自信のない女。結婚に向いてないでしょうか？

レス24

（トピ主 3 ）

🙂

すみ

2015年11月08日 22:06

恋愛

初めまして。32歳独身女性です。この歳でお恥ずかしいですが相談に乗ってください。私は自分に自信がなく、すぐ恋人と別れてしまいます。彼に好きな人が居るんじゃないかと思い始めると、すぐフェイドアウトしてしまいます。何の根拠もない妄想ではなく、他の女性へのちょっとした恋心を見過ごせないんです。私はさほど綺麗ではなく、彼を惚れさせる実力もないくせに、他の女性に取られないように頑張ることができません。例えば、２つ前の彼は同僚でしたが、新人の女の子に優しくするようになりました。彼女をタクシーで送って行ってあげたり。それで何も言わず別れてしまいました。何度も別れたくないと言ってくれたので、今思えば、残業してる私をいつも支えてくれたり、穏やかで優しい彼だったので、もっと私も努力していればよかったのかもしれません。ひとつ前の彼は、付き合って1年目くらいから、携帯を肌身離さず持つようになりました。そこでまたすぐ別れてしまいましたが、別れたくないと努力してくれました。結局浮気をしていた訳なのですが。。別れてからも未だに連絡があり、自分は間違っていた。二度としないと言ってくれますが無視したままです。最近、お見合いの話をいただいた方は勿体無いようなスペックの方ですが、他の若い女性が第一希望だったと噂で、これまたお断りしてしまいました。他の女性に恋心を持ってる男性とはさっさと縁を切った方がいいのか、もっと頑張るべきかよく分かりません。アピールポイントがあまりない自分は、惚れてもらうまで努力するしかないと思うのですが、悲しい気持ちの方が勝ってしまって、別れる以外思いつかないのです。どなたか気持ちの持ちようや、前向きに頑張れる方法などをアドバイスいただけないでしょうか？

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何か一人相撲

モモ

2015年11月09日 17:30

取ってるみたいです、まぁ浮気男は論外だとしてもそれ以外はひたすら一人相撲の繰り返し結婚してもその調子なら結婚は向かないと言わざる得ません

トピ内ID：1178741873

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頑張らなくて良い

🐤

ぱう

2015年11月09日 17:30

語弊があるかもしれませんが、今のスタンスで良いと思います。結果的にトピ主さんの勘はあたっていたわけで勘は過去と現在の情報すべてからはじき出される違和感ですからけして無理に否定しなくても良いと思います。付き合うタイプにおかしな人がよってきやすいのかもしれないので付き合う前に勘を働かせた方がいいと思います。弱気ですと、自己中なひとにはまだ都合良く扱えそうにみえて、しつこくされるのではないでしょうか。別れる原因の行為を思えば、更に引き止めるなど自省も誠意もそこにはみられないと思います。

トピ内ID：5074034545

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う～ん、なんとも。自然体になれるといいですね。

幸ひ住むと人のいふ

2015年11月09日 17:30

単にヤキモチ焼きなら、自信がないどころか自分が一番魅力的というぐらいの自信家にならないと一生、安心して恋愛もできないでしょう。ところで自信がないこと自体、己を知るという意味ではむしろ強みで、自信がないからこそ努力する、恋人によくしてやるとか感謝することにもなるでしょう。これは非常なメリットです。魅力に自信がないくせに自分だけを見て欲しいんじゃ、できるものもできなくなるから、少し、他人に対する寛容さを発揮してみたらどうですか？ときどきよそ見をしたって、相手は自分を選んで現に付き合ってくれているなら、まあいいかとドッシリかまえてみたらどうでしょう。相手に期待するなってことです。期待するというと聞こえはいいが、自分の都合を押し付けているだけですから。人に優しく己に厳しく、これなら上手く行くのでは？

トピ内ID：1647694251

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まさか！

🙂

ふわりん

2015年11月09日 17:30

なんと！私の彼とトピ主様は同じタイプなのかも…と思いました。彼も自信がない　と言い出して今冷却期間置いてます… それに少しのことで大きく傷つきやすいと言うか、同じく誤解で私から離れようとします。一つ目は。トピ主様は　別れる　と発言することでお相手の気持ちを知ろうとはしてませんか？二つ目。私もですが、トピ主様の彼やお見合い候補の方は真剣にトピ主様のことを考えています。ここが私の彼には思うように通じずいつも歯がゆいです。三つ目。勝手に推測しては恋愛は成り立ちません。四つ目。自分の世界に閉じこもろうとしないで。自信なんてほとんどの人は持ってないと思いますよ。彼があなたと別れたくない　と言ってくれるこの一言で自信につながりませんか？すぐにシャッター下ろさないでちゃんと向かい合って欲しいです。

