アラフォーの結婚相手、これで妥協するべきでしょうか。

レス40

（トピ主 2 ）

🙂

ゆみこ

2015年11月10日 16:34

恋愛

友人からの結婚相談、既婚子持ちの私からするとどうしても背中を押せるお相手とは思えないためそう答えました。しかし納得できなかったのか他の人にも相談してみると。自分の中では心が決まっていてただ背中を押してもらいたかった様です。そこで本人の希望もあり、こう言った匿名の掲示板での客観的ご意見を伺えればと思いトピを立てさせて頂きました。友人の相談の内容は次の通りです。婚活で良い人に出会えた。ただバツ１子供３人（一番下が中１）、自分が引き取ってご両親と同居している。不規則な勤務形態の為子供達との生活時間が合わず、子育てはほとんどご両親任せ。子供達が巣立った後、両親他界後に良きパートナーが欲しい。子供の事は有難いけれどそんなに気にしなくて良い、結婚を決めたら自分が説明する。ご両親の介護については聞いていないが、近くに妹家族が住んでいて頻繁に出入りしている模様。確率的にかなり低いが万が一転勤となる場合は海外勤務、その時は仕事を辞めて付いて来て欲しい。住居は結婚を子供に報告してから同居か別居か考えよう。等など。この結婚どう思う？です。友人はとある仕事で成功しており、女性でその職と言うのが貴重で依頼も途切れず、仕事にとても誇りを持っていて輝いています。それが婚期を逃した要因とも言っていますが今回の婚活の話を聞いてそこまで結婚に思いがあったのかと驚き、さらに話してくれた時の一連のふわふわした様子に違和感も覚えています。単に今までは隠していたけれど実は結婚願望が強かったと言うならまだ納得します。ですがこの話は結婚云々よりもその男性に惹かれている感が強く、かつその男性に全然安心感を感じられません。友人はこれが最後のチャンスとも言っていますが４０歳目前、ご縁だと思って前に進んでも大丈夫だと思いますか？嫌な人とか悪い人とかではない様に思えるるのですが…。

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母に成る覚悟が有るなら構わない

🐧

３人の母

2015年11月11日 15:55

４０歳目前で、中１＋もっと大きいお子さん２人の母になるのですか。（養子縁組しなくても世間的には母）結婚と出産が遅れたけれど逆転ホームランといった感じでしょうか。２７歳までに産み終えた若い母といった感じになりますからね。たとえ彼が、子供達は祖父母が親代わりに面倒を見るから心配無いと言ったとしても、３人の母に成る覚悟は要ると思いますよ。思春期のお子様なら反発が有るかもしれないし、中１のお子様が成人する前に彼と彼両親が他界してしまうということが万一有った場合、お子様を養育する覚悟が有るのかを自らに問うて欲しいです。養子縁組しなければ他人ですが、お子様の気持ちを考えて欲しいです。お友達はお仕事は絶対に辞めないという条件を出してみてはいかがでしょう？お仕事を辞めなくていいのなら、結婚してもいいと思いますよ。当事者のことを実際には知らないので、的外れだったらすみません。

トピ内ID：9830529831

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無し

🐱

麻呂

2015年11月11日 17:27

論外ですよ。 1人の方が余程ましだと思います。

トピ内ID：6773218052

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好きにすればいいですよ

まか

2015年11月11日 17:27

でも子供はずっとついて回るし、介護労力は妹だって嫁がいなきゃ自分が頑張ると思うかもしれないけど嫁が居るなら兄家と折半にと思いますよ。でも彼が好きで本人が子供や介護やわずらわしいこと覚悟できるんなら、結婚すればいいんじゃないの。本人にお金あるようだからダメだったら逃げりゃいいんだしさ。

トピ内ID：6538986965

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お相手が素晴らしい男性であっても

日向

2015年11月11日 17:27

その条件でご友人の背中を押せる人はいないのでは？苦労を背負い込むような縁ですよ。ご友人は、もう少し冷静になったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1120940178

