友達と縁を切るべきか悩んでいます

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😨

悠

2015年11月07日 23:33

ひと

初めまして。私には、中学の時からずっと仲の良い友人がいます。性格も似ていて、社会人になってからも唯一連絡を取り合う事の出来る友人でした。ですが、お互い大学を卒業して、働き始めた頃から性格が合わないと感じる事が増えていき、お互い自分の意見をハッキリ言うタイプではないので、段々不満が溜まっていきました。それだけではなく、その友人は大学を卒業してからずっと働かず〔今お互い26です〕、もうすぐ働く！と口では言っていても、全く動こうとせず、一緒にいても話が合わないと思うようになりました。ですが、性格はとても良い子で、長い付き合いで、自分にとって唯一友達と言える存在だったので、縁を切ることはどうしても出来ませんでした。ですが、最近はずっとこの関係で良いのか？これが本当に友達と言えるのか？ただお互い性格が似ていて〔お互い精神的に少し不安定な所があります〕依存し合ってるだけなんじゃないか？と考えるようになりました。自分でもこのまま友達でい続けていいのか分からなくなっています。お互い成長？出来ない気がします。このような関係は本当に友達と呼べるのでしょうか？どうして良いか分からず、ずっと悩んでいます。

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具体的に考えてみましょう。

わかめ

2015年11月08日 15:59

主さんのトピは抽象的で、具体性に欠けています。もう少し具体的に考えてみましょう。例えば、＞働き始めた頃から性格が合わないと感じる事が増えていき、＞段々不満が溜まっていきました。 … ハッキリ言うタイプではない…と主さんはご自身でも思っているようですが、ただ漠然と「合わない」「不満がある」だけでは、主さん自身も(こちら側も)判断できないんだと思います。友達の定義は人それぞれです。例え「合わない」部分があったとしても、それを認められる事が友達だと思います。例外として、犯罪や不倫などの反社会的な行為は認める必要はありません。そういう事じゃないんでしょ？少し、主さんの自分の心と向き合ってみましょう。

トピ内ID：4353834475

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自然に．．．

🙂

横浜っ子じゃん♪

2015年11月08日 16:56

貴方が新しい人間関係に忙しくなれば、自然と彼女とは疎遠になって行きます。わざわざ疎遠、絶縁にする必要も無い事です。先ずは、彼女の事よりも自分自身の生活、人生を充実させる事に専念しましょう。彼女に相談された時だけ、やんわりと就職の事を言って上げたら良いと思います。それ以上は、彼女の人生なので、口出しは余計なお世話です。お互い傷付け合って終わらない様に、上手にね♪

トピ内ID：7261155739

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友達という言葉にこだわるのは間違いです

コンシェルジュ

2015年11月08日 16:56

友達関係とはお互いに気配りができて、言いたいことが言いあえる心のつながりです。一緒にいて不快な気持ちになった時点で、友達関係は崩壊しています。まして言いたいことも言えずに我慢するのは論外です。付き合いが長いというだけで友達と思っているのなら、それは間違っています。一生の友というのを私は信じません。人間は年月とともに良くも悪くも必ず変わるし、変わらなければ成長がないと言うこと。今の友人を冷静に見て、付き合いたいと思うかどうかが判断基準です。

トピ内ID：5930976421

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友だち

玲玲

2015年11月08日 16:56

仲良しじゃなくていい。いつも一緒に遊ばなくていい。 SNSで繋がってなくていい。よく分からないところがあっていい。たまに思い出した時、「どうしてるんだろ？」って思えるだけでいい。久しぶりに会った時、「元気にしてた？」って言えるだけでいい。それが友だちだよ。

トピ内ID：4613099429

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心地よくなくなったら離れるしかない

🙂

匿名

2015年11月08日 16:56

友達は一生友達でいなきゃいけないわけではありません。一緒にいて楽しくない人とは一緒にいる意味がない。離れてもいいんですよ。あなたが友人として、彼女に自立して欲しいと思うなら｢いい加減働くべきだ」と言ってみるのもいいかもしれない。お互い嫌な思いはします。嫌な思いをしても、友人のために言うべきだ、と思えるなら言えばいいし嫌な思いをしてまで関わりたくない、と思うなら離れるしかない。相手のため、と思っても、分かってもらえず、言えば決裂してしまうかもしれません。なれ合いでずるずる一緒にいないで嫌なことは嫌と言うか、離れるかしましょう。