トピ内ID：2263796841

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むしろ向いていると思います。

３回転ルッツ

2015年11月09日 17:30

私も、未婚の頃は自信が無いのが1番の悩みだったので、トピ主さんの言いたい事は判ります。別れてしまった経緯も、あぁそういう事で嫌になって身を引いちゃったんだなと理解できます。しかし、それらのことは、言い方を変えるとプライドが高くて、「私を別の女性と比べるような男性は、コチラからお断りよ」と言っているのと同じですよね？自信のない女って、結局はそういうプライドが高くなっちゃうんですよね。何人かの男性からアプローチされてきたわけですが、今後も今までのようにそのモテ期が続くかは誰にも判りません。もう適齢期のギリギリですから、お見合いであれ人からの紹介であれ、次回からはもう少し長い目でユックリ育てていく気持ちで交際なさったら如何でしょうか。仏の顔も3度までと言いますが、トピ主さんの場合、もしかして？という不安だけでも関係を断っています。早すぎでは？ちなみに私は結婚後、繊細過ぎる部分が丸くなり（夫が気にするなといつも言ってくれるので）だいぶ良い方へ変化できました。自分に欠けている半分をお互いに補い合い、感化し合えるので「夫婦って良いですよ」とだけは言っておきたいです。

トピ内ID：0519077598

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違うな

🐧

芋けんぴ

2015年11月09日 17:30

貴女、自信うんぬんよりも自我が強すぎるんじゃないかな。自分を特別扱いするのは悪い事じゃないけど、そればっかりじゃ心も思考も折れやすくなるよ。とことんまで恋してみなよ。

トピ内ID：3602695218

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縁を切る判断が早すぎ

🐤

マカロン

2015年11月09日 19:54

話し合うことを放棄して一方的に別れを告げるのはトピ主が傷つきたくないからだし、「他の女に乗り換えられた女」のレッテルを貼られたくないからですよね。 2つ前の彼は、新人女に優しくするのは何故?私よりその子が大事なら別れて。そうじゃないなら新人女に優しくするのは止めて！って言えばよかったのに。 1つ前の彼なら…言い逃れのできない浮気の証拠を掴んでから、「ふざけんな！」くらい言ってやればよかった。そしたら、復縁要請も「浮気するような男は私の人生に必要ありませ～ん！」って堂々と着信拒否してやれたのに。見合いの相手は微妙かな。私だったら、若くはないけど私の方がいい女なのよ～って相手に思ってもらえるように努力しますけどね。結論としては、トピ主は「努力することを努力する前から放棄している」から結婚できないんですよ。傷つきたくないんでしょ?努力して報われないのが怖いんでしょ? でもね、努力して報われるとは限らないけど、努力しない人間は一生報われないのよ。

トピ内ID：1286117584

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「頑張る」方向がちょっとズレていると思います

🙂

はな

2015年11月09日 19:54

他の女性とは張り合はなくていいんです。彼に好きになってもらうように頑張らなくてもいいんです。ただ、悲しい気持ちを「私は悲しい」って相手に伝える努力は惜しんではいけないと思います。結婚するまでも、結婚してからも、パートナーと絆を深めるにはコミュニケーションって必要不可欠じゃないでしょうか。トピ主さんの場合は、一方通行で相手から受け取るだけでばっさり切り捨てているのと同じです。ひとつ前の彼とは別れて正解だと思いますが（だって浮気癖は治らないから）、怒っていいところなんですよ。何で浮気なんかしたんだ。バカヤローって。それが正常です。トピ主さんは悲しいだけで怒りの感情って湧きませんでしたか？ふたつ前の彼には、別れる別れないに関わらず、「どうしてわざわざタクシーで送るの？彼女に気があるみたいで私は悲しい。」って言ってみたら良かったと思います。揉めたり、喧嘩したり、気まずくなったり。それを避けたりしないでちゃんと向き合うことが、「頑張る」ことだと思います。

トピ内ID：6419024053

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自信の無い女性の方が結婚には向いていますがあなたは？

トテチテター

2015年11月09日 19:54

私の周りでは自信たっぷりの女性に離婚した女性が多いです。簡単に言うと美人が多いと言う事です。自信が有るから別れると思うのですが、再婚は非常に難しいと嘆く女性ばかりです。特に男の子持ちの再婚は無理みたいです。前に見たインターネットの数字では女の子持ちの再婚の方が男の子持ちの女性の再婚の5倍多かったです。

