ルームシェアしている親友に告白されました

レス24

（トピ主 2 ）

🐤

ミカゲ

2017年05月12日 14:38

ひと

誰にも相談出来ず、1人で悩み続けているので相談させて下さい。先日、ルームシェアをしている親友(女性)から、ずっと好きだったと、恋愛の意味で好きだと告白されました。私も女性です。親友とは高校生の頃に出逢い、趣味や食の好み、感覚や価値観等似ているものがとても多く、高校時代から、周りから双子みたいだと言われるほど仲良しでした。大学は違いますが共に上京する事になり、家賃や安全面の事もあり、親にも許可を貰いルームシェアを始めました。ルームシェアを始めて3年になります。親友の事はこれ程気の合う友達はいないと思える程好きで、友達としては大好きです。この先もずっと仲良く、お互いが結婚したり子どもを産んだりしてもこの関係が続いていくのだろうなと思っていました。今回、ある男性から告白されて、気になってはいるけど、凄い好きって訳でも無い。付き合うかどうしようか悩んでると親友に話したら、付き合わないで欲しい、ずっと黙ってたけど好きだったと告白されました。親友から告白されるとは思ってもいなかったのと、同性から告白される事は初めての事でパニックになってしまい、答えも出せないまま逃げてしまって、それから親友と顔を合わせないように避けてしまっています。自分でもどうしたら良いのか分かりません。親友とルームシェアした3年間は本当に楽しくて、出来れば以前のように過ごしたいです。このまま避け続けても良いとも思えません。逃げてしまって、親友の心も傷付けたと思います。逃げた事を謝りたいけど、自分がどうしたいのかも分からずパニックで何も言えません。毎日毎日親友との事ばかり考えていて、他の事を考える余裕も無く、私に告白してくれた男性にはお断りをしました。こんな時どうやって頭を整理していけば良いのでしょうか。冷静になれません。

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まず恋愛感情はないことをハッキリさせるしかないのでは

既婚

2017年05月15日 15:28

トピ主さんは友達を恋愛的な意味で好きにはなれないのでしょう。いや、たとえ友達の意を汲んで一時的には恋人のような関係になったとしても、元々男性が好きなわけですから結局は男性がいいとなるでしょう。まずは誠実に、女性を恋愛対象として見ることはできないからごめんねと告げて今後も以前のように暮せるか暮らせないかは話し合いじゃないですかね。

トピ内ID：7391954285

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そういうときは

🙂

主婦

2017年05月15日 15:28

近すぎて恋愛対象にならないというのはどうですか。私が幼馴染（異性）から告白されたときに思ったこと、説明したことなのですが、兄弟のように近すぎて異性として見ることができないと断りました。一緒にいるととても楽しく、人間性も好きで、ずっと仲良くしていきたいと思える関係です。でもそれは兄弟に感じている気持ちに近く、あなたと恋愛するというのは兄弟と恋愛するようなもの。関係が近すぎて他人と思えない、兄弟のような感覚、だから恋愛はできない。私はそのように言いました。トピ主さんの優先事項は何ですか？彼女と離れたい？離れたくない？付き合える？付き合えない？もし離れたくないけど付き合えないなら、『近すぎて新友というより姉妹のような感覚』であると話してみては。それでもいいからそばに居たいと思うか、それはツライから離れたいと思うかは彼女が決めることです。トピ主は友人としてのスタンスを崩してはいけないような気がします。恋愛はできない、というラインを維持して友人として接することです。

トピ内ID：3377601500

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メールすれば？

🐱

おぐぅ

2017年05月15日 16:12

パニックパニックって・・・あなたが驚くのは理解できますが仮にも大事な大好きなご友人ですよね？勇気を出して告白されたでしょうに今、深く傷ついていますよ。間違いなく。＞自分でもどうしたら良いのか分かりません。親友とルームシェアした3年間は本当に楽しくて、出来れば以前のように過ごしたいです。ご自分の気持ばかりですね。もっと優しく思いやりをもって頂きたいですね。どうすればいいのか分からないのならそのまま正直に伝えればいい。結論を急がずに、少し時間をくれと言えば良い。顔を合せられないのならメールでもなんでもあるでしょう。ただ「告白されてパニック」という表現だけはやめてください。その言葉、自分が言われたらどうよ？

