お祝い金の挽回方法を教えてください。

レス19

（トピ主 3 ）

🐱

たま

2015年11月09日 16:03

ひと

お見苦しい点、お許しください。私は、今まで兄宅にお祝いをした事がありません。最近、小町を見るようになり、お祝いの大切さを学びました。そこで、これからどのように今までの分を挽回すれば良いのか、ご指導ください。事情があるため、親からは不要だと言われてきましたが、それは駄目だと反省しています。結婚祝い無し結婚式代は、両親が全負担、ご祝儀は全て兄宅へ新居の半額、両親負担。当時、私は職場での事故により、大怪我を負い、式には病院から参加。両親たちも、ご祝儀なしだから、私も不要だと言われました。姪甥へ諸々の祝い金なし私は、持病のため毎年、半年は闘病生活（入院）半年だけ働く生活です。（酷い時は数年、寝たきり生活の時あり）親から、祝い金の話は一切出ませんでした。唯一、入学祝いのみしたのですが、1万円。相場は3万円との事、親は注意してくれませんでした。甥姪へのお年玉は毎年、誕生日祝いは不規則元気な時は、姪甥の誕生日には、二人に同額（5千円ずつ）渡しました。発病したら何もできなくなるため、姪甥の不平等がないように、入学祝いもこの方式でした。お年玉は、幼稚園から小学生までは各3千円、姪が中学生になったら甥は小学生でも5千円。今回、親に言うと、重病人なのだから、普通の事はできない事は兄宅もわかっているし、その分、両親がしてるから気にしなくてよいとの事。キャッシュカードや通帳等、お金関係は全て親の管理で、目的を言うと体裁を整えて準備してくれる状態ですが、その時に注意して欲しかったです。小町を見て、それは駄目だと気付き、渡していなかったお祝い金を、どのような形で渡せば良いのか、是非！！ご意見お願いします。

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そうかなぁ

😨

あみ

2015年11月10日 17:29

トピ主さんの状況なら、そんなに非常識とは思いませんが。入学祝、うちも姉からは一万円弱だったし(私からのリクエスト)、その他でも姉の懐具合を考えてリクエスト。ご両親は自分たちが死んだあともトピ主が暮らしに困らないようにお金を貯めているのではないかと思います。今後はお年玉と結婚祝だけ、とか、きちんとご両親と決めてもいいかも。トピ主さんはお兄さんからお祝いお見舞いいただいていますか？

トピ内ID：5699504597

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まずは親離れかな？

蛍

2015年11月10日 17:29

トピ主さんおいくつでしょうか。持病をお持ちで大変なようですが、でも一応社会人という事ならお金の管理等はそろそろご自身で行っては？もしその持病の関係で自分で管理できないという事なら仕方がないのですが。トピ文を読むと「親が教えてくれなかった、注意してくれなかった…」とありますが社会人ともなれば自分から学んでいかなければならないのではないでしょうか？入学祝の相場とか、親がいちいち教えてくれるものじゃありません。わからなかったら自分から親に聞く、ネットで調べる。いくらでも学ぶ方法はあるのでは？私はそんなに今までの事を気にすることはないのではと思います。ご両親のおっしゃる通りお兄さんもトピ主さんの事情を考慮してくれてるはず。自分のできる限りのお祝いをする、でいいと思う。闘病生活してる妹からきっちりお祝い貰おうなんて思う兄はほとんどいませんよ。きつい言い方かもしれませんが一番お兄さんのためになるのはお兄さんを頼らないこと。今はご両親がいて生活に困らないかもしれませんが、将来は？もしお兄さんをあてにしなきゃならないならお礼は必要ですね。

トピ内ID：4771177756

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トピ主さんはそれで充分

😨

たもつ

2015年11月10日 16:34

むしろ結婚式を親がかりであげてもらったうえに、ご祝儀すべてを貰った兄夫婦が甘えすぎだと思いますが、これはトピ主さんのご両親の意向もあるでしょうからね。収入のないトピ主さんにしてもらいたとはお兄さん夫婦も思ってないですよ、働けない理由がちゃんとあるのだし、お年玉はあげてるんでしょ。トピ主さんは小町を読んでこれではダメだと思ったのでしょうが、それは間違ってます、人にはそれぞれ状況ってものがあるんですよ。今トピ主さんがお祝い金を渡そうなんてしたら、お兄さん夫婦は逆に困ります。病人に気を使わせるような事を何かいってしまったのだろうか？何気なく言った言葉が嫌味に聞こえてしまったんじゃないだろうか？と気に病むことでしょうね。やる親切とやらない親切があります、トピ主さんは今までの事はやらない親切を選びましょう。これからの事はわかりません、節目節目にできる範囲で出来る事をしていけばいいのですよ。

トピ内ID：2570229680

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そんなに気にしなくても大丈夫ですよ

ほうじ茶

2015年11月10日 17:29

冠婚葬祭は、お互い様の部分もあります。今の状況だと、トピ主さんが一方的に渡すだけですし、それほど気にされる必要もないと思います。ところで、入退院の際にはお見舞金や退院祝いって貰っていますか？都度貰っていれば、気にかけた方がいいかもしれませんがお互いに貰い合わないという付き合いもありますよ。

