二人目妊娠中、夫から見ていてイライラすると言われました

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うさまる

2015年11月18日 10:51

子供

二人目妊娠二か月の妊婦です。二週間ほど前から悪阻に悩まされ、先日まで一週間入院していました。現在は退院していますが、症状がぶり返し、入院前と同じ状態です。専業主婦ですが、体がつらいので、最低限の家事(食器洗い、掃除、洗濯)しかできておらず、食事は実家(車で10分)の母に甘えています。(夕食と昼食、朝食は夕食の残り) 日中の育児も、実家に頼っています。とは言え、夫が帰宅する前には、当然私も帰宅するのですが、夕方以降は特に体がつらく、それが態度や表情に出てしまうため、夫から「どうしてもイライラしてしまう。実家に帰るか、自分の実家を頼るかして欲しい」と言われており、困っています。そもそも、この夫の言葉に対し、怒っていいのか、反省すべきなのかさえの判断も、今はつきません。現状、両親には十分に迷惑をかけているため、上の子を連れてしばらく厄介になりたい、とは少々言いづらいです。(父から、旦那は何してんだ！！と嫌味を言われそう……) 夫の両親には、入院中上の子を預かってもらうなど、既に迷惑をかけているため、更に甘えていいのか……迷うところです。本音は、もっと夫に頑張ってほしい！なのですが、夫自身がすでに限界を感じているのであれば、言ってはいけない言葉なのかな、とも思ってしまいます。自分がもっと頑張るか、現状維持で頑張るか(夫に我慢してもらう)、両親にまたは義理両親に頼るか…… 皆さんは、どちらが良いと思いますか？？

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一人居るんだから頑張ろう

🙂

かのん

2015年11月18日 23:26

個人的な意見ですが、妊娠中ツラかったりするとどうしてこうまで周囲頼みで当然になっちゃうのでしょう。専業主婦である以上、つわりがツラかろうと一定の家事育児はしっかりすべきと思います。普段しっかりやっているからこそ、たまにどうしてもつらい日に夫や身内を頼っても快く助けてくれるんじゃないですか？二人の子供なんだから旦那ももっとやるべき！という意見もあるでしょうが、少なくとも旦那さんは家計を稼ぐという点で常に育児をしていますよね... これが２馬力夫婦だとまた意見も違いますが、専業主婦なら役割ちゃんと果たしなよと思います.. 実家も、「旦那は何をやってるんだ」じゃないでしょうよ... 仕事してる旦那に怒る前に、甘えてる自分の娘を叱咤しなよと。

トピ内ID：5380688939

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まずは話合って。

キャベツ

2015年11月19日 11:24

誰の子を妊娠していると思っているんだとか、旦那が悪いという意見が殺到するかもしれませんが、妊娠中と産後は女性にとって、とってもきつくて仕方が無い部分は多いのですが、それでもご主人にどんな負担をかけてもいいとは思いません。というのは、私、産後クライシスを経験したんです。もう、夫婦関係は冷え冷え。離婚まで秒読み。当時の私は「大きなお腹抱えてこっちだってしんどいのに！」とか「産後、子供が最優先になって当然でしょうが！！」とか思っており、今思えば、夫に対してとても冷たかった。その後、私が夫への態度を改めることにより夫婦関係は改善しました。当時は私の大変さを理解しない夫が全部悪いと思っていたんですけど、今は、私も夫と向き合うべきだっと思います。「何でわからないのよ！子供な夫！」って思って、夫にイライラしていたからうまくいかなかったんだな～と。まずはご主人に今の主さんの気持ちと状況を素直に話しましょう。その上で、「妊娠は病気じゃないんだから、家事ぐらい手を抜くなよ。」というような夫なら、それはそれで別の意味で実家に帰った方がいいと思います。