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うーん…

⛄

冷え性

2015年11月11日 17:27

私も不安だと思いました。大事なことなのにはっきりしてない要素が多いと思います。カモにされていないか調べるべきだと思うのですが、本人が無理なら、ご家族が調べられると良いのですが…。私は未婚ですが、男性の「自分が説明する」「後から考える」「なんとかする」はアテにならない！と思ってます。男性は特に自分の家族に甘いですから、実際になんとかしてくれた話を聞きません。介護や同居など、大事なことほど曖昧にしないでしっかり決めておくべきだと思いますし、再婚なんだから何が問題になるのかわかっているはず。男性側がはっきり提示するべきだと思います。それができないのは、理由があるから？と思います。とはいえ、もうお友達は止められないでしょうから、せめて変な人でないことを祈ります。

トピ内ID：5216350315

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もし結婚したら、今思ってる以上にストレスは多くなる

🐱

カヲル

2015年11月11日 17:27

私自身、小六の娘のいる人と再婚しました。夫の両親が、家事と子供の世話してましたが、母親に捨てられた可哀相な子扱いで、わがまま放題に育ってました。あれから９年、娘は現在未婚の母になり親のすねかじり続け、夫は親の言いなり、最優先は親と子供ですよ。そして、実親子でさえ難しい思春期の子供が三人もいて、思いやられますね。当分、親達は長生きし、子供達は金食い虫になり、夫婦仲良くなんていつになるか、わかりませんよ。

トピ内ID：5038239389

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順番がおかしいと思いますが

能天気

2015年11月11日 17:27

まずは子供達へ父親の再婚相手を引き合わせて「どう？」と聞いてみることからではないでしょうか？しかし、どうやら、件の彼の中では再婚はすでに決まっていて、子供が反対した場合は子供と新妻との住居を分ける、つまり子供は両親の元に置いておき、自分と新妻とで新しく家庭を築く。「別居」とはそういう意味ですよね？であれば、後は本人同士の問題かと思います。子供は気の毒ですが、ある程度成長しているようだし、今更、赤の他人（継母）と同居して気を使うより、金銭的援助は父親からしてもらいながら祖父母の元で兄弟で暮らすほうが快適なのでは？ろくに子育てもしていない父親の自覚なんてこんなものでしょう。再婚して自由になりたいんですよ。「どう？」って聞かれたら、「自分がいいって思うならいいんじゃない？」って私なら答えます。

トピ内ID：3550239440

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彼女は妥協なんてしていないと思いますけど・・・

🙂

男性目線

2015年11月11日 17:27

きっと魅力のある男性なのでしょう。そして仕事で成功している彼女に対して辞めてついてきて欲しいというくらいですから客観的にみた場合、男性はもっと成功しているのだと思います。アラフォ－で本当に好きな男性と結婚出来るというのはある意味、とても幸せな事です。私は結構な事だと思います。ただし、仕事は手放さない事が前提です。

トピ内ID：4941500479

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結局は人柄と相性。条件は二の次

🐴

まいこ

2015年11月11日 17:27

それだけの情報ですぐ結婚するか否か返事しないといけないわけではないですよね。まずはしばらくお付き合いをして、お相手の人柄、趣味、金銭感覚、モラル感覚、女性観や家族観、周囲の人間関係などの内面を知るのが大事ではないでしょうか？お子さんやご両親の事も大事ではありますが、互いの人柄に愛着や愛情を持てる相手であれば、何か問題があっても一方的に相手に犠牲を強いるようなことはせず協力して乗り越えていけるはずです。逆に結婚前の表面的な条件が最高の人でも、苦難に直面した時に逃げたり相手ばかり責めたり一方的に犠牲を強いるような人と結婚したのでは、幸せな結婚とは言い難いですよね。互いを信頼し尊重し合える関係を築けるかどうか？が1番で、それはやはり陳腐な言い方ではありますが人柄に共感し信頼できるか、ということになります。それを判断するには交際期間をもって、結婚の決断前に多くの時間や状況を共有するしかないのではないでしょうか。しばらく見守られては。あと念のためお相手の前の結婚については何があったか知っておく必要はあると思います。そこから見えてくるお相手の一面もあるでしょうから。

