夫と離婚したくないですが今の私にできることは…？

レス76

（トピ主 21 ）

子持ちジャッキー

2012年12月28日 10:07

恋愛

夏に夫から離婚したいと言われ、最近別居になりました。離婚したい理由は、私の周期的な気持ちの落ち込みにより家事がおろそかになったり夫に八つ当たりしていたことです。

その後、何度か自分のしてきたことの謝罪と自分を変えていきたいという思いを伝えましたが、頭では理解できても受け入れられないと言われました。

この間に第1子が産まれたのですが、夫は「不仲な両親を見て育つのはかわいそうだから自分の情がわくまえに離婚したい」という考えで、私は「三人の生活をしばらくしてみて、それでも無理なら離婚も仕方ない」という考えです。

半年間、自分なりに反省し行動してきたつもりですが、結局は気持ちを押し付けてばかりだったのかもしれません。自分勝手とは分かっていますが離婚したくありません。変わっていく自分を見ていてほしい、夫を支えていきたい、3人で仲良く暮らしたい。こんな事を思うのは夫からしたら迷惑なことかもしれません。だけど諦めたくありません。

子供をあやす時の夫の顔はとても幸せそうです。都合のいい解釈かもしれませんが、夫は仕事が忙しすぎて家庭の事まで手に負えないから離婚したがっているのではと感じる時があります。浮気はしていないと思います。

別居前は「今さら家事を頑張られても腹が立つ」と言われ、別居後は「実家に帰るので自宅に戻って下さい」とお願いしたら「自宅を解約するつもりだったんだけど」と言われました。一度、夫婦カウンセリングを別々に受けた時には「離婚の意思が固く修復は難しいと思います」と言われました。

ここまで嫌われてしまった今、私にできることはあるのでしょうか？
情けないのですが、力を貸して下さい。

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貴女は「変わった」のですか？

のほほ

2012年12月28日 11:19

原因がはっきりしているのだから、それを取り除くのが第一です。トピ文には「自分を変えてゆきたい」「変わっていく自分を見ていてほしい」とありますが、実際に変われましたか？どうもそのようには読めないのです。「まだ変われないけど、変わる努力はしてるのだから、それで勘弁してくれ」と。過去の反省すべき点は「もう二度としない」と約束できますか？　どこかに「またやらかすだろうけど、努力だけはしてるから許してほしい」という甘えが残っていませんか？＞「今さら家事を頑張られても腹が立つ」ご主人も大人げないと思いますが、真に反省して心の底から頑張るのと、「やむを得ず」頑張るのとでは一目瞭然ですし、そこに「ほら、私頑張ってる、だから早く許して」って下心が透けて見られてませんか？貴女に求められてるのは「変わる努力」ではありません。「変わること」そのものなんです。「努力はするけど変われないかも」と思ってるうちは無理です。注）ご主人サイドに全く非がないとは思いません。夫婦は合わせ鏡ですから。ですが、今はそういう考えで望むと離婚は避けられないので封印すべきでしょう。

トピ内ID：3300227471

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なぜ謝るの？

ふゆゆ

2012年12月28日 14:48

あなたの周期的な気持ちの落ち込みというのは、女性特有のものですよね？直すのは難しいですよね？男性が理解するのは難しいと思いますが、謝る必要はないですよ。そういう女性特有の事への理解不足や子供への情がわく前に別れたいと言う発言など、これから先辛い思いが多くあるかもしれませんが、がんばれますか？

トピ内ID：8924154963

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同じような状況から離婚しました

のび子

2012年12月28日 15:01

私も「変わるからやり直したい」と言って引き留めましたが、「今さら変わっても既に遅すぎる」と言われました。しかし、夫の帰りが遅く、仕事のストレスが溜まってるなぁ、疲れてるなぁ、と思っていましたが、結局浮気してました。家事を頑張ってる姿を見せていて、子供も生まれたのに、絶対に離婚という意志が揺るがないっていうのは、私だったら浮気を疑うなぁ… 私の場合は、慰謝料を貰って離婚しましたが、子供はすくすく育ってます。私がトピ主さんだったら、もうしばらく別居で粘ってみるかなぁ。他に好きな男がいるわけじゃないんでしょ？養育費や婚姻費用分担金を貰うのも忘れずに。一度、弁護士に相談した方が良いですよ。

