父親との不仲により男性を好きになることができません

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（トピ主 2 ）

さやか

2012年11月25日 10:30

恋愛

20代後半女性です。大学時代に父親と不仲に陥り、それ以降男性に恋愛感情を持つことができなくなりました。父親と不仲になる前までは、好きな人がいたこともあったのですが…。男性とお付き合いした経験も20代半ばに一人だけです。その彼にも恋愛感情はなく、正直に言えば「付き合っている状態を楽しんでいた」だけで１年ほどでお別れしました。どうして父親と不仲になったのか考えてみると、父親のあまり頭のよろしくないところや品のない様子などがどうにも受け入れられず、だんだんと疎遠になったという次第です。父親から暴力などを受けたことはありません。ちなみに母親も父親を尊敬しておらず、離婚の話が何度か持ち上がってはうやむやに…といった感じです。私も一人の女性として生まれたからには、人生の伴侶を得、子供を産み育て社会に貢献するという道を考えなければなりません。また本当の意味で男性を愛せるようになるためには、まず父親との関係修復が先であることにもうすうす感づいています。ですが、どうしても一歩を踏み出せません。父親と母親の関係をずっと見てきたことから、結婚に夢や憧れがないため、いわゆる結婚適齢期を過ぎても焦る気持ちが湧いてこないこともあります。似たような境遇の方いらっしゃいますか。

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初めて聞きました・・・

😨

自分次第

2012年11月25日 16:39

＞また本当の意味で男性を愛せるようになるためには、まず父親との関係修復が先＞であることにもうすうす感づいています。そうなんですか？誰が言いました？私も父とはあまり信頼関係もなく大酒を飲み、大声でよく怒鳴る父が大嫌いでしたが他人の男性を父と同じと思ったことがなく、また父を反面教師として違うタイプの人を選びましたけど。青春時代はたくさん恋愛をして楽しみました（遠い目ところでトピ主さんはひとりで生活されてますか？お父さん、お母さんの居る実家で暮らして居るならばそういう言い方はおかしいと思いますよ？なんだかんだといっても親が居なければ生活が出来ない癖におまけに彼が出来ない、結婚が出来ないことも親のせいにするなんて。うちの娘は私（母親）の責任にしています。同じようなタイプなんですね、トピ主さんと・・・。

トピ内ID：6692731187

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うちの嫁がそういう感じです

ちょちょ

2012年11月25日 16:39

　38歳男性です。　うちの嫁が父親が嫌いだとよく言います。　外っ面が良くて適当なことを言って身勝手で軽薄だと。　でも実際お目にかかってみて、純粋に男性らしいというか子供っぽいと言うか自分もそう変わらんな～って感じるところで　やはり、お客さん相手のお仕事をされていると、どうしても外の顔を良くしなくてはならず、家に帰ればそういう気遣いをしたくないというのが正直なところのようで、私が見た感じでは「家族に甘えている」という印象でした。　父親は家族を養って来たというのを事実を理解して、男は大なり小なり「基本はガキ」であるということが判ってくると父親を許せるようになるのではないかと思います。　純粋に信頼を寄せられるような相手と出会い、時間を掛けて関係を紡げば、きっと見えてくるものがあると思います。　なので諦めずに人とのつながりを大切にして毎日を過ごしていって頂たらと思います。

トピ内ID：5358317032

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あんまり関係ないかも

まりり

2012年11月25日 16:39

同じく父と不仲な者ですが、トピ主さんの主張は、言葉は悪いですけど、こじつけっぽいなぁと思いました。なんだか頭でっかちですよね。父との関係を修復出来ないと幸せな結婚が出来ないのであれば、毒親に育てられた人は誰1人幸せな結婚が出来なくなってしまう。そんなわけない。頭の中で組み立てた理想論に自分を当て嵌めようとしてる感じ。同じ考えるなら自分の内面をもっと客観的に分析した方がいいんじゃない？私の場合、失敗をとことん咎める高圧的な父だったので、ミスをしたら責められるものだと家庭で学習していたので、他人のミスに対しても厳しかった。でも世の中、まあまあ次頑張ろうよという価値観もあるわけですよ。そこに気付けて自分を変えられるか、気付けずに他人を責め続けるかで残りの人生、違ってきます。自分で気付いて改めればいいだけで、そこに父との和解は関係ありません。自分の至らぬ点を父のせいにし続けている限り、改善はないんじゃないかな。原因は父かもしれないけど、自分の性格なんだから改善するのは自分ですよ。負の連鎖は自分1人でも断ち切れますよ。

