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義両親との同居です。子供が産まれました

レス31
（トピ主 0 ）
😣
おごったさん
子供
現在旦那の両親と同居です。 去年建て直し敷地の都合から水周りも全て一緒です。 私は現在子供が3ヶ月。育休中です。 義母はパートで働いてますが休日は病院を巡りであまり体力ない様子です。 家事はほとんど私がやっています。 私は先に手がでるタイプなので、義母に家事も何していいか分からないと言われ、話し合いの末大概は成り行き任せで、夕飯は前日の夜に義母が作ると言ってくれればお願いする形にしました。 先日、特に夕飯作るとも言われなかったので朝から買い物に行き帰ると夕飯ができており、忙しいそうだったら作ったよ、っと言われました。 私は、お礼を言い加えて、でも作るなら前日に言ってくださいねっと言ったら、親切心で作ったのに怒られたと泣かれました。正直私もイラっとした態度はでていました。 我が家ではこのように心優しい母とキツイ嫁という構図になっています。でも子育てと嫁勤めの両立で忙しい中、義母はありがた迷惑な行為が多いです。 話し合いが無意味かのようにその場の思いつきで行動する義母の行為を素直に有難いと思えない私が心が狭いのでしょうか。正直家事と子供+嫁勤めでふらふらの毎日です。

トピ内ID：2646227850

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ルール決めたほうが楽で分り易い面がありますからね

041
同居経験者
予定が立て易いので、家事・育児・仕事を掛け持つ身としては、知らせてくれる・相談してくれるが有難く、突発的予定外に戸惑う気持ちは、すごくよく分ります。 義母さんがパートで働いているとはいっても、時間に余裕があったり、歳を重ねてきたりすると、思い付きで行動することがあるのも頷けます。 トピ主様、このぶつかり合いを嘆く必要は無いと思います。 同居している以上、大小問わず、衝突は避けられないのです。 私はトピ主様が心が狭いとは思いません。キツイとも思いません。 こういう衝突を乗り越えていくのが同居の姿なのです。 トピ主様が正直な気持ちを義母さんに伝えたと同じ様に、義母さんも感じたままに言っただけ。 感覚の違い、すれ違いなどは、あって当然であり、トピ主様も義母さんも悪いわけでは無いのです。 今回の事で、義母さんも前もって話したほうが無難と意識するだろうし、トピ主様ももしかして言い過ぎたかなと考えるきっかけになる。 同居は一日にして成らず、気持ちが凹む時もありますが、そこからまたお互いにやり方を考えるきっかけにするのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：1785915863

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携帯電話、持ってないの？

041
みく
お義母さん、作る時はメールすればいいでしょーに。 トピ主さんも「今日の晩御飯は○○にします」とか「今日はお魚を見てきます」とか連絡を取ればいいのに。 コミュニケーション不足ってやつですね。 いっそ家事の線引きしたらどうですか？ 炊事はお義母さん。 他はトピ主さんとか。 お義母さんが出来ない時は昼までに言ってもらうとかね。

トピ内ID：5696719629

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めんどくさっ！

🙂
まる
ルール決めればいいだけでは？ 赤の他人が一緒に住むんだから、黙ってちゃわかりませんよ。

トピ内ID：3401737900

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足りない言葉

041
hana
もしこれが実の親であったならあなたはもっと気楽に「ええ～、もっと早く言ってよ～」と言えたでしょうね。 言えなかったとしても仕方ないで折り合いが付けられた事でしょう。 誰でも自分の言動には全て理由があるので多少の問題や矛盾があっても何とも思いませんが、相手の言動は理由が良く分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにさえ思えて来ます。 生まれた時代も育ってきた環境も何もかも違うのですから様々な違いがあるのは当然の事。 無い方がおかしいのです。 私の義母も私とは感覚がかなり違うのでイラッとする事も多いのですが、感覚が違うのは当たり前だと折り合いを付けるようにしたらとても楽になりました。 義母に悪意がある訳でもなし、違いを責め合ったところで何も解決はしませんので。 長く一緒に暮らしていると無意識に「これくらいの事は言わなくても分かるだろう」と言葉を端折ってしまうことあります。 お義母さんの方も言葉が足りなかったと思いますが、あなたも買い物する時に一言お義母さんに聞けば良かったですね。