トピ内ID：9443734958

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もしも　

😑

さまさま

2012年12月28日 15:01

大嫌いで、顔も見るのが嫌な旦那から、「離婚しないでくれ。悪いところは直すから」と言われたら受け入れられますか？それも直したんじゃなくて「直す努力」だけして、直ってないのです。 (離婚)回避のためのわざとらしい家事されたって、そりゃ気分悪いですよ。離婚したくない気持ちだけが透けて見えて、かえって嫌な感じが増幅されて見えると感じませんか？そして、期間限定じゃなくその嫌悪感を抱く相手と「一生」暮らすんですよ？できますか？私なら無理です。夫婦は片方だけが我慢し続けて継続できるものではありませんし。なので、離婚を言い出された時点でもう無理だと思います。旦那さんの気持ちはあなたにはもう無い。それはお子さんは可愛いでしょう、子供は引き取ってあなたとは離婚したいのが旦那さんの本音ではないでしょうか？第三者の目(カウンセリング)でも無理と言われたのでしょう？人間諦めも大事ですし、相手を苦しめたままの結婚生活は無理です。結論＝あなたにできることは、離婚を承諾することだけです。

トピ内ID：3769508554

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気付くのが遅かったかと

アラフィフ転勤族

2012年12月28日 15:01

恐らく…ですが、ご主人が離婚を決意する前に、何度となくトピ主さんへのダメ出しがあったと思うのです。何度となく言っても妻の態度が改善しなかったから、気持ちも冷めきってしまい、「離婚」を告げたのではないかと。なので、トピ主さんが今更「自分を変える」と訴えて行動したところで、今までの態度を見てきたご主人の心に響く訳がありません。まぁつまり、トピ主さんではご主人を繋ぎとめられません。子煩悩な方のようなので、お子さんが唯一、ご主人を繋ぎとめられる鍵なんじゃないでしょうか。親子で何度となく触れ合わせて、「側で成長を見届けたい」と思ってもらうしか…。ご主人に甘え過ぎたんですね。仕事が忙しいご主人に、安らぎの場を提供できなかった自分を反省し、気分のムラを表には一切出さないよう自分を律して下さい。そうやって努力してみても、ご主人とは離婚に至るかもしれません。けれど、お子さんの為にも気分屋は改善すべき事だと思います。

トピ内ID：6285058252

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一応浮気調査を

プー子

2012年12月28日 15:01

一応調べてみたほうがいいと思いました。浮気してない保証はありませんから。浮気していなかったとして。子供さんの誕生があなたに訪れた最後のチャンスだと思います。がむしゃらに頑張りましょう。母親業と妻業。仕事しているなら、そちらも。それしかないでしょ。それで駄目なら仕方ない。頑張ってる間にあなたもそれなりに成長するでしょうから、離婚後の人生は結構上手くいくかもしれないです。八つ当たりを受け入れられる人間っていませんよ。ところで多くの女性はどうして配偶者に八つ当たりしてもいいって思うんでしょうね。八つ当たりなんてしてたら夫婦関係破綻するに決まってるでしょうに、そんな事も想像できないんですかね。

