子供が成人（大学卒業）したら離婚

レス24

（トピ主 0 ）

🙂

お母さん

2015年11月16日 13:01

子供

「子供が手を離れたら離婚」と冗談か本気か、1年に２～3人から聞きます。でも現実的に考えたら「子供に手がかからなくなって学費の心配も終わり」になったらもう老後のことだけを考えればいいんだから離婚って損じゃないですか？旦那様の年金も結婚期間分をもらえるし、食事も2人分だし、子供たちが巣立ったら新しく小さめの間取りに引っ越せば悠々自適。お金も計画的にためておけば旅行も行けるし体力があるうちに趣味もできる。旦那様が嫌なら一人で仕事して遊べばいい。友人たちも同じような境遇なら一緒に遊べます。それでも「子供が手を離れたら離婚」した人はいますか？せっかく子育てで20年耐えて頑張って、これから自由が待っているのになぜ離婚するのでしょうか？もう人生後半で再婚のチャンスも少ないし、あっても美女かお金持ちにしか需要はないような…介護が目前で再婚って辛くないですか？

トピ内ID：4414723734

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考えが甘いよね。

🙂

匿名

2015年11月17日 10:33

そんな人は言うだけです。ほんとに離婚する人は黙って離婚します。旦那に依存してたら離婚なんかできません。離婚するには自分で生活費と老後のお金を稼いでおかなければなりません。旦那に依存しなければ生きていけない女房ほど不満ばっか言ってる。離婚なんかできもしないくせにね。

トピ内ID：3283121295

...本文を表示

本当の自由

riko

2015年11月17日 10:33

残り少ない人生だからこそ自由になりたいんじゃないですか？私はこの世の中の9割はお金で解決すると思っている人間ですがそれでもそういう話を聞くと、今までずっと自分を殺してきたのだろうなと思います。中年からの逆転なんてそうそうあるものではありません。トピ主さんが言うように再婚して養ってもらう可能性も限りなく低いでしょう。でもそれでも離婚する人達はそこに価値観なんて見出していないし、人に依存する気もないでしょうね。男に依存する人生ではなく、どんなに苦しみもがいても自分の足で歩きたいのだと思います。もちろんそこまで深く考えずに離婚する人もいるでしょうが… ただほとんどの人はもうお金では自分を騙せなくなってしまった人達なのだと思います。お金があっても心が満たされないことに気づいてしまったら無理な人は無理ってことですね。トピ主さんのように割りきれる人ばかりではないということだと思いますよ。ちなみに私はお金があるが前提なら割りきりますよ（笑）

トピ内ID：1794089976

...本文を表示

夫婦には情愛は必要かと・・・・

2015年11月17日 10:33

>介護が目前で再婚って辛くないですか？いえ、私は夫婦仲が良いので離婚なんて考えもしませんがでも、そう言う希望の人は、再婚なんて考えてないのでは？夫の介護なんてまっぴらごめんだから、そう言うのでは？同じ空気を吸うのも嫌・・・って事なんでしょ？定年退職して、四六時中一緒に居る事が増える年代ラブラブの我が家でも、多少の懸念はあります。彼に介護が発生したら、長年の情愛で尽くしたいと思うけれど愛情が無ければできないと思いますよ・・・夫が嫌なら・・・夫婦で居る必要ないんじゃないですか？子どもが手が離れたらってのは、ただのきっかえなんじゃない？他人の家庭なんて、どうでも良いですけれどね～

トピ内ID：7799817261

...本文を表示

ね

😑

まい

2015年11月17日 10:33

確かに子どもが成人する前から離婚を考えているなら、さっさとすれば？と思う。離婚しても一般的に元夫から養育費は払って貰えるだろうし、大人になってから両親が離婚するんだとしたら、子ども時代に離婚されても大して変わらんわ。夫婦間で愛がないくせにね。

