人生って分からない（介護）

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2015年11月17日 16:22

ひと

まだ６０代で認知症の母の排泄介助、お尻の清浄、オムツを交換していて、ふと
元気だった頃の母を思い出し、
「ねえ、こんな風に娘にオムツ交換してもらって、悲しくない？」と聞きました。
すると母は「娘なんだからやって当然でしょ」と言いました。
軽～くスルーして、「いや、だって、こんな生活、つまらなくない？おトイレくらい自分で好きなときに行きたいじゃない」と言ったら理解できなかったようで、黙ってしまいました。

あー、母の本音って、「娘がやって当然」なんだねー、と思った瞬間でした。

でも、母は、舅、姑、実の父母、夫、誰の介護もしたことがありません。
誰も頼んでないのに昔から「自分が面倒をみなくちゃいけない！！」と思いつめて、被害妄想からあれこれいらぬ心配をし、大騒ぎをしていましたが・・・
結局、誰も母の手を煩わすことなく、亡くなりました。

最期に父がポックリ亡くなったとたん、母はその過度の被害妄想の延長からうつ病、さらに認知症を発症し、今は排泄の仕方も忘れています。

結局、誰よりも介護の任務（？）の恐怖に怯えていたのに、誰のオムツを一回でも代えることもなく、最終的には娘にオムツを代えてもらう母・・・その娘はまさかこんなに早くから介護が始まるとは想定外でしたよ。
なんなんだろうなぁ、いったい・・・。人生って分かりませんね。

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同居するなら娘の実親と・・・

🙂

母

2015年11月18日 13:01

介護で下の世話で大変でしょうに母娘さんというのはいいですね～産み育てた実の娘に介護してもらえるというのは幸せですね。逆に、夫親の介護はしんどすぎて揉めますが～。まあ、介護する娘さんは大変だけど、これ以上は無理～ということになれば、施設に入る相談も、母娘なら、お互いに相手を思いやって決められますよね。まあ、人により家により違いはしますが～。もし同居するなら、そして両方の意見が合うなら、やはり娘と実の親～というのが軋轢が少なくて平和ですね。 (何事にもそうでないケースは勿論ありますよ。）トピ主さん、偉いですね。主様もご無理なきように、お母様をお大事に。

トピ内ID：8656238737

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親のこと

アラカン

2015年11月18日 15:11

父は若い頃から偏食で少食、痩せていて神経質虚弱で、すぐお布団に横になっていて母は何でもよく食べ、体は父より大きく活動的で、とにかくジッとしていない人でしたが現在、二人共 80代母は骨折してから寝たきりになり父は風邪もひかず、社交ダンスを習っています本当に人生って、分からないものですよね長生きしている自分に、父本人が一番驚いているみたいですトピ主さん、介護は大変でしょうね時々は休養もして、ご自分をいたわって下さいね

トピ内ID：3303887400

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冷たい娘さんですね…

😢

hal

2015年11月18日 15:11

認知症とはいえ、まだ会話は成立するのですね。「娘なんだからやって当然でしょ」って、本当にお母様の本音なのでしょうか？娘にこんな世話をさせたくないのは山々だけど、自分の力ではトイレに行けなくなった。申し訳ないと思っているところに娘から「ねえ、こんな風に娘にオムツ交換してもらって、悲しくない？」なんて心無い言葉が。つい憎まれ口をたたいてしまったというところではないでしょうか。その上、「いや、だって、こんな生活、つまらなくない？おトイレくらい自分で好きなときに行きたいじゃない」なんて止めを刺すような言葉を言われてしまっては、黙るしかないのでは？もしもトピ主さんが今、事故か病気で寝たきりになった場合、誰かから上記の言葉を言われたらどんな気持ちがしますか？お母様が６０代ということは、トピ主さんは４０代くらいですよね？そうとは思えない会話内容にちょっとびっくりです。

トピ内ID：3011388160

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私は悔しかった

りりこ

2015年11月18日 15:11

私は28の時から母の介護を経験しました。家事、仕事と元気良く飛び回っていた母。誰よりも頼れる存在で、私にはとても大切な人だし、私の見方になり、いつも母に守られていた。が、突然、病気で倒れ、車椅子生活に…排雪介助、オムツ、なんにも自分では出来なくなってしまった。悔しくて、悔しくて… でも、時間がたてば、なれるもので… でも、今でも、悔しい。

