義母の幸せとは・・・

レス27

（トピ主 13 ）

SARA

2015年11月02日 10:40

ひと

ただの愚痴ですが、お付き合いいただけると幸いです。
主人と結婚、子ども中学生1人。
義妹は2人いて、1人は結婚、子供無しのA。
1人はそろそろ結婚する予定のBです。

義母60歳で現在仕事をしていますが
元々、将来を考えないタイプで貯金が一切ありません。
年金も払っていないので無く
また、外国籍なので生活保護も無理です。
そういうのもあり、話し合いの結果
65歳くらいまでは仕事をして、定期積み立てで
貯金もしていくことになりました。
この話を納得してもらうまで
かなり苦労して、最終的には
将来、私たちと一緒に住むことを目標に
頑張ってもらうことになりました。
その提案は私が主人や、主人の妹たちにしました。
主人は、義母と一緒に住むことを最初は
ためらっていましたが
(義母は、親の面倒は当然子どもがみるべき！って
人なので、感謝の気持ちが無いのが嫌らしいです)
義妹たちもこれから子どもができるはずだし
誰も一緒に住まないとなると、義妹たちは200万少し
主人は250万くらいの収入なので毎月10万くらいの
負担を３人でするのは厳しいのでは？とのことで
この提案をしました。

ところが最近、Aが

『お母さんは、わたし達の提案
(貯金して将来トピ主たちと一緒に暮らすこと)
を、幸せだと思っていないと、私は感じる』

と言っていたとのことです。
直接は聞いていないのですが、主人がメールを転送してくれました。
私はとてもショックを受けてしまい
将来、義母と一緒に住む提案を、白紙に戻したいと
思ってしまいました。
Aは自分が困らないから(周りが何とかしてくれる)
無責任なことが言えるんだ！と主人も怒っています
それなら、Aが義母の幸せを考えてどうにかすれば？！
と思ってしまうのは、心が狭いでしょうか(涙)

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同居はやめたほうがいいですよ

🙂

抹茶アイス

2015年11月02日 23:26

旦那様が反対で本当に幸せな方だと思います同居しない道を探したほうが絶対に幸せですよお金の問題では解決できない精神的な負担とても大きいものです顔をあわせたくない日でもあわせないといけない年寄りになるほど扱いが難しくなるので気を使わないといけない 10万でなく9万用意すると考えれば一人3万ずつの負担です同居すれば、それ以上のお金が当たり前のように出ていく可能性もありますよ 3人で支えれば良いものを同居した人が当たり前のように支払っていかなくてはいけないお金になってしまい 3万では収まらないかと思います

トピ内ID：1661046407

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無理

コロリン

2015年11月03日 11:09

私なら同居の話を白紙に戻します。それでもお願いって言われたら妹には毎月５万ずつ負担金。（介護などは含まない）を最低１０年分を先払いしてから。１０年後にまた話し合いをする。月に１度は義母を泊める。義母がいるからって実家だと勘違いしない。など条件を出します。

トピ内ID：9576511058

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夫は母親と暮らすのを嫌がっているんでしょ

白紙に戻すも何も

2015年11月03日 11:09

親だって相性がよくない息子と暮らすのは幸せじゃないはずです。それより、しなくていい同居を提案したりするのも疑問だし、夫の年収が少なすぎることを先にどうにかした方がいいのでは？主さんももちろん収入はあるんですよね。なぜ部外者の嫁が率先して行動するんですか。夫すら尻込みしているのに。この話は、義母と義妹と夫が４人で解決する問題ですよ。あなたが悩むことじゃない。

トピ内ID：9247187431

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トピ主です。

SARA トピ主

2015年11月03日 11:09

報告を忘れていたことがあります。私は兼業主婦で、今住んでいる家は独身時代の私名義のマンションです。ローンはまだ払い途中ですがなんとかなります。年収は400万くらいなので余裕があるわけではありません。家事は私70で彼が30くらいの比率です。料理や掃除などもしてくれてお互い、気が付いたら協力し合う関係です。念のため、補足しておきます。

トピ内ID：5479489573

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幸せ以前の問題では？

🙂

同居嫁

2015年11月03日 11:09

老後、幸せな生活を選択できる人は恵まれた人だと思いますよ。まず生きていける条件が備わっていることが大前提。義母さんは独りで生活できる基盤がないのでしょう。それならなんとか生きていける選択をするしかないんじゃないですか。自分で仕事できるうちはして、その後はトピ主さん夫婦と同居しないと生きていけないのでしょう。幸せかどうかなんて二の次ですよ。

