姑の悪口に辟易

好き嫌い言っていても仕方ありません 彼の母を変えることは出来ないのですから 唖然としていないで対策です 悪口を言う人は自分の悪口も他で言ってます だから、情報を与えないのです 御主人の口も止めてください 余計なことを言わない コレが1番しなくてはならないことです 当たり障りないことは言うけど、核心は言わない 教育方針も言わずに何でも事後報告です。 お姑さんが言う方針は お姑さんが夢見るのは自由よね♪と聞くだけ 世界には色々な望みを持つ人が居て、その1人です もしかしたら参考になることもあるかもしれませんから サラッと聞いているだけにして、当たり障り無く 考えておきます、今から考えます、彼はなんか言っていましたか？と夫のことを持ち出す とにかく、お姑さんに振り返すのです もう少し自分の自信を持ってサラッと聞く情報を与えない ことができるとストレスは減っていくと思います まずは御主人の理解が得られるか、そこからだと思います

同居していないだけいいと思います。毎朝、台所に立つや否や、隣のリビングから 聞こえてくる悪口に参っています。最近では、すっかり体調も悪く、せめて別居であればどんなにか楽だろうと思う毎日です。トピ主さんは、同居の予定がおありでしょうか？たまに足を運ぶ程度であれば、仕方ないと思います。

帰省されるくらいだから、お互い離れたところに暮らしてるわけですよね。 それだったら、滅多に会うこともないと思うので 特に実害は少ないのではないですか。 トピ主さんが姑さんのことを最初の印象と違ってきたから よけいにイヤなんでしょうね。 悪口しか言わない人ってどこにでもいますよ。 結局いつもなにか不満を抱えて生きているんだと思います。 人からも嫌われていくある意味かわいそうな人間。 自分の悪口を陰で言われるのは誰だって気分が悪いですが、そういう人は不特定多数の人の悪口を言うものです。 なるべく会う回数を少なくして、ストレスを抱えない生活していきましょう。

えーと、相槌をうってはいけません。 なぜなら、あなたが言っていたと言いふらされる可能性があるからです。 わたしの実母がそういう人で、いい迷惑でした。 適当に聞き流し、悪口を言われている方をちょっと擁護してみましょう。 どっちみちいずれあなたも悪口の対象になることは、残念ながら間違いなしです。 距離をおいて、適当に付き合う。これしかないです。 お姑さんということで、何かと気になるかとは思いますが、同居していないなら、適当が一番です。

お姑さんを変えようとか、変わるんじゃないかと期待は持たない方がいいです。私も一時期、どんなこと言われても我慢して優しくしていれば、お姑さんも優しくなるだろうと期待していました。 しかし、ひねくれてしまった人は、どんなに親切にしても素直に受取ってくれません。考え方がマイナスなので、全てが愚痴・悪口になります。真剣に付き合ってると、こちらまで疲れてしまうので、付かず離れず、適当にハイハイって相槌打つようにしてます。何か好きな事に打ち込んで、ストレス解消してください。外に目が行くうちに、お姑さんの言うことなんてどーでもよくなりますよ。

「価値観がまったく違う」なら相手のやり方が気に食わないのはお互い様。そのことをまず認識することが大切。 そしてどちらかが相手側の価値観に「改める」のはまず無理だから、価値観が互いに違うままで何とかやり過ごせる対処法を工夫するしかない。 私なら例えば甥っ子の話なら、「食べ盛りの子に食事制限は却ってよくないみたいですよ」とか「将来、何をするのも身体作りは大切、いくら頭がよくても体力が無ければ仕事出来ないから、スポーツもいいと思いますけど。人間関係も学べますし。」みたいなことをそれとなく言って、姑が少しでも偏見をなくせばと心の中で願うか、言ってもムダだと思えば、心の中で義姉に同情しつつ、少し「違うけどなあ」という顔をしつつ聞き流すか。 ＞今はすべての自分の意見を殺しあわせてます 少しずつ、うまく、姑と価値観が違うことを小出しにしておいた方がいいですよ、今後のためにも。 ＞子育てのこととなるとおとなしくしていられるか自信がありません 言うままになる必要は無いが、頭から姑がおかしいと決め付けず、参考になる意見は採用する気持ちは多少もっていた方が自分にも結局プラスになると思います。

＞そのお嫁さんは、姑さんの意見はまったく無視で好き勝手いってますが、それが影での悪口になってます。 それが不快なら何らかの形で姑に示しておいてもいいと思いますよ。 うちの姑は、うちに来た時、義妹の悪口をいろいろ言ったのですが、当然、私は不快に感じたので、「でもこれについてはこういう見方もあるのではないでしょうか？」みたいに義妹をかばう発言を、いちいちしたのです。 そしたら姑は以降は、私の前では義妹の悪口を言わなくなりました。多分、私が義妹の悪口を不快に思うことがわかったのと、愚痴を言うつもりがいちいち私に反論されたらよけいストレスになるからではと思う。 姑は悪口マシンのように、口を開けば悪口ばかり言っているが、これで義妹の悪口だけは私の前では言わなくなった。他の他人の悪口に関してはまあ、私も聞流しているから、姑は相変わらずひどいけど。 貴女も「影での悪口」などを恐れず、「そのお嫁さんは、姑さんの意見はまったく無視で好き勝手いってます」と同じようにするのもひとつの方法だと思います。