トピ内ID：1174058661

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背中は押せません

一般論

2015年11月11日 17:27

40を目前にこれが最後のチャンス、っていう気持ちはわかるけど、でもその彼と結婚しても幸せにはなれなそう。結婚て、結婚して幸せになるからこそ意味があるのであって、ただ「結婚」するのが目的じゃないでしょ？結婚して今より不幸になるのが目に見えてるならもってのほか。彼の年齢が書かれていませんが、ちょっとむしがいいと思います。バツイチで子供3人抱えてさらに両親と同居でしょう？しかも彼は不規則な勤務形態で子育ては祖父母まかせ。これで結婚したら、子供の世話も両親の世話も全部そのご友人にふりかかりますよ。不規則な勤務なら、結婚しても彼との幸せな時間なんてとれないのでは？他の女性との間の子供の世話、義両親の世話をするためだけに結婚するようなものです。下の子が中一なら自立にはまだまだ時間がかかりますからね。確立的にかなり低いと言ってるけどそんなの嘘で海外を含む転勤の可能性も高いのでは？とにかくその彼と結婚したらいいように使われます。結婚前だけですよ、調子のいいこと言ってるのは。おそらく住居も同居が前提でしょうね。

トピ内ID：8193217129

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結婚すりなら

🐧

さくらんぼ

2015年11月11日 17:27

相手の子供が巣立ち、両親が他界されてからでしょう。まだ十年早すぎる。タイミングが悪すぎる。思春期の男の子は大変ですよ。十年はやかったらありだったかも知れないが、今は厳しい。やはりタイミングが悪い。人生を棒に振る確率は高いが、自らが飛び込むのは自由かな。でもいらぬ事をアドバイスしてはなりません。失敗した時にトピ主には責任はとれないのだから

トピ内ID：4623530655

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トピの意味が判らない

ヒロ

2015年11月11日 17:27

もしこれが、「条件ありき」の一般的な婚活や見合いなら、無しの一択でしょう。でも、お友達が、 >その男性に惹かれている感が強くなんですよね？つまり、お友達「が」その男性と結婚したいと思っている。それなら、恋愛結婚と同じです。本人のしたいようにすればいいじゃないですか。トピ主さんは、自分の意見を伝えれば、それでいいと思いますよ。あとは本人が、無視するなり、参考にするなりすればいいだけです。それと、トピが少し判りづらいです。 >今までは隠していたけれど実は結婚願望が強かったと言うならまだ納得します。つまり、ご友人は「結婚さえできれば相手は誰でもいい」というほど切羽詰まってはおらず、もう少し他の方との交流を持つゆとりはあるのですね。しかし、 >友人はこれが最後のチャンスとも言っていますがこれを読むと、かなり余裕がないように見えます。このブレは、トピ主さんの文章力ですか？　それとも、お友達本人の揺れ？そこをはっきりさせれば、「実は焦っている」「本当に相手に惹かれている」のどちらかと判り、もう少し問題が簡単になると思います。

トピ内ID：5109770743

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パートナーでいいのに

❤

キキラ

2015年11月11日 17:27

仕事に成功してるのに、思春期の子供が３人もいて、両親もいて、子育て、家事、介護が必要な相手と結婚する必要ないと思いますが、彼女にとっては、ようやく巡り会えた相手でマリッジハイの状態で人の意見、聞く気になれないのでは。是非、このトピのレスを見せてあげてください。私の意見としてはわざわざ苦労する必要はない。結婚相手ではなくパートナーとして、おつきあいしたほうがいいと思います。

