親と同居しますアピールをする義姉にモヤモヤ・・・

レス19

（トピ主 1 ）

😨

むっこ

2015年11月08日 22:06

ひと

トピックを開いていただき有難うございます。
トピ主３０代後半の専業主婦です。

学年年子の兄が１人おり(義姉も同い年)、私は実家から３０分、兄家族は１５分の場所で共に賃貸に住んでいます。
兄家族とも実家とも関係は良いですが、兄家族が半年前に隣県から実家近くに越してきて頻繁に顔を合わせ(実家でが多いです)、会う度に義姉が両親や私に「同居しますアピール」をしてくる感じで、困っています。
今時親と同居してくれるお嫁さんなんてありがたい！と思う方もいるかもしれませんが、とても大人しく何も言わない兄に比べ、義姉がしつこいくらい先走っている感じで・・・。
共に６０台後半の両親(無職)は今の所は心身共に健康で、娘の私が言うのもなんですが優しいいい両親です。
特に資産が多くはないですが、不動産バブルに乗り土地の価値は高いです。
流動資産は老後資金程度かと思います。

月に一度程度兄家族に会いますが以下義姉の発言です。
・お義父さんお義母さん、リフォームは任せてください。
・学区が良いので、子供をここの学区から通わせたい。
・駐車代が勿体ないので乗る頻度が少ないのでここに車を置きたい。(実家の車がかなり古いので)うちのがあるのでもう買い替えしないでください。
・むっこさんも賃貸だけど、安心して家を購入しては？うちはここに住むから。

そして賃貸マンションが狭いのを理由に(うちもほぼ同じ広さですが)納戸に荷物を置いています(義姉のオルガンやベビーベッド)。
情けない事に兄は何も言いません。
確認しましたが両親は兄夫婦に同居の提案を一切していません。
両親の考えはあると思いますが今は明言していないのに、義姉の言動は気持ちの良い物ではありません。
両親と兄にはやんわり、私も(主人の同意を得て)嫁いだ身だけど兄に一任するつもりはないと伝えました。

続く

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とぴ主が同居しないのなら

🙂

匿名希望

2015年11月09日 16:55

とぴ主が同居しないのなら、口出し無用ですよ。同居はしないけど口出しはするつもりなの？

トピ内ID：0957862442

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一等地だとよくあるパターン

米国小町

2015年11月09日 16:55

私の友人は都内の一等地や人気のエリアにかなりの大きさの実家がある人が多いので（港区の白金高輪周辺や世田谷区、吉祥寺の公園周辺などなど）このパターン、多いです。小町では何とか義実家と同居したくないという相談が多いパターンとは逆に、こういう家庭はお嫁さんがなんとか同居したがっているけど義実家はお嫁さん夫婦にだけ土地家屋を遺す気はないので困る・・・という悩みのほうが多いです。確かにこういう高級住宅地にそれなりの大きさの戸建てなんてごく普通のサラリーマンとかなら相続でもしない限り手に入れるのは無理なのでお嫁さんが唯一のチャンスとばかりに必死になるのも分かりますけどね。土地家屋以外にも多くの資産がある家庭だと「じゃあ家は息子夫婦に遺してそれ以外の子どもたちには現金などで等分になるように」ってなる場合もありますけど、土地家屋が主な遺産だと親としてはどちらか片方または１人だけの子どもに遺す気はないらしく、お嫁さんの「同居してゆくゆくはこの実家をもらう」計画に頭を悩ませているようです。

トピ内ID：3860365960

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さっさと嫁に行ったあなたより嫁さんを選ぶよ

そらまめ

2015年11月09日 17:30

じゃあ、あなたが言えばいい。両親の老後の面倒は、一切私がしますので実家には一切かかわらないでください、ってね！！言えるんでしょうか？あー、嫁に遺産はわたさないよ、って？（笑）ならば、あなたが嫁なんぞに行かないでお婿さんでももらって同居するべきでした。いるんだよねー、あなたみたいな娘。介護なんか一切しないで嫁さんに任せきりで、葬式とかになると張り切っちゃってね。口だけは出してきて、うるさいのって。だから、今すぐ、あなたが同居すること。そしたら、全て解決です。できないなら、黙ってその口を閉じて。ご両親も大人で元気なのだから、自分たちのことは決められるし、さっさと嫁に行ったあなたより同居してくれるという嫁さんの方が頼りになるってよ。

