義弟の態度、なぜ？

レス30

（トピ主 1 ）

さぁ

2015年10月31日 10:32

ひと

先日、久々に帰省しました。妹夫婦、子供二歳もきてくれました。どこか出かけようとなりましたが、私達夫婦にも子供二人おりそれに両親も行くとの事で決まってお金は両親なのでなるべくお金のかからない所と思い公園を希望しました。すると急に義弟が不機嫌に。次の日も何処にいくのかといいだし伊勢海老を食べに行こうなど案を出しますがお金など一切だしたことありません。両親のお金を当てにしていてイライラします。聞くとほとんど夕食も実家ですませ、ビール飲み放題。ちょっとした言葉に敏感で何か言うと「俺がわるいんすよ」といったり私が部屋に入ると急に出て行ったり避けたりします。あまりにも横柄な態度にイライラします。妹も難しいのであまり言えません。しかし私達も飛行機でお盆か正月しか帰省できないため高額の値段がかかります。なのにこんな気持ちになるのが苦痛です。子供達も従兄弟に会わせたいので帰りたいのですがこのような態度されるなら帰る気にもなれません。義弟と合わない方どうされてますか？

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合わない人もいる

🐷

aki

2015年10月31日 15:17

身内だからみんな仲良しだったらいいんですけど、ありますよね。波長の合わないひと、横柄な態度ばかり取る人。ですが、ヨソが良く見えてやっかみがあったりして素直な態度で接することができない人とかいますよ。飛行機で帰省っていうだけで、結構な生活なんだな、という感じなんじゃないでしょうか。憶測ですが。原因、理由は何であれ、義弟の態度、それは主さんには変えられないですよね。もう合わなくてもいいんじゃないでしょうか。しょっちゅう合わないんでしょうから。ちなみに私は義弟とは絶縁状態。合う合わない以前に会っていません。話もしたことないし。義親もそんな義弟と会わそうとはしません。こちらから歩み寄ることもしません。そして実弟とも特に仲良くないです。私は地道に生活しているのですが、実弟は私のことをお金の心配をせず、のんきに生きているのをやっかんでいるようなところがあります。トピ主さんは、できる範囲で、できることをすればいいんですよ。

トピ内ID：7434008133

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うちもそう

鍋焼きうどん

2015年10月31日 15:17

義兄か強烈に気難しく、まともにコミュニケーションとれる相手ではありません。結婚もできず50を過ぎても未だ独身。あれじゃあ結婚相手が不幸になるタイプ。私は年に2回の修行だと思って気にしてません。隣にいてもしゃべりません。夫と義両親としかコミュニケーションとりません。でも義兄をわざと無視したりはしません。勝手にさせてます。一緒に住んでるわけでなし、しょうがないかなと思ってます。

トピ内ID：4669411409

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両親は心が広い

コンシェルジュ

2015年10月31日 16:08

私も妻の実家に行くと勧められるがままに飲み放題です。反省しています。でも、義弟のように我儘は言いませんよ。これからは、義弟が提案して来たら、「遠慮なくご馳走になります」と言ってください。何と答えるか楽しみですね。

トピ内ID：0683258258

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構わない

🙂

チャミン

2015年10月31日 16:08

妹も難しいと言うのなら、似た者夫婦なんでしょう、何も顔色伺って気を遣うことないと思います。

トピ内ID：2272838056

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別行動する

🙂

ななし

2015年10月31日 15:17

ご両親は貧乏なのですか？実は、たまに会う娘夫婦や孫に美味しいものを食べさて上げたいと思っているということはないですか？お金を出さたくないと言うのは一見いい話のように見えますが、もしご両親がお金を出してあげたいと思っているなら、せっかくの楽しみを奪っていることになるのでは？この際妹夫婦とは別行動して、主さんは妹の子供もつれて公園へ。妹夫婦はご両親と伊勢海老を食べに、でいいのでは？

トピ内ID：4107303563

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親御さんも老後の心配があるのですから

ひさびさ

2015年10月31日 16:08

いやですね、そんな人。お食事代くらい、出すもんでしょう。お盆とお正月のみ、集まればいいのです。お子様がたも　いとこ同士会えますしね。お金があるようなそぶりはやめましょう。弟さんは、お金がないことを恥じ、恥じている割にはたかりそれを見透かされてふてくされたりする。あなただって旅費がかさんでいる。親御さんだって老後の心配がある。お金がないのは同じことだと思わせましょう。だから、これまでのようにはいかないと。外食なんぞしなくてよいです。「みんなお金はないからね」と笑って過ごしましょう人数相応のお食事とお酒を用意すればいいのです。そうすれば、弟さんはみっともない真似はしなくてすむのです。