トピ内ID：2320020565

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しなくていいのでは

🙂

しゃけまん

2015年11月10日 17:29

トピ主さんの置かれている状態ではお祝いをしなくてもお兄様一家は特に気にされないのではないでしょうか。慶弔ごとは確かに大切ですが、自分のできる範囲でするものです。うちの義実家はあまり裕福ではありません。でも帰省すれば小遣いをくれようとするし、地元の名産が旬になると送ってくれます。こちらが何かするとお返しを送ってきてくれます。でも私からするとそんなことをしている暇があったら老後のために少しでも節約してほしいと思います。私は義両親が気にかけてくれている事も良くわかっているので、今さら義実家から何かをしてもらったか否かで義実家に対する想いが上下することはありません。むしろしてもらう事に心苦しさと共に、ちょっと腹立たしさも感じます。トピ主さんにどうしてもしたいと言う気持ちがあるならこれから先も入学、就職など機会はあるのでされたらいいと思いますが、会った時に遊んであげるとか、たまにお兄さんにメールして気にかけていますよ、と言う姿勢を見せておけばお祝いされなくても気にされないと思います。ご両親からもうまく言っておられるのではないでしょうか。

トピ内ID：1547522780

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頂く側は　今更なんのことやらと、、、？？？

みっちゃん

2015年11月10日 17:29

過去にさかのぼってする必要があるんでしょうか？もし、私が頂く立場だとしたら　なんのことやら理解ができないかもしれない。これまでのことを恥じて反省して、（別に、恥じることも反省する様なことでもないですけど）何かしたいとお考えなら　これからある何らかの冠婚葬祭ごとに　きちんとご自分が納得いくだけのことをされたらよいと思います。

トピ内ID：0274609098

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その気持ちだけでありがたいのでは

🙂

非常識ではない

2015年11月10日 17:29

お兄様達もトピ主さんの状況は分かっていると思います。私ならトピ主さんのお気持ちだけでとてもとても嬉しいです。御身体が良くなります様祈っています。

トピ内ID：0461590486

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無理はしないで

😢

こたつ

2015年11月10日 17:29

事情があるのだから気を使わなくてもいいと思いますよ。兄上宅も理解されているでしょうし。それよりもいろいろ大変でしたね。どうかくれぐれもご自愛ください。

トピ内ID：6438804508

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気持ちはともかく

🙂

めんどくさがり

2015年11月10日 17:29

ご両親のおっしゃる通りと思います。病気の妹からの高額のお祝いなんて、お兄さまだって受け取れないのが人情ではないでしょうか。小町で攻撃されているのは、お祝いできるはずなのに、もらうばかりで当然と思っているトピです。事情のある人には優しいレスもついていますよ。

トピ内ID：1411184749

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現状で

りん

2015年11月10日 17:29

お祝いについては主さんの場合、事情があるので今のままで良いと思います。今後も自分でお金関係の管理ができるようになるまでは、ご両親の言う通りで良いのではないでしょうか？もしここでお祝い金の挽回などあるとお兄さん夫婦は却って気を使いませんか？そしてここからは気を悪くしないでいただきたいのですが、今ここでお祝い金の追加などあると、「もしかして将来子どもを当てにするつもりで、すり寄り始めたのでは？」と思われる可能性もあります。主さんがあくまでお兄さん夫婦のことを考えてお祝い金の挽回を心配しているなら、余計そのようなことは不要だと思います。

トピ内ID：7136759474

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今のままでいい

ええじゃないか

2015年11月10日 17:29

重病で大変な中できる限りのことをされてらっしゃるという印象です。そのような環境なので、お兄さんもそう言ったことは求めていないと思いますよ。小町での常識は正直一般より厳しいこともあると思います。決してそれだけが基準ではないです。お年玉も無理しない程度に、でも子供にとっては楽しみなことでしょうから可能な範囲でよろしいかと思います。私も重病で働けない妹が居ますが、妹から何もしてもらわなくても全く気になりません。少しでも楽しく仲良く過ごせたらいいなって思ってますよ。

トピ内ID：3777858982

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無理しないで

🙂

30代

2015年11月10日 22:28

とぴ主さんは闘病されているのにお年玉をあげたりちゃんとしているほうだと思います。一番大事なのは闘病にかかるお金で家族に迷惑をかけないことだと思いますから、しっかり貯金してはいかがでしょうか？それが一番大切のような気がします。お大事になさってください。甥っ子姪っ子の結婚式にはちゃんと包んだらいかがででしょうか？