トピ内ID：4582547568

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繊細すぎる

麻

2012年11月25日 17:00

私も父と不仲です。子供の頃からです。うちの父も頭は悪いし、品もない。頭が悪いので怒鳴ることしかできません。はっきり言って嫌いです。こんな父を見てきたので、結構相手は真逆の人にしようと決めてました。夫は頭も良く、理性的な人です。別に不仲を修復する必要は無くて、反面教師にしたらいいです。トピ主さんは、考えすぎで、繊細なんだと思います。

トピ内ID：1387377795

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父親との関係修復は必要ですか？

もも

2012年11月25日 17:00

尊敬できないどころか、私の父親は家庭内暴力を振るっていました。心の底から憎みました。だからもし結婚するとしたら、父親とは真逆の優しくて、精神的に安定している人にしようと思っていました。たまたまそういう人と知り合ったので結婚し、10年以上経ちますが、平穏に暮らしています。男性全般に幻滅する気持ちは分かりますが、父親とそれ以外の男性は、全く別の個性を持った「赤の他人」です。別に父親との関係を修復しなくても、父親とは似ても似つかない人を探せば良いだけですよ。

トピ内ID：4254921100

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私の場合は

クロバ

2012年11月25日 17:27

私は１年程前結婚を父親に大反対され、別れる事になってから、一生独身かもしれないと思うようになりました。反対されても仕方のない恋愛だったのですが、とても好きになれた人だったのでショックが大き過ぎて、今後誰かを愛せるのか不安です。反対した父親を恨んではいませんが、立ち直るまでには相当時間がかかりそうです。時間が経てば、状況が変わってくるはずです。いつかまた心から愛せる人に出会えるように、今は辛いですけど、お互い前を見て進んでいきましょうね。

トピ内ID：0094126727

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私も似た感じかな

♨

ちょっぱるふぃ

2012年11月26日 10:31

私の場合は、父の暴力、借金などなどでなんでこんな人と母は結婚したのだろう？と思ったら、強制的に見合いをさせられ強制的に結婚したそうです政略結婚っていうのでしょうか互いに利益もないのに・・・そういう親を見てなのか、私も世間の適齢期はとっくに過ぎても結婚観あるようなないような・・・。でも結婚って最近思うようになりましたが、相手が自分を必要と思ってくれ自分も相手を必要と思えばいいのではないか？と思うようになりましたつまり同士ですね親や環境がどうのじゃなく、もう自分がだと思いますよ親とはその内ちょっとづつ壁を崩せば良い思います

トピ内ID：1516601780

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飲む、打つ、買う、暴力、子に借金、離婚親父持ちです。

🐧

片隅のざりがに

2012年11月26日 10:31

家庭が不幸だと、それをバネにさっさと所帯を持つか、不安や不信から独身とか言われます。最低な父がいて絶縁しました。絶縁理由は浪費と暴力と借金です。しかし、25歳で結婚しました。私は、母とは逆で美人ではなく、体型もガッチリ骨太で背も高め。自分を幸せにするのは自分だと自分自身に常に言い聞かせて、親に援助するためオシャレは最小限で働き詰めでしたが、なぜか、交際するたびに結婚を申し込まれました。絶対に結婚なんかしない！と思っていたので、プロポーズされたら別れたくなるぐらい鬱陶しい気持ちになりました。夫からのプロポーズだけは嬉しかったのです。政治経済に明るく、教え上手で穏やか。読書家であり、静と動の趣味もある。運転は道路交通法を熟知し、違反皆無。仕事は激務、資産形成に熱心で、子煩悩。要は父と思いっきり真逆の男性。そんな夫に巡り合えました。あなたのお母さんは見る目がなく、離婚しづらい時代も悪かった。あなたは、あなたの人生があります。まず自分自身を好きになりましょう。それからしか人を愛せません。考え方と価値観を替えたら楽になりますよ。