トピ内ID：9094750241

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それから～

041
みく
２度目のレスです。 トピ主さん、お子さんが３か月という事は、産後３か月しか経ってないということですね。 まだ母体の体力も戻りきっていないんですよ～。 もしかして完璧主義なのかな？？ 「良い嫁」「良い母」「良い妻」やろうとしないで、多少の事は目をつぶって、お義母さんやご主人にやってもらいましょう。 これから続く子育て・・・まだまだまだまだ続きます。 最初から頑張り過ぎると息切れしちゃいますよ。 育休中ってことは、お仕事に復帰するのでしょう？ 周りにどんどん仕事を振って、やれる人がやる環境にしておかないと、ご自分が大変になります。 お義母さんの思い付きで行動することも、多少織り込んでトピ主さんが生活できるようになるとラクですよ。 あと、大切なこと！ お子さんとだって触れ合う時間、いっぱい欲しいでしょ？ 家事なんかちょっと手抜きでも大丈夫ですから。 どうぞ子育てを楽しんで。

トピ内ID：5696719629

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歯車が合いませんねぇ

041
なっしー
う～ん、お義母さんちょっと可哀想かなぁ。良かれと思ってしたのがルール違反だったわけね。 でもあなたが買った夕飯の用意は翌日に持ち越せるでしょう？実際作らなくてラクだったんだし。 年をとると気ままに行動するんです。「今日は作る約束してないけど時間あるしやっておこうか」みたいな。 今まで一人で好きなようにやってたしね。 急に作る気になった時はメールか電話をかけてもらいましょう。 または曜日をきっちり決めたらどうですか？火・金は義母さんとか。 はじめに成り行き任せにしたのも悪かったわねぇ・・。 この際いろいろきっちりルールを決めましょ。

トピ内ID：9131506586

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たぶん

041
敷地内長男嫁
＞心優しい母とキツイ嫁 「心優しい母」ではなく、「嫌味な母」ですよ。私も完全同居３年しましたが、大体がこういうちょっとしたことで泣く人は、意地悪な人です。我が家の場合は、義祖母がそうで、義母に意地悪を言っては自分で泣いていましたから。まあ、義祖母と義母の激しいバトルのおかげで、私自身はいじめられることもなく平和に過ごせたんですけどね。 トピ主さんは、心狭くなんてないです。これは義母さんの哀れみをかうための作戦です。本人にそのような意識のないところが困りものなんですけどね。でも、この作戦には負けず、これからも同じ対応でいきましょう。淡々と言うのみですよ。 ところで、掃除や洗濯はどうしていますか？掃除も自分たちの部屋は当然自分でしてもらい、洗濯も当然してもらいましょう。完全同居の時の我が家では、義祖母、義母、私たち夫婦と３世帯別々にしていましたよ。

トピ内ID：9952092790

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あなたから言っては？

041
ショコラ
夕飯の用意を前日に夜に言うというのはあんまり現実的ではないと思います。 ルールを変えて、やって欲しいときには主さんから言うという形でいいのでは？ 主さんは、育児で疲れている中、基本的に自分がすべての家事をやって、義母はたまにやって「やってあげた感」を出すのが腹が立つのでしょう。 無理せず、夕飯に限らず、どんどん色々お願いすればいいと思いますよ。 失礼を承知で言えば、主さんのようなタイプってちょっとタチが悪いんです。 自分でサッサと全部できてしまい、つけいる隙がないのに、相手がやらないことを密かに不満に思って怒っている。 ちょっとやってみたらやり方が違う、ルールが違うと文句を言う。 周囲からすれば、「言ってくれればいくらでもやるのにそんな怒らなくても」という感じです。 ドンドン口に出してお願いしてしまえばいいんです。 義母が体力がないって言ったって、パートには行けるレベルなんでしょ？ 素直に甘えるのもうまくやる秘訣だと思いますよ。

トピ内ID：4215100734

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ん～～

🐱
miyunyanko
なんか少しおかしくないですか？ ＞話し合いの末大概は成り行き任せで でも ＞話し合いが無意味かのようにその場の思いつきで行動する義母 ってさ＜成り行き任せ＞と＜その場の思いつき＞ 同じようなことじゃないの？ ＞家事と子供+嫁勤めでふらふらの毎日です 嫁勤めって何ですか？ じゃあ家事姑さんにお願いしたら？ ＞私は先に手がでるタイプなので というのは義母のやるタイミングが待てないってことだと思いますが 我が家も姑がそんな感じで、私が何もしないと言いますけど 相手にやって欲しいのなら相手のペースにあわせたらどうですか？ それが嫌なら何もしないでと言えばいい ありがた迷惑は我が家もありますから気持ちはわかりますが もうそう言う人なのだと思ってあきらめるしかないと思います