トピ内ID：0180886742

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その親にしてその子あり

🙂

桃の木

2015年11月18日 15:11

「ねえ、こんな風に娘にオムツ交換してもらって、悲しくない？」「娘なんだからやって当然でしょ」すごい会話ですね。母親の返答も恐ろしいですが、母親に対して、そんなことを言うトピ主さんの気持ちもわかりません。もしかしたら、私が幸いにして、今現在は両親の介護が不要だからそう思うだけなのかもしれませんが、私が母親の介護をする際に、「ねえ、こんな風に娘にオムツ交換してもらって、悲しくない？」なんて言葉、とてもじゃないけど言えません。

トピ内ID：6276154436

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その質問は失礼だろ

いやいや

2015年11月18日 15:11

娘にオムツを代えてもらって悲しくない？これって、酷いですよ。母親にもプライドがあるのですから、わざわざ傷つけるような言葉を何故言うのですか。母親も、自分から望んで不自由な身体になった訳ではないのに、そんな事を言われたら、強がりを言うしかないじゃないですか。

トピ内ID：5032772045

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なんとも切ない…

😨

まいみ

2015年11月18日 16:20

お母さんのその状況を｢つまらなくない？｣なんてよく言えますね… 人のどうにもならない点を挙げてマイナスな発言するのやめようよ。トピ主さんさ、なんというか相手の心の機敏が読めない人ですね。お母さんに限らず悪気なく人を傷つけていませんか？あなたの発言、相当グサッと来るよ。

トピ内ID：8405130616

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私の場合

🙂

介子

2015年11月18日 17:29

60代で認知症ですか？お世話大変ですね。私も実家の両親、義両親の介護の心配を早くからしていましたが、ほとんど介護無しで亡くなりました。私は今のところ誰の世話もならずに生きていますが、いつか娘や息子の世話になるのではないかと心配しています。親のようにコロっと亡くなりたいです。

トピ内ID：7089581255

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うちの母

🐤

さち

2015年11月18日 23:26

父の両親、自分の両親の介護を終えた辺りから若年性のアルツハイマーになりました。あれよあれよという間に重症になり私の事も忘れてしまいました。母は、お金を沢山持っていたので弟がお金の管理をするから口出ししないで欲しいという事で程なく施設に入れられました。あんなに可愛がっていた息子が、手のひらを返したようになっても気がつかないんですね。私が、面会に行っても久しぶりと言い、さっきまで弟が来ていたというのです。滅多に来ないのに。結局、植物状態のようになってなくなりました。財産は、弁護士がはいり弟が相続しました。アルツハイマーになって、母は幸せだったのかな？弟の冷たい姿、一切わからなかったですからね。

トピ内ID：6702103688

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そうですね

🙂

ライム

2015年11月19日 11:24

杞憂に杞憂を重ねた人に、結局、何も起こらない、というのは、ありますね。何も起こっていないのに、自らの悲観癖で心身を壊してしまう。私の母もそんな感じでした。父の介護が必要になると予想して気に病み、「大変だ」「苦労する」「私のほうが倒れる」「とても出来ない」「悲惨だ」「なぜ私ばかりそんな目に合うのか（←昔から自分は不運だと思っている）」と言い続け、うつ病になりました。が、その後、父は病気になって病院で亡くなったので、介護の必要はありませんでした。で、私が母の世話に追われている（笑）。３０代のうちから、まだ６０代の親の世話が始まるとは、思いませんでしたよ。一方、次々と難病やけがに見舞われ、大変なはずの義父母は、わりに明るく暮らしています。楽観的かつ合理的な性格なのが、幸いしているのだと思います。困ったことが起こっても、「まぁその都度対応するさ」という感じ。人生は分からない。そして人生は「事実よりも、その人の見方考え方で決まる」と感じます。

