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惚れてない人との結婚

レス43
（トピ主 1 ）
😨
でかねこ
恋愛
惚れていない人と結婚して幸せになった方いますか。36歳の女性です。5年遠距離した相手の彼は年下で大手企業の普通のサラリーマン。バリバリ稼ぐタイプじゃありませんが、優しく、声を荒げるようなこともありません。私を大切に思ってくれるし、条件的には問題ないと思います。まぁイケメンとかではないですが。。。 私が少し体調を崩したことをキッカケにプロポーズされました。自分の年齢的にもここ逃したらもう子どももないかもなとかなり焦っていますが、どうしても結婚への一歩を踏み出せずにいます。結婚する時ってもっとワクワクしたりするもんだと思うのですが、憂鬱や不安の方が大きいです。県外に嫁ぐってこともあるんだと思いますが。でも年齢のこと考えても手放せなくて。。自分勝手な気持ちなのはわかっていますが、抑えきれない感情です。失礼な話ですが、惚れていないんだと思います。良い人なのになんで惚れてないんだろうと自分を責めてしまいます。 惚れてなくても条件だけ見て結婚された方で幸せになった方のお話が聞きたいです。一緒に生活していると感情は後から付いてきますか？彼をこのままでは幸せにしてあげれませんよね。 この年齢でもやはり別れて自分が好きだ！と思える相手を探した方がいいのでしょうか。子どもは諦めて、、。かなりの賭けになってしまう気がして勇気も持てません。

トピ内ID：5867276298

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行き着くところは「ご縁」

🙂
B
大恋愛して惚れて結婚しても、憎しみあって離婚する人もいる。 「愛」がなくても「情」を育み、永く連れ添う夫婦もいる。 私のような年寄りから言わせて頂くと、 「相手をいかに思いやれるか、大切に思えるか」が重要なんだと思います。 信頼しあえる関係なら最高で。 好きで結婚する人もいれば、 結婚してから、好きになる人もいるでしょう。 結婚って生活だから、愛情だけでは続かないのも事実。 ちなみに、私は大好きな彼ではなく、誠実な今の夫と結婚して正解だと思っています。 大好きな彼と結婚していたら、大嫌いな彼に降格になっていたと思う(笑) 今の夫とは、穏やかな信頼関係と情で成り立っていると思います、お互い戦友のような感覚。 今の世の中、「離婚」することも珍しくない御時世なんだから、失敗なんか恐れなくていいと思うんだけど。 ただ、[直感]って面倒なんですよ。 トピを読む限り、相手を生理的に受け付けないような雰囲気を感じます。 なんなんでしょうね、この正体は。 昔から「ご縁」ってありますけど、 ご縁のある方とは、結婚がトントン拍子で進んだり、困難な条件でも、勢いで結婚まで行ってしまったり。 ここまで来て、二の足を踏むというか、躊躇している理由が、本当はなんなのか迷いの答えが出ると良いですね。

トピ内ID：2275178080

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惚れる必要はなかったけれど

041
人それぞれ
相手を幸せにしてあげるのに惚れる必要なんかないと思います。 幸せをつかむ確信があれば。 私は生身の人間に熱烈に恋したことは一度もありませんけど、理性的にこの人を大切にしようと決めて結婚しました。 恋心は後から湧いてきたりはしませんでした。 私は十分に幸せです。 でも。 ＞憂鬱や不安の方が大きい 憂鬱だったり不安だったりする縁組は好ましくないのでは？ 打算で結婚するなら尚更、不安が払しょくされないうちは踏み切るべきではありません。 幸せになれる見込みが薄いと感じるのなら、自分の人生を賭けてはいけないと思います。 私には恋愛感情は不要でしたが、トピ主さんの「幸せな結婚」には恋心が不可欠なのでしょう？ だったら恋を追及すべきです。 私がトピ主さんなら、他の誰かと恋に落ちるか、その彼に「惚れた」と感じる瞬間が来るまで結婚はしないと思います。