トピ内ID：3414733251

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父親が大嫌いです。

🙂

結婚１１年目

2012年11月26日 10:31

実父は田舎出身の中卒です。その為か、内弁慶で極端に外面がよく、他人に良い様に使われるＮＯが言えない人。中卒なのは仕方が無いにしても、自身で学ぼうとせず、中途半端な知識で子供相手に知ったかぶりをするも、そのほとんどがデタラメでした。そんな父でも子供の頃は『すごい！』と思ってたけど、私が大人になっても相変らずで、間違っている事を堂々と自慢する姿に辟易していきました。妻と子供から尊敬されず、自棄になってパチンコ三昧。多額の借金を作り、私達が返して、しかしまたそれを繰り返す。何度目かにも借金がバレ、長男に責められ、言い訳も無理と思ったのか、その場から徒歩で逃走したそうです。（苦笑）そんな男（父）を見てきたので、父親みたいな見た目の人は生理的に無理でしたね。３０代になり父親とは性格が全く逆の男性と出会いました。但し、結婚は全く考えておらず、友達としてのお付き合い。２年後に付き合って欲しいと言われ、１年後に結婚です。一生独身のつもりだったのに。夫は、口より先に行動する人。物知りで本当に頼もしいです。トピ主さんも、自然な成り行きに任せてみては？

トピ内ID：1823211148

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私も同じです

😣

くしな

2012年11月26日 10:31

トピ主様の文章を読んでいて、自分のことかと思うぐらい同じ境遇です。私の父親は、人としてそれはどうなの？という事を平気でしてしまう人です。欲望のままに生きているため、人への公平な気持ちや思いやりは皆無です。人から正しい事を言われても、自分がこうだと言ったら間違っていても、声を荒げて間違っている事を押し通します。そして、父親は母の事を家政婦としてしか見ておらず、「俺が定年退職したら年金生活になるから、出費を押さえるためにお前は家を出て、好きな所に行けばいい。」と主婦の母に言うような最低な男です。その為、兄弟はみんな母の味方です。そんな父親を見ていたせいか、仲良くなる男性に少しでも自分の父親と似ている所があると、拒否反応が出てしまい、恋愛感情が起きません。また、私はアラサーなので、いつでも結婚したいのですが、両親の関係を見て育っているので、夫婦仲良く生活していける自信はないです。周囲は結婚して子供もいて、幸せそうな友人がたくさんいるのでとても羨ましいです。トピ主さんが、あまりにも私の境遇に似て見えたのでレスさせて頂きました。

トピ内ID：3115213422

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別に焦らなくてもいいと思う。

🎁

aiaisa

2012年11月26日 10:31

＞私も一人の女性として生まれたからには、人生の伴侶を得、子供を産み育て社会に貢献するという道を考えなければなりません。そうなの？結婚や出産って、ほかに気になることがある自分の気持ちを押さえて、本当に先にしないといけないことなの？今、焦る必要がありますか？それよりも、お父様やお母様とのことを自分の中で解決・整理することが先じゃない？そんなことの当てつけみたく、結婚相手を探しても相手の男性に失礼だと思いますが。ここで似た境遇の人を探しても、根本的には変わらないよ。自分で父親との関係修復が先だとわかっているなら、でも、時間しか解決する術がないのであれば、それを受け止める心をまずはしっかりともちましょうよ。お父様との関係が解決しなければ、たとえ結婚話が進んでもぶつかる壁ですよ？焦らず、ひとつひとつステップをふんでいきましょうよ。

