彼を追い詰めてしまいました

レス39

（トピ主 0 ）

2015年10月28日 11:11

恋愛

彼氏を追い詰めてしまいました。
同棲して1年弱、嫌われたくなくて普段から言いたいことが言えずにいましたが、ケンカもなく楽しく仲良く暮らしていました。
ある日、私が結婚に対する焦りと不安、普段言えなかった事が積もっていたことで少し不機嫌な態度をとってしまいそこから家の中が重苦しい雰囲気になってしまいました。
次の日に謝りましたが重い雰囲気のまま3日経ち、色々考えてこれまでの不安な気持ちや思っていたことを伝えました。彼からは、丁度仕事が大変な時期で唯一安心できる場所だった家がこんな雰囲気で辛かった、精神安定剤を処方されているという事を伝えられました。そこまで追い詰めてしまったなんて、、とショックでした。そして、私のダメな部分を指摘され、今のままでは結婚は難しいと思う、すぐに以前の楽しかった時のようには戻れないから、お互い変わるために1度距離を置こうと言われました。私がショックすぎて泣いていると、「待つから」と言われました。
離れたくないし、彼をこれからも支えて行きたいのですが、怒っている彼に何と伝えれば良いのか悩んでいます。
ご助言いただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

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おかしいですよ。

😠

まあちゃん

2015年10月28日 20:00

トピ主さんは、間違った事してないのに、どうして、謝るのですか。同棲しているなら、これから先の事聞くのは、当たり前です。彼が、おかしいですよ。トピ主さんは、お手伝いさんと、勘違いしている今すぐ、同棲を解消して下さい。自分を見失ったら、駄目ですよ。

トピ内ID：6047600018

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同居解消すすめます

🙂

あーや

2015年10月28日 20:00

その楽しい生活は貴方の精神的な我慢の上で成り立ってて常に彼の顔色伺いご機嫌とらないとなりたたないしかもあなたが本音を話せばヘソを曲げる精神疾患を理由に向き合わない要は彼にとってあなたは自分を持て成して尽くしてくれるだけで良い相手貴方の人間性や人格などみようとしないってことおいくつか分かりませんが、別れてきちんと婚活した方がいいです。彼の言うとおり距離をおいて、もっと人生や結婚に現実的に向き合っては？平凡で暖かいお互いを思いやりながら本音で話せる人と結婚すべきかなそもそも同棲前に期限決めて籍をいれるってしないからだらだらと男にとって都合のいい女になっちゃうのに。一旦別居、その後別れを切り出すのが一番かな

トピ内ID：2134862203

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距離をおくんでしょう？

😍

minon

2015年10月28日 20:00

何も伝えないことです。失う恐怖からなんとか取り繕おうとしてると思いますが、距離を置こうといわれているのだから何も伝えなくていいともいます。何を伝えてもあなたの自己満足です。普段から言いたいことも言えない相手と結婚ですか？ずーっとずーっと我慢の連続ですよ。彼も相当ひどいと思うけどね。あなたが我慢していることも汲み取らず「何も言わずに我慢してくれてる君といるのが安心できる場所だった」といったわけですよね？そりゃあそうでしょう、同棲しているのに責任も取らず彼女の不安な気持ちにも応えようとせず身の回りの世話だけさせて仕事してればいいんだもんね。こんな返事されたら私ならさめるけどね。あなたは自分の好きな人が言いたいことも言えずに我慢して表面上笑っていることを望みますか？早く言ってほしい！一緒に解決策を探そう！って思いませんかね。勝手に我慢して不機嫌になって。どっちもどっちの自分勝手カップルな印象です。同棲しているのに距離ってどうやってとるのか教えてください。どちらかが出ていくのかな？結婚してやっていけるとは思えないけどね。