トピ内ID：9299477009

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縁を切る必要はない。

🐤

ふふみ

2015年11月08日 16:56

お互いに環境が変化し、噛み合わないだけ。無理に逢う必要もありませんし、縁を切る事もありません。あなたは今、自分のことに集中しましょう。自然に任せていればよいのです。逢いたくなければ、都合が悪いからまた今度ね、と断れば良いのではないですか。子供じゃないんです。白黒つけない付き合い方もありますよ。

トピ内ID：8430429469

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友達いろいろ

🙂

雫

2015年11月08日 16:56

自分と同じ環境・価値観・感受性を持っている人だけを友達とすることはないと思います。自分と違うものを持っている人との付き合いこそ、ご自身を成長させてくれますよ。彼女はお友達のうちの一人として、少し距離をとったお付き合いをしていくのはいかがでしょうか。これといった決定打がない状態で、縁を切るのはお互いに難しいでしょうし。モヤモヤした気持ちで付き合っていくのが辛いなら、あなたがここでおっしゃっている思いを、彼女に告げましょう。喧嘩になれば自然と距離ができますし、あなたが「やっぱり無理！」と確信を持てたなら縁を切る覚悟ができるでしょうし、彼女が自分自身を見つめ直す機会になって、環境が変わり、友達として継続していくことが出来るかもしれません。

トピ内ID：9367589632

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縁切る必要もないのでは？

ほうじ茶

2015年11月08日 16:56

働かなければいけない事はわかっているけれど精神的に不安で働けなくなっているんだと思います。ご友人の場合は、働かせるよりも、まずは職業訓練校のようなところに毎日通うようにアドバイスしてあげる方がいいでしょうね。いきなり縁を切る必要もないと思いますよ。温かく見守り、「働き出したら遊ぼうよ」でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8789790181

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たぶん

🐧

なぎさ

2015年11月08日 17:26

主さんは社会人として働いていて、その人は４年もずっと無職だったら、話も合わなくなるのは当然ですよ。徐々に疎遠でいいのでは？？はっきりと絶交とかってしないほうがいいですよ。気づいたら、あんまり遊ばなくなってたって感じにしてほうがいいと思います。説教もしたらダメです。言ったって無駄だし。

トピ内ID：8545805134

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覆水盆に返らず

無常の風

2015年11月08日 17:26

友達関係の最初は、互いの価値観が合うことから始まります。そして、互いの関係が深くなるにつれて、互いの価値観の違いが明らかになるのです。省みれば、あなたの友達との「縁」とは、中学から２６才まで続いた関係なのでしょう。この「縁」は、あなたが切っても、あなたの心の中で無くなることなどありません。縁には悪縁と良縁とがあり、悪縁だけを切ることなど出来ません。縁を切れば、悪縁と良縁との両方の縁が切れてしまいます。「覆水盆に返らず」と言いますが、縁を切っていけば、（失われた良縁に気づいた時に）復縁することは難しいでしょう。友達関係とは何かと言えば、相手と自分の価値観の違いを認めることが出来る関係のことです。人間である以上、互いの価値観が合うこともあれば合わないこともあるのです。これらの両方を受け止めることが出来るのか、否かということが、今まさにあなたの人生で問われ始めたのではないでしょうか。

トピ内ID：6248238798

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とりあえず間をおけば？

みかん

2015年11月08日 17:26

私は現在４０代ですが、最近中学からずっと友人だった人ともう縁を切ろうと決めてそれからはメールは一切無視していましたが、それでもずっと届いていましたが私が「忙しくて遊べない。余裕ができたらこちらからメールします」として終わりにしました。こちらからメールすると言った以上相手はメールよこせませんから・・・私も不満があってもまぁいいかと流してしまってため込んでいたタイプだと思います。小さい不満はたくさんあったけど、それでももし友人が私のピンチのときに助けてくれるような気持ちがあるなら気にしないでおこうと思ったけど、やっぱり助けてくれなかったし適当にスルーしてる感じがみられたので私ももう何もしたくないと思いました。最終的に思ったのは私はこの友達といてもなんのメリットもないと感じたからです。メリットデメリットで友達を選ぶのかと反感を買うかもしれないけど、一緒にいてもイライラもやもやするしいつも遅刻で待たされるしドタキャンするしケチだし助けてもくれないし友達じゃないなって思っただけです。でもまぁ絶縁まではいかなくてもメールだけの関係とか知人レベルでもいいのかも？

トピ内ID：1723863734

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え？　２６歳？？？

豆ちゃん

2015年11月08日 17:26

小学生か中学生の投稿かと思えるような内容ですね。 26歳・・・ずっと悩むような事なのですか？友達と言えるのかって・・・あなたにとって友達って何ですか？会いたくないのならば　距離をおけばよいだけのこと。縁を切る必要ってあるのですか？お互いに依存って　あなたはその方になにを依存なさっているのですか？どうして良いのかって・・・意味が分からないですね。悩む自分に酔っているだけのように思えますが・・・。他に友達がいないんでしょ。　まず他に友達作ってみたらどうですか？