トピ内ID：3727671403

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ご主人も酷い。

あらま

2012年12月28日 15:12

あなたに対してはともかく、子供に対して。情が湧く前にって何？自分の子供って時と共に情が湧く程度のもの？男性はそんなものとか言われるかもしれないけど、そんなんじゃ他人と一緒じゃん。妻側が親権を取得したがってるとか一般的に妻側が親権を取得しやすいとかは別として、自分が親権を取りたいって気持ちが微塵も感じられないんだけど。浮き沈みが激しく家事も疎かになりがちと分かってる妻に子供を押し付けて自分の「妻がイヤだ！逃げたい！」という気持ちを優先させようってんだから。もちろん主さんにも同情は出来ないよ。変わるなんて言うは易し、行うは難しだからね。具体策は何も書かれてないし。たぶん変われないと思うし、今更ちょっと変わったくらいでご主人の気持ちは戻らないと思う。お互いに自分勝手すぎで、我慢が足りな過ぎ。子供を人並みに養い、将来子供におんぶしない自信があるなら離婚しなさい。できないなら不仲だろうが何だろうがしがみついて我慢するのみ。不仲な両親は辛いだろうけど、精神的にも経済的にも不安定な母親を一生背負わせるよりはマシ。

トピ内ID：7740042868

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トピ主です

子持ちジャッキートピ主

2012年12月28日 15:12

＞のほほ様早速のレス、ありがとうございます。のほほ様のおっしゃっていること、本当にその通りです。どうしても「これだけ頑張っているのだから分かってほしい」という気持ちが出てきてしまうのです。この半年で私が少し変われたとしたら、上記の気持ちになっている自分に気付けたということです。＞「今さら家事を頑張られても腹が立つ」この事については「出された食事は食べるのが礼儀と思っているから食べているけど、本当は食べたくないんだ。作らないでくれ。」とも言われました。悩みましたが、その後夫の弁当と食事の用意はしないことにしました。別居で夫との接点が無く気持ちが焦っていましたが、それは「傍で見ていてくれなければ頑張っても無意味」という意識だったのかもしれません。これでは駄目ですね！変わることが大事。ストレートで的確な言葉に勇気をもらえました。ありがとうございました。引き続きご意見お待ちしています。

トピ内ID：1163053594

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おそらく…

💔

みつ

2012年12月28日 15:46

旦那さんはもう、考えは変わらないと思います。先伸ばしにしても、結局今より傷ついて別れる気がします。お子さんを旦那さんに渡すってのもありかと思いますが…

トピ内ID：0255889069

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子どものことを本当に思うのなら離婚した方がいいのでは？

🙂

りこ

2012年12月28日 16:16

トピ主様は妊娠する前から家事を疎かにすることが多々あったのでは？夫婦は支え合い、思いやり合うものだと思うのですが、お二人にはその気持ちが薄いように感じられました。私も相手の優しさにあぐらをかいて自ら幸せを壊したことがありその時学びました。共に生きるって、共に思いやる事だと。それが出来ないと、他人同士が一緒になんて生活できません。一度失った信頼を取り戻すというのは簡単なことではありません。今のままで本当に3人仲良く暮らせると思っておられるのですか？旦那様がここまで決意した事を、一緒に暮らしたからといって元に戻るものなのでしょうか。旦那様は、トピ主様から支えてもらうことも、共に生きることも望まれていないように感じます。そんな旦那様の気持ちを、子どもをだしに繋ぎ止めることはエゴだと思います。子どものためでなく、自分の為。とはいっても、旦那様にも非はあります。妻と自分の子を簡単に手放せる人です。離婚しないことが本当にあなたにとっての幸せになるのでしょうか？男として、旦那として責任を果たせない方と生きていけるのでしょうか…。お二人の本当の幸せを考えると、離婚した方がいいのでは？と思います。