トピ内ID：1421469136

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たぶんね，お別れしたいんです。

😀

さだお

2015年10月28日 20:00

喧嘩して4，5日で精神安定剤ですか？前から服用していたとしたらあなたのせいではないわけで。妙にあなたのせいにしたがってませんかね,彼が。はっきり言って，同棲までして今更そういうことをぐちぐち言い出すようではこれから先はないでしょう。もちろん結婚も。だって一生もんですよ結婚は。ぐちぐち言おうが安定剤だろうが追い詰めきられるまで一緒にいるしかないんだから。伝えるような言葉はないでしょう。彼はたぶんね，何を言われても気持ちを変えません。かわいそうな僕って思うだけで。

トピ内ID：6163420581

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すり替え

🐤

ふふみ

2015年10月28日 20:00

彼に対しての不満は解消されず、彼の精神的な苦痛に話はすり替えられています。自分は我慢は出来ないが、あなただけが我慢していれば、明るく楽しく彼は過ごせると言っていますよ。それでも一緒にいたいなら、我慢し続けるしかない。相手から不満や不安を言われても全く受け入れられない彼なんだもん。あなたが病気になったり、怪我をしても彼は大事にはしないでしょう。

トピ内ID：7601751193

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前途は多難の予感

💤

2015年10月28日 20:00

同棲生活１年弱でそれですか・・結婚生活は気が遠くなるほど長いですよ。お気楽な同棲生活と違って、結婚生活には義理という他人が関わってきます。もっともっと多方面の問題が起きます。自分達だけで解決できないし、お互いに傷付けあうこともありますよ。距離を置こうと言い出したのは彼氏。ショックで泣いている主さんに「待つから」と言った。？？？？？です。その言葉は、距離を置こうと言い出した側の言葉ではないですよね。言われた方が「待つから」と応えるのでは？彼の言葉は、自分は一切悪くない。主さんだけが変わるべきだという気持ちですよね。 ”お互い”じゃなく。この先、結婚しても主さんだけが悪いと決め付けられそうですね。

トピ内ID：3841424174

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言ったことを具体的にどうぞ

🐧

おばはん

2015年10月28日 20:00

彼の機嫌を損ねた訳――つまり貴女が気持ちをぶつけたその内容を具体的に書いて下さい。でないとどちらがワガママで非常識なのか判断しかねます。それと――、＞彼をこれからも支えて行きたいのですがどういう意味ですか？「支える」って？いま、彼を経済的に支えているのですか？　そこは貴女名義の家で、貴女が家賃を払っているのですか？彼は金を一切出さずにヒモ状態なのですか？？現在“支えている”具体的内容を書いて下さい。

トピ内ID：1521085772

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距離を置いたほうがいい

💰

クマコ

2015年10月28日 20:00

それはあなたのためでもあると思うよ。別れるために距離を置こうと言っているわけじゃないし、距離をおくことで冷静な判断を養うことも出来るし、客観的にお互いをみつめる時期だと思うんだよね。それに良く考えてみて。嫌われたくないからといって、言いたいことも言えない相手なら、結婚生活なんてそもそも無理だよ。お互いに責任のない同棲ですらそんな状態なら、結婚なんてもっと無理。おまけに、たった３日間で精神安定剤を処方してもらう程度の神経だとしたら、そもそもその彼は精神的に弱すぎるし、そんなに簡単に処方してもらえるほど彼はもしかしたらもともと病気を抱えているようにしか思えないんだよね。そんな感じでもない彼だとしたら、自己防御意識が高くて、そのためなら人を傷つける嘘も平気な男だってこと。どうもその彼、ちょっと変です。いい機会だから、少し距離を置いて、お互いの依存症を直したほうがいいです。