トピ内ID：1673103548

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向こうもそう思ってる

🙂

共

2015年11月08日 17:26

多分向こうもそう思ってる。自分だけが選べると思ってるみたいだけど違う。相手にも選ぶ権利がある。働いているから自分の立場が上だと思うのは仕方ないかもしれないけどしばらく距離を取ったら？

トピ内ID：4077365294

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親友とは

✨

親友

2015年11月09日 16:03

親友ってどういう人を言うのでしょうね。昔、ある人が言っていました。親友とは育ちの遅い植物と同じと。私もそう思います。主さんが、彼女と距離を置きたいならそれでよし。つまりそこまで。私はね。女同志の友情って実に難しいなと思っているの。何故なら、女は共有出来ない事は認められないから。女って自分の許容範囲があってそれ以上は認めないの。でも、主さん。主さんは中学生じゃない。大人の女性ですよね。ならそんな人生もあるんだなと受け入れる事も１つ。だって、彼女の人生に責任持てないでしょ？なら、聞き役でいいのよ。彼女を自分の価値観に納めようとするから歪みがうまれる。お互い自分の人生に責任を持って生きていればいいの。それを認めてあげる事が主さんの役割なのではないですか。

トピ内ID：3330563026

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皆さんの書き込み読みました

🙂

匿名

2015年11月09日 20:43

良いアドバイスですね。友達って相手があなたの思うようになることではなく、行動をいつも共にすることでもなく、遠く離れていてもどうしているかな？元気でやっているかな？と思えればいいのだと思いますよ。トピ主さんは考えが極端すぎるのです。人間一人を丸だとしたら，丸と丸の接点はほんの少しでいいのに、丸と丸を二つピッタリと合わせようとしている。そんなことは最初から無理なのですよ。問題はあなたが依存性だと言うことなんです。年齢は26歳だそうですが、精神的にまるで小学生のようなんです。精神的に自立しましょうね。ご自分の世界を作りましょう。

トピ内ID：5555147916

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自分の心に問う

🐱

ぷ～さんパン

2015年11月10日 12:08

私も友と距離を置いたのですが、距離を置いて早６年。その当時は、友の私に対する態度になんか嫌な感じがし、あちらが会うのも嫌なのでは？と思うようになりました。仕方なく会ってやっていると言う態度　考えが変わってきているのをわかりました。自分でずっと考えて、この状態を続けていいのか？と自問自答をしましたよ。トピでこれなら距離を置いてよしと言われればトピ主さん距離置くのでしょうか？そこは自分の心に問えばいいのではないかと思います。今は私は距離を置いてよかったかなと思います。あのままあっていたらお互い我慢しながらごまかしながら会ってましたから。じっくり自問自答して、答えを出せばいいと思いますよ。人って環境が変わったり、付き合う人が変われば考え方も変わりますからね。レスでは「答えは出ません」が答えです。このまま会って楽しいのか？楽しくないのか？考える時間を作ってみては？友達がいなくなるのを怖がらないでね。もしかして今のトピ主さんは違う友が他にいるかもしれないからね。

トピ内ID：0710466937

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３０年付き合っていた友達と絶縁しました

🙂

ひらりん

2015年11月10日 17:29

私の友達も中学１年生からの付き合いでした。中学生の頃は部活が一緒だけでした。特に仲良しというわけではなかったのですが、高校生になって話をしてみて、すごく話が合い、仲良くするようになりました。それから現在までお付き合いをしてきました。トピ主さんのように、２０代半ばの頃、この友達との付き合いに非常に悩み、いつもどうしていいのか分からず泣いていました。性格はとてもよく、以心伝心できるほど通じ合う仲でした、でもすごくいい加減で自己中心的な性格。次の付き合いの迷いの波がやってきたのは、３０代後半でした。その時は絶縁するつもりでしたが、友達の熱心な謝罪で私は許してしまいました。これが、今回の絶縁の鍵になってしまったのでした。私は何をしても許してくれると、友達の心にインプットさせてしまったのです。友達はまた、同じ過ちを繰り返し、さすがに我慢の臨海地点を越えてしまいました。そして今は、パソコンもケータイもアクブロしています。私はその友達は、私の友達とシンクロするので、同じ事を繰り返し、あなたを悩ませるだけの存在にしかならないと思います。

トピ内ID：2687082730

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