トピ内ID：1559116413

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本人がいいと思っているのであれば、

紋次郎

2015年11月11日 17:27

背中でもお腹でも押してあげたら？（笑）それで本人が気を良くするんだったら、万が一上手く行かなかったとしても、本人の希望通りにしてあげたのだからそんなに気にする事ではないんでは？

トピ内ID：4547135281

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結婚しないで

🐤

スマタン

2015年11月11日 17:27

今すぐ結婚しないで、恋人として付き合っていれば良いと思います。結婚は子供が成人した時に検討すれば良い。その人との子供が欲しいということなら、結婚はお勧めできないですね。

トピ内ID：4299389503

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勝手に妥協と決めつけてますが、

幸ひ住むと人のいふ

2015年11月11日 17:27

トピ文にある相手の条件は生活状況に関するものばかりで、肝心の顔と性格には触れてませんね。実際、会ったこともないんでしょうが。一方で、ご友人のことは、仕事で成功して「輝いている」という主観的で抽象的な言い方で持ち上げているが、意味がありますか？ 10代の美少女が「輝いている」なら一般的にも通用しますが。仕事で成功した女性が「結婚相手として輝く」のは、彼女が夫に貢ぐ前提で夫が金目当ての場合でしょう。この彼は海外赴任したらついて来いというんだから、金目当てじゃありません。彼女が「成功したオバサン」であること自体は、彼にとって重大な価値ではないのでは？彼女は結婚したくて、まためでたく気に入った相手と合意に達して、万々歳じゃないでしょうか？トピ主さんが勝手に、彼女が上で彼が下で不釣り合いだ、妥協しすぎだとケチをつけるのは、なんだか意地になっているように見受けられます。だいいち結婚は損得計算の釣り合いだけで決まるわけでもありません。もしそうなら男性なんか、ロクに稼いでもいない若い女性との結婚は望まないようになってしまう。もともと、好きで選んで異性と結婚するんだから本末転倒でしょう。

トピ内ID：8590932302

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疑問符がつきまくり

🙂

おやおや

2015年11月11日 17:27

お友達がもう決心してしまって、トピ主さんからの同意のみを求めているのなら、他人がかれこれ言うべきではないのかもしれませんが。トピ主さん同様、私もその縁談、ものすごく違和感があります。離婚はまあいいとして、子供三人、引き取っておきながら、仕事にかこつけて育児は両親に丸投げ。下が中１ということは、三人ともまだ１０代の学齢期では。当分は保護者が必要です。それを簡単に、なりゆきでは別居もありかも、とは、父親としてどうなんでしょうか。両親・子供に相談もなしに再婚を決め、事後承諾で押し切るというのも、あまりに身勝手な気がしますし、両親にさんざん世話になっているのに、老後の世話は妹さんにって、人としてどうなんでしょう。だいたい、妹さんが頻繁に出入りするのも、孫の育児で苦労している両親を見かねてのことでは。高齢育児は体力的に大変なんですよ。わがまま、自分勝手、子供っぽくていいかげんな人柄が透けて見えます。お友達には経済的な事情もないのに、そんな人とわざわざ結婚しなきゃならないのかなあ。

トピ内ID：0149372901

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恋人で十分な感じですね

🙂

りんご

2015年11月11日 17:27

妥協した結婚だと結婚生活も妥協し続けなければいけません無理に結婚した後の不幸と独身の不幸どっちが不幸なのか考えるともしかして無理に結婚した後の不幸かもしれませんよ

トピ内ID：6256591477

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ナシですねぇ

🙂

ゆすらうめ

2015年11月11日 17:27

＞子供達が巣立った後、両親他界後に良きパートナーが欲しい。これが本当ならなぜ一番下の子が中1でまだまだ子育ての必要な今婚活してるんですかね？その男性は。男＞＞父親なんでしょうね。そりゃあ自分では子育てしてないんですから当たり前ですかね～。お友達には悪いですが第三者としてはその男は人格を疑うレベル。というのが正直な感想です。辛口ですみません。でも…知り合いレベルなら放っておきますが大切な友達であれば絶縁されるのは覚悟で反対しますね私なら。