トピ内ID：0538456807

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どちらの両親にも一緒に頭を下げてもらったらいい

💢

マロン

2015年11月19日 12:57

ご主人に、 >現状、両親には十分に迷惑をかけているため、上の子を連れてしばらく厄介になりたい、 >とは少々言いづらいです。(父から、旦那は何してんだ！！と嫌味を言われそう……) >夫の両親には、入院中上の子を預かってもらうなど、既に迷惑をかけているため、更に甘 >えていいのか……迷うところです。のことを伝え「二人」で、ご実家にも義両親の家にもお願いに行きたいと伝えられては？私は不妊治療中でなかなか授からずにいる身なので、トピ主みたいに妊娠中なのに無理しようとする人にも、自分の子供なのに協力しないご主人にも、本当に腹が立ちます。頼れるものがあるなら、頼る。自分の気持ちの甘えなのなら、改める。体調が悪いものは無理しない。食事なんて外食だって、弁当だっていいじゃん。もっと大事なものがあるでしょう？今、小さな生命と引き換えにできるものなんてある？本当にイライラするわ。

トピ内ID：1954666434

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悪阻ってなった人にしか解らない事もあるから

🙂

抹茶

2015年11月19日 12:57

同じく悪阻が軽くて出産した女性でも解らない人もいますから。英語でモーニングシックネスという位に朝が調子が悪い事が多いですがご主人の帰宅時に具合が悪いのも不運ですね私は悪阻が程度の差こそあれ臨月まであり、最高１８キロ減、１６５センチで３７キロまで痩せました入院もしました。布団から起き上がれる様になったのは妊娠７カ月時、入浴も何か月も禁止でした夫や義親からそんなだらしない事でどうすると何度も叱責されました夫婦仲もそれ以来戻らず結婚数か月でレスになりましたもう３０年以上たちます多くの方が思いやりの無い夫が悪いと言うと思いますご主人ととことん話し合うのもありですが、思いやり、想像力の無い人に何を言っても無駄です離婚話に発展する可能性があります私は夫や義両親から何度も、悪阻は病気ではない、気の持ちよう、お前以外の女性が何の問題もなく子供を楽々産んでいると言われ続けました生まれてくるお子さんに父親が必要と思うならここはご実家を頼ったらいかがですか。勿論謝礼はキチンとしましょうそれでご実家に対する罪悪感をぬぐったら如何でしょうか

トピ内ID：6246045403

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親になる覚悟と責任

日向

2015年11月19日 12:57

悪阻が酷いと本当に大変ですよね。自分の経験からいっても、２人めの妊娠の方が辛かったです。でも、トピ主さんはとても恵まれた環境にいると思いますよ。いざという時は実家も義実家も頼れるじゃないですか。加えて専業主婦ですから、仕事で頭を悩ませることもありません。酷い悪阻に苦しみながら、上の子を育て、仕事もし、親にも頼らない妊婦もいます。ご主人の「イライラする」というのは、そういうところじゃないのかな。周りに負担をかけたくないのであれば、少しずつ均等に頼るのがいいように思います。実家・義実家は、上のお子さんの世話はかえって喜ばれるのではないですか？ご主人は、普段からお子さんの面倒は見ないのでしょうか？それとも限界を感じるほど、既に協力的なんでしょうか？いずれにしても、妊娠出産は、基本は夫婦で乗り越えるものだと思います。我が夫に一番理解してほしいし協力してほしいですよね。こういう時に日頃の夫婦関係が反映されるのかもしれません。仕事帰りのご主人を迎える時は、辛くても笑顔で迎えてあげて下さい。

トピ内ID：0676447573

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父親から言ってもらえば？

ココ

2015年11月19日 12:57

「旦那に私を見てるとイライラすると言われて、実家に帰れと言われた…」と父親に言いましょう。旦那は何やってんだ！と怒ってくれる父親なら頼りましょうよ。旦那を庇うばかりは愛情じゃないよ。苦しんでる妻を見てイライラするなんて最低すぎますね。