トピ内ID：4519931901

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あなたってそんなもん？

041
ちび
惚れてないけどこんなもんか って事ですよね。 あなたの人生がそんなもんだったら、いいんじゃないですか？ 憂鬱や不安なんて、多少は皆あると思います。 マリッジブルーの範疇。 だけど個人的には結婚って、 「この人と結婚しなかったら後悔する。」 と思ってするものだと思っていました。 それでも私は離婚しちゃったけど、 結婚したことを後悔したことはないです。 幸せな事もたくさんあったから。 さらに、私の母は 「パパがいなかったら一生独身のつもりだった。」 とよく言います。 無理に結婚なんてしなくても良いと思うけど、 子供が欲しいとか、あなたの人生に結婚が絶対的にあるのなら、 今の彼で手を打っちゃった方が、年齢的には良いかもしれませんね。 私は、そんな安売りして結婚するくらいなら 一生独身の方が気高いと思いますけど。

トピ内ID：6347516165

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お互いを思いやる夫婦生活ができれば、好きから（惚れる）に・。

😍
新婚夫婦
その彼の性格如何なのですね 交際始めから惚れた愛情とは、、人前はともかく、二人になればなんとなく熱く、濃い 感じになるかとも思われます。 普通に良い人との夫婦生活をしていれば、"彼が好きと”思う、良い部分を見直す事にもなれば 好きが大きくなって自然と感情に現れ、惚れることにもつながりますよ。 シャイで言葉少な目、ややおとなしい感じであれば 彼女もそれに合わせるか・・、少し明るく会話を繋げるくらいで 一緒に夫婦としての会話ができると、どちらからともなく相手に合わせる感じになってきます。 必ずしも（ほれる）を意識しなくてもいいでしょう。 条件で結婚して生活に少しのユトリを感じれば、奥様の二人だけの雰囲気作りの工夫で 明るく、楽しい様にもっていくことですね。 結婚した夫婦なのですから、愛情のある夫婦生活は基本。

トピ内ID：8875593717

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今は止めた方がいいと思います。

💔
ニコ
その彼と結婚して、その彼とのお子さんを 欲しいと思えますか？ 彼と結婚しても、生活を共にする中で 彼のマイナス面を見たときに こんなんではなかった、、。と感じ 別れたいとなるような感じがしますが、、。 でかねこさんの文面からだと 負の感情の方が大きくてこの結婚は今は 止めた方が良さそう。

トピ内ID：1288599639

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マリッジブルー？

041
アルピニスト
あまり惚れていないのに、５年も遠距離交際が続いたこと自体、驚きです。ただのマリッジブルーならいいのですが。 トピ主さんも彼氏さんも淡白なほうですか？ であれば、このまま結婚し、早く子供を作ってお父さん・お母さんになれば、人並みの幸せを感じれると思いますよ。 ただ、実際はキープ状態が５年続いただけで、あまり深いお付き合いをしてこなかったのであれば（会うのは不定期、一緒に旅行にも行ったことないなど）、少なくともトピ主さんには彼を愛せない理由があるはず。どうしても受け入れられない癖があるとか、体の相性がよくないとか。 すべてを受け入れられない人と結婚しても長くは続かないですよ。私もそうでした。今、相手に対して抱いている不満は、結婚しても解消されないから。 気持ちが通じない人と一緒にいても孤独を感じるだけです。私にとっては、独身でいるときの孤独より酷いものでした。 ただのマリッジブルーならいいのですが、トピだけでは判断できなかったので、中途半端なレスになりました。ごめんなさい。

トピ内ID：1316066955

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トピ主はどっち？

041
不乱軒
「釣った魚に餌はやらない」というような文言があります。大抵では、「男は」とか、ヒドイ例では「餌をやるバカ」などと言ったりします。 ま、そういう男がいることは否定できません。 が、そうでない男も結構いるのです。 「釣った魚には情が移る」というタイプ。 で。 なにも男に限った話しではありません。 トピ主はどっちのタイプだろう。 「情が移る」タイプなら（世俗的には“オンナはＨすると情が移る”なんちゅう一部の男の願望反映的な言い様があるな）、結婚して（釣り上げて）一緒に暮らすうちに好きになってくる可能性は大きいと思います。 あとね。 > 彼をこのままでは幸せにしてあげれませんよね は大きな大きな世話。「幸せ」は誰かにして貰うものではない。彼の幸せは彼の責任で掴むもので、これはトピ主も一緒だよ。