トピ内ID：3136863785

...本文を表示

損など眼中にないほど追い詰められている

🙂

アラフィフ

2015年11月17日 10:33

なんかのん気なトピだなぁ～と。まじめに離婚を考えてる人は損など二の次になるほど追い詰められてるんじゃないですか。私は幸い夫とうまくやっているし離婚を考えたことはないけど、トピ主さんのようなことをいう気には到底なれないですよ。ただ経済力のない女性の熟年離婚はやはりおすすめできません。勢いで離婚して後悔する人は多いし、更年期障害が背景にあると数年後に「目が覚める」らしいです。子供を理由に「今は離婚できない」と言ってる女性も、離婚後の現実を知ると黙り込むようです。正社員で「並」の収入得ているくらいでは独力での老後生活はギリギリです。つまり離婚しても経済的な心配のない女性なんてごく一部ということです。あと、核心部分とは関係ないですが、「介護が目前で再婚」ってことはないでしょう。子供が成人するのは女性だと40代後半～50代前半くらいが多いはず。介護が必要になってくるのはおおむね80代～ですからまだ30年も先ですよ。それまでの結婚生活より長い年月です。

トピ内ID：2327998433

...本文を表示

それがですねえ・・・

小心者

2015年11月17日 11:11

子供が手を離れるくらいになると。「愛情」から「人間の情」に変化してくるのですよ。結局は空気のような相手と一緒にいることになるんです。まあ、その頃になると「離婚」する元気もなくなりますから。

トピ内ID：0783055356

...本文を表示

同意します。

🐱

まるまる

2015年11月17日 11:11

お母さんに同意します。っていうか、50代になる前は、離婚したくてしかたなかったのですが、だんだん面倒くさくなってきて、まあ離婚しなくても、お互い自由にすれば良いと思っています。ただ、食事や洗濯を旦那の分するのはわずらわしいですが、まあ代わりに遠方へ行くときや荷物運ぶときは運転手してくれますから我慢します。お母さんがいうように、次の相手がいるわけないし、一人暮らしより防犯にもいいかなくらいの感じです。真剣に離婚したい方は、もう顔をみるのも嫌な方なのではないですか。私の友人は私みたいに、ほどほどに諦めている人が多いです。

トピ内ID：0245324805

...本文を表示

残りまだまだ数十年ありますからね。

もうすぐ

2015年11月17日 11:11

お金の問題だけではないのです。それに子供が手を離れてから離婚って人は再婚はあまり考えていないのでは？仮にお子さん達が50歳の時に手元を離れ、人生80年だとしたら、まだまだ30年もこの先あるのですよ？この30年、自由が待っている人だけだと思います？配偶者が、別居婚でもいい、干渉しないお互い自由にしようという人なら、トピ主さんの言っていることもわかります。逆の人もたくさんいるのです。配偶者にべったりの人、配偶者の自由を許さない人、口うるさい人、退職して趣味もなく四六時中配偶者の粗を探してを見張るような生活をする人・・・その片鱗は子育てが終わる前から大体わかります。こういうことに嫌気がさしつつ、子供が大きくなるまでと我慢している人からすれば、精神的に離婚は損ではありません。私ではありませんが、母が離婚しました。でも自己中な父親で母に自由を許さないような人だったので今は本当に自由になりました。今まで頑張ったのだからと我慢して離婚せずにいたら、籠の鳥状態だったことでしょう。しかも夫の（私の父親）の介護することになったかも？と思うとゾッとするそうです。ちなみに離婚は私が勧めました。

トピ内ID：0661876714

...本文を表示

再婚したくて熟年離婚するわけじゃないでしょう

💤

24年

2015年11月17日 11:11

「子どもが手を離れたら離婚」と言って、本当に離婚した人は、別に再婚を望んでいるわけではないかと思います。面倒な配偶者から解放されて、また面倒な配偶者を背負い込む人は少数かと。。縁あって再婚はあるでしょうが。夫婦２人になったから、こじんまりした家に転居も難しいかと思います。子ども達が帰省したらどうするの？孫が誕生したら？老後がチラつく年齢で、新しい環境に馴染むことも大変でしょうね。また一から生活基盤を築くのは簡単ではないですもん。主さんは、おいくつなんでしょう？まだまだお若いのでしょうか。発想が、現実的ではないですね。

トピ内ID：9716576502

...本文を表示

勇気のない自分への言い訳

🎂

マチコ

2015年11月17日 12:00

ご友人たちは、冗談だから気軽に言うのであって、本気では考えていない→だから損得計算まではしていない、んだと思いますよ。でなければ、損でも別れる！と思っているか（笑）。でも、そう言っていた人で、本当に別れた人を、私は知りません。離婚に限らず、「○○になったら、こうする」と言う人って、結局しないで終わってしまうことが多い気がします。本当は、する勇気がないだけなんだけど、「○○になったら」という条件をつけて、出来ない言い訳にするんだと思います。