トピ内ID：3666547434

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うーん

🙂

ゆき

2015年11月19日 12:57

あなたが頑張ればいいのでは？私も悪阻が酷く入院の経験があります。その痛みは理解してるつもりですが、実家に頼らず一人で乗りきりました。実家との関係は良好ですが、やはり自立した身なのでそこまで頼るという発想がないです。二人目を作ると決めて妊娠したのですよね？想定内ではないのでしょうか。確かに匂いで気分が悪くなることも多く、たちっぱなしもこたえるのでご飯のハードルが高いのはわかりますが、ご主人にもっと頑張れって容易く考えすぎでは？ご主人だって仕事でストレス抱えてきついのではないですか？家に帰ってきてぶーたれた妻が機嫌悪そうに、もっとお前が頑張れよって顔にかいてあったら。私なら帰宅恐怖症になりそうです。悪阻で堂々と実家に頼ることもできて、子育てに集中できるのは専業主婦をさせてくれるご主人のおかげでは？働いてくれていることに対する感謝が全く感じられませんよね。専業主婦で、二人目を産むと決めた以上、あなたが全てを担うぐらいの気概が同じ専業主婦としては欲しいところです。せめて夫の前だけでもニコニコ数時間過ごすことできませんか？浮気されないよう気を付けてくださいね。

トピ内ID：2352602601

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お大事に

🙂

ふーん

2015年11月19日 17:28

クルマ運転して毎日実家に帰るのですよね？で、夕方自宅に戻ってもツラくて家事はできない。本音はもっと夫に頑張ってほしい。とはご主人が帰宅後に家事をして夕飯を作って上の子をお風呂に入れて欲しいのですね？うーん私がご主人でも実家に帰ったら？といいます。だって実際全部実家に頼ってるし。今まで第一子の妊娠、出産、育児も今回の妊娠もかなり頼ってきませんでしたか？きっと第二子出産後も。実家のお父さんも案外可愛い孫の相手は楽しんでいるかもしれないのに… 旦那は何してんだ！ってご主人には厳しいのね？世の中、実家には頼れず頑張ってる夫婦はいっぱいいるのに。

トピ内ID：8762362885

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人それぞれですね

😠

子持ち主婦

2015年11月19日 17:28

妊娠初期の悪阻は人それぞれだと思いますが、周りが優し過ぎると、余計に悪阻がひどくなるのではないでしょうか？誰もいなければ、工夫してでも、家事をやると思いますよ何を甘えているのですか！最低必要限度でいいんですよ、体がつらいのならば。生姜の薄切りをくわえて、食事作りしましたよ私は。

トピ内ID：3025836878

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かのんさんへ

😀

マスクメロン

2015年11月19日 17:28

私は悪阻は人並みでしたが、それでも通常通りの家事をするのはしんどかったです。トピ主さんは入院までしているのですから、私などより相当辛い状況でしょうね。悪阻は人によって症状や程度も違ってくるのですから、自分が出来たからといって一概に甘えだと断じるのは違うと思います。トピ主さん、そもそも旦那さんは何にイラついているのですか？疲れて帰ってきて労って欲しいのに妻の方がしんどそうで気をつかわなくてはいけないから？それともかのんさんみたいにトピ主さんが怠けてると思ってるんですか？悪阻は通常ならずっと続くものではないので、もう少しの間だけ旦那さんにも頑張って欲しいと話すしかないと思いますよ。ちゃんと旦那さんから言われたことに傷ついたことも話して下さいね。できればケンカごしでなく穏やかに話して分かり合えたらいいですね。

トピ内ID：9606773698

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私も一緒です

🙂

頑張りましょう

2015年11月19日 17:28

私も現在、三人目の子供を妊娠中です！ツワリがきつく休みたいのですが、未収園児の子供が2人ずっと家にいるため休むことはできません。吐きながらも子供を遊びに連れていったり、家事などすべてしています。実家も飛行機の距離、旦那実家は頼ると嫌味を言われるため頼る人が近くにいません。入院もしたいのですが、この状況のためすることができません。実家や義実家がお手伝いしてくれる環境とても恵まれていてうらやましいです！旦那さんがイライラするのは、ずっとネガティヴになっていませんか？いつもありがとうと感謝をしてみたらだんなさんも協力してくれるようになるかもしれませんよ。私もきつくて自分だけが世界できついような態度をとっていることがあるかもしれないのですが、旦那さんも仕事でストレスがあって大変なんです。なので、思いやる言葉をかけてあげるだけでかわると思いますよ。あなたの今の環境はとてと恵まれています！まずはその環境に感謝してみてはどうですか？