トピ内ID：6726530002

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ありがとうございます。

🙂

トピ主トピ主

2015年11月19日 12:57

忌憚なきご意見ありがとうございます。寄り添って下さった感想もありがたかったです。冒頭の会話、驚かれますよね。そうですよね、私も本当は前半の会話部分は削除しようかと思ったんです、最初は。趣旨は「人生分からない」という後半部分だったので。でも、なんとなくそのままにしておきました。この親にしてこの子あり、その通りです！うつ病と認知症の初期の頃は、ここにはもっと書けないような暴言を吐かれましたしね。それに、母が元気な頃、まだ親族の誰も介護が必要ないのに、介護は誰がするのか、私を当てにしないで！と騒いでいたのを耳タコで聞いていた私なので、嫌味の一つも言いたくなってしまったわけです。でも、やっぱり公共の場に書くやり取りじゃなかったかな？と反省。母のお世話はちゃんとしてますし、これからもしますけど、本当に思っていることはやっぱり日記にでも吐き出しますね。

トピ内ID：0823115091

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とぴ主さんは偉い。

😣

ともこ

2015年11月19日 23:28

６０代で認知症は辛い。とぴ主さん良く頑張っていると思います。うちは７５歳両親ですが、同居してまだ介護は必要ないけれど、物忘れ、短気、だらしない生活がどんどん年を重ねるごとにでてきている両親にイライラしてしまうこと、悲しくがっかりしてしまうことあります。聞けるのは実娘だから。「当然でしょ」って、普通に言い返せるのは実の母だから。だと思います。実の親子の方が会話が壮絶だと思いますよ。わたしは遠距離の時は両親と仲良かったですが、同居して驚くほどいさかいが増えて、暴言もあります。娘に対しても感情のまま何でもいう両親の幼児性がかなしいというかなんというか・・・。レスになってませんが、そばで親の老いを見ること。これが一番の親孝行の一つになる。あなたの勉強にもなる。と言われたことあります。老いって、認知症って、もちろん色々ケースがありますが、悲しいやるせない思いのものたくさんあります。わたしは、とぴ主さんの気持ちわかるなぁ。

トピ内ID：8713241845

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批判は気にしないで！

🐱

まゆ

2015年11月21日 11:58

実際に世話をする立場で、母親からそんなこと言われたら愚痴の一つも言いたくなりますって！私が聞いてさしあげます。先月亡くなった私の母は、粗相をしたとき、「こんなことさせてごめんね・・」と言うような人でした。人の世話ばかりしてきたので、自分が世話されることを本当にすまながる人でした。もっと世話したかった・・

トピ内ID：3379639090

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応援です

kodomo

2015年11月21日 16:47

　現在、八十代の親の面倒をみている身からすると、トピ主さんのお気持ちはすごく理解できます。この親にして、この子…なんて、とても批判することはできません。それが、ぜんぜん、”辛辣な気持ちから出る言葉なんかではない”、とわかるから。　うまく説明できないけど、実際に、介護を経験してみると、奥深くに、老いゆく親への寂しさとか、子供として、なんとも言えない悲しみみたいなもの、ありますよね。もとのように元気になってほしいというか。　　　応援の気持ち持ってる人は、沢山いると思います。トピ主さんも、時々、思いっきり、自分にご褒美をあげて、お身体をいたわってくださいね。先がみえず、疲労困憊しがちだと思います。

トピ内ID：0506260831

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ご自愛くださいませ

🐱

すにゃん

2015年11月21日 22:24

トピ主さん、お母様の介護お疲れ様です。私はトピ主さんが冷たい方だなんて思いません。お母様はまだ60代とのこと。将来のことを考えても不安でしょうね。うつ病と認知症の介護って、ほんとつらいですよね。私も「こっちが泣きたいよ」っていつも思ってます。でも見捨てられないし踏ん張るしかないんですよね。一緒に頑張りましょう！でもあんまり頑張りすぎないで息抜きもしましょうね。（と自分にも言い聞かせてみる）

トピ内ID：0725768528

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私の母は泣きました・・・

🙂

teto

2015年11月22日 12:04

「自分の娘にこんなことをさせるなんて・・!!」母は、そう言って、わんわん泣きました。嫌な顔をせずに、淡々とやっとつもりなんですが。辛かったですよー。泣いて泣いて泣いている母の背中を撫でで、大丈夫だよ。平気だよ。そういうだけで精一杯で、一人になってから私も泣きました。あたりまえ、そのくらい開き直ってくれた方が、私は楽ですね。