トピ内ID：9768426101

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危険な賭け

☂
青天の霹靂
恋愛感情を持てない相手との結婚をどうするか、って事ですね。 そういう条件で結婚して、うまくいく人と失敗する人と両方パターンはありますよ。 ここで幸せになった人の方だけの経験談を聞いて、それを安心材料に結婚を決めるつもりなら、あまりにも浅はかです。 私はこんなに幸せになりました、って話をたくさん聞いて、そうか、大丈夫なんだ、といざ結婚してみたら、トピ主の場合それらの経験談のようにはならなかった、って事になったら離婚するんですか？ こういう事で人の成功した経験談など何の役にも立ちませんよ。 恋愛感情があって人もうらやむようなラブラブだったとしても、結婚してみたらうまくいかずに離婚する夫婦だって山ほどいます。 ちなみに私は恋愛感情なしで結婚して、大失敗したひとりです。 結婚生活は地獄のように苦痛でした。 １年５ヶ月我慢してスピード離婚。 もう二度と結婚なんかしてたまるか、と思ってますよ。 まあ離婚してもう１６年たってますけどね。 独り者ですが、毎日それはそれは幸せです。 でもこの私の経験談はきっと何の役にも立ちませんね。

トピ内ID：7752154187

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思うようにすればいいと思うけど

041
秋茄子
生活のために結婚するのはアリだと思います。 別に惚れていなくても、プロポーズしてくれた相手を幸せにすることもできると思います。惚れられてないことくらいわかっていてプロポーズするのでしょうし。 それでも、受けるのなら、幸せな家庭を協力して築く覚悟は必要だと思います。 もっとも、これは誰が相手でも変わりませんが。 「彼をこのままでは幸せにしてあげれませんよね」などとお相手の頃を慮るきもちがあるのなら、「幸せになれるのでしょうか」などと他力本願な考え方を変えられないうちはお一人でいらっしゃる方が世の男性のためだと思います。

トピ内ID：8764695917

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結婚はある程度賭けなところがある。

041
うくれれ
ちょっと辛口御免。 それにしても遠距離とはいえ、５年も付き合って決断できないってどうして付き合ってるの？って思うけど。 ３６歳で結婚にワクワクっていうのも幼い。 ２０代前半の発想かな。 小町で色んな話が聞けても、決めるのはトピ主さん。 ５年付き合ったんだから、答えはトピ主さんの心の中にあるんじゃないのかな。

トピ内ID：0588458492

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お付き合いされてるんでしょ？

🐶
美月
どうやって知り合ったのかにもよるのかな？とも思いますが、5年も付き合って惚れてないって。 じゃあ、なんで今までダラダラと付き合ってきたんですか？暇つぶし？ 条件で結婚する人なんて沢山いるのでは？ 恋愛と結婚は違うと言う人もいます。 お見合いでの結婚でもそんな感じではないですか？もちろん、一目惚れなんて人もいるでしょうし。 ただ、地元を離れたくないなら、やめた方がいいかも知れません。ホームシックからの鬱なんてことも有り得ますから。 でも、年齢的に試してみるのもアリかも知れませんよ。

トピ内ID：7797157596

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惚れなくてもいいんじゃないですか

041
さとし
同年代の男です。妻とは、彼女は30代半ば（でかねこさんくらい）、私はアラサーで入籍しました。結婚6年目です。10年以上知り合いです。最初からお友達夫婦のような感じです。お互いに初めから「惚れてはない」と思います。彼女は「いい年だし、結婚してみようかな」「子ども生んでみたいなあ」と思ったそうです。 いまは子どもも授かり、和気あいあいと楽しい毎日です。個人の経験でしかないのですが、「この人ならば安心して生活を共にできる」「信用できる」「退屈しない」という感覚があれば大丈夫だと思います。 でかねこさんの年代の女性は（私の妻がそうであったように）「子ども」のことが重要なポイントになります。タイムリミットがある・・だから妊活しよう。これは理解できます。しかし、その先も大切だと思います。結婚するということは、出産、子育てを経て、夫婦二人で長く暮らすということですよね。それには先のような感じが大切と思います。惚れている感覚は大切ですが、結婚して3年もすればそんな感覚なくなります。苦笑。 また、子供を産んだら子育てが大変すぎて、旦那さんに気を遣う余裕なんてないですよ。笑。子供うんぬんよりも、彼と末永く同居して生活することで充実した毎日が過ごせそうか、を考えてみてはどうでしょうか？考えられないのであればやめたほうがいいと思います。大丈夫そうであれば、結婚してみたらいかがでしょうか？結婚してみないと結婚は実感できませんので。