お姑さんの年代の方の、と言っては失礼ですが、周囲の悪口をよく言ってしまう人の気分を考えると、情報を与えなくても悪口はともなう、と思います。お姑さんの気分、思考回路と習慣が変わらない限り、悪口は絶えないと思います。 夢は自由さんの前向きに対策を考える案には賛成ですが、ご主人の口を完全に止めることも不可能では。第一に、これから長い目でトピ主さんにとって、ご自分にとって居心地が良いのか、わかりません。 人の悪口は聞いて疲れ、自分に言われたひどい悪口は、なかなか忘れることはできません。できれば笑って聞き流せるとよいですが、頻繁に会う人だとお辛いですね。 おばあちゃんにもそんなところがありました。人の愛を知らない不幸な生い立ちでした。悪口を言い出すと、放送のチャンネルが入った状態と同じなので、悪口を言っていないとき、彼女の子どものころ好きだった童謡のことを聞いたら、何十年歌ったことのない彼女がその後、幼女のような声で童謡を歌い始め、自分の子ども以外の人の悪口をよく言っていたものですが、亡くなるとき私の写真を1枚持っていてくれました。 なにかトピ主さんの参考になれば、うれしいです。

私も同じ立場にいましたので、お気持ちはよくわかります。 お姑さんに限らず、人の事を言う人はどこにでもいますよね。 わたしの姑も、実母に私の悪口を電話で言う人だったのですが、その事について「気を許しているからだ」と言った人がいましたが、私にとったらゲンナリする事ばかりでした。 別居だからまだいいですよね。 子育てに関しては、表面上は「ハイハイ」言っていて無視する。 悪口を言われているお嫁さんと仲良くお姑さんに対抗できるといいですね。 お姑さんにしてみれば、大きなお世話でも、皆の世話をやく事で自分の存在感をアピールしたいだけなのかもしれません。 お姑さんの事でまんまさんの貴重な時間を無駄にする事がありませんように・・・。 気持ちの切り替えは大変かもしれませんが、お腹の赤ちゃんの為にも心穏やかに過ごせるといいですね。

みなさんの意見大変参考になりました。 確かに年数回しか会わない人と思えば、理解してもらえなくても、時代の変化や意見の違いについてもう少し自己主張してみるとストレスも減るのかもしれません（悪口は覚悟の上で） 今回の帰省で一番トゲとなって残ってるのとが、子供のエコー写真を見せたとき「まーあなたなんてことしてるの。子供にどんな悪影響があるかわかったものじゃないわ。私のころは聴診器で心音とか確認して無事３人の子をうんだのよ。。ウンタラカンタラ」と写真をばい菌でも見るかのようにあつかわれちゃいました。 「いまどきエコー写真じゃない病院教えてくださいよ」といえてたらどんなにすっきりしていたことか（あっ、とっても感情的になってますね。冷静に受け答えできるのにはまだ少し時間がかかりそう）

自分の思うことと　反対の事を言われてしまうと、否定されたように感じてしまうかもしれませんが、お姑さんが言う事も一理あります。 今、エコー写真を撮る病院が多い中で、このような事を書くと誤解を招くかもしれませんが、中傷とか批判としてでなく、こういう考え方もあるということで受け止めてください。 お姑さんの言い方にも問題があったかもしれませんが、「昔はエコーとか便利な機械がなくても子供をちゃんと産めたのよ」と言いたかっただけかもしれません。 以前、育児に関して勉強をしていたので、その時に聞いた話なのですが、お腹の中の赤ちゃんは、お父さんとかお母さんが話しているような事もちゃんと聞こえているようですよ。 友達が言ってましたが、妹さんがお姑さんと同居でお姑さんが嫌いだそうです。そしたら「生まれてきた子供もお姑さんになつかないよ」と言ってました。 あんまり不思議なことを書くと削除されてしまいますので、これ以上書けませんが、お姑さんの言う事を全部否定するのでなく「おばあちゃんの知恵」で、赤ちゃんにとって本当にいいことを言ってくれる事もあると思います。 長いのでわけます

続きです。 上で書いた事と矛盾しているかもしれませんが、匿名の掲示板でも書く内容によっては削除されてしまうので、書けなくて残念なのですが。 今は本当に便利になってきましたが、不自然だなぁと思うことってありませんか？（本当に詳しく書けなくて・・・） 表面上は「ハイハイ」で後から「そういえば・・」と落ち着いて思い返してみるのもいいかもしれません。 私の場合は、離婚してから、お姑さんが私の事を思って言ってくれていたんだと気づいた事があります。 悪口をいっている本人は、悪口を言っているという自覚がありません。ゼロです。 なんとか、気持ちの切り替えができるといいですね。 トゲは痛いので、早く抜けるといいですね。