トピ内ID：6510277118

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トピ主さんを応援します！

🙂

匿名

2015年11月22日 15:31

私は 60 母親は80代トピ主さんほど完全な介護はやれてませんだからこそわかりますよ大変さが介護は実際にやってる人が一番偉いその人には一切口出しすべきでないいろんな不条理を感じながらも現実に介護してる主さんは偉いでも自分を守ってねヘルパーさん入れたりしてご自愛ください

トピ内ID：8128391146

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気にしないで

🙂

もち

2015年11月22日 15:31

どこの誰だかわからないから書ける所だし、お返事する側もそうなだけ。過去のことすべてが書けるわけじゃなし今までのことがあってのこと。耳タコじゃちょっときいてみたくなるってもんですよ。うちは母が兄弟多くみそっかす扱いで祖母の介護は長男が仕切って全く関わらせてもらえなかったと悔やんでました。病院へのお見舞に通うしかなく、思うところあって介護の道に。父や私に「あんたたちが要介護になったら私が完璧にやるから！」が口癖でした。父はともかく、虚弱な私の分もかなりマジで言ってました。そんな母を見て「自分には無理～」と思ってたのに母の介護をするはめに。父は「お前は冷たいからこんなに世話するとは思わなかった」と。自分が介護される側になるなんて全く思ってなかったのにいろいろできなくなっていく母がどんなに無念だろうとかわいそうでたまりませんでした。暴言やせん妄もありましたがとにかくかわいそうで。いつも長男気取りだった弟は金も出さずに口を出すだけ。本当に人生わからないです。ご自分とお母さましかわからないことがあります。時々はここでも余所でも気分転換してくださいね。

トピ内ID：9769606086

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介護のことは運命と割り切るしかない

😉

ゆ～みん

2015年11月22日 20:28

私もしっかりと両親の介護をするように生まれつきました。父は数年前に送り、現在80代認知症の母の介護を在宅でやっています。弟がいますが、彼は生まれてこのかた両親に心配をかけたことがないんですよね。両親に心配と迷惑をかけっぱなしだった私が、両親のお世話をするようになっていると、自分に言い聞かせ納得させています。要介護3で認知症の母の介護は正直たいへんです。わが家は転居によりマンション暮らしになったため、一戸建てに住みなれていた母にとっては、大きな変化だっただろうなと思います。高齢者は環境に適応する能力が低いので。特に75歳を過ぎたら、転居はやめたほうがいいとのお話をよく聞きます。お世話になっている、もの忘れ外来の看護師さんに「認知症は、なった者勝ちですよね」と言ったら、真剣なお顔で「けっしてそうではありません」とおっしゃいました。私以上に母は辛いのかもしれません。最近いよいよ手に余ることが多くなり、施設の検討を始めましたが、母と意思の疎通ができるうちは、できるだけ母の意思に沿うように介護を続けていきたいと思っております。トピ主様も、無理せずがんばって！！

トピ内ID：9494162695

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応援しています

🐱

難しい問題だにゃ

2015年11月23日 17:30

トピ主さんの発言を批判している方の意見は正論だと思うし、そういう意見も有だと思う。しかし、この長寿社会、時には介護する側が自分の気持ちを言う事があってもいいのではないかな～と私個人は思っています（もちろん何も言わないという選択も有の前提で）。きっと、悲しかったのはさ～、お母さんの方じゃなくて、トピ主さんが自分の悲しい気持ちをお母さんに知ってほしかったんじゃないのかな？と想像しました。相手に聞くんじゃなくて「お母さんは舅姑や自分両親の介護はしない！と宣言していて実際やらなかったのに、娘には自分の介護させていて、ズルイよね、お母さんが騒いでいた過去も知っている娘の私は複雑な気分だよ～」って自分の気持ちを言うだけの形にしてみては？最も言ったところで、自分に不都合なことは急に聞こえなくなっちゃう高齢者は結構いるので、暖簾に腕押しな可能性大ですが。それでも少しはトピ主さんの気持ちは整理がつくんじゃないかな？お母さんに直接言わずにこういう匿名掲示板で吐き出すのも私は有だと思うよ。誰かに聞いて貰えると楽になるし、また辛くなったら愚痴書きこんで、ストレス発散できたらいいですね。

トピ内ID：0577912346

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