トピ内ID：5081403292

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簡単です

🐱

コスモス

2015年10月31日 16:08

トピ主さん達が帰省するのでなく、ご両親に来て頂くと言うのは如何ですか。費用的にも、帰省された場合とあまり変わらないのではありませんか。義弟さんも、費用が掛かるので来られないのではと思いますけどね。

トピ内ID：8575817249

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たかり体質

🐧

さくらんぼ

2015年10月31日 16:08

品性の無い人間は、そんなもんです。義弟はトピ主の両親をなめているのですよ。トピ主に実態を見られるのが恐ろしいのかな。

トピ内ID：3386760118

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割り勘は？

😨

飛行機雲

2015年11月01日 04:30

トピ主さんのご家族もご両親に奢ってもらっているなら、結局は同じように思います。年老いた両親に外食代などを払ってもらうこと自体、恥ずかしいことではないですか？これからは割り勘を提案してみては？

トピ内ID：7541445776

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姉の威厳を示せ

🐤

オリバー

2015年11月01日 04:30

…と思います。妹にすらもの言えないってどれほど弱いんですか。一緒に来てくれるご主人にも不愉快な態度と取りそうですね。ご両親が裕福なら別にみなでご馳走になってもいいでしょうけど、それでも当たり前の態度な人間には来てほしくないですね。普段から義弟にご両親が世話になっているのでしょうか。それとも将来面倒みる約束でも？約束していても誠実に面倒みてくれそうにないのでは？どこかへ出かけようとなった時には、割り勘を徹底しては？そこに文句を言わせないような毅然とした態度位は取れるようにならないと。それが出来る立場の人はトピ主さんしかいないと思いますけどね。

トピ内ID：9917154920

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金持と思われている

山が好き

2015年11月01日 04:30

トピ主さんの現在のお住まいは都会ですか？妹さん夫婦はずっと地元なわけですよね。都会に出て行った親族に対しては、やはり複雑な思いがあるんじゃないですか？もちろん地元に残ることを選択したのは妹さんご夫婦自身です。でも、例えばあくまで想像ですが、姉が先に出て行ったから自分は貧乏くじを引いたなど何らかのひがみの気持ちをお持ちではないのでしょうか。ひいては、都会なら高収入に違いないとか、普段から自分たちはできないような華やかで贅沢な暮らしをしているんじゃないかとか、いろいろ思い込んでいるということもありそうな気がします。誤解が解けるなら頑張ってみる（例えばいかに物価が高くて大変かこぼずとか）のもいいですが、人の思い込みをとくのって難しいですよね。また、○○が高くてなどというと、そんなものここらにはないし、なんて返されたりして。帰省はあくまでご両親への孝行と割り切って、気にしないようにするしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：5012454585

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ご両親の考え次第

ごめんね

2015年11月01日 04:30

義弟に会いたくないなら、帰省の前にご両親にその旨を伝えてみました？妹夫婦は頻繁に来ているようなので、たまには私達だけでくつろぎたいと伝えてください。その上で両親が　姉妹夫婦が実家に揃うのが重要　と言うなら仕方ありません。田舎では子供たちが一家全員で集う所を近所に示すのがステイタスという考えもあります。トピ主さん宅にご両親を招待されてはいかがですか。

トピ内ID：0099805809

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う～ん

🙂

tom

2015年11月01日 04:30

まだ若いようですからピンとは来ないでしょうが、トピ主さんは飛行機で帰らないといけない距離に住んでいる、妹さん御夫婦は近所に住んでいる、となれば将来的にご両親の面倒を見るのは妹さん御夫婦になるのでは？たま～に帰省して、どこかに行こうと言えば姉はお金の掛からないところにって、、、トピ主さんもセコイかな～って思います。トピ主さんも虫の良い事を言ってるように思います。イライラするのなら、ご両親を自分達が住んでいるところへ招待すれば？

トピ内ID：3967006244

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主様の妹に難があるのだと思いますよ。

🙂

幸

2015年11月01日 10:32

食事も家で作らず親の家で済ませる、これは義弟が悪いのでは無く妹さんがそうしてしまったんだと思います。ご両親も近くに居て、来れば拒む事も出来ません。ご両親も言われるままに主様がいない所で義弟の言うことを聞いているという事なんだと思います。だから主様の帰省時も同じ様な態度になってしまい、主様にしたら不快なんでしょう。親がお金を出すことが習慣化してしまうと其処から抜けだす事はなかなか難しいと思います。主様の知らない所でそういうルールが出来ているからです。親が何も言わないのなら年に二回です、主様もご馳走になったら如何ですか？いつも出すお金がある親御さんなんだと思いますから。遠慮しないでご馳走して貰いなさい。我家も人の事は言えません、子供との旅行も食事も全部私達夫婦持ちですから。何を言っても変わらないと思いますよ。気にしない事です。