トピ内ID：8009921088

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同居って

🙂
yuu
そういう事ですよね。 他人同士が、一緒に暮らすのですから、みんなが少しずつ遠慮し、協力し・・ですよね。 夕食の件ですが、そんなにイラッとすることですか？ 私なら「お義母さん、助かりました。ありがとうございます。」ってレベルです。 今後は前日の夜か、当日の朝にでも「今日の夕食当番はどうしますか？」と確認したほうが、ストレスも無くていいのでは？ 義母さんは、随分大人しくて、気が弱そうですから、自分からはあれこれ言いにくいのでは？ トピ主さんから、声を掛ければ済むことですよ。 あまり、義母にきつい物言いをしていると、お子さんも真似するようになりますから、要領よく立ち回ったほうが良いですね。

トピ内ID：2404843760

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意思表示が・・

🙂
フチャン
大抵年嵩の人間が先々と手が出るようですけど、あなたの場合は逆に、嫁さんのあなたの方が先に手が出るんですね。まあ、一家に主婦は二人も要らないと言う言葉もあります。 実の親子だって、朝から晩まで一緒にいたら、喧嘩もします。それが嫁と姑なら尚更・・ あなたも買い物に行ってくるわ、今日の食材を買ってきますっとは言わなかったんですか？ 結局、お互い、意思表示が大切なんですよね。私は、もう還暦で、今は旦那と二人暮らしですが、家の旦那も偶に、料理をするのは、いいんですが、それなら、そうと言えばいいのに、っと思うことはあります。 あなたはその時に、言いたいことを言ったんですから、それでいいものとしましょうよ。義母さんが泣いたって、聞き流せばいいんです。

トピ内ID：2796280790

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別居しか道は無いよ

🐧
さくらんぼ
同居しているのが、そもそもの間違い。 別居に向けて動きなさい。 もしくは完全に家事から撤退する。

トピ内ID：0407848783

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親切には感謝の気持ちで

🙂
私も同居嫁
9歳から1歳までの子供4人と義家族合わせて10人。同居歴8年です。 家事全般、義兄弟の弁当作りに各部屋の掃除。正直しんどい。 義祖父の嫌味や皮肉は笑って流せない時もあるしフルタイムの義母は口調が強いからダメだしされると落ち込みっぱなしです。私はお手伝いか、と思う事もあります。 トピ主さんのお義母さん、家事育児に必死になってるお嫁さんを気遣ってくれたんですよね？「ありがとう」以外の言葉は不要だったと思います。 家事の分担は決めましょう。双方が自由に主婦業出来る環境は必要です。 そしてそれ以上の事をしてくれた時は「良いお義母さんに恵まれて良かった」と思いましょう。 「ありがた迷惑」と思うか「ありがたい」と思って感謝をするかで全てが変わってきますよ。 と言う私も先日病み期到来でしたが酔っ払った義祖父が「○○じゃなきゃこの家は無理だな。他の嫁じゃ出てくわ。ありがとな」と言ってくれました。 義母も「○○ちゃん、いつもありがとう。」と大好きなお花を買ってきてくれました。 泣けました。 どうせならブラックな気持ちより感謝の気持ちを持って生きて行きたいです。 自分語りですみません。

トピ内ID：2836782475

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まだまだ修行が足りませんよ（笑)

041
20年嫁
完全同居で子育てしていたら、そんなのしょっちゅうです。 トピ主さんと同じように完全同居で子育てして、気がついたら20年一緒にいます(笑) 忙しいのだから食事作ってくれたらいいのに！と思うときも 分からないなら手出ししないでよ！と思うときもたくさんたくさんありました。 一言先に言えばいいのに・・・っていうのもしょっちゅう。 でもね、今は分からないだろうけど、そのお義母さんの手が煩わしいだけじゃなく、感謝するときも一杯あります。 お子さん、おばあちゃんたちがいる環境でいいですねって言われることも多いけど 「助かってますぅ」って言いながら「手があるってことは、口もあるんだよ！」と心の中で叫ぶ日々。 いろんなことはこれから一杯あると思うけど、できるだけ笑顔でありがとうを言って 時にグチグチ言いいながら、乗り切ってください。 20年一緒にいて、味方につけておいた方が得策だと実感しています。 ルールはいろいろ決めても、子供には突発的なことがたくさん起こります。 お母さんが笑っていれば何とかなります。笑顔でがんばって！