トピ内ID：3891311404

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関係ないです

🙂

憐れなり

2012年11月26日 12:21

トピ主さんが男性不信であることとお父様との不仲は全く関係ありません。トピ主さんの中ではそれが原因なのかもしれませんが、傍から見ればただの言い訳です。子供の頃のトラウマだとか言うなら多少は同情しますが、大学になってから、しかも特に暴力を受けたわけでもないとなれば・・・。父親と不仲な女性は皆男性不信だとでも？世の中の男性が全てあなたの父親のように尊敬できない人物だとでも？＞私も一人の女性として生まれたからには、人生の伴侶を得、子供を産み育て社会に貢献するという道を考えなければなりません。いや、そんなことないです。むしろそんな事しか考えず、伴侶を愛せないままのトピ主さんと結婚させられる未来の旦那が可哀想でなりません。別に結婚や子育てだけが人生じゃないんだし、一人の女性としてしっかり生計を立てて人生を歩めばいいだけの話です。結局トピ主さん本人のその頑なな考え方と、一人立ちできていないのが一番の原因なのではないですか？一人立ちできた後、心の余裕が出てきて、ああ寂しいなと思えば夢なんてなくても結婚したいと思うかもしれないですよ。

トピ内ID：6939520884

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原因は不仲のせいではありませんね

凛

2012年11月26日 12:59

＞母親も父親を尊敬しておらず、離婚の話が何度か持ち上がってはうやむやにお母様「も」お父様を尊敬していないということですね。つまり、トピ主さんもお母様も、お父様を尊敬していない。そう考えると、男性を好きになれない原因は不仲なことではなく、トピ主さんが、お父様つまり男性を尊敬できない事にあるのではないでしょうか。（お父様を尊敬しないお母様の存在も原因のひとつかもしれません）大学時代に不仲になったのはトピ主さんが大学に行って知性を身に付けたため、お父様の知性や品性を見下すようになったからだと思います。確かに知性や品性は大事なものだと思いますし、トピ主さんから見れば、お父様はそれらが欠けているかもしれません。しかし、トピ主さんを大学まで行かせ、何十年も働いて社会に貢献してきたのは誰でしょうか。トピ主さんに必要なのは、お父様から与えてもらったものを一度真剣に見つめなおすことだと思います。そうすれば、お父様への感情、延いては男性に対する感情も変わってくるでしょう。

トピ内ID：1133695186

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毒親は

しずく

2012年11月26日 14:56

お父さんじゃなくお母さんの方です。働いてるお父さんに感謝もなく、あなたに父親への尊敬を教えもしなかった。離婚したがってるけど、どうせ自立出来ないからなんだかんだ言い訳してるんでしょう？そして自分が結婚出来ないのを親のせいにしてなんだかんだ言い訳してるあなたも同じです。ただ、好きな人がいないだけじゃないですか。

トピ内ID：6867769572

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よくあるご家庭です。

😢

tomo

2012年11月26日 15:25

そういうお父さんに幻滅する女性は多いですが，せいぜい中高生まででしょう。私も１３，４歳のころはそんなこと思ってました。２０代後半になってもそんなことを言ってる女性を見ると「子供っぽいな～」と思ってしまいます。結婚する気持ちがない，焦る気持ちがない，結婚したいと思えるような男性が寄ってこない，という現状をただ認めてみてはいかがでしょうか？お付き合いされてた男性に対しても道具のような感情をお持ちですし（もしも逆だったらショックではないですか？），また大事に育ててくれた両親に対してそんな気持ちでは，幸せな結婚は難しいと思います。トピ主さんが結婚しないのは勝手ですが，そんなことも自分の父親のせいにするなんて… お父さん，可哀想ですね。もっと周りの方々に対して温かい気持ちや感謝の気持ちを持てたらいいですね。応援してます。

トピ内ID：9087624522

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私は結婚した

🙂

とろろうどん

2012年11月26日 15:50

私は幼少期から両親の不仲を見ていたから私は結婚願望なかったです。成長するにつれて考え方が柔和になりいい人いたら結婚してもいいかな… といった考え方に変わりました。結婚に夢やあこがれがなかったから結婚相手や結婚生活を現実的に考えることができ上手く生活できている… と思ってます。私は未だに父・母ともに尊敬できません。両親は反面教師にはなってます。ご自分の中で”お父様に対するけじめ”をつけることができたら次の一歩が踏み出せそうですね～応援してます。