トピ内ID：9862299491

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レスします

天ちゃん

2012年12月29日 11:43

愛する夫が離婚したいと言っているのだから、夫の希望をかなえるように行動するべきだと思います。自分勝手な都合で離婚したくないなんて。大人の対応をしましょう。

トピ内ID：9691664106

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いや～、浮気でしょう

なみ

2012年12月29日 12:22

男性が自分から離婚を切り出すのは、ほぼ浮気ですよ。調査してみてから、離婚するか頑張るかを決めましょう。

トピ内ID：2951086819

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子どもを引き受ける気があるのか尋ねてみては

みんみん

2012年12月29日 14:37

ご主人の気持ちも大切ですが、子どもいますからね。ご主人、子ども引き受ける気あるんですか？子どもの親権取って離婚したい、というくらい本気なら仕方ないかもしれませんが、そこまで真剣じゃないなら、ご主人も安易ではないでしょうか。お子さんの面倒も、あなたとの結婚生活も放り出せれば楽になる、ではね。

トピ内ID：2187693132

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子供が可哀相

みみちゃん

2012年12月29日 14:37

お母さんも問題があるんだろうけど、お父さんもアレだね。何でそんなに嫌ってるのに子が生まれる？ふっしぎ～。自分勝手な旦那だね。離婚すんなら子供が出来る前にすりゃいいのにさ。情がわく前に…って、オイっ！全部自分のためじゃんよ。二人で子供の事を真剣に話し合うしかないですね。生まれたんだからね。好き嫌いで離婚出来るのは子供なし夫婦だけだよ。

トピ内ID：0725661557

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不安？

🐶

sone

2012年12月29日 14:37

きっと、今までの生活と、旦那さんを失う事が不安なんじゃないですか？あなたは、変われないと思いますよ。　お子さんと二人で、一生懸命に生きていけませんか？ただ、旦那さんにすがって生きて行く人生よりも、勇気を持って、お子さんの成長や子育てに、心を費やすのも立派な人生だと思いますよ。未来は何が待ってるか分からない～でも、素晴らしい未来かも分からない。足下にされている人を追いかけても、仕方ない。　きっぱり、以前の主さまとも決別していく覚悟で、人生リセットしましょう。そのためには、踏み出す勇気が必要です。

トピ内ID：8287943635

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信用できますか？

鉄拳子

2012年12月29日 14:37

あなたが、八つ当たりした事や気分の浮き沈みで家事をおろそかにした事などは反省するしか無いし、あなた自身変わらなきゃダメだと思うけど、本当にそれだけですか？子供が産まれたんですよね？しかもここ最近で。なんかおかしくないですか？どなたかのレスにもありましたが、浮気されてないですか？「子供に情が移る前に」なんて言い訳、信じてますか？一度調査なさった方がいいですよ？男から別れを切り出すのは、大抵のケースは他に相手がいますし、浮気をするような男の言い訳は、一見もっともらしい理由なんですがよく考えると言い訳が多いです。別れるにしても、同じ土俵に上がってから話し合いした方が良いかと。

トピ内ID：6071285552

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変わるとか変わらないではなくて

あき

2012年12月29日 15:05

最新レス拝見しました。なんていうか、旦那さんはとぴ主のことが嫌いなのでしょう。性格を直したらまた好きになるとかそういうことではなく。ただ一度結婚した相手にそこまで言うなんて、他に好きな人ができたのでは？と思います。有責になりたくないから、彼女の存在は隠しているのかなと感じました

トピ内ID：6925757557

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トピ主です1

子持ちジャッキートピ主

2012年12月29日 18:15

たくさんのコメントありがとうございます。個別に返信する前に何点か共通事項について補足させて下さい。子供の事妊娠した頃は夫も本格的には離婚を考えていなかったのだと思います。出産前に離婚したいし顔も見ないと言っていましたが、病院にも一度来てくれ、お宮参りも同行してくれました。子育ては夫の仕事では県外に住む親に預けることになると思います。（実際、親に聞いてみると言われました）そうなると子供は父親とも母親とも会えない状況になるので、私が育てるつもりです。浮気の事浮気していたとしても、そうさせた原因は自分にあるのですから、修復を希望しているうちは自分の行動を改めるしかないと思っています。仮に浮気していた場合、その事実を夫につきつけたからといって浮気をやめるとも思えないのです。浮気調査は離婚が決定的になった時にしようと思っています。もうその時なのかもしれませんが…。「トピ主です2」に続きます。

