反面教師にしたから！！

レス14

（トピ主 2 ）

🙂

ごまちゃん

2015年10月29日 12:56

話題

私の母は兄妹差別、男女差別、悪口三昧、ヒステリー、何事見栄優先、私の心に寄り添わない、我が子を自分の所有物と思っている。いわゆる毒母だと思っています。昨日母から久々に電話がありました。「あなたは子供が良い子で良かったじゃない。私なんてずっと心配ばかりだったわ。」と。心の叫びですが、はい？貴方を反面教師にしたら全て上手くいったのだけど？私の運で今の幸せな子供達がいると思っているの？毒の連鎖を断ち切って我が子を守り育てるのがどれだけ大変か知ってるの？これ、もう70歳の変わりそうもない母に言って良いのでしょうか。悶々とします。毎回話すと嫌な思いをします。私が色々忙しいと言うとあからさまに嫌な顔。でも私からは一切電話しません。母は避けられていると感じてはいるみたいです。毎日不安だの、庭の木の剪定を自分でやってるから褒めてって感じ。（以前は遠方に住む私をわざわざ呼んで雑用を何でも頼まれました。あまりに酷く何より同居の弟に頼むのが当然だっただろうとキチンと怒ってからは断ってます。）何だかいやみったらしい。自分の家なんだから当たり前だよねって言いたいけれど、絶対に喧嘩になります。そうなると余計に私もストレスになるのでついつい我慢。でも我慢してもストレス。どうしたら楽になれるでしょう。電話に出ないで無視もしますが、さすがにたまには出ます。それさえもストレスです。親だから仕方ないのでしょうかね？

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あぁ、

大魔神立つ

2015年10月29日 19:08

ウチの親（父）と同じですね。子供の頃は散々思いましたね。 ”こういう大人にはならないように…”とね。今更下手に出来てますが、私の方がキレ気味ですね。 ”言ってくれなきゃ分からない”が決め台詞です。私としては散々言ってきましたけどね。ですので最近は直接言います。食事してたら、食卓に向かって”ぶぇっくション！ゲホゲホ！！”正直食事をしたくないです。因みに子供の頃同じ行為をしたら鉄拳が飛んできました。平気で”何で食卓に着かないんだ”って言いますからね。さすがに最近は母がキレ気味に父に対して突っ込むようになりましたが。主様の場合は、”何でそんな嫌な事言うの？”と繰り返した方が良いです。その手の老人は得てして”言ってくれたら治す”を連呼します。事実私の父も同じですから。 ”がつん！！”と言うのではなく切々と”いい加減にしてよ”って繰り返すことです。恐らくブチ切れると”なんでそんな酷いコト言うの！？”になりますからね。感情を抑えていかに嫌かを説く事です。

トピ内ID：7340916018

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本音をぶつけておきましょう

🐴

ものぐさ

2015年10月29日 19:08

私の昨年他界した父も、モラハラ毒親でした。私は本音をぶつけてましたよ。もっとも当の父は自分がなぜ嫌われているのか理解できてませんでしたが。。父親に分かってもらうのは不可能でしたが、何も言わなければ増長し続けたでしょう。理解させよう、分かって貰おうとは思わない、期待しない、でも、言うべきは言う。ソレが自分のストレスを溜めない方法だと思います。＞貴方を反面教師にしたら全て上手くいったのだけど？私の運で今の幸せな子供達がいると思っているの？毒の連鎖を断ち切って我が子を守り育てるのがどれだけ大変か知ってるの？冷たく笑いながら言っちゃいましょ。毒を注ぎ込んできた相手に全ての毒を返しておきましょう。自分の中に仕舞い続けたら、思わぬ時に影響が出て来てしまうかもしれません。家族と自分の未来を守るためです、頑張って！

トピ内ID：0838085171

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あなただけ我慢する必要なし。

🎂

殿様のおかみさん

2015年10月29日 19:08

言いたいことは言いましょう。健康によくないです。ただ、プンプンして怒って言うのではなく大人として落ち着いて静かな口調で話しましょう。その時にあなたのお母さんが切れたとしても電話をブチ切りしてもいいでしょう。私だったら言いますよ。言い方にだけきをつけたら大丈夫ですよ。