トピ内ID：6771000117

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そりゃ良かった。

🐤

ふふみ

2015年11月03日 11:09

母親は老後は生活の心配もなく、娘と暮らし孫と遊び、たまに来る嫁からも尊敬されて気兼ねなく暮らしたい。介護は娘にしてもらいたいが、生活費は息子夫婦に見てもらう。それが幸せ。お金は等分しか渡せないが、お母さんの望み通りに娘さん達と暮らして下さい！介護もありがとう！で、解決です。

トピ内ID：3582546972

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義母はどうしたいのか

コンシェルジュ

2015年11月03日 12:01

聞きましたか？義母は贅沢を言える立場ではありません。まずは生活することを最優先に考えるべきだと思います。義母の我儘は単なる愚痴だと思いますよ。本気にして怒るとは、おとな気ないですね。

トピ内ID：8863585342

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良いんじゃないですか？

いなちゃん

2015年11月03日 13:18

良いじゃないですか。義妹Ａさんに、全面的に面倒を見てもらいましょう。そのメールは、いざという時の為にとっておきましょうね。

トピ内ID：6378236330

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なんだか無理なことばっかり

🙂

maimai

2015年11月03日 13:18

ご主人の収入250万というのは年収ですか？義妹たち（夫婦合算とうい意味ですよね）は200万も年収？お子さんが中学生ということは、結婚が早かったとしても30代中ごろですよね。失礼ですが少ないですね。ご自分たち家族の生活だけでも大変じゃないですか？義妹さんのお宅も同様です。それなのに、お義母さんわがまますぎです。『お母さんは、わたし達の提案 (貯金して将来トピ主たちと一緒に暮らすこと) を、幸せだと思っていないと、私は感じる』という文面が「Aは自分が困らないから無責任なことが言えるんだ」という意味になるんですか？一緒に憤慨しているように私は思いますが。共倒れになりませんか？義母さんが私と同年代なので、他人事ながら心配です。

トピ内ID：3825184462

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揺れない

🙂

jvhfue

2015年11月03日 13:18

トピ主さん、周囲の人の言う事に惑わされず旦那さんと決めたことを貫き通しましょう。人の口には戸を立てられません。気にしているだけ無駄です。義妹の無責任な発言が本当だとしても義母の行き場は、トピ主さん家族の家以外にはないでしょう。義母はよくわかっているはずです。

トピ内ID：1016602264

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トピ主です

SARA トピ主

2015年11月03日 15:28

追加情報ばかりですみません。ただの愚痴とも取れる内容で、恐縮です。どうしてもモヤモヤして吐き出したくこちらに投稿しました。問題のＡは、口では義母の事をとても心配してて義母にも、そういう内容のことを伝えたりします。ですが、実際、何か行動に移すことはしていません。例えば『そんなに長く、今の職場で働かせるなんて無理』とか言ったりしますがじゃ、どうするの？働かないとしたら、誰かが面倒みるとか３人でお金出し合うしかないけど出来るのか？って言っても、答えは出しません。今まで貯金してこなかったお母さんが悪いんじゃないのか？と他の兄弟が言うと『でも・・・』と言うばかりで、解決策は出しません。そして、その甘い言葉を義母にかけるものだから周りの兄弟は『Ａはこんなに私のこと心配してくれるのに、後の2人は・・・』と言われてしまいます。ですが、何もしはしないんです。言葉だけ・・・そういう不満を聞いていたので、余計にモヤモヤするのだと思います。

トピ内ID：5479489573

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トピ主です

SARA トピ主

2015年11月04日 17:30

抹茶アイス様レスありがとうございます。そうですね。お金より精神的な負担ははかりしれないと思います。お金については、計画性をもって貯金を進めているのでなんとかなりそうではあるのですが・・・同居しない方向で、話ができたらと思います。