トピ内ID：0426392244

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同棲なんかするから

🐴

ばあちゃん

2015年10月28日 20:00

結婚まで行かないのですよ。賢い娘ならしませんよ　またきちんとした男なら　道を踏みます。同棲はマイナス遺産ですよ。

トピ内ID：9684439703

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よく彼を見て

🙂

花子

2015年10月28日 20:42

彼は怒っているのではなく、心が疲れているんでしょ？彼の言う様に一度距離を置いた方が良いでしょう。結婚って一時的な事ではないのでお互いじっくりと相手を見た方が良いですよ。彼を支えたいのなら彼の言うことを受け止めるしかないですよ。

トピ内ID：5080010645

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結婚は無理だね

M-I

2015年10月28日 20:42

言いたいこと言えずに一生を共にするとか無理でしょ～てか結婚したとしても今回と同じことが起きるだろうし。言いたいことを言えない仲だからまた積もりに積もって不機嫌になり相手も居心地悪くなって安定剤の繰り返し…相性悪いんじゃないの？

トピ内ID：0756676942

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同棲の解消しなさい

グラタンコロッケ

2015年10月28日 20:42

彼は卑怯です。彼だけが悩み苦しんでる訳ではない貴女も悩み苦しんでますよね同じ状況で彼は薬飲んでるとか言ってる自分さえ良かったらいいの？と彼に聞きたいです。とりあえず、まず、離れて生活する事です。

トピ内ID：8194757466

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変だよ

もも

2015年10月28日 20:42

トピ主さんが不機嫌な態度をとって家の中が重苦しくなる。翌日謝罪その後３日間引き続き重苦しい雰囲気トピ主さんが心のうちを打ち明ける上記、正味たったの５、６日でしょ？いくら仕事のストレスもあったからといって、この程度のことで、精神安定剤を処方されるほどのダメージを、健康だった人間が受けるとは思えません。彼はこの件以前から、メンタル面に問題を抱えていたと思います。トピ主さんだけが原因ではないと思います。そして、これくらいのことでダメ出し、しかも、「変わるべきはトピ主だけ」という彼の主張は、ちょっとおかしいよ？トピ主さんもね、同棲するなら、ちゃんと腹の中も正直に相手に話すべきだったと思います。勝手にストレスためて、最後に爆発はダメでしょ。でも、彼だって、トピ主さんが持っていた不満の内容について、反省すべきところがあるはずでしょう？トピ主さんは、人に嫌われたくないことばかりを考えて、正しい判断ができなくなっていませんか。私は、彼もちょっとどうかと思いますが。

トピ内ID：5587722683

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同棲解消

😠

じいじい

2015年10月28日 22:10

　1年ですか。潮時ですよ。同棲は1年位で結婚に踏み切るか解消するか、判断する時期です。これを過ぎると、ズルズルになってしまって、男は彼女を母親代わりに家事女にしだします。それではもうダメです。　いい時期です。彼は諦めなさい。結婚する気力はないですよ。

トピ内ID：0885712438

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それが大事でしょう！

🐱

ロンドン

2015年10月28日 22:10

つまりお互いの意見や思っている事を言い合い、険悪なムードになり、歩み寄り・・というものが。結婚生活をどういうものだと思ってらっしゃるのか分かりませんが、小さい事から大きな事まで譲ったり、譲られたり、衝突したり・・の繰り返しで少しずつ夫婦、家族になって行くんですよ。今の主さんは「うそ、うそ、ごめん、ごめん。私が悪かった！捨てないで！」とその場しのぎでしかない修復を望んでるだけです。また結婚を焦った所為で・・と書かれていますが、婚約もせず同棲なんかするからです。仕事が忙しいとよく言いますけど、そんなの皆そうじゃないですか？それは言い訳になりませんよ。そして話し合いの出来ない人、そういう思いを封じ込めないと仲良く出来ないのは本当に相性が良い訳ではないですからね。一旦、離れる事ですね。

トピ内ID：9574123714

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いい機会じゃないですか

🙂

茶坊主

2015年10月29日 11:23

トピ主さんが、・結婚に対する焦りと不安、普段言えなかった事を主張。彼は、・トピ主さんのダメな部分を指摘「ショック」と言って泣いて思考停止しないで、「今後、お互いにどこを直して、どう歩み寄るか」じゃないですか？頑張ってください。精神安定剤を飲む彼氏も、ちょっとなぁとは思いますけどね。