トピ内ID：1163053594

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トピ主です2

子持ちジャッキートピ主

2012年12月29日 20:06

離婚の事夫の事を思うなら離婚すべき、自分勝手だ、子供をダシにするなとのご意見について、私も理解できますし何度も自問自答していることですが、親として子供の事を一番に考えなくてはいけないと思っています。私は幼いころに父を亡くし母子家庭で育ちました。父親がいない事で悲しい思いをしたことが何度かありましたが、死別であることがいくぶんか慰めになっていたと思います。もし生後間もないころの離婚であれば、自分の存在価値について悩んだりもしたでしょう。私は子供には本来、両親揃った家庭で育てられる権利があると思っています。その権利を、修復の努力を何もせずに奪うことはしたくありません。自分がまねいたことなのであれば、なおさらです。そして親である以上、その責任は夫にもあると思うのです。夫は自分にも悪いところはあったと言ったり、子供に会えば嬉しそうにしています。私は何が何でも離婚したくないわけではありません。今すぐ離婚することが最善の選択なのか、親子三人での生活をしばらくおくってみてからでも良いのではないかと思うのです。

トピ内ID：1163053594

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もうその時。

みっこ

2012年12月29日 20:22

旦那さん、クロだと思います。可愛い子供以上に、一緒に居たい存在がいるか、可愛い子どもと一緒にいる以上に、トピ主さんと居たくないかです。もう離婚回避は不可能だと思います。お仕事をされているのかわかりませんが、子供が6ヶ月を過ぎたら実家を頼りながらでも仕事を探して二人で生きていった方が、新たな出会いもあるってもんです。浮気した夫と修復できるのは、夫が反省しやり直したいと思っている場合のみです。

トピ内ID：1168382073

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トピ主です3

子持ちジャッキートピ主

2012年12月29日 21:05

＞ふゆゆ様確かに女性特有のものも関係していたと思います（加えて妊娠中はいつも以上に気持ちが不安定でした）が、甘えがあったと思います。そういう点では直せる部分がまだあると思います。そして夫の理解不足は、私の説明不足とも言えると思います。やれることはやってみたいと思っています。＞のび子様浮気については「トピ主です1」をご覧下さい。もうしばらく別居でねばってみようと思います。別居先は家具家電もろくに無く不便でしょうし、お金の問題もありますから夫には自宅に戻ってほしいのですけどね。弁護士への相談考えてみます。一応、離婚が決定的になったら一度調停を申し込もうと思っています。＞さまさま様期間限定じゃなく嫌悪感を抱く相手と「一生」暮らす、私も嫌です。でも相手が変われた時も、嫌悪感は一生あるものなのでしょうか？今の私は確かにまだ変われていませんが、一生変わらないともいえないと思います。夫には期限付きでいいので三人で暮らしてほしいとお願いしました。それでも駄目であれば離婚するつもりです。今は修復希望の為、このレスを読んで不快に思われたらすみません。

トピ内ID：1163053594

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トピ主です3

子持ちジャッキートピ主

2012年12月29日 22:00

＞アラフィフ転勤族様夫からのダメ出し、あったと思います。それに気付けなかったのは完全に自分の甘えのせいです。子供がこのタイミングで産まれてきてくれたことは、本当に唯一の希望です。そして離婚とは関係なく、気分のムラは直していきます。頑張ります。＞プー子様浮気については「トピ主です1」をご覧ください。子供が最後のチャンス、本当にそうです。がむしゃらに頑張って、それで駄目であれば私も離婚を受け入れられると思います。八つ当たりは私の場合「これだけ我儘言っても見捨てないでほしい」という間違った愛情確認だったように思います。＞あらま様夫には父親の自覚を持ってもらうためにも期限付きの同居をお願いしています。変わるための具体策は家族に対する認識を改めることです。この半年間で心理学の口座に通い、家族に完璧を求めすぎていた事に気付きました。表面だけの変化でなく、心から変わりたいと思います。＞不仲な両親は辛いだろうけど、精神的にも経済的にも不安定な母親を一生背負わせるよりはマシ。私の家庭がそうでしたので、覚悟も無く離婚することは避けます！