トピ内ID：5802244951

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それは人による

041
おしるこ
そんなに惚れてなくても安定を望んで結婚して大満足する人と、 「やっぱ無理…！」と安定を捨てて自分の"その時の"気持ちを優先してせいせいする人と。 人によるので一概には言えませんが、30も後半の年齢で子供が欲しいなら安定一択です。

トピ内ID：3976877772

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いっぱいいると思いますよ

041
匿名子
お見合いや婚活ならそんなもんでしょう。 後から愛は無くとも情を育めば夫婦として立派に成立すると思いますよ。 私の場合は惚れられて情にほだされて結婚しました。 こんなに愛してくれるなら結婚してもいいかと思ってね。 愛情は後から育ってきました。 今ではどっちがより強く愛しているかゴッコをして遊んでいます。 俺の方が惚れてる。 イヤイヤ私の方が強く愛してるー。 最初は空気扱いだったのによく言うよ。。。 みたいなね（笑） すみません。 惚気てみたかった・・・ 夫を愛するようになったのが結婚３年目からなんで、新婚当初は惚気たことがなかったので（汗 それにね。 女は女優よ。 ちゃんと愛している演技を死ぬまでしてあげるんです。 男はそれで十分幸せよ。 逆は女の勘が邪魔して成立しないけどね。 だから女は愛されて結婚する方が、互いに幸せだと思うのね。

トピ内ID：4063826070

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やめたほうが良いです

🙂
にばんめ
私も主さんのように感じて結婚しました。 でも好きだけど惚れてるわけではないのでまずレスになりました。 そしてそれが原因で会話がなくなっていきました。 結局、このままいれば結婚したし将来安定という思いと、このまま子供も作れず一生を終えるのかという思いとの葛藤になり離婚しました。 ちなみに離婚するのはかなり疲れました。 逆に時間を無駄にした挙句、結婚することで家族をも相手をも傷つける結果になりました。 経験したから言えるのですが感情は後からついてきません。 そもそも感情は自然にわくものでこう思いたいと思ったってコントロール出来る物ではないです。 年齢より自分が本当に好きだと思える相手を探したほうが良いと思います。

トピ内ID：7647323757

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えぇーー！

🐱
もふもふ
惚れていないなら、結婚はやめたほうがいいと思います。 年齢とか子供のタイムリミットとか、損得勘定だけでは気持ちがついていきません。 結婚は生活ですよ。共同生活です。 基本、相手がいて自分がいるという環境になります。 相手の事を思いやる気持ちが全てのベースになります。 私は結婚して10年になりますが、子供が出来ずにいます。 しかし、夫の事は変わらず愛しています。 この人と結婚して良かったと心から思えます。 お互いに思いやり、信じ合えています。 あなたの心が遠くにあっては、 彼氏さんがお気の毒。 彼氏を条件だけの人形として見るのはやめて、 「心を持った人間」として考えてあげましょう。 上から目線での思考になっていませんか？

トピ内ID：9612102158

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わくわくして結婚するのは２２歳までです

🙂
yai
それを過ぎると条件を下げていって結婚に至ります、 主様のような方が多いので（いつまでもワクワクに固執する）結婚が遠のいて現況のようになります、 大丈夫、愛情は後から追いついて追い越していきます、だってワクワク感を持ったまま結婚できた方どれほどおりますか、独断ですがおそらく３％くらいでしょう、 残り９７％の方も十分幸せそうでしょう、 主様にとって唯一絶対のチャンスです、体調不良が福の神、絶対に逃がすな、チャンスはそうそう訪れません、縁とはそんなもんです、目をつぶって結婚しましょう。