トピ内ID：2869836414

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賛成しづらい

🐤

ばうばう

2015年11月11日 17:27

行き当たりばったり、今まで周りがどうにかして何とかなっている男性という印象を持ちました。周りの人への説明もきっとおざなりなままで会わせられるのでは。そのような状況で子どもさんと住むのも大変でしょうけど子どもさんも祖父母と暮らすことになれば、わだかまりが残る気がします。特に子どもに対しては独善的な可能性を感じるので、私がトピ主さんの立場でも賛成しません。どのあたりが良いのかわかりませんが、ご友人、仕事はやめない方が良いと思います。

トピ内ID：8625743319

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よくあるトピですが、首を突っ込むべきではない

🐱

雪猫

2015年11月11日 17:27

今更言われなくても分かってると思いますが１０代の子供の恋愛や結婚ではありません『大人』の女性の結婚問題です私的感想で言うなら、このお相手お友達にとっては、一利も無いどころか大損するのは目に見えてますでも、一部の女性には周りが反対すればするほど燃え上がって周りが見えなくなってしまうタイプの方もいます「人の恋路を邪魔するものは、馬に蹴られて死んでしまえ」ともいいますしねほっとくしかないと思いますよ精々『一生の問題だよ？冷静になって考えなさい』くらいのアドバイスに留めておくことです

トピ内ID：1239405647

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そう思います。

うさぎ

2015年11月11日 20:30

残されている選択肢はご理解をされていると思います。ご友人の経済状況や社会状況は結婚には全く関係ないようです。関係があるなら既に結婚をされているという意味です。したがって現状のご友人で今の彼を受け入れて結婚をするのか、独身婚活状況に戻るのかの2択です。唯一の救いは経済的に自立をされている方なので、仮に結婚が失敗に終わっても経済的なダメージは少ないということです。そしてお子さんを持てる可能性が低いことも結婚を考える上では重要な要素になります。失礼ながら男性の条件は良いほうだとは思えません。しかし確かに最後のチャンスの可能性も高いです。大変失礼で斜め上からで申し訳ありませんが、一度結婚を試してみる程度の気持ちでよいのではないでしょうか。

トピ内ID：6049420945

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本人が決めればいい

✨

りりい

2015年11月11日 20:30

社会的地位のある女性の場合、世にいう適齢期は当てはまらない気がします。その年まで独身なのはそれなりに正当な理由がありますし、必死に勉強・仕事をしてきた輝きがあります。経済力もあるでしょう。また、そういう人の相手になるような知性のある男性には、若さだけで女性を判断するような人も少ないでしょう。３０代後半ならまだ子供も望めます。だから、お友達はまだまだ可能性があると思います。＞ですがこの話は結婚云々よりもその男性に惹かれている感が強く、かつその男性に全然安心感を感じられません。え？男性に惹かれてるならいいじゃないですか。結婚というものだけに憧れてるよりはるかにいい。確かに３人の子連れは大変ですが、その辺は色々事情があるのでしょう。めちゃくちゃな条件を出されているようにも思えない。必死に反対する理由は見つかりません。「ご家族との折り合いは大変そうだね、だけど信頼できる男性なら思い切ってもいいんじゃない？」でいいと思うのですが。