トピ内ID：2982772199

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あなたの妹が原因なのでは？

💍

レッド・ベリル

2015年11月01日 12:56

妹夫婦が頻繁に実家に来ている。しかも、飲み食い当たり前。そうした状況になっているのは、あなたの妹がそうしたいからなのでは？それをあなたは、義弟（他人）のせいにしたいだけ？

トピ内ID：0495603462

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問題は義弟ではない

🙂

はばねろ

2015年11月01日 14:54

>両親のお金を当てにしていてイライラします。聞くとほとんど夕食も実家ですませ、ビール飲み放題。その他、義弟さんが『親頼み』な状態を義両親が許容している事が一番の問題。義弟さんの性格がそうさせるのかも知れませんが、現状がそうであるのは義両親が関わって形成された結果ですから。義弟さんの問題は解決しませんよ。義両親が許容している限りはね。

トピ内ID：1803501332

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義弟さん

🙂

はばねろ

2015年11月01日 15:59

失礼しました。妹さんのご主人なんですね。で、義家族ではなく、御実家なんですね。それでも、義弟さんの行動を許容している御両親が問題です。そうなったのは受け入れてきたからですよ。最初は兎も角、何年も変わらないなら仕方ない。御両親がお金出す限り変わりませんよ。

トピ内ID：1803501332

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ありがとうございます

🙂

さぁトピ主

2015年11月01日 15:59

皆さんの意見拝見しました。両親は貧乏ではないですが…伊勢海老料理は1人八千円×8人。それにお酒を加算すれば相当な値段。妹夫婦はしょっちゅう外出してはお金を頼ってるのを知っていますのでたまにという話でもなく、それに年寄りにそんなお金は使わせたくありません。少しでもご馳走様ですなどあれば違うのですが…。外食しなくても十分、その通りなのです。距離をおく、あたり触らずに。少しでも義弟に感謝の気持ちが芽生え両親も大切に思っていただけたらと願っています。

トピ内ID：0685403431

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義弟の立場

sano

2015年11月01日 16:58

＜どこか出かけようとなりましたが、私達夫婦にも子供二人おりそれに両親も行くとの事で決まってお金は両親なのでなるべくお金のかからない所と思い公園を希望しました。すると急に義弟が不機嫌に。何が悲しくて地元のいつもの公園に「お出かけ」と称して舅、姑、小姑とその夫と行かなきゃならんのよ。＜次の日も何処にいくのかといいだし伊勢海老を食べに行こうなど案を出しますがお金など一切だしたことありません。両親のお金を当てにしていてイライラします。聞くとほとんど夕食も実家ですませ、ビール飲み放題。私も地元に父母を置いて都会で暮らしています。稀に帰省する時は、地元で暮らす、妹夫婦や子供たちに感謝の気持ちを込めて飲食代等は全て負担しています。妻の実家が1時間位の所にあります。月に2、3度家の手入れ等の手伝い込みで伺います。ビール位の事で小姑に何か言われたら、もう行きません。 10本飲んでも2千円くらいですよ、10本も飲めませんが。夕食を義実家で済ます事は義両親と妻に頼まれて仕方なくと思うけど。誰だって自分の家で気兼ねなく家族水入らずで食べたいですよ。

トピ内ID：9936769412

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ちょっとわかりにくい。詳細情報ください。

🙂

ちゃお

2015年11月01日 20:30

妹夫婦はご実家の近居ということでしょうか？＞妹夫婦、子供二歳もきてくれました。＞子供達も従兄弟に会わせたいので帰りたいのですが＞聞くとほとんど夕食も実家ですませ、ビール飲み放題。あなたのご実家で、ということですよね？妹さんが食事を作っていないということですか？それとも「実家」は義弟の実家でしょうか？

