・・アドバイスは有りません。

トピ内ID：3114860453

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我慢と犠牲の上で成り立つ。

コロリン

2015年10月30日 13:00

私は完全別の二世帯だけどもう解消したいです。基本、姑はとは仲良しでしたよ。周りからも「え？お嫁さん？娘さんかと思った」と言われるくらい。きっと姑との相性は良かったのだと思う。理由は１）我が子以上に私は大切・可愛がる。２）孫（私の子）に勝手に何でも与えず、必ず私に確認する。３）私の実家を尊重する。４）して貰おうとしないで、してあげようとする。私に都合の良い事ばかりだけどこんな感じの人でした。でも亡くなってしまいました。今は舅と義弟と煩い親戚などが残ってて本当に嫌です。同居はその周り（義兄弟や親戚）とも関係があります。義親だけとの関係を見てるようなら同居は無理だと思います。そして、夫の弟に子供が生まれたら結局は「我が家」と私の実家を蔑ろにし始めました。義弟の予定に実家が合せる感じになったのでキレました。

トピ内ID：0743522134

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同居のいい話。

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