トピ内ID：4565680845

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私だったら介護の確約をさせる

小夜子

2015年11月10日 09:54

折角同居=将来の介護要員確保、してくれるって言うんだから、おだててご両親の介護の確約をさせたらどうでしょう。多分お子さんの学区の事と、家を貰える程度の事しか頭にないのでしょう。老後の面倒を看なければいけないと何度も言えば、少し静かになるかも。

トピ内ID：9374713599

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姑の年代ですが同居はいやですね

2015年11月10日 09:54

私は姑の年代ですがお嫁さんは家賃と生活費をうかすために同居しようとしていると思います。一般的にいいおしゅうとさんでも、嫁が同居したいなんてありえないことです。義妹もひっこしのときに3カ月父と暮らすことを考えていたようですが私が「お風呂とか困るんじゃないの」と言ったら考えたようですね。うちは母が入院していて父がひとりだったのですが、父が断りました。うちには男の子二人いますが、同居は考えられません。不動産があるということは、それを上手に活用すれば将来介護のサービスも受けられます。実の息子に不動産をとられて、身動きができなくなる老夫婦世帯も多いです。きっと義姉は介護になったらさっさと施設に入れると思います。家だけがほしいのだと思います。

トピ内ID：7059631648

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今時・・・

🙂

くちもち

2015年11月10日 13:01

同居に積極的な義姉なんて信用できないですね、そのような人は同居しても老後の介護なんて頭にすら無いでしょう。

トピ内ID：9765537536

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続き

😨

むっこトピ主

2015年11月10日 14:29

両親と兄に、義姉も長男の嫁だからといってあまり気を遣わなくて良いのに、と言いみんなは苦笑い。兄はまあ長男だし義姉の言う通りかな、と頼りないのでもっとしっかりして欲しいと言っています。また兄夫婦には４歳女児が１人、うちは３歳男児１歳女児がいますが、義姉は〇家のために男の子を産まないと言います。義姉なりに両親を想ってくれているのもあるとは思いますが、行き過ぎだと感じます。あといつか仕事をする際は小さい内は親に手伝って欲しい、でも２人目も欲しい(不妊気味です)との葛藤もあるようです。私には親の面倒は任せてアピールがあり、私も全面的にお任せするつもりはないし今は元気だし先の事は判らないし介護は実子は平等なのであまり気負わないで下さいとは伝えました。勿論介護が発生した場合は大変でしょうし、義姉も現時点で覚悟を持ってくれているのかもしれませんが、私だって親の事を考えています。義姉自体は気さくな人で好きだったんですが越してきてからの数々の発言で、実家をいずれ自分たちの物にしたいんだろうな、と疑心暗鬼になってしまいます。愚痴っぽくなり申し訳ありません。

トピ内ID：4445713662

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なんだかなぁ～

🐱

miyunyanko

2015年11月10日 15:29

続き前ですが同居したくないって言えば勝手な兄（弟）嫁だといわれて同居したいと言えば財産狙いのように言われ嫁って本当に損な役回りですね～～何も言わない兄で優しい両親同居したら嫁のいいなり、嫁に気をつかい我慢させられるってことですかね？同居したらもう自分の実家と言って帰省も気軽にできないですものね＞私も(主人の同意を得て)嫁いだ身だけど兄に一任するつもりはないと伝えましたこれは介護も含めて相続もってことですよね？なら義姉さんにはっきり伝えたらどうですか？「介護も相続も実子である私と弟が親と話し合ってしますので」「両親に同居の意思はないのでお義姉さんも安心して好きな所に家を建ててください」とねちょっとひねた取り方ですがもしかしたら義姉さんもそういわれるの待ってるのかもしれないですよ？そしたらどうどうと別居で家もてますし