トピ内ID：4777510432

...本文を表示

言ってるだけだと思うよ

🐷

ポムポム

2015年11月17日 12:00

それはね、言ってるだけで実際に離婚する人は稀。なんで言うか？　それはね、言うだけでストレス発散になるし、あと～年間我慢すれば別れられるって思えば多少気が楽になるからだよ。実際に子供が社会人になっても離婚って無理よ。よほどの資産かでもない限りはね、なにしろ家が１軒しかないのに分与もなにも無理。年老いてきているのに古いアパートなんて住めないですよ。熟年離婚で後悔する人って実は多いの。年金の分割だって基礎年金の半分とかでたいしてもらえないのに。自分の年金と合わせてもそれこそ１０マンにも満たないですよ。それでどうやって暮らすの？分与で小さなマンションでももらったところで月１０マンあるかないかの収入では無理。熟年離婚ってね、今まで築きあげてきたものを自らの手で壊すことだって聞いたことがあります。それぐらいにもったいないこと。子供たちも大変だし、もう５０過ぎたら離婚なんてしない方がいいよ。夫があの世にいけば妻は楽になるもの。熟年離婚で得する女性なんていないですよ。とにかく熟年離婚ほどもったいないものってないですよ。

トピ内ID：2704005383

...本文を表示

いることはいますが、、、

🙂

りょうこ

2015年11月17日 12:00

私の周りでは、離婚する人って損得関係が計算できないほど拗れてますからね。一人になったら困窮することが分かっていても、それでも離婚したい人達なんだと思います。年金にしても、二人で30万なら暮らせるけど、一人15万だと厳しい。（単純に分割される訳じゃないし）老後資金でも、二人で年金が足りないのは3000万くらいらしいけど、一人で1500万なら全然足りない。実際、年金分割しても妻が貰える分って夫よりは少なくなります。でも、離婚した時の資産の分割は妻が多く貰える訳じゃない。もっと言えば女の方が長生きで、介護にかかる年数も長い。より多くの資金が必要なのなのは妻側。結果として、熟年離婚の結果、妻は資金的に苦しみ、夫は家事で困窮する。ちょっと考えれば分かることです。庶民は熟年離婚なんかしちゃいけないって。でも、それでも一緒にいたくないから離婚するんです。ほっといてあげましょう。

トピ内ID：5593485368

...本文を表示

逃避

🙂

薄焼

2015年11月17日 12:00

なんでしょうね。今本当は離婚したい辛くていやでたまらない、でも現実には無理、経済的にも子供の事を考えてももちろん定年後なんてもっと無理だと思いますでも一生このままだと思うと辛すぎるんじゃないかな？定年後には別れられると思うから目標になって今を耐えられるんだと思います

トピ内ID：5624861308

...本文を表示

違うと思うよ

かく

2015年11月17日 12:00

威張るなんもしない。ケチ女や酒癖が悪いたくさんあるけど、同じ空気も吸いたくない相手と2人で生活しかも、介護なんかしたくもない奥さんじゃないかな。そして、旦那が、あたふたするんだろうな。

トピ内ID：3756167310

...本文を表示

よっぽど嫌なんじゃ？

🙂

ももい

2015年11月17日 12:00

子供が大きくなって離婚するというのは　それまでずっと我慢してきて　もう限界まで来てる人たちですよ。夫の顔も見たくない　声も聞きたくない　世話をするなんてとんでもない・・そこまで　いった人たちのことでしょう？それは　他人からはわからない苦労があったんだと思う。離婚しなかったら　将来その人の介護をしないといけないんですよ、それは嫌でしょう・・

トピ内ID：1012621399

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

手に職有り

🙂

唐草

2015年11月17日 13:00

友人にもそういう女性がいます。夫はエリートで資産家の一人息子。でもモラハラがすごいんだそうです。だから下の子が大学を卒業したら離婚する計画を、十数年単位で立てています。ひっそりと。その女性は専門職としての資格と経験があるから別れても大丈夫そうです。