トピ内ID：3012894952

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謝る必要ナシ

😠

きなこ

2015年10月29日 11:23

彼の都合の良いようにコントロールされてるの分かってる? 主さんは依存体質&自分に自信がないタイプ? >嫌われたくなくて普段から言いたいことが言えずにいましたがだから爆発するんでしょ? 思ったこと、言いたいことは言っていいのに。互いに譲歩したり、貫いたりしたことありますか? その結果嫌われたなら、その程度の関係であり相性なんですよ。彼の何がどこが魅力なのかしら? こんな私を受け入れてくれて…とかなら王様気質な彼にとって、またとないいいなり的女性になりそうだから文句いいながらも主さんとは別れないと思うけどね。彼の「待つよ」が証拠です。ここは彼の望み通り、同棲をやめて彼と距離を置く。主さんはご自分の将来を真剣に考えた方がいいよ。

トピ内ID：9343067374

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何があったかよく分からないので

🙂

インドカレー

2015年10月29日 11:23

何とも言えないのですが文章だけを見た限りだと主が不安や小さな不満をいくつも溜めててついに爆発したこの時、どんな言い方したか、どんな事を言ったかにもよるよね感情的に責めまくったなら、時間をかけて待つしかないしあくまでも冷静に淡々と気持ちを話しただけに過ぎないなら彼氏が大げさだと思うしどうなんでしょう、その辺り？貴女は貴女で今も不安で頭がいっぱいかと思うので酷ですが彼氏の事無理矢理でも頭の隅っこに追いやって、せっつく事もせず仕事や彼氏以外の事に頑張って過ごしながら待つしかないかと…。「離れたくないの！」って縋れば縋るほど、彼から気持ち離れていくし… ただきっかけとなった話に、明らかに非が彼にあるような話ならもう縁がなかったと思って諦めるしかないかもしれない自分にあるなら反省して改善して時間をかけて分かってもらうしかない

トピ内ID：1170995914

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たとえ仲直りできても・・・

🙂

くちもち

2015年10月29日 11:23

結婚相手としてダメ出しされているんだから結婚は無いでしょ、早くあきらめたほうが良いと思うよ。

トピ内ID：5829937958

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やめなさいって。

😠

見回りおばち

2015年10月29日 12:56

＞仕事が大変な時期で唯一安心できる場所だった家がこんな雰囲気で辛かった、精＞神安定剤を処方されているという事を伝えられました。そこまで追い詰めてし＞＞まったなんて、、とショックでしたなんでこんなのが好きなんですか、脅しですよ、そのうち弱みを握って慰謝料をよこせとか言い出しそう。相談できる家族や友人はいないですか？私の娘なら交際をやめなさいと言います。健全な男性ならそんなことは言いませんよ、しっかりしてください。

トピ内ID：7309988299

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それは

🙂

ささ

2015年10月29日 12:56

不満を何かしらの形で伝える方が人間関係では正常。黙って伝えないのはコミュニケーションではない。伝えかたが不味かったなら改善しましょう。そこまで不味くなかったのに、距離置くまでこじれるのは、恋愛において最重要な問題解決方法の考え方が違うということ。これが違うと金銭感覚並みに大変になる。どちらが我慢するだけの形のみ。正直、楽しい時間が過ごせるのが良いなら、仲の良い異性の知り合いとしてだけ付き合えば良い。同棲も結婚もしなくて良いでしょ。