トピ内ID：5655180593

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主さんは魅力的な女性なのでは？

🐧

エンドー

2015年11月09日 20:43

お見合いの方は置いておいて、あとの二名に関してはちゃんと主さんを好きで別れたくない！と努力をし粘る姿勢を見せていますよね？本当にどうでも良い女性なら「あ、っそ！」で終わりますよ。自信が無いというよりも無駄にプライドが高いような気がしますね。そして「許す」という事が出来ない方なのかな？と。少しでも他の女性に気が向いて主さんがそれを察知したら即終わるなんて誰も一回目で分かりませんから、二回目は無いぞ！ぐらいの余裕があっても良かったかもしれませんね。次回からは少しだけ「許す」という事も必要だろうと思いますよ。

トピ内ID：3804851401

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自分に自信がないんじゃなくて

☁

kumo

2015年11月10日 11:11

男性不信なんじゃ？本当に自分に自信がないなら、別れを切り出したり無視したり断ったりしないで、なんとか相手に縋ろうとすると思うんだけど。男って妻や彼女がいても、道で美人にすれ違っただけで「お！」と思うし、年齢に関わらずモテたいと思うのは性なので、あなたに自信があろうがなかろうが関係ないと思うんですけど。男に惚れてもらう努力じゃなくて、男を理解する努力をした方がいいんじゃないかな？今のままじゃ結婚は無理でしょうね。

トピ内ID：9762441344

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モテモテで羨ましいなぁ

かな

2015年11月10日 12:08

自信ないならそもそも付き合えないから、自信はあるんだよ。プライドが高いだけです。振られるのが怖いんです。他の子を好きになられるのが嫌なだけ。すぐ別れられるのは好きじゃないから。本当に好きな人が出来たら頑張れるかも！あとそんな考えだと結婚は向かないかな…。それか敢えて結婚しちゃえばいいのかも。離婚は面倒だから。まずは好きな人が現れるといいですね。

トピ内ID：5394567804

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結婚も恋愛も

🐧

もよこ

2015年11月10日 12:08

結婚というより恋愛もあまりうまく行ってなさそうですね。恋のトキメキや情熱を男性に感じさせる何がしかは持ってるんだろうと思いますが、その次のステップ、男性と信頼関係を紡いでいく段階で躓いてるために、付き合いに限界が来て関係が表面的なもので深まらずに終わっている感じがします。トピ主さんは彼自身のことには興味がなさそう。自分がいかに彼に興味を持たれるかしか興味がない。それだけだと二人の関係には早晩限界が来ますよ。「俺のことをすごく分かってくれてる」と思う女性を男性は手放さないと思います。彼女と居ることで人生の精神的満足度が上がると感じられる女性とは離れません。そういう、人としての尊敬とか信頼みたいなところまで関係が深まれば、そうそう簡単に他の女性に心変わりはしないんじゃないでしょうか。あとね、他の女性に「ええかっこしたい」思いは「恋心」とは違います。それと結婚につながるような愛情関係を同次元でしか見られないなら、厳しいかもですね。

トピ内ID：0021158049

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それは自信がないのではなく、プライドが高いと思う

🐤

yuka

2015年11月10日 13:01

「自信がないんです」という人多いけど、そんなことを他人に向かってカミングアウトできるなんて、心の奥底では「そんなことないよ」「あなたは～な素晴らしいところがある」って、言ってもらえる自信があるんだろうなって思っています。本当に自信のない人間は、「そうだよね、何のとりえもないもんね」って言われそうで怖くて「自信がないんです」なんて言えないもんです。トピ主さんも自信がないなんて嘘。自信がない人は「この人と別れたら次はない」と思って、ろくでもない男でもしがみつくものです。トピ主さんは自信がないのではなく、プライドが高いんじゃないでしょうか。何があっても、この人を失いたくないという相手への愛情も薄い。相手に求められる自分が大好きで、縋り付くみっともない自分は嫌い。違うかな。本当に好きな人と付きあって、みっともなくてもなんでも、この人を失いたくないっ！っていう想いをして、カッコつけていたい自分の殻を破るといいんじゃないかな、と思います。