トピ内ID：1988352150

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自分が先に言う

🐱
チャトラン
方法のひとつとして。 「今日は私が夕飯を作ります。お義母さんは掃除をお願いしますね」とか。 話し合いの末、成り行き任せって意味が分かりません。 成り行き任せは、心が広い者同士でないと無理ですよ？ 「今日は私が○○します。お義母さんは△△をお願いします」 △△ばかりは嫌だと愚痴をこぼされたら、「では明日は○○をお願いします」 嫁に采配を振るわれるは嫌と来たら、「ではお義父さんの分だけお願いします。夫と子どものことは私がやりますので」 …というふうに、トピ主さんが仕切っていくしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6305808731

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疲れてるんだね

🙂
くま
水回りまで一緒の完全同居。お疲れ様です。 不慣れな子育てで気が立っているんだろうなと思いますが、せっかく手伝ってくれる人がいるのだから甘えた方が楽ですよ。 これでお姑さんが家事を一切やらなくなったら余計大変です。 夕食を作ろうと思ったのに先に作られたなら、今日はもう作らなくていいし、明日の献立も買い物も終わってるからラッキー、と思えれば楽だろうと思いますし、もう少し子供のいるペースに慣れてきたら落ち着くのではないでしょうか。 トピ主さんもお姑さんも。 イライラしてしまってすみませんと謝って、ご主人からも「今はいっぱいいっぱいできつい事言ったが反省しているようだし、これからも手伝ってやってくれ」とお姑さんにフォローしてもらいましょう。 お姑さんもまだ戸惑っている状態だと思います。 程々に手を抜いてがんばれ！

トピ内ID：5087676673

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お気持ちよ～くわかりますよ～！

041
同居子持ち主婦
そうですね～ 本当に姑は目の上のたんこぶで、うちはほとんど口きかないですよ。あっちが友好ムードで近づいてきた時はしゃべってやりますけどね。 やはり家の中の事は、言わないとわからないので、言わなきゃ損ですよ 嫁姑なんて、ジェネレーションギャップがありすぎで揉めるんですよね 言いたい事は言わなきゃ通じませんから言っちゃいましょう！

トピ内ID：2795590928

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一言多い嫁

🐤
ぴー
＞「でも作るなら前日に言ってくださいね」っと この一言はよけいでしょ。 せっかく作ってくれたのに。 ＞家事と子供+嫁勤めでふらふらの毎日 って、だから食事を作ってくれたんでしょ？ 同居の気疲れは理解できるけど、ふらふらって…育休中じゃん(笑）

トピ内ID：0217642329

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自称やりて嫁

041
ふぅ
可愛くない嫁！姑に凄い言い方するんだね…オサトガシレル！

トピ内ID：8361674001

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別々に

☁
カボス
同居の友人宅の義母さん等は、シッカリしてる間は洗濯、部屋掃除、食事の仕度など自分の事は自分でやってました。 時々オカズの１，２品をあげたり貰ったり。 設備は全部一緒なので、時間をずらして使っていたようです。 共有部分の掃除以外の家事は立ち入らないと、割り切って貰った方がお互い暮らしやすいかと思います。 それでも突然の雨の時には、洗濯物を取り込むなどの融通はあった方がいいですが。

トピ内ID：4676771331

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典型的な

🙂
kiki
仕事でもいますね、トピ主さんみたいなタイプ。 許容範囲を超えて仕事を抱えて、上司が言っても同僚が申し出ても絶対渡さない。 で、仕事が遅れて周囲に迷惑。見かねて誰かが手伝うとむくれる。 しかも、自分ばっかり働いていると常に不満。 トピ主さんタイプって「成り行き任せ」は向いていないと思う。 お姑さんにも主婦としての立場があります。 役割分担をきっちり決めた上で、お姑さんが疲れているような日は 自分がやると申し出てあげればいいと思う。

トピ内ID：0975431590

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狭い

🙂
長男の嫁
夕飯は前日の夜に作ると言ってくれれば？ そんな前に言わないと自宅で料理もしちゃいけないなんて、ちょっと義母さん可哀想。 うちはよくしゃべる家族なので、買い物に出る前に「夕食作るから～」とか確実に言います。 トピの状態なら何も言わずに出かけた私の失態と考えます。 それでも義母が作ってくれてたら、今夜料理しなくて良いラッキー、材料を明日に回せて節約ラッキー、明日買い物に出かけなくて良いから楽～ラッキーって喜んでるとこです。