トピ内ID：3494055060

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簡単です。

😑

ぴかりんちゅ

2017年05月15日 16:12

あなたは彼女に恋愛感情ありますか？そういう対象としてみれますか？無理なら、断れば良いのです。あなたは好きだけれども、恋愛対象としては見られない。これからも友達としてなら付き合い続けたい。と。それではダメですか？もう友達にはなれないですか？それならこのままシェアハウスを解消するしか無いと思います。

トピ内ID：3955584397

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友達として。

🙂

りっつ

2017年05月15日 19:30

知らなかったころには戻れないけど、ノンケなのは仕方ないですよ。次本気の恋愛になったら行くけど、あなたとは友達として続けて行きたい。動揺してしまってごめんね、びっくりした。で良いのでは。告白するのって勇気いりますよね～！

トピ内ID：6221456202

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迷っているなら止めた方がいいと思います

ちゃむ

2017年05月15日 21:07

出来れば以前のように過ごしたいということは、トピ様は恋愛感情はないのですよね。　恋人として付き合う気持ちがないなら、それはそう告げるしかないと思います。同性との恋愛は、迷っているなら止めた方がいいと思います。同性婚は日本ではまだ認められていないし、将来子供もできなしし、世間では偏見もあるし、親も泣くと思います。どうしても彼女と付き合いたい、世間の偏見とも戦うし、親が泣いても自分の幸せという強い意志がないと大変です。親友もトピ様が同性愛者でないのは知っていたと思うし、ある程度最初から諦めていたと思います。ただ逃げていると、驚いて逃げたのか、気持ちが悪くて避けているのか分からないので、驚いただけで、気持ちを整理したいから少し時間を下さいって話はした方がいいと思います。

トピ内ID：5666129235

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異性も同性も同じ

❤

さくらめいぷる

2017年05月16日 05:05

親友と思える大切な人なのだから、その気持ちを正直に話すべきです。はっきりと、あなたの気持ちは友情で、それ以上の関係にはなれない。友情は深くてもそれ以上の関係を求めないことだってできるし、ご友人も、あなたに振られた男性と同じように好きな人に振られて成長だってするんです。心配しすぎないで、素直に気持ちを話さないとお二人とも前に進めないし、以前よりさらにいい関係が築けるチャンスかもしれませんよ。親友ならご友人の気持ちに寄り添って今後相談にものってあげられるし友人の同性愛の応援だって出来るようになる。そんな日が来るといいですね。友情を失いたくなかったら頑張って向き合ってあげてください。勇気のいる告白だったと思いますよ。

トピ内ID：5120799964

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毅然と断って逃げてください。

🐶

花木綿

2017年05月16日 10:27

バイセクシュアリティの方たちを否定す気はありませんが、同じ考えの方たち同士でおつきあいするべきです。あなたは違うのなら、きっぱり断って逃げるしかありません。もう友達つきあいもあきらめたほうがいいです。自分の幸せ考えましょう。普通に将来は異性と結婚を考えているのならここは離れましょう。あなたの縁談・将来の結婚生活に障りがでます。

トピ内ID：7621336794

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気持ちにをそのまま伝えてみては

サツキ

2017年05月16日 10:27

少し気持ちは落ち着いたでしょうか。素直にお気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？自分に好意を持ってもらった事はとても驚き混乱してしまってしまった。素直に気持ちを伝えてもらえた事はとても嬉しい。自分としては、これかも親友として付き合いたい。と。お友達は勇気持って伝えてくれたのかなとおもうと、それと同じように、素直に気持ちを伝えるのが誠意かなとおもいます。お友達が今後どうゆう風にトピ主さんと付き合いたい(人間同士として)か分かりませんが、同性にも好意を抱くお友達を一友人として理解できるといいのかな。