トピ内ID：3823204440

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重く捉えたいだけ。

あや

2012年11月26日 16:19

私は、かなりのお父さんっ子で育ちましたが、高校の時、父親の三年以上の浮気が発覚して、「浮気する男」は絶対嫌だと思いました。父親の口から「浮気しない男なんていない」とも聞かされ、悩んだ時期もありました。が、それは学生時代の話です。トピ主さんの、父親との不仲が原因で…ってのが「アリ」なら、これも立派な男性不振に陥る要素だと思うのですが、私は、そのせいで彼が出来ないとか、好きになれないとかはないですね。ただ、「父親のような男性では私は幸せになれない」って思うだけです。関係を修復する事から……って…、それは幼い考え方かなって思います。親離れが出来ていないというか、父親は父親である前に１人の男ですから、こういう男もいる。私の好みではないと、その辺を割りきらなきゃ。父親には父親の役目さえ果たしてもらえばいいし、恋愛とごっちゃにしてしまうのは、トピ主さんの考え過ぎる性格のせいかなって思いますよ。好きな人が出来ない、それは今の環境に出会いが少ないだけで、それを父親云々のせいにするのは無駄に暗くなるだけです。

トピ内ID：2306389070

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必死に変わってください

達人

2012年11月26日 16:54

トピ主は、良くいえば慎重、悪く言えば頭でっかちですね。何で頭で決め付けてしまうのでしょう？＞本当の意味で男性を愛せるようになるためには、まず父親との関係修復が先であることにもうすうす感づいています。逆だと思います。私は両親から日常の愛情を受けずに育ちました。でも夫と出会い、うんと甘えさせて貰って、初めて家族愛を知りました。その結果、両親とも上手く付き合えるようになりましたよ。私が変われたことで、親との関係もうまくいったんです。トピ主は、人間関係がうまくいかないことを両親のせいにしていませんか？もし親が原因だったとしても、成人したら自分の力で何とかしなければ。たとえば、トピ主は親友はいますか？私は思春期の頃、家庭とうまくいかない時に支えあった親友がいます。親しい女友達を作れる人は良い恋愛ができる、と聞いたことがありますし、私もそう思います。トピ主の文章からは、人としてとても冷たい印象を受けます。誰かのせいにしているうちは何も変わりませんよ。

トピ内ID：0893040436

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そんなことはない

かおり

2012年11月26日 20:24

＞私も一人の女性として生まれたからには、人生の伴侶を得、子供を産み育て社会に貢献するという道を考えなければなりません。そんなこと法律上決まってないし、考えなければならないなんて、自分から逃げてるだけに見えます。父との不仲で結婚にあこがれがないのも自分のせいだし。でも好きになるというか、いつもと違う感覚の人と会えるときもあります。私は両親が離婚、DV、浮気等あったと思います。私の兄弟からもお金を借りて未だに返済しきっていません。「結婚なんて」と思っていたし、私も人を自分から好きになるとか、告白したりとかも無いし、子供にもかわいそうな思いをさせるから興味なかったんですが、一人暮らしで毎日仕事ばかりしていたら、「何のために生きているのか」がわからなくなり、自分を必要としてくれるパートナー探しを始めたところ、あっさり結婚・出産、信じられないくらい生活が変わりました。いまだに父親は好きじゃないですが・・・今一人暮らししてますか？ちょっと一人になったほうがいいと思いますよ

トピ内ID：0821898895

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父親のせいにして結婚しなければいいんじゃない？

結婚して２０年

2012年11月27日 10:50

私の父親もお酒を飲んでは家族に当たる人でしたけど、とっとと恋愛して、父親とは真反対の穏やかな夫と結婚して家を出ました。今、幸せな毎日を過ごしています。主さんはいつまでも父親のせいにして、人を好きになることもなく、家にいて文句言ってればいいんじゃない？自分の人生、人のせいにして何か解決しますか？