トピ内ID：9958002548

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私があなたの兄・姉ならば

🙂

トマト

2015年11月11日 10:53

何もいりません。それよりお身体を大切にして少しでも元気になってほしいです。お兄さまはもちろんのこと、お義姉さんもきっとそう思っていらっしゃいますよ。お大事にね。

トピ内ID：6518116573

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充分では？

🐧

marin

2015年11月11日 12:00

挽回する程の落ち度はないと思います。反対に、この状況で兄夫婦が今のお祝い金に不満があれば、そっちの方がビックリです。＞入学祝いのみしたのですが、1万円＞姪甥の誕生日には、二人に同額（5千円ずつ）＞お年玉は、幼稚園から小学生までは各3千円、姪が中学生になったら甥は小学生でも5千円今迄通りでも不義理ではないです。入学祝は今後、高校や大学に入れば少し上乗せで充分では？＞その分、両親がしてるから気にしなくてよいとの事。私の実家の母も同じように言いますよ。というか、我が家はわけあって子供はいません。だから、「返ってこないのに同じようにする必要ない」という考えのようです。勿論、そんな不義理は出来ないので、筋は通してますが… 実母の弟の所も子供はいなく、母はいつも『貰いっぱなし』になる事を気に掛けてました。叔父が還暦を迎える年に兄弟に声をかけて盛大にお祝いをしたみたいですが、それでも『まだまだ返しきれない』と言ってますよ。

トピ内ID：0679041743

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笑顔でいて

ねじ

2015年11月11日 12:00

まずは病気を治して、少しでも健康になってくださいね。そして、お祝いをしてこなかったことについては、文章でお詫びして「今まで自分の病気を治すことばかりで周囲を見る余裕がなく、時期をのがしてしまってお祝いの気持ちを伝えてこなかったけれど、ご縁があって、かわいい笑顔のお子たちに出会えて本当にうれしいんです。」っていう感じでふんわり伝えることでよいと思います。本や文具を贈るとかね。今までの分の金銭的な祝い分をガツンと10万とか包んで「何事か？」と思われるより、文章がいいと思う。かりに、お金で包むとして、そのお金が主様の労働分だとしても、結局、その分、ご両親が主様の生活費を多く支援しなければならなくなるでしょうし、そういうカラクリは兄夫婦もわかっていると思うので、どんな形であれ、散財はしないほうが兄夫婦は安心だと思います。主様がやるべきことは、健康に注意して、なるべく笑顔でいることだと思うよ。病いは自由に調節できるわけでもないので、親や兄のためにそんな体裁をつくろうのはとても苦しいとは思うのだけれど、なるべく元気で笑顔で辛そうでない様子でいてくださいね。

トピ内ID：8951183639

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十分だと思います

おばさん

2015年11月11日 17:27

トピ主さんは十分していると思います下手にお金を出すと、、トピ主さんが病気があることから、今の内に恩を売って、将来子供に面倒見させるつもりかと警戒される可能性がありますよ

トピ内ID：0301903280

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ありがとうございます。

🐱

たまトピ主

2015年11月12日 15:43

ご親切なご意見ばかりで安心しました。ご質問の件ですが、健康時は、自分で管理していましたが、現在は、重度身体障害者のため自力で家から出れませんので、親に任せるようになりました。費用についてですが、恥ずかしながら治療費は国費なので、自己負担額は、ほとんどありませんが、保険金は入ってくるため、入院時も収入があり、働いている時は短期の仕事ですが、お馴染みさんから誘っていただいていますので、融通が効きます。（通勤は親にお願いしています）ただ、医師からは3年ほど前から、そろそろ働くのは無理だと言われるようになり、自分でも、そろそろ限界を感じるようになりました。制服のため、服代は不要で、家や入院時のルームウェアは高校生の時からのを使っており、化粧もできない肌ですので、出費はほとんどありません。将来についてですが、突発的な事が無い限り私は、親より先に逝きますので、両親のお世話はお願いする事になりますが、私の介護は不要であることは兄宅も知っています。皆さま、ご親切に私の身体のことまでご心配いただいて、本当にありがとうございます。心より感謝します。

トピ内ID：2440330709

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記述もれ

🐱

たまトピ主

2015年11月12日 15:43

お見舞い金について記述するのを忘れていました。毎年の事のため、いただいた事はありません。お見舞い自体をお断りしていますので（汗兄とは、兄が大学生時代から別居で、現在は近居ですが、毎日遅くまで残業で、休日出勤も普通のようで、会う機会はないため、疎遠です。甥姪とは交流があります。めちゃかわいくてしかたがありません♪ 皆さま、親身になってのご回答、本当にありがとうございます。

トピ内ID：2440330709

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もうどなたもご覧になっていらっしゃらないと思いますが…

🐱

たまトピ主

2015年11月15日 10:52

兄宅とのパイプ役は義姉で、交流はあり、兄より親しいです。私はいく生活費が少なくて済むと言っても、体温調節が自力でできないので、クーラーや暖房のどちらかが常に稼働している状態なので、目に見えない出費が多いのかもしれません。姪・甥の結婚に間に合わなくても、結婚祝いは奮発するように母に伝えておきます。家から出れず、ネットできる時間も短時間のため、世間知らずな私のために、いろいろご意見をいただきまして本当にありがとうございました。

トピ内ID：2440330709

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