トピ内ID：1163053594

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トピ主です5

子持ちジャッキートピ主

2012年12月30日 10:22

このトピを立ち上げた時、自分自身がどうしたいのかが分からなくなっていました。修復を希望しているものの、今の状況を継続することは夫を苦しめるだけで、もう離婚すべきではないか。その方が自分も先に進めるのではないか。でもこの子から父親を奪いたくない。それに自分がひとり親で育てる確かな自信も無いのに無責任に勢いだけで離婚はできない。いっそのこと夫が徹底的に冷酷な人間になって離婚に向けて淡々と事を進めてくれれば諦めもつくのに、とも思いました。でも皆様からのコメントを読み、返信しているうちに自分の気持ちが見えてきました。今の状態で離婚すれば私はきっと後悔します。やれるだけのことをやってみて駄目だった時は、きっと素直に離婚を受け入れて前に進めると思います。期限付きでの同居をお願いした時、嫌だと言われると思っていたのに「どのくらい？」という返事でした。結局出て行きましたが。エゴだということは重々承知していますが、もう一度期限付きの同居を真剣にお願いしてみようと思います。

トピ内ID：1163053594

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トピ主です6

子持ちジャッキートピ主

2012年12月30日 10:54

＞みつ様夫の気持ちが変わらず今以上に傷付いたとしても、後悔しないために期限付きの同居をお願いしてみます。子供を夫に渡すことは「トピ主です1」にあるように、両親のどちらとも生活できない事になりますし、夫もそれは望んでいないと思いますので、自分が育てるつもりです。＞りこ様共に生きることは共に思いやる事、できていませんでした。夫を子供をだしに繋ぎ止めることはエゴ。悩んでいるところですが、子供からすれば生後間もない時期に親だけの都合で離婚されるのもエゴな気がします。赤ちゃんが言葉を発せるとしたら「二人とも仲良くして」ではないでしょうか。期限付きの同居をしてみて、それで何も変わらなかった時に初めて私は離婚が二人にとって最善の道だと納得できると思います。＞天ちゃん様子供がいなければ夫の希望だけをかなえます。ですが子供にも希望があるとすれば、両親に仲良くしてほしい、両親と暮らしたい、ではないでしょうか。私はその希望もかなえたいです。そのための最後の手段として、期限付きの同居をお願いしようと思っています。返信途中ですが今夜は閉じさせて頂きます。

トピ内ID：1163053594

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一度病院へ

🐤

14番

2012年12月30日 11:18

周期的な気持ちの落ち込み、ってどのくらいのスパンですか？もしかしてＰＭＳ(月経前症候群)ではありませんか？私はイラつくと無性に掃除がしたくなります。掃除をすると気が晴れるのです。あるとき、大抵生理の２～３日前に掃除がしたくなる自分に気付き、ＰＭＳなのかも・・・と思い至りました。ズボラな私がいきなり念入りに掃除を始めるので、夫は「ああ、そろそろか」と思うそうです。信頼できるお医者さまに一度相談してみてください。原因がわかれば今後の対策も立てやすいと思います。

トピ内ID：6137018126

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おそらく

経験談

2012年12月30日 11:58

浮気でしょう。妻の妊娠中に浮気、意外に多いと聞きますよ。あなたにできることは‥‥そのまま別居で粘りながら、ご主人の浮気の終息を待つ。あなたに気持ちが戻るまで、待ち続ける‥かな？ご主人は今、とにかく早く離婚をして自由になりたい。そして浮気相手と一緒になりたい。それしか考えていないように思いますが。万が一、浮気ではなかった場合、それについてはあなたにできることはないのかもしれません。時既に遅し。そこまで嫌われてしまっては、もう何をやっても無理でしょう。