トピ内ID：0198202295

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体調不良に専業主婦とか関係ある？

🙂

りりこ

2015年11月19日 17:28

専業主婦なんだから家事やって当たり前、実家を頼るのが甘え（この場合ご主人が甘い？）というレスもありますが、それって寝込むほどの風邪や病気の専業主婦にも同じこと言えますか？まさに『妊娠は病気じゃない、働け！』の考え方ですよね。私もつわりは酷く、食べられないなか1ヶ月で5キロ痩せてフラフラで検診に行っても入院になりませんでした。きっと入院になる人っていうのは、水分も摂れず命の危機にある人なんだなってその時に思いましたよ。トピ主さんがそこまでかはわかりませんが、よほどの激務じゃない限り、妻の体調不良時に夫が協力するって当然だと思います。上のお子さんはおいくつですか？うちは2歳半差ですが産後もしばらく大変でしすし、下の子1歳2ヶ月の今も大変です。夫が協力的な人なので、産後は里帰りせずに乗り切りました。今から実家に頼る事を当たり前とせず、話し合って協力しあっていけるといいですね。っていうか、イライラするってナニ？怠けてると思ってるのかな？私だったらキレそう。。

トピ内ID：5048045831

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改めるところは一箇所のみ

😀

充分実家依存

2015年11月19日 19:10

＞夫が帰宅する前には、当然私も帰宅するのですが夫の後に帰宅すればよろしいかと。で、貰ってきたお惣菜を温めなおし並べて、子供と風呂入って先に寝る．．．と。(実家で食べてきた想定) 実家・義実家を頼っていいと言ってくれるなんて、いいご主人。自分が外で働いている間　充分頼っている事を知らないからそう言うんでしょ？つわりって個人差があります。具合の悪くなるスイッチもあります。中には旦那の顔を見ると吐き気が…って人もいるし、仕事中は大丈夫とか、運転中は大丈夫って人も。ベタなのは柑橘類で治まるとか。全然ない人もいるし、食べられなくて栄養失調になる人もいます。病気じゃないけど、精神的な事もあるけど、辛いものはつらい！「誰のせいでこんなに辛いと思ってるの」(八つ当たり的心の声) 時期が来れば治まるもの。という事を励みにストレスためないでご自愛ください。元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：9924729598

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ご主人の覚悟がたりない。

🙂

うーん

2015年11月19日 20:34

まだ、安定期になっていないですよね。私の行ってた産婦人科は、大きなところだったので、半年入院してる人がざらでした。話を聞くと、上のお子さんは、両方の両親に預けられたり、保育園や幼稚園に通っているようでした。上のお子さんはいくつなのでしょうか。一時保育などは使えないないのでしょうか。ご主人は、奥さんを頼らずに、洗濯や料理など、やりましょうよ。奥さんが入院するほど、具合が悪いのわかってますよね。具合の悪い奥さんを追い出すようなことして、これから、子供2人、育てていけるんでしょうか、自分は関係ない感じですかね。一人目も、寝込むような感じでしたか？だったら、二人目は自分の身支度など、自分で出来るくらいまで、幼稚園に入るまで待ったほうが良かったかもしれません。計画とはそういうものです。まあ、現状としては、お父さんに説明して、実家にお世話になったほうが、よさそうですね。旦那は何してる？と言われたら、「自分の事をやってる」でいいのでは？元々、お父さんはご主人をよく思ってないのでしょう。今は、身体が大事です。無理しないでお世話になりましょう。

トピ内ID：4251154394

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甘えられる環境だから甘えてしまうのでは？

🙂

あやめ

2015年11月19日 23:28

トピ主さん，とても恵まれた環境ですよね。ひどい悪阻は私も経験がありますが，１週間で退院できたってことは，医師からは日常生活ができると判断されたのだと思います。本当に生活できないくらいのつわりでは退院できませんからね。私も二人目妊娠中で悪阻の最中なので，大変さは理解できます。が，誰にも頼れない環境なので（夫は出張がち），一人目の面倒は見ますし（食事の準備も含め），仕事にも行っています。自分自身は１ヶ月で５キロ痩せましたが。これはうつ病などの精神疾患にも言えることなのですが（こちらも経験あり），やらざるを得ない環境の場合にはやるしかないので出来てしまうんですよね。反対に少しでも甘えられる余地がある場合には，力が出て来ない頼ってしまうということにもなります。ご主人が仕事を頑張っている以上，トピ主さんもできる限り努力するしかないですよね。悪阻は切迫とは違って赤ちゃんに悪影響はありませんからね，自分がしんどいだけなので安静にする必要はないのです。もし本当にトピ主さんが精一杯されているのであれば，ご主人の理解を求めるよう冷静に話してみては？