トピ内ID：4075341892

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たくさん考えて答えを出すこと

⛄

雪だるま

2017年05月16日 11:11

トピ主様にはキツイかもしれませんが親友さんの貴女への愛情があったから楽しい生活ができたわけです以前のような楽しい生活には、もう戻れないですよトピ主様も、愛を告白した相手から以前と同じ友人でいようと言われてもそれは無理って思いますよね？そういうことです受けたことのない経験で頭が混乱している状態なら紙に書くなど、一度情報を外に出してそれを見ると良いと思います小町に書き込まれたのも客観視するのに良いと思いますよその上で自分にとって何が大切なのかを見つけ出してきちんと相手に伝える本当はどうしたいのか、実はもう書かれていると思いますけどね私、20年ほど前に、高校時代の友人女性から同性愛者であることを告げられたことがあります大学3年目で異性の先輩から告白されて、誰が一番大切かを必死で考えて考えて同じ大学の友人女性が一番だって気づいたんだ、と言ってました過ごしてきた楽しい時間を全部壊してしまう恐怖や気持ちを隠して卒業まで過ごすのは出来ないという葛藤を繰り返し告白に至ったそうですよ相手女性も真剣に考えて答えを返してくれたそうですトピ主様も頑張って下さい

トピ内ID：5654635555

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まず、考えること。言わなきゃいけないこと

😑

子なしの兼業主婦

2017年05月16日 11:11

いきなり同性から告白されたら誰でもパニックになりますよ。親友と恋愛するつもりがないなら、はっきり本人に言ってあげないとだめですよ。・私は異性愛者で男性としか恋愛はできないから気持ちは答えられない。・いきなりのことで、びっくりして逃げてしまってごめんね。・これからも友達でいたい。ただ、ルームシェアは、大学卒業とともにシェアを解消したほうがいいかな。親友はトピ主さんを恋愛対象として見ていて、トピ主さんは違うわけですからお互いに辛いだけだからね。トピ主さん、気持ちの整理をするには紙に自分の気持ちを書いて、書いて読みなおすと冷静になれたりします。冷静になれるまで、親友には阿佐の挨拶くらいで無理に今まで通りにしなくていいよ。無理にいつも通りにしたら親友も辛いだろうかね。

トピ内ID：5892730938

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正直な気持ちを伝えて

アルル

2017年05月16日 11:11

顔を見て伝えられないのならば、手紙で。あなたが親友を大切に思っている気持ちを伝えてあげてください。彼女はずっと苦しかったのだと思います。きっと、あなたに伝えるつもりも無かったのでしょう。自分であなたとの関係を壊してしまった、あなたを苦しめてしまった、と彼女もまた、あなたを思って苦しんでいると思います。あなたの気持ちを手紙で良いから伝えてあげてください。お願いします。

トピ内ID：5090452006

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相手もパニック

🙂

匿名

2017年05月16日 15:01

＞逃げた事を謝りたいけど、自分がどうしたいのかも分からずパニックで何も言えません。これを正直に伝えて待ってもらえば？

トピ内ID：5000001945

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うらやましいです

🙂

えそら

2017年05月16日 19:27

私にもそんな人がいました。ここに書いたことそのまま伝えればいいと思います。

トピ内ID：1234470951

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ハッキリしましょう

🙂

ダビガトラン

2017年05月16日 18:06

私は男性ですが、親友の男性が恋愛の意味で好きだと告白してきたら、親友は捨てます。別に男性同士の恋愛を否定する気はありませんが自分は男性と恋愛したく無いからです。これは好みの問題なので、例えるなら嫌いな食い物を、好きになれと、押し付けてくるような相手を無理に受け入れる必要はありません。貴方がルームメイトと、好みがあわないなら拒否して構いませんし、それでも恋愛関係を強要してくるようなら捨てて構いません。貴方は「嫌なものはイヤだ」とハッキリ言って良いんです。それで傷つくなら、傷つくルームメイトに落ち度があります。お互いの合意がなければ恋愛関係が成立しないのは同性も異性も同じ事です。ハッキリ断わりましょう。