トピ内ID：5555247778

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トピ文だけを読むと特に父親に落ち度はないようですが…

☀

日の暈

2012年11月27日 12:58

　トピ主さんお悩みですね。　でもトピ主さんが男性に恋愛感情をもつことができないのを父親のせいにするのはちょっとこじつけのような感じがします。　父親は「あまり頭がよろしくなく品がない」と書かれていますが暴力をふるう訳でもなくトピ主さんを育て大学まで行かせるくらいの甲斐性はあるんですよね。　不仲と書かれていますが喧嘩をするような父親の非も書かれていませんし母親が離婚を考えていたというのも一概に父親だけに非があるのかわかりません。　もちろんトピ文に書かれていない事情を察して同意してくれるレスもありますがあくまでも推測ですよね。　仮に父親に非があったとしてもそれが原因で大学時代までは普通に恋愛をしていたトピ主さんが恋愛感情をもてなくなったのか理解できません。むしろ過去の恋愛経験が原因と考えるのが普通でしょう。　　失礼ながら恋愛感情を持てなくなったのを父親のせいにするトピ主さんの方が毒娘ではないかと思ってしまいます。娘からこんなふうに思われている父親の気持ちを考えたことありますか？　（トピ文に書かれていない深い事情があるとしたら失礼をお許しください。）　

トピ内ID：2442135482

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あの…

りなママ

2012年11月27日 14:19

父親って尊敬されるべき、人格者でないといけませんかね？私の父は、ワガママで思いやりには欠けるし、人の間違いは鬼の首を取ったかのように責めるのに、自分の過ちはグダグダ言い訳ばっかりして認めようとしません。外面がいいので、他人には優しくするのに、大切にするべき家族に対しては傍若無人です。尊敬とは程遠い人間の父ですので、若い頃は大嫌いでしたが、親になったから大人になるわけではない、と気づいてから、父の全てを受け入れられるようになりました。まあ私は結婚にあまりメリットは感じられないですが、同じ環境で育ってるのに、妹はご主人とうまくやってますよ。お父さんのせいではなく、主様が価値観の殻を破らないと、変わらないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0162331790

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父親との不仲のせいではないですよ

satuki

2012年11月27日 15:01

父親との関係が悪くともひどい父親であってもそれ自分の恋愛とは別に考えられる人は大勢いますよねトピ主さん、逆なんですよ？自分がちゃんと恋愛できない。なんでだろうと考えた時にそれを父親のせいにして自分を納得させてしまっているのですこういうのは別に珍しい事ではなくよくある心理なのですよ？原因を他にする事で自分自身の欠点を直視できなくなるのはあなたのこれからの人生にはなんのプラスにもなりませんまずは父親が～というのを止めるところから一歩を踏み出して次に自分自身を見つめませんか？自分を愛せなければ他人もまたちゃんと愛せませんから

トピ内ID：5416183741

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トピ主です。

さやかトピ主

2012年11月27日 15:01

ご意見をさまざまにお寄せ頂きありがとうございます。こういった場に投稿するのは初めてでしたが、中にはとても参考になるご意見もあり、自分を見つめ直す良いきっかけになりました。男性に対して惚れっぽくないことと「父親と不仲である」ことを安直に結び付けすぎていたのかもしれませんね。疑問に思ってらっしゃる方もいらっしゃるようなので、補足させて頂きます。・私は一人暮らしをして１０年以上経ちます。・父よりも母の収入の方が上です。（私が幼稚園に上がる頃より、フルタイム正社員でずっと働いており今も現役です）・親友が１人います。

トピ内ID：5405767805

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マイペースに

maruko

2012年12月03日 10:20

自分の好きに生きていいと思います。あなたはまだ若い。大恋愛をするかもしれない。これからどのようにも変わると思います。環境にはとても影響を受けると思うけど、それに自分を縛っちゃダメ。男性のことは好きな人が出来るまで特に考える必要もないと思います。父親が嫌い、尊敬できないならそれでいい。無理に好きになる必要はない。絶対に結婚して子供を生む必要もないです。自然に任せて自分を解放してあげて下さい。

トピ内ID：4714243955

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お悩みですね・・

🎁

koko

2012年12月04日 15:23

トピさん、実はトピさんは、自立して一人暮らししていたとしても、理想の父親を自分の父親に投影して、そのギャップにもがいているのではないでしょうか。本当の意味であなたがお父さんから自立して他人の男性を愛するようになれれば、あなたのお父さんの「ダメだし」でさえ、一人の人間なんだから欠点もあるわね・・って思えるようになると思いますし、そうなればあなたも心が軽くなると思います。父親はこうあってほしいとずっとそれにとらわれていると、あなたの人生がそれで止まってしまいます。自分の父親はこうだけど、私はこんな男性と恋に落ちたいという理想を抱いてみてはいかがでしょうか。いつか、そんなダメ父でも受け入れることができたらいいですね。頑張りましょう。