トピ内ID：0604652714

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モヤモヤしなくとも・・

🙂

みき

2015年11月10日 15:29

応援したらどうでしょうか？義姉の情報が不足しますが、リフォームと言うことは介護も考えているということ。義姉がこの先、ご両親の足代わりとなるということではないのでしょうか？それとも良いとこどりで、逃げそうな義姉ですか？私は想像もつかないのですが、同居、介護が苦にならない女性ってたまにいます。まぁ、専業主婦が苦にならない女性と一緒だと思います。年齢から想像もつかないでしょうが、介護って大変ですよ。特に親の介護は実子にはつらいかもしれません（私はまだ姑を介護している状態ですが）。義姉夫婦が実家の相続程度で介護を引き受けて（手伝って）くれるなら願ったりですよ。遺産相続で、不動産は一番処理に困ります。あなたは、ご両親の援助で、早いとこマイホームを持ったらどうですか？また、ご両親は、義姉の行動に困っていると相談されていないのであれば、あなたはなにも口出ししてはいけません。

トピ内ID：5379537375

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＞今は明言していない

今はほっとけばいい

2015年11月10日 16:34

じゃあ、モヤモヤしても聞き流せば？ご両親は、義姉さんの性格がどうあれ、いずれは同居もいいかなと、半分は期待しているから、ハッキリ否定はしないのではありませんか？モヤモヤするならご両親に、「同居をハッキリ拒否したら？」と言ってみたら？案外、「別にいいよ、今は言わせておけば」という返事が返ってくるのではありませんか？＞兄に一任するつもりはないと伝えましたこれはどの程度なのですか？同居レベルでないなら、兄夫婦の同居は全く問題ないですよね？ご主人の実家には、どれくらい将来関わるつもりですか？トピ主さんは内心「私の実家だし、私の両親だから、義姉の言い成りなんて嫌だ」と思っているだけでは？だったらきちんと話し合ったらいいんです。でも、一番肝心なご両親の気持ちを無視してはいけない。ご両親もお兄さんも、同居についてはまだグレーゾーンで、白黒付けたくないのだと思う。トピ主さん一人が、白黒付けたがっているだけではありませんか？

トピ内ID：2221337583

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相続権

⛄

そお～

2015年11月10日 17:29

どんなに頑張ってもお嫁さんには相続権が無いし、同居希望でも親がどう考えているかによるし、一度、お母様とその辺を相談されてはいかがですか？介護は実子なのでお嫁さんにも親がいるでしょうし。知人でお嫁さんが自分の親を嫁ぎ先に住まわせて介護をしていた人がいました。その際、姑を娘の所に追いやったんですよ。

トピ内ID：5332220480

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要注意です！

🐱

ムク

2015年11月10日 17:29

主人の弟嫁が手段を選ばず、同居に持ち込みました。もちろん、介護する、面倒をみると言ってです。でも車も免許もあるのにあの道は運転できないとか、専業主婦でありながら理由をつけては何もしません。結局、相続放棄をしたウチに回ってきます。今時、息子が親の面倒をみるなんて決まっていません。親御さんが納得した人生を送れる事を優先すべきです。ゴリ押しする嫁に気兼ねした生活なんて気の毒です。

トピ内ID：9640672339

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このパターンで困るのは・・・

🙂

ちみちみ

2015年11月10日 20:36

同居はしてるけど介護時になったら「介護は実子で」と平然と言い渡す嫁のケース。介護は実娘が通い介護用も二世帯リフォームで親元には無い場合が多いからいざ介護時に途方に暮れることはありますよ、よく考えて。今時義親と同居を考える嫁なんてなんだか信用出来ないけどなぁ。