トピ内ID：5479489573

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トピ主です

SARA トピ主

2015年11月04日 17:30

コロリン様レスありがとうございます。そうですね。どうしてもって頭をさげられたら条件付きでＯＫでもいいかなと思います。１度白紙に戻す話をしてみようと思います。

トピ内ID：5479489573

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トピ主です

SARA トピ主

2015年11月04日 17:30

白紙に戻すも何も様しなくていい同居。。。と言うか同居の話をしないと、貯金してくれないとわかっていました。そして貯金が無ければ、子どもたち全員が困ることもわかっていました。部外者ではありますが、夫の妻でもあります。ということは、収入が少ない夫の負担が増えればわたし達家族も困るので、提案しました。私が悩むことではないとのことですが夫とは他人ではなく夫婦なので悩んで、考えてしまいました。この考えを改めたほうがいいのでしょうか・・・

トピ内ID：5479489573

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トピ主です

SARA トピ主

2015年11月04日 17:30

同居嫁様レスありがとうございます。幸せは二の次。その言葉、Ａに伝えてあげたいと思いました。老後の幸せは、その人がどう感じるかによって違うと思います。ですので、同居嫁様がおっしゃるとおり幸せと感じられる人は、恵まれていると思うのです。それはお金だけではなく、心の問題もあり小さいことでも幸せを感じられればその人は幸せですが、欲深いと幸せにはならないですしね。気持ちを理解していただき、ありがとうございます。

トピ内ID：5479489573

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トピ主です

SARA トピ主

2015年11月04日 17:30

ふふみ様レスありがとうございます。生活費については、３人で考えてもらいます。老後は娘たちと暮らしたほうが、本来は幸せなのかもしれません。ですが、2人とも、義母とは暮らしたがりません。それなのに、『母の幸せが。。。』と言っているのがモヤモヤの原因でもあります。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：5479489573

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トピ主です

SARA トピ主

2015年11月04日 17:30

コンシェルジュ様レスありがとうございます。そうですね。大人気ないですね。ただ、義母に怒っているわけではなく無責任な発言をするＡにモヤモヤしているのです。義母との話し合いのときはわたし達との同居は、とても喜んでみえましたそれこそ、生活ができるのですから・・・

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トピ主です

SARA トピ主

2015年11月04日 17:30

いなちゃん様レスありがとうございます。メールをとっておく。アドバイスありがとうございます。そうですね。いざというときのために、保存しておきます。Ａに見てもらいたいと考えます。

トピ内ID：5479489573

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トピ主です

SARA トピ主

2015年11月04日 17:30

maimai様レスありがとうございます。私は働いているので義母と将来暮らしたとしても、金銭的には問題ありません。性格的に、とても計画を立てるタイプで子どもの大学までの学費なども、学資保険などで貯金していますしそれ以外にも、計算すると大丈夫そうです。心配いただき、ありがとうございます。 Aの文面はここに記載したこと以外もあり文字数の関係で少ししか記載せず、すみませんでした。追加情報に記載しましたように義母にも、口のうまいことを言うので「無責任な。。。」の発言にいたりました。説明不足で申し訳ありません。義母と同年代とのことで、親身になっていただきとても嬉しいです。

トピ内ID：5479489573

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トピ主です

SARA トピ主

2015年11月04日 17:30

jvhfue様レスありがとうございます。周囲の言うことに惑わされず貫き通す！ほんとうに、そうですよね。弱音を吐いてしまいました。義母が理解してくれて、将来的に幸せだと感じてもらえたら、いいのかもしれません。もう少し、自分の気持ちを整理して夫と話し合いをして、白紙にするかどうするか決めていきたいと思います。今のままでは義母にも失礼ですよね。ありがとうございます。

トピ内ID：5479489573

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いるいる、無責任な「口だけ出す」人

通行人

2015年11月04日 17:30

自分は決して手を出さない・手を汚さない、無責任極まりない人。何も出来ないなら、口も出さなきゃいいのにと正直に思う。＞幸せだと思っていないと、私は感じる私もモヤッとして聞き返すかもしれない「では、どうするのが幸せだとあなたは『感じる』の？具体的に実行可能な対策案は無いのに、あなたの印象一つでお義母さんを幸せにできるの？」と。Ａさん子供が居ないのですよね。親の立場からの考え方が出来ない人だと思います。そんな人の言う事なんて、真に受けて悩むと損ですよ。トピ主さんは、ご主人と意見を合わせておけばいいと思います。Ａさんの言う事は、「勝手に言っててよ、まじめに聞いてたらアホらしい」とでも思って、頭の中から消去してもいいんですよ。同居も白紙にした方がいいです。義母さんに誠意尽くしても、その嫌われる典型小姑のＡさんが絶対かき回して来ますよ。