トピ内ID：4172202487

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好きな

🙂
ささ
好きな人が居るならチャレンジしたらどうですか？ 逆に、日々惚れることも無いのに、決断への不安から決めない理由を探してるだけなら無駄だと思う。 年単位で惚れてない人が、そもそも誰かに惚れるときが来るのかって話なので。

トピ内ID：6437203299

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惚れる、ってどこまで？

🐶
ミケ
惚れてない相手と結婚した、そこまで惚れてないわけじゃなかったから。 じゃあ今、惚れてない相手だけどこんなに幸せよ、ってほど幸せにうかれてもいない。 ぬるま湯につかってる感じ。 結婚なんてそんなもん。縁がなければできません。 条件は悪くはなかった。おかげで、歌の歌詞じゃないけど 女としての静かな幸せ の中にいると思ってます。 自分でギリギリ、だと思うなら、目の前にある幸せは手放さないほうがいい

トピ内ID：3782845213

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さあ？

041
くま
惚れている人との結婚が手に入った人もいるし、入らなかった人もいるかと。 結婚自体が手に入らない人もいるし。 ただ、確実なのは分相応の相手としか結婚はできない。 この状況で「惚れている」自身が持てない相手と結婚をするのか、その結婚確約を捨てて他の可能性を探しに行くのかはトピ主さん次第。 後者の場合に見つかるか見つからないのかもトピ主さんの実力次第。 ただ、今の彼との結婚をお断りしたら後戻りはできないことは確か。 個人的にはここまでお付き合いして結婚の話まで進む相手とは縁はあると思うよ。 自分の人生だから自分の好きなように。

トピ内ID：5656899585

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断った方が良い

🙂
あられ
今の気持ちで結婚したら相手に失礼になると思います。 縁がないような気がします。 彼のためにもやめたほうがいい。 彼には自分を好きだと言う方と結婚していただきたいです。 トピ主さんも年齢のこともあるでしょうが、好きでもない人と結婚することほど 不幸なことはないです。お互いのために結婚しない方がいいです。 私はしなくてよかったです。 その後結婚して、ありがたいことに幸せで穏やかに過ごしています。 相手の方には申し訳ない事をしてしまいました。 相手の方が幸せになっていると信じています。 がまんできる人はできるかもしれないけど、正直に生きて欲しいです。

トピ内ID：2398857540

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多分難しい

🐧
ネイビー
やめたほうがいいと思います。 トピ文のご質問、惚れていない人と結婚して幸せになった人がいるか？という件に関しては、私の周囲では「いない」というのが答え。 でもね、いると思いますよ、世の中には。 でもそれには「新婚時代は好きな人とラブラブな毎日を過ごしたい」とか「大好きな人とじゃなきゃ一緒に寝たりするのは嫌」とかそういうこだわりのない人だと思う。 その辺の欲があまりなく、ただ安定していればいい、世間体、体裁が何より大切、みたいなタイプの女性ね。 それなら幸せを感じることもできるんじゃない。恋愛感情のもてない相手と結婚しても。 昔の女性とは違って今は自由恋愛の時代ですから、そうやって不安に思っている時点で、トピ主さんのようなタイプはキツイと思います。 結婚すると喧嘩だってしますし色々ありますよ。その時、相手を好きじゃないとしんどいですよ、きっと。