トピ内ID：0321978150

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正直に

🙂

みずたま

2017年05月17日 13:29

正直に親友に気持ちを打ち明けてください。同性から告白されると思っていなくて、びっくりしたこと。あなたのことは、ずっと親友だと思っていたこと。これからも親友でいたいこと。自分は異性にしか興味がないこと。同性には興味がないこと。逃げてしまって、顔を合わせないようにして申し訳なかったこと。嫌いになったわけじゃないこと。素直に話してください。親友も、あなたと同じように悩んでいます。告白を悔やんでいるかもしれません。親友に戻りたいと思っているかもしれません。冷静になれなくてもいいです。泣いてもいいです。頭整理できなくてもいいです。そんなあなたを親友は愛してくれたのです。あなたは親友としてしか愛せないかもしれませんが、それはそれで仕方のないことです。大切なことは、親友に告白されたことを誰にも言わず、秘密にすることです。それが守れれば、大丈夫です。勇気を出して本音をさらけ出しましょう。親友なら、できるはずです。がんばって。

トピ内ID：3129880438

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避けないで、きちんと話し合う。

🙂

ふむ。

2017年05月17日 16:02

まずは、お友達を避けないで、ちゃんとお話ししなくては駄目でしょ。これは異性であろうと、同性であろうと、同じだと思いますよ。そして同居は、お互いの為に解消した方がいいです。このまま同居して、彼女は貴女に思いを寄せたまま、でも、思いは叶えられないのに同じ家に居るのは、彼女には残酷すぎますしね。貴女も心地悪いでしょ。でもね、こういうのがキッカケで、自分が同性愛者だったと気付く方も中にはいらっしゃいます。しかし、トピ主さんが異性愛者であるのなら、きちんとお話しましょう。もう元通りの仲良しのお友達とはいかないかもしれませんが、彼女にはきちんと受け入れられない事をお話しましょう。避けるのだけは駄目です。

トピ内ID：8049865038

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続けるの無理でしょ

😑

リリィ

2017年05月17日 16:45

今までのような同居人関係は無理でしょう。今一緒に住んでるのは男だと思ったら分かりやすくないでしょうか。トピ主さんは友達でいたいけど、彼は恋人になりたいと思ってる。そんな人と一緒に住めますか？トピ主さんがバイセクシャルでもない限り絶対に彼女を恋愛対象としては見れないのですから、一緒に住む事は彼女を傷付け続ける事になるのではないでしょうか？辛いでしょうが、お互いのためにも、すぐに別居すべきかと。

トピ内ID：2368391668

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うん・・

sato

2017年05月17日 17:18

そんなにパニックになるような事かな？私も同性に言われた事あるけど、そんなの異性に告白された時と対応一緒だよね。同性だからって特殊に感じすぎですよ。とりあえず普通に話し合うべき。普通に「この前の話なんだけど本気？」と聞いて、「ごめんね、そういう対象で見たことない。私はやっぱり恋愛対象は男性で、あなたの事は友だちとしては好きだけど恋人にはなれないよ」って断ればいいだけ。いつでも相手が誰でも、結局誠実にお断りするだけです。そして「避けてごめんね、パニックになってしまって、なんて言っていいか数日悩んでいた」って言えばいいだけ。ケンカしたときと対応一緒です。素直に話せばいいんですよ。避けたりするよりよっぽど誠実です。そしてこれからどうするか、こればっかりは二人で決めるしかない。出来れば私はこのまま友達としてルームシェアしたいけど、あなたが嫌ならやめた方がいいのかな？って聞いてみたら。彼女の意見も尊重して。このまま友達でいたらいいし。相手がそれは無理というのなら、引き留める事は出来ないけどそれは仕方ない

トピ内ID：1165550229

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「どうしたい？」って聞いてみれば？

黒猫

2017年05月18日 16:02

貴方の事は親友だと思ってます。今後も仲良く、今まで通り一緒に住みたいと思っています。受け入れてもらえますか？ダメなら、ルームシェア解消しましょう。あなたの性的嗜好は尊重しますが、私がそれを受け入れることは出来ません。お友達としても付き合えないなら、仕方ないです。あなたが決める必要はないのです。「受け入れられないけど、今まで通り暮らしたい。出来ますか？」って聞けばいい。