トピ内ID：5463452103

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大丈夫ですよ

凪

2012年12月04日 20:34

こんにちは。私は、物ごころついた頃より、父親と母親の不仲、姑と母の確執を見て育ちました。特に父親は、躾が厳しく、よく殴られましたし、毎日説教されて、土下座して泣きながら謝りゆるされました。父は酒癖が悪い人でした。長年そんな状態が続いたので、家出や自殺も考えました。そして今、父は70を過ぎ、私は30代後半。どうなったかというと。。。数年前に結婚し、子供をもうけ、幸せに暮らしています。誰から見ても、そんな過去があったとは思えない、平穏で、経済的にも、精神的にも安定した、幸せな家族です。旦那さんとは職場で知り合い、自然に恋をして、結婚しましたよ。最初は私も、恋に不器用で、うまく人と付き合えなかったりしましたし、結婚に対して、マイナスイメージしかないので、私には結婚はむりだな～と思っていました。やはり、父親との関係が悪いと、恋愛がうまくいかない人もいるのではないかと実感しています。私も、そうでしたし。男性に対しての不信感や、それを見る母親の姿。続きます。

トピ内ID：7932155023

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続きです

凪

2012年12月04日 20:34

私は、ずっと一人かなと思っていました。一人暮らしをして、仕事も必死でやりました。一人でいきていかなくちゃと思ったので。そうこうしているうちに、色々な人と出会い、経験もし、自分自身を見つめたり、視野が拡げられたのかもしれません。父のことも、一人の人間、男性として見られるようになりました。「ゆるせた」のかも、しれません。父も一人の弱い人間だった。それから、旦那さんと出会い、結婚。今は、とっても旦那さんや孫を愛してくれる可愛いおじいちゃんです。苦しんだのは20年以上。長いみちのりでしたけれど、私の人生では、必要な出会いでした。父も、母も、旦那さんも、子供も。どうか、焦らないでください。文面から、とても真面目で、繊細な方とお見受けしました。他の人と比べたり、焦りを感じていないでしょうか。こうでなければ、と縛られていないですか？きっと他の事でも。。。結婚や、恋愛などにこだわらず、どうか自分の人生を楽しんでください。好きなことがあれば、その方向をみてください。続きます。

トピ内ID：7932155023

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30過ぎたら、責任は親にではなく自分に帰する

🙂

めんたい雄

2012年12月04日 20:34

乳児から義務教育、大学卒業に至るまで、自身で子を育てていなければ、これまでの生い立ちの中で、親にどれほどの存在価値があったかまで知る由はないのかな、と思いました。たとえ母親の収入が多くとも、父親の家庭への寄与が全くなかった訳ではありませんよね？　それに不仲について、私の感覚では「母親の言い分を一方的に聞いただけ」な気がしてなりません。両親の仲が悪く、どちらか一方にしか思い入れない子の立場だと、片方の親(味方の側)の見方を“一方的に刷り込まれること”が、少なくないようですから。そして何よりも… 大学卒業直後の人ならともかく、30歳を過ぎたら人生の責任は親ではなく自分に帰すると言います。人がどうだから今の自分がダメだ、と言い訳したところで、あなたは子であり、親の配偶者ではないですから、何の言い訳にもなりません。自分の人生は自分で切り拓く…。実は男女を問わず、至極当たり前なことです。仮に親がダメだったとしても、周囲と関わり合いを経て自分自身を成長させることは出来ます。それに父親と違った境遇の「聡明で品行方正な」男性と巡り会ったなら、主さんはすんなり落ちる気がします。

トピ内ID：2254837143

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続きです

凪

2012年12月04日 20:34

長くなりすみません。今、焦らなくても、きっと、時が来れば、自然に出会う人に出会えるのでは、と思いました。父親とうまくいかなくても、こういう人もいる、と感じて頂ければとおもいます。どうか、自分の人生を、楽しんでくださいね！まだまだきっとお若いでしょうし、周りの情報に惑わされる必要なんてないですよ！大丈夫ですよ！

トピ内ID：7932155023

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