トピ内ID：7478198982

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応援してます！

✨
いろりん
こんばんは わたしは、27歳のとき、結婚し、34歳で離婚し、今、37歳です。27歳のわたしは、結婚か自身の夢のため上京か二つしか選択肢は、見えなかったですが、今振り替えれば、選択肢はたーーくさんあったんです、選択肢がたくさんあることに今ならば気づきました。そして、元夫にたいし、好きではありましたが、本当に好きではありませんでした。(申し訳ないですが) 付き合いも長く、情もあり、上京に勇気がなく、周りの意見に惑わされて、結婚したと思います。 惚れた相手ではありませんでした。 今の自分から過去の自分に、結婚しなくてもいい！上京が怖いなら上京も今じゃなくていいと今ならば声かけてあげたいです。 何が申し上げたいかと言うと、ご自身でもおっしゃってるように惚れた相手ではない、その相手とのご結婚はやめたほうがいいです。 わたしは、結婚期間、本当に鬱状態だったと思います。 40歳で、幸せな結婚された方知ってます。 38歳、42歳で、初産された友人います。 まだ、大丈夫です。 わたしは、今、彼氏いませんが、今度こそ好きな人と結婚すると決めています、なので、出産とか前ほど気にならなくなりました。 彼氏さんと少し距離を置かれてもいいのではないでしょうか。 ご自身の本心に触れ、大事にされ、勇気をもって歩んでほしいです。 偉そうにすみません、応援してます！！

トピ内ID：5531936119

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私もそうでした。

😉
のんママ
32歳、2児の母です。 私もトピ主さんと同じ事を考えた事があります。（私の場合は相手がかなり年上の為、周りから心配の声もありましたが。）付き合って何年か経った頃、ふと思いました。「私なんて結婚出来るどころか付き合うなんて一生あり得ない…と、思っていたからもし結婚するならこの人しかいない！けど、本当に結婚して大丈夫なのかな…」と。でもある日喧嘩をして　彼と仲直りしたい　と、涙が止まりませんでした。 長くなりましたが、要は彼が貴女にとって大切な存在かどうかです！子どもの事が心配でしょうが、それより今は貴女にとって彼はどんな存在なのか、しっかりと見つめ直す良い機会なのではないでしょうか？

トピ内ID：6250374001

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うん・・

041
momo
いや。気持ちはよくわかりますよ・・ イマイチ結婚には乗り気になれないと・・そういう相手なんでしょう。 でもさ、５年付き合って今気づく？ 今やっと？って感じです。そこに驚きだよね。 聞けば一応結婚願望もあり、子どもも作る気でいる。 そんな３６歳が今になって「どうしよう・・」ってなる？ 呑気すぎましたね（褒めてないですよ） イマイチ結婚に踏み出す事が出来ない。 はい、彼はそういう相手なんでしょう。 それ自体は全然不思議ではなく、そんな気持ちもよく分かります。 ただただそれなのに６年も無駄に費やしてしまった事には驚きです。 もっと早く結婚を見据えた相手を選んでおけばよかったのに・・・ なんでそれで５年も付き合っちゃったんですか？ もしそれで別れたとしても、今度こそ最初から結婚を見据えて相手を選んだ方がいいですよ。 何も考えずに呑気に交際して、プロポーズされてから「なんか違う」なんてことにならないように・・ ５年も何で何も考えなかったのか・・・

トピ内ID：7014611753

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経験者でも無ければアドバイスにもなってないけど。。。

💤
幸せ者なのにね。
＞結婚する時ってもっとワクワクしたりするもんだと思うのですが、憂鬱や不安の方が大きいです。 いやいや、トピ主さん。多くの女性が、いや男性も結婚する時には憂鬱や不安があると思いますよ。 また女性は現実的な上、年齢を重ねる（失礼）と益々現実的になりますからね。 年齢が若い程、勢いで結婚出来たりしてね。若い分、怖いもの知らずと申しましょうか？。 不愉快になるかもしれませんが、今の彼と別れて新しい彼を見つけると言うのも、そう簡単に見つかりますかね？。 モテる女性も40歳近くなるとモテていた影が潜んだりしますからね。 で、新しいお相手が見つからなかったら「やっぱあの時プロポーズ受け入れておけば。。。」なんて後悔するのではないですか？。 その時再び彼に連絡したら彼は家庭を持って居たなんて事になっていたりもしますね。 だからと言って「惚れてもない。」男性と結婚する位ならしない方が良いとは思いますが、思うに5年も付き合い刺激も無く改めて彼を惚れているのか？と考えるから、あれ？。彼を本当は好きなのかな？と考えるのではないのですか？。 長距離とは言え5年も付き合っていると空気みたいな存在になっているのかなと思います。 まあ、結婚なんて一緒に暮らしたいか暮らしたくないかだけど、どちらに進もうが賭けですよね。賭けをしたくないなら独身を通す。あれ、これも賭けなのかな？。 でも彼を惚れて無いって事無いよね。5年も付き合って来たのだし。 どう転ぼうがトピ主さんの自由だけれど、個人的には年上の彼女が病気になったのを切っ掛けにでもプロポーズをするなんて、トピ主さんは其処で既に幸せ者なんだけどね。 何れにしても後悔無き道に進めれば良いですね。