トピ内ID：7590442155

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答えは二人にしかわからない。

🎁

匿名

2017年05月20日 13:03

私は二人で向き合ってきちんと話し合う方がよいと思います。何度も話し合って、二人の今後の対応を決めたらどうですか？トピ主さんはトピ主さんの意思を話して、親友には親友の意思を話して貰う。仮にその場で親友が嘘をついても、後々生活していく上で誤魔化せない部分は出てくるので、その時は話すか諦めるか別居するかでよいのではないでしょうか。正直親友が恋愛としてあなたを意識している以上、性的な行為を求めて来る可能性が高いですよね。今後も仲良く一緒に暮らしたい、でもそういうことをどこまで受け入れることができるのか？一緒に暮らしたいからキスされても我慢する？胸を触られても我慢する？お風呂に入って体を見られても我慢する？色々あると思います。そういうところぶっちゃけて全部話し合って、二人で決めたらよいのではないでしょうか。ほんとに「親友」なら、こういう時逃げてはいけないと思うのですが・・・。

トピ内ID：2322660546

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皆さま親身にありがとうございます。

🐤

ミカゲトピ主

2017年05月20日 15:31

トピ主のミカゲです。皆さま親身にレスを下さりありがとうございます。正直、このような質問にレスは付かないかも知れないと思っていたので、答えてくださる方がいて、本当にありがたい気持ちです。そして、殆どの方のレスに異性から告白された時と同じ。逃げずに、手紙でも良いのできちんと想いを伝えなさいという事が書かれていました。私も数日経ち、皆様のレスも読んで、きちんと親友に自分の気持ちを伝えなければと思い、昨日LINEを送りました。告白された時は驚いてしまい、何も言わず逃げてしまって申し訳無かったという事。私は親友の事を恋愛対象として見た事は一度も無く、異性愛者である事。同性との恋愛は考えていない事。とても大切に思っているけれども、気持ちには応えられそうに無い事。そして最後に、改めてきちんと顔を合わせて謝らせて欲しい事。今後についてどうするのが良いか2人で話し合いたい事を伝えました。親友を失いたくは無いけれども、大切だからこそ、私への想いを抱えたまま親友が辛い想いをしながら過ごすのであれば、皆様の言う通りルームシェアは解消しなければいけないと思います。

トピ内ID：5125346545

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レスを下さりありがとうございます2

🐤

ミカゲトピ主

2017年05月20日 15:31

ひとつ前のレスに書ききれなかったのですが、今後についての話し合いは土曜日にしようという事になりました。また、レスの中に、友人が私を愛していたからこその楽しい関係だったのでは？とあり、そうなのかも知れないなと思いました。彼女が私の事を特別に思ってくれていたから、私は彼女といるのがとても居心地が良かったのかもしれません。私も親友を他の友人達とは違う特別な想いでいましたが、それは恋愛感情ではありません。親友は私の事を絶対に裏切らないし、私も親友の事を裏切る事なんて無いと思っていました。私は親友と恋愛出来ないのだから、気持ちに応えられないのは仕方の無い事だと思う一方で、大切な親友を傷付けた事、親友の気持ちを受け止めてあげる事が出来ない事について、本当にそれで正しいのかと自問してしまいます。ただ、親友を失うのが怖いだけかも知れません。失いたく無い。一緒にいたい。そんな自分の身勝手な思いは封印しなければなりませんね。想いに応えられない私が言う事では無いかも知れませんが、親友が1番良いと思う未来を選択できたら良いなと思います。

トピ内ID：5125346545

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ルール違反した者はすぐ出ていくべき

🐤

ザンパノ

2017年05月22日 11:22

そもそもルームシェアにおいて、恋愛感情を抱くことは大きなルール違反です。話し合いするだとか悠長なことを言ってる方がいますが、即刻ルームシェア解消です。もちろん、彼女が出ていく形で。

トピ内ID：9839229465

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