トピ内ID：0559366790

...本文を表示

そんなつもりはないけど

５０代

2015年11月17日 15:01

私自身は離婚するつもりもないのですけど、独り暮らしには憧れますよ。実際に一人で暮らしている友達は気楽そうでいいなと思います。夫が居れば、自由と言うことはないんじゃないですか？それなりに気も遣いますしね。また長年一緒に暮らした夫と折角別れて一人暮らしになるのに、なぜ再婚前提？再婚したらまた要らないのに夫が出来るじゃないですか。

トピ内ID：0208450132

...本文を表示

たぶん

枕がえし

2015年11月17日 23:27

ご主人のお世話をそれ以上したくないのだと思います酷な言い方ですが、いつあの世に旅立つか分からない状況で夫婦でいるよりも、子供が成人すれば離婚という確実な期限が見えていれば頑張れるのではないかとあと○年すれば自由、と思えば、もとは他人のご主人のお世話をしながらの子育て、家事、節約、時間制約、親戚付き合い、外で働いて家計を助けることなど、頑張れます子供が成人するまで離婚しないのは、子供の人生に不利益を持たせないためだと思います他に考えられるのは・同じお墓に入りたくない・ご主人の介護をしたくない・お子さんに頼られたくない再婚相手を探すわけではないと思いますただ、子供が成人するまで離婚を思いとどまることができれば、そのままお迎えがくるまで添い遂げていそうです生活出来ているのはご主人のおかげなのですから、家庭に不満があっても、感謝すべきだという正論は、お友達も理解したうえでの愚痴なんですよ

トピ内ID：4480155831

...本文を表示

「夫婦二人で自由で豊かな生活」の根拠は何処に？

mura

2015年11月18日 16:20

悠々自適の自由が待ってるとか、熟年離婚で再婚の心配をするとか、珍しい発想です。平均的な年齢の30歳前後で結婚して子供を作ったとして、大学を卒業したら50歳前後。平均寿命まで約30年もあるのに嫌いな男と暮らしたい訳ない。「老後のことだけを考えればいい」とのことですが、その前に親の介護が、次は夫の介護（圧倒的にこちらの方が多い）が発生しますよ。＞旦那様の年金も結婚期間分をもらえるし、食事も2人分だし、子供たちが巣立ったら新しく小さめの間取りに引っ越せば悠々自適。年金は妻も働いている場合は大して旨味がない。食事の量の変化が凄い家事の軽減と感じる人は居ないでしょう。むしろ、歳を取って家事が辛くなっているのに定年退職後の夫に口煩く家事を指図されて苦痛を訴える妻が多い。夫婦だけになっても引っ越す人はほとんどいません（持ち家は特に）生活圏を変えることを好む高齢者は稀です。遊びを楽しめる自由と経済力がある事を前提で話されていますが、そんな人は決して多くありません。仮に両方揃っていても、そもそも離婚したい夫婦は一緒に行動ないし、妻が1人で遊ぶのを許さない夫も多い。

トピ内ID：5418099409

...本文を表示

我慢しているのですよ

にゃんちゃん

2015年11月18日 23:26

友達が離婚準備しています。子どもと旦那さんのお母さんの介護を終えて、モラハラ？の旦那さんから離れたくて、準備してました。子どもがみな就職して、家を出て、それと同時に義母さんが来て介護、義母さんの面倒は彼女が看て旦那の退職を機にかごの鳥になってしまって、それまでも、子どもが小さいときから何度も飛び出したけど、子どもの為？自分のため？に戻ってた。仕事もしっかりやって、その間は義母さんに子どもたちの面倒も見てもらってたから、介護だけはきっちりやって・・。前から計画してたみたいです。以前仕事が休み時、ランチしていると、旦那から、何度もメール旦那さんだって仕事中のはず？どこにいるんだ、誰と居るんだ、まだ帰らないのか？おちおち友達とランチも出来ない、そんな生活も子どもが居て、お互い仕事を持って居るときはなんとか我慢していても、毎日が日曜日でずっと一緒では、別れたくもなるよね。