トピ内ID：6618783656

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とても良い彼だと思う。

🙂
朝焼け
私も30代の時はトピ主さんみたいに、結婚するなら愛してる人としたい！って思ってましたよ。 でも彼氏が出来ても、後々モラハラ気味な事が発覚したりで、結局別れてアラフォー婚活。 アラフォーで婚活するのは凄く大変です。 何回お見合いしても50歳前後のクセ有りの人ばかり。若くても年収は低いとか。 その中で結婚したのはトピ主さんの今の彼みたいな男性です。 トピ主さんは平凡な彼が物足りないのかもしれませんが、結婚には最適ですよ。 結婚は生活ですから穏やかに笑いながら過ごせる人が一番です。 今ならお子さんも諦めなくて良いし。 別れるのは非常にもったいないですよ！ 将来お子さんは何人ほしいと思ってますか？ 2人くらいほしいと思っているなら、すぐ妊活始めないといけない年齢だと思います。 私も今妊活してますが1年半出来ていません。 私は結婚より出産希望なら早く急いだ方が良いのでは？と思って書込みしてしまいました！ 今からでも婦人科で検査だけでもしといた方が良いと思います。

トピ内ID：2630927874

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トピ主さんには現れないと思います

🙂
４０代主婦
「それほど惚れてない」相手と５年間も　遠距離とはいえお付き合いしてきたんですよね？だったらそれは　相性が良い　ということにはなりませんかね？ ５年も一緒にいるのだから　そんなにドキドキしたり心が苦しくなるほど相手を想ったりって事はもうないんじゃないですか？ それでもトピ主さんは「結婚ってもっと嬉しかったり涙流したりするもの」だと思っていませんか？ドラマとかビデオなんかでもそうですもんね。 私もそういえば　涙流して喜んだりしてなかったような気がします。みんながみんな　そういうものじゃないと思うんです。 凄く凄く大好きな人と結婚する人もいれば　相手に思われて結婚する人もいる。 トピ主さんには　今後　貴方が　恋漕がれるほど愛する人なんて　現れないような気がするんです。過去にそれ位愛した人はいましたか？いつも恋愛はそうでしたか？もっと淡々としていたんじゃないですか？ 私はこれを逃したら、結婚を考えるほど強く想える相手は現れないような気がするので結婚すべきじゃないかなと思います。 結婚することがゴールじゃないので、淡々とでも　大切に想える人なら　うまくやってゆけるのではないでしょうか？

トピ内ID：2907360145

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トピ主です。

041
でかねこ トピ主
皆さんコメントありがとうございます。ありがたく読ませていただいています。 自分の人間的な未熟さを感じています。 この場なので赤裸々に話しをさせていただきます。何人かの方が遠距離で惚れてないのになんで5年も付き合ったの？と言われていますが、キープしていた所が大きかったかもしれません。元々は彼は私が心で好きだった先輩(既婚)に紹介されてヤケクソに近いきもちでデートするようになりました、何度か私から別れ話もしたり、外を見てみたりしていますが、結局寂しくなったり、誰かに取られるのも嫌だなとか、居心地いいしなとか、そんな自分勝手な気分でまた連絡を取るようになったりしてのダラダラ５年です。そして私がつまずいたこのタイミングで結婚を考えています。 自分の在り方を考えないといけないと思います。

トピ内ID：5867276298

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う～ん・・・

🙂
みかん
惚れていない相手と夫婦生活（体の関係）ができるタイプなら大丈夫じゃないですかね。 そのうち情も沸くかもしれないし。 好きでもない相手とはできないタイプなら無理かと。 結局、好きでもない相手とのネックはそこですよね。生活自体はルームシェアやお金と割り切れば何とかなるでしょうけどね。

トピ内ID：1216160478

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