トピ内ID：3385440012

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ちょっとちょっと奥様

😨

manaママ

2015年11月20日 12:59

現在進行形で体がしんどい人に「私もつわりが辛かったけどやるべきことはやってた」なんてよく言えますね。辛い経験を自力で乗り越えた事は素晴らしいと思いますが、それを他人にも「やれ！」と押し付けるとああもう・・・台無し。辛くても頑張ってる時、上から目線のアドバイスなんて私なら要りません。しかもトピ主さんは洗い物に掃除にとご自分がやれる範囲の事は出来る限りこなされてて・・・十分頑張られてると思います。トピ主さん、ご実家や義両親、頼れる場所があるなら頼ってもいいと思いますよ。ただその際はちゃんと夫婦そろって「体調が落ち着くまでもうしばらくお世話になりたいんです」とお願いするのが筋だと思いますが。両家の親を頼る事について、旦那さんともっと話し合いをした方がいいかもしれませんね。ちなみに私も２人目妊娠の際、重症妊娠悪阻でピーク時は入院してました。結局産むまでゲロゲロやってましたが、それでも２１週を過ぎる頃には吐く回数も減りなんとか外出できるぐらいには落ち着きました。トピ主さんもそのぐらいには体調が落ち着くといいですね！

トピ内ID：0686715116

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つわり、つらいですよね

卯月

2015年11月20日 12:59

私は陣痛始まるまで続きました。強い吐き気と、ちょっと珍しいですが、唾液が途切れなく出るんです。それが約７ヶ月続きました。そしてその唾液を飲み込むとものすごく気持ち悪いので、すべてタオルに出していました。仕事もしていたので、職場に行く時は大量のタオル持参。実家は遠いし、義両親は近くに住む義妹夫婦の子育てを手伝っていたので、ほとんど援助は受けませんでした。おそらく主さんの方が私よりは環境には恵まれているでしょう。それとたいていの方は安定期に入ればつわりは治まりますから、もう少しの辛抱だと思いますよ。ご主人はいまお仕事が大変なのかな？できればご主人にはもう少し主さんへの労わりがほしいところですが、「妊娠は病気ではない」ということで、ご主人に限らず案外理解が得られません。こんなにつらいのに、悔しいですけどね。もっと頑張るというよりは、考え方を少し変えたらどうでしょう？　ご自分が受けている恩恵は決して当たり前ではないと思ってみたらいかがでしょう。ご実家からの援助への感謝を強く意識することで、少し笑顔が増えるかも知れませんよ。

トピ内ID：2184909424

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北風と太陽だよ

🙂

はぁ

2015年11月20日 15:45

トピ主さんは離婚したいわけじゃないんでしょ？実家のお父さんから叱ってもらって、とレスの中にありましたが、大の大人が大人に怒られて、「ごめんなさい。僕もっと頑張ります！」ってなりますか？態度を硬化させるだけでは？トピ主さんはご主人に毎日感謝の気持ちを伝えていますか？私は夫にあなたのおかげで子供とずっと過ごせる。ありがとう。と、こんな感じで「あなたのおかげで」「ありがとう」を連呼してますよ。悪阻で水を飲んでも吐いてしまって何も喉を通らず、あっという間に脱水症状になり入院。一週間で七キロ痩せました。そりゃ辛かったけど子供を授かれたことの喜びと、悪阻で仕事を辞められる環境にあったこと。この二つに感謝しかありませんでした。トピ主さんがもし普段から夫に感謝して過ごしていたら果たしてそんなにイライラされるでしょうか？もっと労ってくれるはずだし、優しい言葉の一つもあったはずです。ご主人のイライラするから実家へ行け、という発言には額面だけではない深い失望が隠されているのかもしれませんよ。私「だけ」が辛い、という態度をとっていませんか？