トピ内ID：9731381995

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そうだ！そうだ！！

🙂

けいけ

2015年10月29日 19:29

同意です老害も出た！と思って私あきらめつつ、電話でイライラしてます特には子育て論「勉強は大事だ」(私には必要ない！と言ってたくせに) 「友達は大事だ」(私には「友達なんていらない」と育ててきたくせに) 「部活？金の無駄食ってはいけないんだから！」・・私に言い育ててきた逆のことを(私の方針は友達、勉強、部活は大事です！)・・孫に偉そうに言います「そうそう！」この口癖！！がありますが、イラっときますトピ主様よくわかりますよ～・・・とは言え、こんなこと言うと（書くと)「親に向かって」とか「御恩がない」とか平和ボケの主婦には言われそうですけど刃物で切られたり、友達に文句を言われ顔にドロを塗られたことのない人にはわからないでしょうね。はけ口がない、満たされないから永遠に悩み戦うんですけどね >70歳母に言って良いのでしょうかあきらめましょうよ電話になるべく出ない一緒に頑張りましょう！！

トピ内ID：4372019986

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どうするのが正解かは自分しか解らない

🐧

あざらしくん

2015年10月29日 23:25

同じですよ。私は言いました私もまさに母親を反面教師に子供を育てたら良い子に育ってくれました私の時とはあまりに違うので私自身が子育てしながら幾度となくフラッシュバックしましたから必死でしたね「自分の時はこうだったのに」って息子には関係ないのに不機嫌になりそうな事も多々ありましたこの精神の苦しさは当の母親には永久に実感として理解させる事はできないですただ口先だけではわかった様な事を言います。それがさらに憎いですこのくりかえしループが延々と続きますから、もうお互いにやめようという事で縁切りしてますあとは人生終盤の現状での（金の無心）だけですが無視してよいと専門家からアドバイス頂きました自分がしてきた事はそのまま自分に返ってくるんです（因果応報）それをそのまま言いました本人に。その本人（母親）は…他人に子育てや生き方などを聖人君子のごとく説いたりしてるヒトです

トピ内ID：8371731069

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同じ。

🙂

tokyo

2015年10月30日 10:32

そんな母に小学高学年で初めて自分の意見をぶつけてみたら口答えしたとヒステリー起こして大騒ぎ、大泣きされました。聞き入れてくれるどころか不良娘呼ばわりされてそれ以来諦めて亡くなるまで表立って反抗せず耐えました。おかげで自分の子供達には反面教師にしてまったく違う育て方して円満です。ストレスも多かったけど亡くなってみると無駄に人を傷つけなかった分自分自身への後悔は無いように思います。ですが数年間疎遠状態にして精神を保っていた頃もありましたから苦しくなったら少し距離をおくのもいいかもしれません。それから私は母親を嫌いでもしょうがないと認めたことから少し楽になりました。

トピ内ID：9645381069

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結果だけを見れば

無常の風

2015年10月30日 10:32

あなたの親は上手にあなたを育てたと思いますよ。その証拠にあなたは素晴らしい母になっているからです。

トピ内ID：2686966327

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後から毒を吐く

🙂

たか

2015年10月30日 21:37

自分がラクになるために、昔話をほじくり怒りするのは、やめたほうがいいと思います。トピ文に書いてあるレベルであるなら、正直大したことではありません。親を軽蔑し続けて、いつか死に別れた時、親を反面教師にして生きてきて、マトモな人間になったあなたは、かならず後悔します。必ずです。

トピ内ID：0825531020

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年寄りは変わらない

🙂

ねこ

2015年10月31日 12:59

うちの母も、兄妹差別したり自分の愚痴のはけ口やカウンセラーとしての役割をに娘の私にさせていたことに全く無自覚。自分は完璧な子育てをしたと固く信じてます。いつも自分だけが正しくて、他人は間違ってるというスタンスの人です。子供の頃はいつも言いくるめられていいように操られてました。結婚してから数年経ってやっとそのことに気がつきました。腹を割って話したこともありますが、全く話が通じず、疲弊しました。それでも、娘は親を理解し、赦し、感謝し、寂しがったらかまってやるのが当然でしょうという外野の言葉にいつも傷ついてます。主さんの気の済むようにされるのがいいかと思います。言っても、嫌味な態度が変わらないのは確実そうですが、それで気が晴れるなら言った方がいいだろうし、言ったことに対して倍以上ネチネチ言い返されそうなら、冷たく他人行儀に突き放すのも手かなと思います。罪悪感を植え付けられてるので、それがすごく大変なのは私もなんですが。一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：5825799812