トピ内ID：4175578786

...本文を表示

主さん、30代ですか？

😠

なおこ

2015年11月19日 19:10

トピを読んでいて、考えが若いなと思いました。もしかしたら、お子さんがいないのでは？私は40代。親は年金暮らし。熟年夫婦のリアルが身近にあります。主さんにとって、老後ってどんなものですか？主さんが書いていることは、引退後の生活費と楽しみと、暇潰しの仕事のこと。今から計画すれば、と言いますが、世の中簡単ではありません。実家はちょっとした小金持ちもですが、もっと一生懸命に暮らしています。子供が独立しても、それはひとつの出来事でしかなく、自由ではありません。主さんのイメージする老後って、ご主人の稼ぎにどっかりあぐらをかいているわりに、ご主人と共に生きることを前提にしていないですよ。つまりは、普遍的な夫婦の愛情を信じていないんですよね。だったらわかっていると思うのですが。主さんは日常に流され、言い訳にしてのんべんだらりとしていませんか？人生って、自分を生きていくものです。でも出来ない。子育てという義務を果たしたら、自分の人生を取り戻す人、多いですよ。離婚に限らず。熟年離婚した独居老女の貧困は新たな社会問題です。それでも、もう我慢したくないんですよ。自分の人生だから。

トピ内ID：1378368321

...本文を表示

先日、70代の伯母が離婚した

♨

姪

2015年11月20日 15:45

子供達は40代になってて、「成人したら離婚」でもないんだけど、その子供達が結婚した後に、、てあたり、トピ主旨に該当してるかな。伯父は医師だから、離婚しない方が経済的に余裕がある計算になる。それでも離婚したのは、トピ主が言う自由や娯楽費に困らない、伯母が現役薬剤師というのは大きいんだろうな。家は伯父が買ったけど子供達の学費や生活費は全額伯母の稼ぎからだったと言うから、老後になる前から、トピ主の言う「夫の稼ぎ」は存在してなかったらしいし。子供達も揃って伯母の味方で、近居して孫とも密なやりとりがあり、精神的にも余裕があるからかな？と想像してみる。傍目には伯父が捨てられたように見える。こんな例もある。

トピ内ID：5911087634

...本文を表示

離婚しないと自由になれないのかも

🙂

ラヴェンナ

2015年11月20日 21:15

自由にしてくれない夫もいますからね。私の知り合いは夫が退職後一日中妻に対して過干渉で外出すら制限されて友達に会うことすらできないという状態で、モラハラのかなり酷い状態でした。三食しっかり作らないと怒るし、自由どころか籠の鳥で、とにかく離婚して自由になりたいと言っていましたが、夫が急死してやっと自由に好きなことができるようになりました。もちろん再婚なんてする気はゼロです。せっかく自由になれたのに、なぜまた面倒な「夫」を持つ必要があるでしょう。やっと自由になった時間を夫や夫の親の世話や介護に費やすなんてどんな罰ゲーム？という感じです。今さら恋愛願望もないようです。もう少し若い友人は40代でモラハラ夫と離婚しましたが、こちらは離婚後間もなく彼氏を作りました。でも交際だけで再婚はしないと言ってます。結婚は恋愛の墓場だそうです。一人なら家事や食事を手抜きしても誰も文句言わないし、楽ですよね。夫がいるとなかなかそうはいきません。結局のところいない方がいろんな意味で楽になるから離婚したいんでしょう。経済的には厳しくても自由な生活の方が幸せなんだと思います。

トピ内ID：9920997738

...本文を表示

お金が重要ポイント

hana

2015年11月23日 16:33

うちの母は、長い間父と別居してました。それは、母が公務員で経済的な心配がないことが大きかったです。父の姉、小姑もうるさい人ですし、老後はひとりで寂しいけれどたのしく過ごせたと思います。子供にはあまりいい状態ではないけど、50代になると少し気持ちはわかります。私は経済力がないので、夫と老後もうまくやっていく術のようなものも身につけました。なんといっても老後は妻の私しかいないと夫は思っているようです。男の子に面倒見てもらうわけにもいかないし、子供は残業が多い仕事なので、介護は難しいと最初から言ってます。けんかはあっても、これからふたりでやっていくつもり。私は趣味があるので、のんびりと過ごしていきたいと思います。子供たちは、まったく結婚の意思がないです。

トピ内ID：2318015648

...本文を表示