トピ内ID：2352602601

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二人の子供を夫はお腹で育てられないでしょ。

tomo

2015年11月20日 15:45

奥さんだけが負担をおってる（体の中で）のになんだかなー。ここで自分が悪いと思っちゃダメですよ。無理をするとまた入院になります。無理をすると「なんだ大丈夫なんじゃないか」と思います。男は。二度の大出血で二度長期入院をしました。危なかったです。今は一番に子供を守って下さい。

トピ内ID：8755300676

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妻の世話、までは出来ない。

ヤマト発進

2015年11月20日 17:26

４０代既婚男性です。悪阻の辛さは全然わかりませんが、旦那のイライラ、については概ね想像できます。＞それが態度や表情に出てしまうこれそのものが、イヤなのです。旦那に不満をぶつけていませんか？たとえ主様が専業主婦であっても、きっと旦那は、家事の手伝いは出来るでしょう。育児の手伝いも出来るでしょう。でも、更に妻のお守りまでは出来ない。お前は大人なんだから自分の事位は自分でやれ。何もしないお前を見るのも、それで八つ当たりされるのも、我慢ならん。そんな気持ちなのではないでしょうか。素直に、ご実家に行かれるのがよいかと思います。現在は、もう主様が家にいることそのものが旦那の重荷。今は心身共に、主様は休むべきです。休めるのはご実家。くれぐれも旦那の悪口を実家で吐かないように。それだけは注意して、ご実家で休むのがよいと考えます。

トピ内ID：1221553915

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う～ん

黒旋風

2015年11月20日 17:26

ご主人は何を頑張ればよいのだろう？別に、家事はできている訳だし、食事も母上に甘えてるのでしょ？単に、家に帰ってきて、妻が態度悪く対応したり、そういう表情をしてるのが気に障る訳です。それを我慢する事を頑張れって事ですかね。体が辛ければ、寝てれば良いのでは？ご主人が帰ってきて、ご飯の準備！風呂！とか言うのならそれは申し訳ないけど、自分で…って言えばいい。要は、旦那が家に帰ってきて「あぁ、また面倒な奴が帰ってきた」という態度を取られるのが嫌なだけだと思います。それを避けられるなら、暫く寝てましょうよ。もしくはそこまで酷いなら再入院もありでしょう。

トピ内ID：2894990831

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夫親に相談かな

🙂

ぼたにかる

2015年11月20日 17:26

夫をイライラさせないようにすることは無理なんですよね？トピ主実家に頼り過ぎると父上が問題あり。今後を考えると妻父と夫が揉めるのはよくないような気がします。だったら、夫の親を頼るしかないかも。夫の親のほうに正直に夫の状態を説明して援助を求めるのはどうでしょう。夫親が夫を諭してくれてもいいし、トピ主を保護してくれてもいい。トピ主実家へ行ったあと、夫実家へ行き、どちらかで食事と風呂を済ませる。夜帰宅したら寝室へ直行。こうすれば夫をイライラさせずに済むのでは。顔を合わせないから。夫の食事は自分で何とかしてもらうか、夫実家へ通ってもらう。そのくらいしてもらっても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7771230617

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事情はどうあれ

🙂

はあ

2015年11月20日 17:26

入院するほどの体調不良でしょうそれを、役に立たないからいらないよその家庭で面倒見てもらってって、家族の発想とは思えませんね

トピ内ID：2816580836

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お母さんに来て貰う

🙂

杏

2015年11月21日 10:52

人と比べなくて良いですよ。あなたが辛いなら、辛いで良いんです。あなたの体のことはあなたにしか感じられないです。実家も、全員円満で行くなら良いですが・・トピ主さんちは実家ではないでしょう？子供がいるから妊娠してるから、具合が悪いから、いちゃいけないと言うのは、おかしいですよね。お子さんのお家でもあるのに。