トピ内ID：4773794524

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声を掛け合おう

041
わがまま嫁なのかな
面倒でも完全同居するならこれしかない いつもやらない人が動く時は声をかける そういうルールにすれば良いのだと思いますよ やってからではなくやる前に「忙しそうね、夕食は作るよ」と言ってもらえればそこまでトピ主さんも気にならないのではありませんか 夏なら翌日の夕食を前日に作るよりも衛生的だと思いますよ 仕事に復職すれば頼ることも多くなると思います お義母様に頼んでしまおうくらいの気持ちでないと共働きで子育ては本当に大変ですよ

トピ内ID：0451364399

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お義母さんに携帯を

🙂
みかん
私ならごはんできてたらうれしいけどな…買ってきた食材は翌日でも使えるでしょう？ 食事のことは、当日じゃ駄目なんですか？なぜ前日なんですか？ お義母さんに携帯を持ってもらって、連絡をとりあえないのでしょうか。 子供のお迎えとか、お母さんにお願いすることも増えるかもしれないですから もう少し穏やかになりましょうよ。 お義母さん、そんなに悪い人には思えません。 というか私の実母と似ている感じがします。どんくさいんですよね。 うちの母が嫁にきつく言われている姿を想像して、切なくなりました。 幸い娘二人だからうちには嫁が来ないので、良かった～ってこのトピを見て思いました。

トピ内ID：7747362197

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甘えることを覚える

🐤
キジトラ
実のお母様と同居でも同じようなことはあるでしょう。どっちかが作るという曖昧なルールなんですから。 この先、仕事に復帰したら、色々お願いすることも増えてくるでしょうから、今のうちに、お互い声を掛け合う習慣を身につけるようにするといいですね。 それと、あなたも上手に甘えることを覚えたほうがお互い楽ですよ。任せることは任せる。その代わり、不満は飲み込む。 義母さんだって、戸惑ってらっしゃるのでしょう。どこまで、手を出していいかよくわからないでしょうし。はっきり言わない人はあなたが思うよりストレス溜めてしまいがちです。 義父母の家に同居してるんですよね？だったら、義母さんなりのやり方を我慢してらっしゃる面もあるでしょう。あまり仕切らずに任せて、身体を休めてはどうですか？お子さんもまだ３ヶ月ですし。

トピ内ID：3304839379

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心が狭いのではなく甘え下手

☀
mikan
『月、水、金の晩ご飯はお願いします。無理なときは言ってください。』 とか、『平日の晩ご飯はお願いします。』とか、こっちが頼めばいいんですよ。

トピ内ID：5662152748

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どうもありがとだけじゃ気がすまなかった理由を考えよう。

🐤
とん37
刺身でも買って帰ったの？ 今日作る手間が省けて、 明日買い物に出る手間が省けて、 いったい何がイラッとさせたのか。 何に文句を言う筋合いがあるのか。

トピ内ID：6144431719

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気にならないようになります

🙂
50代同居嫁
既レスにもあったけど、完全同居なら珍しいことじゃありません。 夕食がダブった、逆に行き違いでだれも作らなかったなんてことはあるものです。 ルールを決めろという意見も多いけど、家族間のルールなんてきっちり守られるとは限らないですからね。 アバウトな性格の人なら特に。 まあ場を踏めば気にならなくなります。 買い物をしてきたのに夕食作ってあったら明日に回せばいいだけのこと。 刺身みたいな生もの買ってしまったらおかずが一品増えるだけのこと。 我が家など、夕食の支度できてから義母がテイクアウトどっさり買ってくるなんてことしょっちゅうでしたよ。 おかまいなしに全部食卓に出しました。 余ったら次の日にも食べてもらうだけのこと。 ところで嫁勤めって何ですか。

トピ内ID：3425170012

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同居は大変

⚡
二世帯同居嫁
同居だと相手への気遣いが、どうしてもだんだんと減ってしまいますよね。 たまに会うから気をつかえるんだと思います。 別居するのがいちばんですけど、無理なら食事は別々で！と提案してみたらいかがでしょう？ 完全分離の二世帯でもストレス貯まるのに、完全同居なんて考えただけで病みそうです。。 頑張ってください！

トピ内ID：4197413819

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でも、夕飯に関しては約束してあるし

041
ボン
お礼を言った上で約束だった事を伝えただけ なのに 泣いて被害者気取りの姑(実母でも)正直鬱陶しい。 トピ主は夕飯作りを義母に丸投げでいいのでは？それか別々にする。 生活サイクルが違うなら問題ないと思いますよ。

トピ内ID：4915609869

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