トピ内ID：6891451647

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渡りに舟・・・待っていたのです

💢

もみじ

2015年10月29日 12:56

彼にはあなたの不機嫌な態度は渡りに舟だった、という事以外ありません。あなたが良い子にしてる間は別れたかったけど、可哀想でどう言い出せば良いのかわからなかった。でもあなたが不機嫌な態度を取ってくれたお陰で、スラスラ別れ話も出来た、ということです、そんなに数日で精神安定剤なんて処方されますか？それはその前から飲んでいたのでしょう。別れたくない気持ちはわからないことはありません。でもキチンと考えて見て、そんな彼に嫌がられながら同棲していて、良いこと何かありますか？オトコが「距離を置きたい、別れたい」、と言った時は間違いなく本心だけです。オンナは時々カッとすると、別れたくないのに言ってしまうこともあるようですが、オトコが一旦口に出したら、こと男女の別れに関しては本心しかありません。もっと自分を大切に、と言いたいですね。結婚も決まってないのにホイホイ同棲するような女を、大切にするオトコなど普通はいません。自分で自分を大切にして価値を高めるように考えないと、誰も考えてくれませんよ。

トピ内ID：4295005649

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あのさー(呆)。

dramaqueen

2015年10月29日 12:56

付き合ってる女の子(？)に、ちょっと言われただけで、精神安定剤を飲むような男性の、何処が良いの？ちょっと不機嫌な態度を取ってしまっただけなんでしょう？叫び喚いたとか、モノを投げたとか、泣き叫んだとか、そんなんじゃないんでしょ？ただ重苦しい雰囲気で３日経っっただけで、精神安定座を処方って、もう既に精神科に行ったという事？アホらしい。そんな男の何処が良いの？付き合ってる女性に著と言われただけで、精神科って、どんだけ弱いんだ。その人、会社に勤めてるの？そんなんで会社でやって行けてるの？そんな事で距離置こう？待ってるから？意味わかんないんだけど。そんな事で精神安定剤を処方されたって言って、自分の弱さを持ちだして、女性を責める男性とは、別れなさい。そんな小さな事でいちいち精神科に行ってる人とは、結婚生活持ちませんよ。主さんもそんな小さい男に頼ってるって、どんだけ情けないか。恥ずかしいですよ。カッコ悪いですよ。もっと自分を強くしてくれる男性と付き合いなさい。

トピ内ID：0655054867

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お互いに冷静でないので、距離を取りましょう。

みやん

2015年10月29日 12:56

離れれば、分かる事もありますよ。物理的な距離を取って、そこで半年なりの期限を決めて、お互いに又、話し合ってみては？これから先、続けるにしても、終わりにするにしても、二人の道が見えるような気がします。一番、良くないのはDさんが言いたい事も言えない状況です。彼よりも、まずは自分を大事にして下さい。

トピ内ID：6556896249

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男性にとっての距離を置く＝別れ　と思っていい。

🙂

rin

2015年10月29日 15:50

20代の頃に3年半、婚約者と同棲していました。私の方が彼の行動を見て「この人と本当に結婚して私は幸せか？」と疑問に感じて自分から距離を置きたいと言って、二人で暮らしていた家を先に出ました。その時点では距離を置くだけで、別れたつもりでは無かったですが彼の方は捨てられたと思って、すぐに別の女性と付き合った。(私は後で知るんですが) 数年後、そんな事を知らない私が、今どう考えているか話したいと彼に言うと「え？俺ら別れてるんやろ？指輪置いてったやん」と言われ(笑)。私が出ていく時、泣いて「もう一回考え直してくれ」と言ってた彼がですよ。あれは出て行く私へのサービス演技だったのか？(笑)と思うぐらい。今は、自分を本当に大切にしてくれる人と結婚が決まり、彼を選らばなくて良かったと心から思ってます。やっぱりね、相手の事を気遣えない、理詰めで相手を論破するような人とは幸せになれないですよ。痛い経験でしたが、入籍の決まってない状態での同棲は良く無いという事を学びました。そして男性にとっての「距離を置く」は「別れ」と同意だと痛感しています。