トピ内ID：9204311954

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「ご主人浮気」説が消えないけれど・・・

房総半島

2012年12月30日 14:41

ご主人の浮気を疑うレスが多く出されていますけど、主さんが自分でご主人の浮気の可能性を消してしまっているということは、ご自分の振るまいがどれほどひどいものだったか、理解しているということなんでしょう。この際、浮気の可能性はとりあえず考えなくてよいのではないでしょうか。主さんの自己分析の上に立ってレスをした方が、建設的だと思います。

トピ内ID：6225481779

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トピ主です７

子持ちジャッキートピ主

2012年12月30日 18:57

浮気疑惑について追記します。夫からは離婚は妊娠前から考え始めていた事で、妊娠していなければもっと早く話を切り出していたと言われました。（離婚を考え始めた時期と妊娠に至った時期は、どちらが先か分からない感じなので夫に非はありません。）その期間に私が感じていたのは外泊が増えたなということと、子供好きなのにお腹の赤ちゃんに興味を示さないな、ということでした。そのことで何度かケンカもしましたが、夫の心境を思えば当然のことだったと思います。外泊＝浮気と捉えるのは安易だと思っています。自宅に帰りたくない以上、外泊しかありません。また平日の帰宅後はお風呂にも入らず寝るくらいで、これは付き合っている時からです。休日も不規則に仕事が入り、丸一日休めることはほとんどありません。浮気をする余裕はあるのでしょうか。仮に浮気していて証拠を突きつけたとしても止めるとは限りませんし、私自身が変わっていなければ浮気を繰り返す気もします。なので浮気に関係なく、修復希望の今の私にできることについてご意見いただけると助かります。色々と説明不足で申し訳ありません。

トピ内ID：1163053594

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トピ主です8

子持ちジャッキートピ主

2012年12月30日 20:34

浮気疑惑や離婚を受け入れるしかないとのご意見の方、申し訳ないのですが「トピ主です7」をご覧ください。せっかくご意見いただいたのに、気を悪くされたらすみません。＞なみ様浮気調査はまだ先になると思います。ひとまず、修復に向け頑張ります。＞みんみん様子供を親に預けるのでなく自分で育てる気があるのかと聞いた時、夫は無言でした。現実的に不可能なのですが、それよりも夫は今すぐ全てを投げ出したくて現実的なことまで考えてないようにも見えます。＞みみちゃん様「トピ主です7」にあるように、妊娠については夫に非がありません。＞情がわく前に…って、オイっ！全部自分のためじゃんよ。私に離婚の原因があるとしても、私もそう思います。＞好き嫌いで離婚出来るのは子供なし夫婦だけだよ。激しく激しく同意です。だから私もここまで粘っています。頑張ります。

トピ内ID：1163053594

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トピ主です9

子持ちジャッキートピ主

2012年12月30日 21:05

＞sone様私の為を思ってのお言葉だと思いますが、私は今の状況が夫にすがる人生とは思いませんし、嫌いになった私を足蹴にするのも当然だと思っています。なので以前の自分と決別する覚悟はありますが、sone様のおっしゃる「人生リセット」は、するとしたらまだ先になりそうです。頑張ります。＞鉄拳子様子供と浮気については「トピ主です7」をご覧ください。男から別れを切り出す理由、何かの本で「本気の浮気」か「妻に本気で愛想を尽かしている」と読みました。私の場合、後者かなと…悲しいですけど。いずれにせよ、同じ土俵に上がっての話し合いはしたいです。＞あき様はい、嫌われてると自覚しています…。夫の性格は極端なように思います。グレーゾーンがなく、常に白か黒のみ。なので子供も見ないし出産前に離婚と言いだしたのではないかと。浮気していたとして、正直に話す人いないですよね。だから追及していません。

トピ内ID：1163053594

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