トピ内ID：3640318191

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飛行機で帰省して

てんてん

2015年11月01日 23:25

折角だから、近所の公園に行きましょうでは、面白くないのは、理解出来ます。あなたが居なければ、妻と義両親と伊勢エビ行けるのではないですか？義実家で、夕飯、あなたはずずしい、と思うかも知れませんが、義弟に聞けば、どれだけ気詰まりだと思うんだと言うかも知れません。妹も、両親も義弟にほとほと手を焼いていて、出て行って欲しいと思っているのでなければ、たまに帰省して何か言うべきではありません。妻の実家の近所に住んで、義弟なりに苦労して関係構築しているのです。どうしても嫌なら、義弟とは、波長が合わないから、私たちが帰省しているときは、あなたと、子供だけで遊びに来てと、妹さんに言いましょう。誰が払うのかは、別の問題を含みますが、お義姉さん来てくれたから、みんなで伊勢エビ食べに行きましょうの方が、みんなで公園行きましょうより違和感がないです。

トピ内ID：4580530931

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義弟に問題なしではないが・・・

🙂

まくら

2015年11月02日 13:04

義弟に問題なしではないと思いますが妻（トピ主妹）が実家にべったり正月やお盆の帰省も妻実家優先さらに、義姉がスケジュールの主導権をとる（のを当然と思っている）気分良いわけありませんスジとして、トピ主が妹や両親に意見する事はアリだとは思いますただし、もう少し色々裏を取ってからにした方が良いでしょうそして、意見（干渉）する以上は相応のリアクションがあることは覚悟なさった方が良いでしょう正論であればある程逆に良い結果は得られにくい物です十分にご注意を

トピ内ID：2707307382

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たまにやってくる姉夫婦

おばさん

2015年11月02日 20:06

妹夫婦は、実家の近所に住んでいるのではありませんか? もしかして妹さんの希望で、義弟実家から離れている？義弟さんは、嫁の実家の近所に住んでやっている将来は、自分たち夫婦がとぴ主さんの両親の面倒見ることになるんだからんだから優遇されてあたりまえだと思っているのではないでしょうか? たぶん妹さん自信が、お姉ちゃんは離れて暮らしていて何も出来ないから自分が面倒を見ることになるから、その前に良い思いをしておこうと思っているのだと思いますよだからそれをたまにやってくる姉に、姉風吹かされてどうこう指図されたくないという気持ちなのかもしれません

トピ内ID：0529542131

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義弟さんの態度は褒められたものでは無いけど

ハイジ

2015年11月03日 17:30

トピ主様の言い分も、素直に受け入れるには、少し無理が有ります。普段から、ご実家で飲み食いするのが当たり前になっている妹夫婦。そもそもこの状態が無茶苦茶なのですが、それをご両親が容認なさっている以上トピ主様が口出しできる話ではありません。そして、義姉一家が帰省して来るとなると、ご両親様が張り切って『美味しいものをご馳走してくれるかも？』と期待してしまうのは、無理からぬ心理にも思えます。（正しいと言っているのではありません。人の心はそんな物だという事です）それを、面白くも無い「近所の公園行」を提案する義姉。『貴方達タカル気満々でしょう。そうはいかないわよ』と考えているのが、見え見えなのです。そりゃあ、気分悪いに決まっています。貴女は、ご両親の負担を気にしておられますが、伊勢海老８人前って、そのうちの半分、４人前はトピ主様家族の分ですよね。トピ主様達だけでも、ご自分で負担なされば、両親の負担は半分で済みます。４人前でも高すぎて出せない？でしょうね。高くなくても、トピ主様も結局は、ご両親に出させる気なのですから。「目糞鼻糞を笑う」

トピ内ID：6036026253

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小姑根性・・・・・。いい加減にしないと嫌われますよ

☀

二児の母

2015年11月03日 17:30

小姑根性って女同士のお嫁さんに対するものが多いけど・・・やっぱり、兄弟姉妹の配偶者に対してはおこるものなのですね～。まるで、すべて義弟が悪いみたいな言い分ですけど、冷静に判断してはいかがですか？＞聞くとほとんど夕食も実家ですませ、ビール飲み放題。妹さんはほとんど夕食も作らず、自分の実家依存という事ですよね。義弟も面白くないのではありませんか？＞お金は両親なので両親のお金を当てにしているのは、トピ主も同じ。交通費がかかって帰省しているのだから？？という理由に両親に支払ってもらう気ですよね。文句を言う前にお姉さんが自ら見本をみせないと！！それぞれの家族分は割り勘、ご両親の分はトピ主さんが支払う。年寄りにお金を使わせないようにしてあげてください。小姑のトピ主さん。少しでも感謝の気持ちが芽生えしでもご両親の近くに住んでくれている義弟＆妹を大切に思っていただけたらと願っています。