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同居はやめたほうがいい

😠

匿名

2015年11月05日 15:41

夫の実家がちょうど主さんのケースの20年後みたいな感じですよ。当然もっと状況は悪いです。ほんとどうするの？と思いますよ。こうなるのを分かっていて放置した義母の責任は大きいと思ってます。いってみれば自業自得ですから、仕方ないです。同居はやめておいて正解でしょう。同居したら大変ですよ。主さんが一番貧乏くじになります。義妹がそういうなら、任せればいいじゃないですか。多少お金は出すとしても。義妹うるさく言うなら、お前たちがなんとかしろ！ですよね、ほんと。私は自分たちはとにかく自分たちでしっかりやるしかないと思ってます。

トピ内ID：1992929357

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通行人様

SARA

2015年11月05日 17:19

レスありがとうございます。私のモヤモヤを理解していただき気持ちが落ち着いてまいりました。主人とはもう１度、話し合ってみようと思います。義母と同居となると、このＡもわたし達の家に来ることになると思います。しかも時間とかにもルーズな人なのでこちらの都合は二の次で決まった時間ではない訪問とかの可能性もありますし・・・Ａとはなるべく関わりたくないのでやはり同居は白紙がベストかと思います。違う形で、主人をサポートできたらと思います。

トピ内ID：2738632277

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トピ主です

SARA トピ主

2015年11月05日 23:28

匿名様レスありがとうございます。気持ちに寄り添っていただき、感謝いたします。自業自得。この言葉がぴったりだと私も思います。それは義母も義妹も同じですね。主人は完全に何もしないタイプではないので今のうちから色々と後で困らないためのことを考えていました。私も余裕があるわけではないので・・・話し合って、同居の話は白紙にできるようにしたいと思います。また進展ありましたら、ご報告いたします。

トピ内ID：5479489573

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トピ主です

SARA トピ主

2015年12月07日 15:26

報告が遅れてしまいました。色々話し合いをして、とりあえず今回の同居の提案は、白紙にしようとなり義母に伝えようと思っていましたが直接、義母と話すとわたし達の提案を、とても重く受け取っていてありがたいと感じていることや絶対に貯金を続けていくこと将来についても、ちゃんと計画をたてわたし達になるべく負担がかからないように考えていることを知りました。その気持ちを知り、義妹が何を言おうが義母は、わたし達の提案に感謝していてこれから努力し頑張ろうとしているのに白紙に戻すことはできませんでした。これから先が長いのでまた何かあるかもしれませんが今のこの気持ちを大切にしてやはり義母のために、将来備えておこうと心積もりができました。義妹には、「責任取れないなら、余計な発言はするなそういうことを言うなら、自分が一緒に住め！」と伝えてもらいました。今後はこういう発言も控えるでしょう。冷静になれたのも小町のおかげです。ありがとうございました。

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外国籍でも生活保護は受けられます

みや

2016年01月15日 10:55

生活保護は日本国民、すなわち、日本に住んでいる人が受けられるので、永住者であれば受けられます。私の両親もキリギリスのような人間で、生活保護を受けています。と言っても、母は長年の糖尿病と合併症、父は明日どうなるかわからない体調です。医療費は私がどんなに出世しても払えません。ノー保険ノー年金ノー貯金永遠の工場アルバイトでした。日本人です。私としては高校は推薦で、大学は国立の文系、バイトで必死に学費を払ったので、食費や生活費しか恩はありません。親になって、よーくわかったことですが、私は養ってもらいたいから、子供を産んでいません。子供にはたくましく誰にも（孫含め）迷惑を掛けずに人生をまっとうしてほしいです。そもそもトピ主は嫁の立場なので、意見は述べなくていいと思います。

トピ内ID：1296618886

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嫁は他人

🐤

ピヨて

2016年01月25日 16:31

実子が３人もいるのに他人の嫁が仕切るのが不思議で、トピ主さんは収入があるんでしょうか？収入無いならもっと不思議、、、、自分の老後の為、働いて預金を増やすのが先決。他人のことに口を挟まない事。

トピ内ID：7538404854

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