トピ内ID：4712893665

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体調悪い妻なんてイラネ

🙂

ろくちゃん

2015年11月21日 13:00

って思う男性は一定数いるんですよね。「ヤマト発進」さんのように、具合の悪い妻の「お守り」なんかやってられっか、ってことでしょうね。もちろん、こういう男性は、自分が体調悪いときに妻がぜんぜん世話をしてくれなくても平気なんでしょう。大人なんだから、病気でも「自分の事くらいは自分でする」んだよね、トーゼン。うちの父親もけっこうあからさまでしたね、妻（わたしの母）が風邪ひいたりすると、すっごい機嫌悪くなって「具合悪いんなら寝てろよ！！」と。（調子悪そうな顔を自分の前に晒すな、気分が悪くなるから）って心の声が聞こえてきましたよ。こういう男性の性格は一生変わりませんから、頼れる実家があるなら頼りましょう。そして、旦那が具合悪くなっても絶対に優しくしてなんかしてあげないことです。

トピ内ID：3360406267

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無理せず頼れるところは頼る！

🐤

鬼嫁

2015年11月21日 16:47

入院される程だから、重症なのでしょう。頼れるところでは頼りましょうよ。私は、妊娠４か月で最近やっとつわりが治まってきました。幸い軽い方なので仕事は続けてます。専業主婦なんだからやるのが当たり前って言いますが、むしろ仕事してる方が楽だと思いますね。ましてや、上のお子さんのお世話もって、仕事してるよりしんどいでしょ。前レスにもありましたが、一時保育も検討されてみては？結構厳しい意見が多いのも驚きです。つわりは人それぞれだから、できなくてもしょうがないと思うな。ご両親には、体調がよくなったら、お世話になった分いっぱい親孝行してあげて下さい。しっかし、旦那さんはひどいですね！お子ちゃまっ！私は鬼嫁なんで、どの口が言ってんの？って言っちゃうお手伝いさんを雇えるくらいのお給料貰って来てから言ってねって(笑）まぁ、旦那さんに何言っても理解してもらえないと思うんでもう一人子供がいるくらいの感覚で、おだてて乗せるしかないかな。旦那とはさみは使いようって（笑）子供を産むだけでも大変なことなんだから。胸張って下さい！早くよくなると良いですね、お身体お大事に。

トピ内ID：9194055026

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夫親は喜んで手助けをしてくれる

🙂

匿名希望

2015年11月23日 12:07

夫親は喜んで手伝ってくれるよ夫親の家でゆっくりするといいよついでに夫も夫親の世話になるといいイライラするのはホントよくない誰がつらいっておなかの赤ちゃんだからね体裁も何もないわけよ赤ちゃん、守らなきゃね

トピ内ID：3563139673

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？？？

🙂

おとこ

2015年11月23日 16:33

　旦那に「いらいらすんな」と求めながら、自分は「いらいらして、それを態度や表情に出して、悪びれもしない」というのは、人としてどうなの？

トピ内ID：3652882185

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夫が気の毒

🙂

異数合計

2015年11月23日 17:30

　一日働いて疲れて帰ってきたら、妻が「シンドイ、シンドイ」言っているんでしょう。（「あなたには、この辛さはわからない」とネチネチやっていると推測）　そりゃ「実家に帰るか、自分の実家を頼るかして欲しい」と言いたくもなるでしょう。　夫に「もっと頑張って欲しい」って何をですか？「（君だけ）大変だね。僕は（お気楽に働いて）稼いでくるだけで本当に申し訳ない」と詫びて欲しいのでしょうか？　悪阻で苦しむ慰労金が欲しいのでしょうか？　トピ主様を楽させるために家政婦を雇えない甲斐性のなさを反省して欲しいのでしょうか？　具体的に教えて下さい。　　結論として、トピ主様は夫の言うとおり、実家に帰って「良い子、良い子」してもらった方が楽なんじゃないですか？

トピ内ID：2624592914

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レスします

🐧

危険かも

2015年11月23日 19:02

それは、夫さんがひどいと思いますよ。家事どころか横になってるだけで辛いものですよ、つわりって。母体について無理解すぎる。夫がいたわってくれないなら、仕方ありませんよ。今まで通り頼れる人にはどんどん頼りましょうよ。誰にも頼れず辛い思いをしてる妊婦さんもたくさんいるけど頼れる人がいるって恵まれてます。一つ疑問ですが、一人目のお子さんの時はどうだったんですか？なぜそこまでひどい人と2人も子供を？

トピ内ID：4859134467

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