トピ内ID：5851733798

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帰ったほうが良い

💔

さえ

2015年11月03日 17:30

あなたが居なければ　義弟の言いなりになっちゃう。たかり気質なんでしょうね　義弟。そこははっきり　妻である妹が言うべきなんだろうと思います。年老いた親には　本来　子供らがお金を出して連れていってあげるのが普通だと思います。私は両家の親に出して貰ったことはありません。結婚し　一家の長になった夫が全て出しますよ。あなたが率先してお代を支払う姿を見せたらどうです？そして　いい年なんだから　子供世帯がだすのが当然よね～と妹と話しているのを義弟に聞かせるとかね。

トピ内ID：0206469782

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親でも子でもどちらか一方的なのは本当は嫌ですが

🙂

Milan

2015年11月04日 12:21

姉妹が結婚後、夫連れで実家に集うようになると、全員が一緒の時には親が払ってくれるのが一番スムーズだと思うようになりました。自分の夫は子供達が割り勘で払おうと思っていても、妹の旦那の本心はわからないから。妹旦那のご両親は常に払ってくれるなども重なると、自分の親が全部払ってくれるのがベストです。皆がごちそう様とスムーズに言いやすいように、親払いは先に私が確認します。払ってもらってばかりは嫌なので、我が家は別の機会にお金を渡したり、ご馳走したり。姉妹が別の時に、自分達は自分の考えでやります。但し、非血縁者の夫達の口から、高額な食事のリクエストは無いです。それは人として非常識で厚かましいです。年に2,3回なら、子や孫に奢れる事も幸せだと思っていると思います。逆に、夫の親は晩年の資金が限られ、新築のマンションに引越できたけど余裕はなく、旅行も食事も常に子供持ち。出すのは孫へのお年玉だけです。息子二人の親だから構わないと思っています。 20代の頃から季節には親に渡してきましたが、渡し始めるのが早すぎたんだと今は思います。最後は自分の愚痴です。

トピ内ID：2966798935

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義弟さんの態度はいただけない

🙂

変なの

2015年11月04日 23:27

としてもですよ、ご両親の金銭的負担をご心配されるのでしたら、トピ主さんはせめてご自分の家族の分でも別途包んでお渡ししたらいいんですよ。それを何もしないでいて「両親のお金をあてにして…」って、それじゃ義弟さんと同じじゃありません？どこで食べるにせよ（外食でも実家でも）それなりにコストはかかると思うのですが、それも全部ご両親もちなんですよね？いい年してどうなんでしょうね。年寄り二人と中年4人、そこに子供でみんなで近所の公園？何の罰ゲーム？「どこかに出かけよう」って言って近所の公園だったらそりゃあ「え？」ってなりますって。だってつまらないもの。めんつもめんつだし。お金お金言うなら、自分でも負担しなさいな。ご両親は家にきてくれて遠慮なく飲み食いしてる義弟さんをかわいく思ってるかもしれませんよ。いつまでもおねえちゃん面してないで、少しはご両親の顔を立てることも覚えたらどうでしょうね。お盆か正月しか帰れないのなら、ケチケチしないでそのときくらい気分よくすごしたらどうですか？

トピ内ID：8432560225

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帰省の時期をずらす

🐤

るな

2015年11月05日 11:20

うちの妹のだんな（義弟）は、とにかく人間性がちっちゃい！ビックリするほど気が小さい、肝っ玉が小さい！驚愕するほど度胸がない。飛行機と外国人が怖くて海外へも行けないほど（笑）。高層マンション住まいですが、震災直後は妹をマンションに残し自分だけ実家へ帰ってそこから通勤してたという男らしさが全くない小市民です。「スモールくん」ネタで新しいトピを立ち上げさせてもらいたいぐらい。いちいちイライラさせられるので、私たち夫婦は妹たちが実家へ帰省するときは寄りつかないようにしています。トピ主さんも、疎遠で良いのでは？遠路はるばる帰省して不愉快な思いをすることないでしょう。それに、帰省の目的はご両親への親孝行ですよね。妹は関係ないんじゃ。

トピ内ID：3696584936

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妹は!?

おしん

2015年11月14日 12:12

妹さんは、どうされていますか!? 義弟に何か言いますか!? 私も貴女と同じ立場です貴女が義弟をよく思ってないんですねでも、注意したりしていないと、妹夫婦に対しての不満ですよ矛先が義弟になっていますが… 一度、妹さんと話し会いましょうこれから、介護などで親にお金がかかるから割り勘にしたい、今、ご馳走してもらってばかりだと、姉妹で何でも半分は納得できないと妹さん夫婦は、まだまだ甘えていますね親が老いて、死ぬということと、子供の成長が重なります経済的にも大変になるので、親には、しつかりお金置いてもらはないといけないですよね!?

トピ内ID：5917591706

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