トピ内ID：6286636627

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もっと上から目線でいいのでは？

🐤

ゆん

2015年11月10日 13:01

自信がない故にいつでも安心させてほしいし、自分だけを見ていてほしいのかなと見受けられました。そして、相手が去って行くのが怖くて自分から離れてしまうのかなとも。私は勿体ないと思いますし、「選ばれる方」という意識が強いのではないですか？「わたしが選ぶ方だ！いつでもこっちから切れるんだからな！」と思えばもう少し気楽になれるかな？なんて思います。私には夫がいるのですが、彼は容姿に厳しく（自分の事は完全に棚上げです！怒)結婚当初は周りよりも若い奥さんを貰ったし好みのタイプだったらしく優しかったですが、少し太ってしまって、以前より冷たくなりました。街で綺麗で若い女の人に見とれてる事もありますが、あまり気にしません。私に見とれる男の人もいますから。嫉妬すればいい、と思っています。でも長い夫婦生活をやっていれば、ずっと綺麗で相手の中で一番で居続け、脇目も振らずに愛され続けるのは難しいと思います。そしてこれは相手にも言える事だと思うのです。浮気はありえませんが、ちょっとくらい心がときめくのは仕方ない、でももし浮気したら別れると釘を刺して、主導権を握るのはどうでしょう。

トピ内ID：1280225274

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基本そのままで

🙂

めんどくさがり

2015年11月10日 16:34

取り繕った自分を好きになってもらっても、安心感は得られません。結婚して一生共に暮らすのに、自分の家でまで一生取り繕って、演技をして生きていくことなんて、とても無理だと思いませんか？昔から「蓼食う虫も好き好き」と言って、誰かから見て欠点だらけであっても、他の誰かから見たらとても魅力的、という事もあるものです。トピ主さまがご自身を魅力的でないと評価していても、違う評価をする人が現れる可能性は、いくらでもあると思われます。１つだけ。トピにも出てきますが、よく知らない人を噂だけで決めつけてしまうのは、あまり良くないことです。他の人をそのように判断していては、あなたご自身も同じように噂だけで判断されても、文句は言えませんよ。勇気を出して、ご自身の目と心で相手を見るようにしましょう。

トピ内ID：1988152119

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天よりも高いプライド

🐴

uma

2015年11月10日 16:34

＞彼に好きな人が居るんじゃないかと思い始めると、すぐフェイドアウトしてしまいます＞何の根拠もない妄想ではなく、他の女性へのちょっとした恋心を見過ごせないんですとてもプライドの高い方ですねその上男性のために努力するのは嫌だとおっしゃる生まれてそのままの私を至上のものとして扱え、ですか…これじゃ相手も疲れるでしょうもう、そのままお一人でいいのではないですか？

トピ内ID：3630742265

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トピ主です。

🙂

すみトピ主

2015年11月10日 17:29

お叱りを受けるかと思ったのですが、優しいコメントありがとうございます。芋けんぴ様まで読ませていただきました。＞モモ様結婚はまだしておりません。今からアドバイスを聞いて、変えていきたいと思っています。＞ぱう様思い遣りありがとうございます。勘が当たっていたのは事実なのですが、自分にも原因があるのではと思います。今までの彼は、自己中な人もいましたが、おかしな人という訳ではありません。でも、もしかしたら自分と合わない人と付き合ってしまう傾向にあるのかも。ヒントをいただきました。＞幸ひ住むと人のいふ様相手に期待するというのは、自分の都合を押し付けているだけ。肝に命じたいと思います。よそ見をしてもどっしり構えられるというのが、なかなかできません。どうすればいいのか。。＞ふわりん様なんと！すぐに店じまいしてしまう彼なのですね。お付き合いされてる方からの目線、ためになります。申し訳ない気持ちが湧いてきました。いろいろ考えて、ちょっと気づいた事があります。文字関係で続きます。

トピ内ID：2485175294

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トピ主です。２

🙂

すみトピ主

2015年11月10日 20:09

引き続きレスをくださった方、ありがとうございます。トテチテター様まで読みました。＞３回転ルッツ様私はスタイルなど努力している自信はあるのですが、他の女性と比べられると根本的な点で劣っていると思ってしまうんです。そして諦めてしまいます。何かしら改善点を見つけたいです。むしろ向いている、夫婦っていいよという言葉、ありがとうございます！＞芋けんぴ様とことんまで恋する。。。まだよく理解できていません。すみません。＞マカロン様「他の女に乗り換えられた女」のレッテルを貼られたくないのは違う気がします。でも、傷つきたくないのはそうだと思います。私ならこうする、と書いてくださったので分かりやすかったです。努力するまえに放棄してる。その通りで胸に刺さりました。頑張ります。＞はな様先ほど投稿したレスで「気づいた」と思った事が書かれていて、まさにその通りです！びっくりしました。このレスを読んだだけでも、はなさんはとても嫋やかで女性らしい方なんだろうなと思いました。文字数の関係で、次に続きます。