トピ内ID：0033950941

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人の好きにさせればいいのです。

🙂

ああ

2015年11月11日 20:30

友人の好きなようにさせれば良いです。結婚して後悔した場合は、結婚しないで後悔するよりは良いでしょう。人は基本的に幸せにはなりません。問題と不幸がどんどんくるだけです。仕事で成功しても、結婚や友人がいない場合もあれば貧乏でも夫婦に恵まれ、子宝にめぐまれることもあります。どんなに今がいいと思えても、、年をとり、老化していきます。 40歳どころか、60歳、80歳、90歳となっていくか、それまでに死にます。死ぬときに、結婚したことを後悔するのか、結婚しなかったことを後悔するのか仕事で成功して貯金を大量の残して死ぬことに満足するのか子供や孫の囲まれて死ぬのかそもそもどの道を選んでも孤独に死ぬのか老化して、しわも増えて、体もたれて、死ぬことはすべての人に訪れるならば、何を選ぶかは、本人の好きにしたら良いでしょう。選んだことで経験をします。経験こそ宝とも言えます。未知の経験でしょうが、本人が経験したいのならば、させれば良いでしょう。

トピ内ID：2693570032

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なぜ自分で決めないのか

コンシェルジュ

2015年11月11日 20:30

結婚という人生の大きな問題なのに、他人の判断を求めるのは疑問です。仕事で成功しているのなら指導力や判断力を持っているはずなのに、自分のことが決められないのは不思議ですね。本人ではなくて、友人のあなたがトピを立ち上げたことも不審に思います。

トピ内ID：4246918655

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わかんないよ

teytey44

2015年11月11日 20:30

その人が仕事を捨ててでもついていきたいと思えるだけの何かがあるから前向きなんでしょう。それがその男性の魅力なのか、結婚そのものなのかはわかりませんが、仕事を捨てる可能性を受け入れるかどうかは本人の価値観でしかないですからね。その男性がどんな人かわからない以上、第三者に判断することは難しいですよ。

トピ内ID：6313749236

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本人次第

アクティ

2015年11月11日 22:58

まず、「妥協」というタイトルはトピ主のバイアスが感じられ、友人に失礼かと思います。確かにいい条件とは言い難く、わざわざここで聞かなくても、反対意見が多いのは容易に想像できます。しかし、条件を聞いた上で本人の心が決まっているのなら、反対意見を集めたところで意味は無いです。友人が掲示板の掲載を希望したのは、少数でもいいから賛成意見が欲しいだけだと思います。 > 単に今までは隠していたけれど実は結婚願望が強かったと言うならまだ納得します。これは良く分かりません。相手の男性に惹かれたから結婚したい、も充分な理由では？ > 前に進んでも大丈夫だと思いますか？どんな結婚でも大丈夫かなんて分かりません。それは本人が自分の判断に責任を持つ話です。トピ主がこの結婚に絶対反対、というのでなければ、これ以上何もするべきでは無いと思います。

トピ内ID：1773434197

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アラフォーで売れ残っていたとしても・・・

あんこ

2015年11月11日 22:58

その人はナシ。希少な職業なら、もう少しまともなお相手が見つかるだろうに・・・。相手からしたらラッキーだから一生懸命なんでしょうね。

トピ内ID：8403633408

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妥協しない方がいいと思いました。

🙂

みなこ

2015年11月12日 11:28

私は，５０代前半です。義両親との折り合いが悪く、ずっとひきづってます。その友人のご縁談、妥協しないほうがいいと思います。子供さんが３人、義理の両親に、よく来訪する義理の妹さん、とても神経使い、すぐに離婚しそうです。その相手のどこに魅力あるのかわかりません。海外についてゆくといいますが、言葉も通じないようなところで住むのも不安です。仕事もあるようですので、独身でいたほうがいいと思いました。

トピ内ID：3645803595

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子持ち再婚なら子は一人まで

🙂

フォー

2015年11月12日 11:28

そんな仕事で成功している女性が何で三人も子持ちの男と。結婚すると生活に全部持っていかれるので仕事が出来なくなり離婚になると思うけど。相手の子供にかかるお金だって負担させられるし、子持ちと結婚など良い事が一つもないです。そもそも子持ちなら子供にかかる世話とお金は実親が全部するのが当然です。それが約束できないならダメでしょう。

トピ内ID：3937842204

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