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言ってみたら

🐤

ぷりん

2015年10月31日 12:59

うちも、頑固で、色々口うるさい父親でしたが、70歳過ぎて色々、父親の話を説明し直して、私の言い分を付け加えました。それを聞いて、「ああ、そうか」と言ってくれました。その時初めて、私の言い分も聞いてくれるんだと思いました。主さんも直接、話を全部聞いて、メモをとり、話の内容を説明し直すといいですよ。母親も指摘されると、黙るかも。庭の剪定したら、褒めてあげれば、いいんですよ。そうしたら、満足なんですよ。親も70までくれば、子供に返ります。母親と思わずに、一人の女性としてみたほうが、楽です。私は、中学生で、母親と思うことを辞めました。介護に関する時は、複雑な心境には、なりましたが、親だから、仕方ないと思ってやりました。まあ、産んでくれただけ良しとしましょうよ。

トピ内ID：2798405969

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皆様ありがとうございます

🙂

ごまちゃんトピ主

2015年11月01日 15:59

皆様ありがとうございます。励ましが支えになります。また、ご意見に色々考えさせられました。他界した父に一度だけ苦言しました。育児丸投げで、母に染められ、私が母を咎めても母の味方をするので。父はすごく怒りました。でも怒るのはきちんと受けとめていたからですよね。俺は家族の為に働いていたのにと怒る気持ちは充分理解できます。母よりずっとマシ。父への苦言はたった一度ですが今は後悔しています。このせいもあり、親を傷つける苦言が怖い自分がいます。でも母は言っても全く通じない。今日は夜にしつこく電話があり、急用かと出たら「録画したドラマが見られないの！！」と。私がなおせないのは罪の様な言い方。すぐ駆け付けるのが当然と言わんばかり。内容は故障としか思えず「壊れてない？」と言うと、不機嫌に。弟の帰宅まで待つしかないと言うと、夫に変われと。凄い剣幕。ドラマに依存しているのでしょうが、ぞっとしました。大っ嫌いです。2世帯で溺愛されてる弟はいつも逃げます。この先母が介護状態になれば私を頼り、私は母を拒否する。その姿を我が子に見せる。もう、本当に憂鬱。母を受け入れれば更に身の破滅。どこまでも苦しいです。

トピ内ID：3888983217

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レスします

🐴

ものぐさ

2015年11月02日 11:37

私、後悔してませんよ。一方的に受け止め続けるのはサンドバッグと同じこと。限界があります。どんな関係であれ歪んでしまいます。お母様とどう対峙なさるかはトピ主さんがお決めになればよろしいと思いますよ。ただ一つ言えるのは、お母様が生きてる内でなければトピ主さんの本音は吐き出す機会を失います。仕舞い続けて澱は溜りませんか？

トピ内ID：0838085171

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多分

🙂

ごまちゃんトピ主

2015年11月03日 16:35

ものぐさ様のようにはっきりやんわり言える様になれば本当に母の呪縛から抜けられる様には感じます。色々原因がありますが、まだ呪縛から抜けていないから言えない、と言う面もある様に思います。連鎖だけは本当に断ち切りたい。我が子の負担にならないようにしたいです。頼まれ事ははっきり断る様にしていますが毎回喧嘩です。それだけで疲れて傷ついてしまいます。なのでなるべく無視でいきたいです。でも我慢ならない時は主張するのもとても大切と言って頂き、罪悪感を抱えずに思った事をうまく伝えられる様になれたら良いなと思えました。本当、我慢し過ぎると気づかないうちに心に悪い感情がたまるものなんですよね。ありがとうございます。気をつけたいと思います。

トピ内ID：3888983217

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スピーカーホンにして放置

座敷犬

2015年11月04日 17:30

私のしゃべり倒す友人への対処法です同意を求める言葉が入ると　アラそうなのと　答えます　アレしてくれない　コレしてくれないって言い始めたらムリと答えます会おうっていわれたら今度ね　と　答えます ◎◎日に会いたいといわれたら予定があって無理といいますじゃいつなら良いのと言われたら仕事の関係でとか義親が来るらしいのでとかで予定がつかない　たてられない　といいますあちらからの電話ですから向こうが切るまでその調子で　ききながしています時々返事をしていれば良いのです　あらぁとか　そうなのとか　へーーとか私の場合その人は　しゃべりたいだけだとおもいますお母さんは貴女を従えたいのですよね　大変ですけど　聞き流す　聞き流す　聞き流す　ハイと言わない　あらあらあらで　すませましょう　○(弟夫婦)ちゃん達がいるじゃないのと切りましょう

トピ内ID：8024234869

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