トピ内ID：2485175294

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トピ主です。３

🙂

すみトピ主

2015年11月10日 20:09

＞トテチテター様自信のない女性の方が、離婚しにくいということでしょうか？まだよく理解できませんでした。すみません。皆さんからいただいたレスで、気づいた事があります。思えば、私本心をちゃんと言った事がないなぁーと思って。初対面の人は、私の事を気さくで大らかと言ってくれるんですが、実は小心者で本心を言わないだけなんです。歴代の彼氏にも、優しいと褒められる反面、壁があるとか一人で生きてると言われたりしました。そんなだから、合わない人と付き合ってしまったり、浮気されたりするのかもしれません。これからは、本心を言うようにします！「私は悲しい」この一言が言えないんですよね。。頑張ります！なんだかすごい発見をした気になって、いっぱい書いてしまいました。長文失礼いたしました。

トピ内ID：2485175294

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そうかもね

🙂

タコ子

2015年11月10日 22:28

向いてないかもしれないですね。新人女性に目に見えて優しくしてタクシーで送って行く男性なんて私も嫌です。勝手に別れます。別れたくないなんて言われたらムカつきますね。携帯の彼も別れますね。お見合いのもったいないスペックの人。ただそれだけでもう私の対象ではありません。そんな人と一緒になんていられません。若い女性が第一希望以前の問題です。なのでトピ主さんのほうがまだマシですよ。ちなみに私は結婚しています。相手はもったいないスペックの逆を行っています。でも私にはそれがいいのです。勤労意欲が強く、とにかく忍耐があり痛みに強い、メンタルが強い、細かいことは気にしない。ホントこれが私にはすごく助かるので。それ以外はないですがそれで丁度いいのです。

トピ内ID：0081024577

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自信がないというよりも

🙂

2015年11月10日 22:28

自分を愛して貰う事ばかり考えている感じがします。相手の気持ちよりも自分が相手を好きかどうかが大事じゃないですか？私はそうだったですが。女性は受け身になりがちで愛される事を優先にしてしまいがちですが相手が愛してくれてるかどうかより自分が相手を愛してるのかを優先的に考えてみたらどうでしょう。そして本当に愛してると思ったら信じる事じゃない？余計な詮索をしないで一途である事だと思うけど。

トピ内ID：3982409949

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向いてないかも

😝

辛口カレー

2015年11月11日 12:00

辛口でごめんね。浮気するやつは論外だけどあなたもないなあ。結局自信がないとか言って自分が少しでも傷つきたくない。あなたを一切傷つけない、あなたの思う通りの人っているのかな。あなたが自分の弱さを許せる強さをもたなきゃ他の人も許せないのよ。結局は。他人を愛する前に、自分を愛さないと同じことの繰り返しよ。

トピ内ID：4720723614

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そっちの「自信がない」だったのですね

🐤

マカロン

2015年11月12日 17:24

もしかして、トピ主は自分の考えや要求を親に受け入れてもらえた経験が少ないのではありませんか? おそらく自己肯定感が低いタイプなのだと思います。だから、近しい他人(彼氏)から否定されたり嫌われることを恐れて、本心を伝える勇気を持てなかったのではないでしょうか。他人に自分の考えを伝えることを怖いと思うのは、ごく自然なことです。ただ、一般的には幼少期にその怖さを乗り越える人が多いから、あまり意識されないだけ。幼少期に親の助けがないとか、親のせいで恐怖が助長されると、大人になってからも他人と上手く意思の疎通が図れなくなるのです。大人になって世間や自分の外の世界を知ることで、逆に知らないことに対する恐怖が増して、外へ踏み出すのが難しくなるから。レスで気づきを得られたなら、たぶん改善できると思います。アドラーの「嫌われる勇気」という本を読んでみてください。トピ主なら、考え方・生き方を変えることができると思います。あと、自分の考えを伝える時は「相手に理解してもらうためにはどう伝えればいいか」を常に考えて下さい。コミュニケーションは、相手がいて初めて成立するものですから。

トピ内ID：1286117584

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