トピ内ID：9765537536

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きっぱりと同居はしない宣言をしましょう

ゆうがお

2015年11月11日 15:55

簡単ですよ。同居はしない、家は売って財産は半分ずつ。ときっぱり親御さんが言えばいいのです。あまりしつこいなら、財産狙いなの？とびしっと聞いてしまえばいいんですよ。やさしくしたらつけあがるだけです。押せばいける、と思わせないことです。あまりしつこいようならもうしばらく来てくれなくていいから、と言えばいいですよ。きっと治まるでしょう。とにかく、同居できるかも、財産もらえるかも、という思わせないことです。それには、きっぱりと宣言することです。親の方が、男だろうが女だろうが、うちは姉妹同じに財産をわける。だから同居なんてしないし、男の子を産む必要もない。とでもいえばいくらにぶくても理解するでしょう。

トピ内ID：8488506391

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不思議？？

コロリン

2015年11月12日 12:58

どうして嫁が同居したいと言ったら、すぐに「介護を押し付ける」になるの？？同居と介護は別でしょう。それでも介護をしろって言うなら主さんの立場の方は「遺産放棄」の書類を弁護士の名の元に用意して渡さないと。

トピ内ID：8790459573

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ご両親から言うべき事ですよね

慌てずに

2015年11月12日 15:43

確かに、先走り感の有る発言ですがご両親のご意思が固まっていらっしゃらないのでしたらトピ主さんからは、まだ何もおっしゃらないでご両親がどう生活設計なさるかの方をはっきりして頂いた方が良いのではないでしょうか？ご年齢にもよりますが首都圏のとある老人ホームなどは土地が担保になる場合もあるそうですので相続をあてにしている人間とは、みだりに同居しない、二世帯にもしないというのも一つの防御策ではありますよね。トピ主さんもお兄様も、相続は当てにしないでお互い自力でマイホームを購入されて介護の労力も相続も、出来るだけ等分になれば理想的ですけどね。ご両親の築かれたお金も土地もご両親のもの。子供に、労せずお金などを当てにさせないように釘を刺すのは、ご両親のお仕事だと思います。また、逆に子供に負担をかけないようにするのもご両親のお覚悟が必要と思います。そこの所は、義理姉さんに、過大な期待を持たせたり先走りさせないように引導を渡したいのであればそれはご両親がきっちりすべき事だと思います。

トピ内ID：9809562862

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確かに・・・

🙂

tokyo

2015年11月13日 16:16

同居と介護は別という意見はそうなのかもしれませんが実際介護を期待しないで姑世代が望みもしない二世帯同居をする意味って何でしょう? 今の時代資金さえあれば親世代も子世帯も窮屈な同居なんてしたくないと思う人が多いような・・なんだか相続で揉めそうなお嫁さんですね。

トピ内ID：9765537536

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ごめんなさいね、そういったことは考えてないの

🙂

みろりん

2015年11月13日 20:20

と、御両親が言わないと、期待だけが膨らむかも知れませんね。長引くと恨まれそうな気もするし、１度、断ってみると本性が分かるかもしれませんが御両親は、孫を盾に取られたり、本性を知らなくちゃならなくなったり、厄介だから今は、そーっと放置してるのかも知れませんね。

トピ内ID：8582345298

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ご両親に提案を

🐱

さぼりんまま

2015年11月13日 22:14

東京五輪が終われば不動産価格は下落します。現在も空家率がジリジリと上がっています。ご両親はまだまだお元気だと思いますが、「今の内に処分してサ高住に引っ越すって選択もあるヨ」ってご提案なさったら。因みにサ高住はサービス付き高齢者向け賃貸住宅です。いろんな業者がいて玉石混交。介護認定されてなくても入居可。所在・安全確認のみ。食事を頼むこともできます。将来的に介護が必要になった場合、介護してくれる施設も。単身者のみって施設もありますが。現金は老後生活資金で、主な資産が現在居住の土地・建物のみなら選択肢の一つです。

トピ内ID：7645713472

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