トピ内ID：7038395445

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そもそも合わない。同棲１年で結婚しないならｘ

🙂

2015年10月29日 15:50

それが、普通の流れではないですか？同棲１年で、問題をいったら、すり合わせることなく、破綻するなら、結婚生活もダメということです。二人で、譲歩し合って新しい生活を作っていくことができない。１年で充分、この先の長い生活はできない、合わないということです。」距離をおいても、根本的な問題を解決しないうちは、何度復縁しても同じこと。結婚前にわかって、良かったと思います。

トピ内ID：8205548811

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別れた方が

🐱

アイルー

2015年10月29日 17:18

いいような気がします。お互い大事な事を何も言わず、表面上だけ取り繕っていたから「ケンカもなく楽しく仲良く」暮らせていただけですよね？実際、不機嫌な態度を取っただけで重苦しい雰囲気になり次の日に謝っても重い雰囲気は払拭できなかった。あなたは言いたいことも言えず、彼も仕事が大変な事や病院に掛かっていることすら会話にしていない。不機嫌な態度を取っただけで精神安定剤とかあり得ません。元々病んでいるのをあなたのせいにしているだけだと思います。言いたいことも言い合えず、何かあっても話し合いすら出来ない。そんな関係に未来があるとは思えません。しかもまるであなたが悪者のようになっていますよね？お互いの相性が悪すぎるんじゃないでしょうか？キッパリ別れた方がいいと思います。

トピ内ID：4824738004

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安定剤で。。。

🙂

mama55

2015年10月29日 17:18

これは人それぞれだと思いますが、、、安定剤を飲んでいるということ、それだけで私には無理です。安定剤って色々有りますが、人の気分を作用させる薬なのです。うつ病の時には大きな決断は避けろって言われてますがうつ病の薬によって正しい判断が出来ないからなんです。それに自分が悪くもないのに謝っているのも変ですし、これからは言いたいことも更に言えなくなってそして我慢の連続で、言えば、それで落ち込まれたりと。。。トピ主さんこそ、もっと安心できる人と過ごしたほうが良いです。トピ主さんが彼氏を追いつめたんじゃなくて、彼自身が自分で自分を追い込んでいるのです。それが精神安定剤の必要な人の思考回路だと思います。共倒れにならないようにね。

トピ内ID：6783066793

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うーん

くま

2015年10月29日 17:18

本質的なことが間違っている気がする。言いたいことが言えずにとは主に結婚のことだよね。トピ主さんは男性が結婚する意志がないことは感じていたんじゃないかな。それで焦って勝負に出てしまった結果、不機嫌になるという最悪の状況を見せてしまった。男性だけではないけど、自分の意見が通らないことに不満を持ち不機嫌になる人や爆発する人との共同生活はできないよ。その意味では男性にトピ主さんと結婚をしない理由を与えてしまった状況。距離を置きたいという彼の考えは、将来的なフェードアウトを考えてのことだよ。男性が女性と距離を置くということの多くは消滅が目的。そして、「待っているから」とは爆発するトピ主さんをとりあえず落ち着かせて距離を置くことに同意させるための方便。彼の考える復縁には多分トピ主さんが変わることを求めているし、変わったことの証明が必要。でも二人ともいくつかわからないけど、縋っているのはトピ主さんだけだよ。ただね、無理してお付き合いしても先はないよ。少しトピ主さんが手に入れるには無理な男性なのかもしれない。

トピ内ID：2298146874

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距離をおきましょう

⚡

閻魔

2015年10月29日 17:18

昔の演歌の世界じゃないんだから、あなたがそこまで追いすがることは無いと思いますよ。あなたの彼氏は度量の狭いちっぽけな男なんですよ。こんなことぐらいで精神安定剤を服用するようでは会社務めも、まして出世もできませんよ。こんな打たれ弱い男はさっさとあきらめもっと良い男を見つけたほうが良いですよ、演歌の耐える女は辞めましょう。

トピ内ID：6280326702

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