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これから迎える、親父の一番長い日

レス50
（トピ主 2 ）
🎶
てつ
ひと
こんにちは。一年前「たかがチョコレート・・・されどチョコレート（駄）」のトピで多くの方に言葉を頂き感激したので再登場です（笑）。 さだまさしの「親父の一番長い日」という歌をご存知でしょうか。 妻が最初の出産で丸一日要したので、当時この曲名が頭に浮かびました。 生まれたのは、女の子。 子供とのキャッチボールが夢だった僕は大いにがっかりしたのですが、対面したときは嬉しくて可愛くて・・・涙が止まらなかった。現金なもので、次も女の子がいい、とすぐに思いました（苦笑）。 そんな娘が大学卒業と入社式とを控えた去年3月に、妻はクモ膜下出血で突然亡くなりました。晴れの卒業式を欠席し、母親の葬式に出席することになった彼女自身の精神状態は大変だったでしょう。しかし、当時の僕は突然の妻の死にショック状態、その後も通夜・葬儀の手配、お墓の検討、死後の種々雑多な手続き等々悲しみに浸る暇もなく、娘を顧みる余裕はありませんでした。 妻の死後、娘は現在まで仕事と家事を両立させています。 未経験だった料理のレパートリーを広げて、毎日のように洗濯をして、 突然母親を喪い辛かったはずなのに、やったことのない家事はきつかったはずなのに、仕事も不慣れで悩んだだろうに、弱音をはかなかった。 この辺の強情さ・・・妻そっくりです（これまた苦笑）。 娘のお陰で、正常な生活が送れている、と感じています。 僕は「親父の一番長い日」の歌を聞いた高校時代、涙が止まりませんでした。 だから、これから先実の娘が旅立つときは、この歌を思い出してきっと泣くでしょう。 娘からもらった、たくさんの幸福に感謝しながら。 娘を産んでくれた妻に感謝しながら。 何日間も泣いてしまうだろうな。 これから来るであろう「親父の一番長い日」は、嬉しくもあり寂しくもあり、ホントに長いだろうなあ。

トピ内ID：4451331401

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なぜ、娘さんに家事全てを？

🙂
颯子
まだ若くして奥様を亡くされてお気の毒です。 ただ、、、 > 妻の死後、娘は現在まで仕事と家事を両立させています。 > 未経験だった料理のレパートリーを広げて、毎日のように洗濯をして、 まだ娘さんは嫁がれていないようですから、 「家事」というのは父親であるあなたとの家での家事ってことですよね？ 女の子ですから、ひととおりの家事をという程度ならわかるのですが、 まさか、父親のあなたの炊事・洗濯すべてをお嬢様にやらせているのですかね？ ・・・だとしたら、可哀想過ぎます。 大昔ならいざしらず、現代の子は実家を出るまで母親に甘えています。 それが良いか悪いかは別にして、それが「普通」のご家庭のです。 たいていの娘さんの親は、「なんにも出来なくて～困ったものです」と目を細めて、それでも甘やかして育てるのが一般的な家庭ですよね。 母親を失い、その後に父親の世話なんてちょっと可哀想。 せめて、料理は娘に作ってもらうが、その代わり洗濯・掃除は自分がやります、とかなら分担としてわかりますけどね。 「いいえ、私は私のことをやり、娘は自分のことをやっているんです」だったらゴメンナサイ。

トピ内ID：5897421376

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家事は分担して下さい

🙂
akko
大切な方を失った悲しみはいつまでたっても消えませんね。それでもいいとおもいます。 感謝の気持ちも素敵です。 ただ、家事は分担なさったらいかがでしょうか？お嬢様と気持ちが共有できますよ。

トピ内ID：4396559219

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いい話にしたいようだが

041
熊猫
妻が亡くなって娘にすべてをやらせている酷い父親にしか見えません。 彼女の人生を貴方の為に無駄にしているのですよ。 独立した大人ならば自分の事は自分でやってください。 彼女が可哀想過ぎます。

トピ内ID：2139306417

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なぜ？

😑
てつ トピ主
トピ主です。コメントありがとうございます。 が、・・・やや悲しいです。なぜネガティブなコメントが入るのか。 誰も、娘に家事すべてを任せていると言っていません。私も、いろいろやっています。家事分担、あたりまえのことであり、字数制限がある中で、書こうと思った文章を削りながらの本文です。 妻を亡くしての生活、家族で協力し合いながらの生活は、経験しないとわからないこととは思いますが。

トピ内ID：4451331401

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娘さんと同じ境遇でした

🙂
叔母心
娘さんと年齢は違いますが、50代の母を亡くした者です。 当時父は60代前半。自営業ゆえ、現在でも仕事は続けています。 母親を亡くした時は、既に社会人になっていました。 兄弟は既に家庭を持って、実家を離れていました。 従って、父と二人の生活を強いられました。 主さまと同じです。父は全く何もしませんでした。 まるで、母に強いていたとこを私に強いました。 当時、仕方がないかと　いろいろやりましたが、しばらく経つと 逃げる事を考え始めます。 私はまだ、その当時　父に言われた言葉で許せない言葉が忘れられていません。 朝の出勤前の忙しい中、食事の支度をして　さぁ、自分の支度をと思った時に 「小皿取ってくれ」 「自分で取って」 「お前の仕事だろう」←　はぁ？ 「私の仕事ではありません」 この後、しばらく口もききませんでした。 しばらく家事を放棄しました。 父から謝られることはなく、結果、なぁなぁになりましたが。 このような状況にならないよう、今ならまだ遅くないです。 家事を分担してください。 娘さんの心が壊れる前に。是非、お願いします。

トピ内ID：2620296481

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親なんだからしっかりしてください

😢
もみじ
お嬢様も、母を失った。あなたと悲しみは同じ。ダメージも同様。 ＞突然母親を喪い辛かったはずなのに、やったことのない家事はきつかったはずなのに、仕事も不慣れで悩んだだろうに、弱音をはかなかった。 ＞娘のお陰で、正常な生活が送れている、と感じています。 こんな悠長なことを言っている場合ですか？ あなたは親なんだから娘さんのケアもしてあげてくださいよ。 気持ちの共感はしてるでしょうが、何か行動で娘さんの助けになっていますか？ 悲しいねぇ。辛いねぇ。だけじゃ生活はできません。 私は母親で２０代の娘も息子もいます。 息子が大学卒業時に夫が急死しましたが、息子が懸命に働いて給料を入れてくれいるお陰で 私は前と変わりない生活がおくれています。と言ったら、あなたはどう思われますか？ そんな大学出て働いたばかりの息子に生活の面倒をみさせて可哀相だとは思いませんか？ お父さん、しっかりしてくださいよ。 間違っても、この先、娘さんの結婚を決める時のお荷物にならないようにね。

トピ内ID：4917694704

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他の方々同様です

🐤
みもざ
家事は分担してください。 奥様がくも膜下出血で倒れたということは、当然ですが血圧とか高かったのだと思います。 たいていの病気は過労とストレスで悪化しますから。 かわいい娘さんが過労で倒れてほしいのですか？

トピ内ID：9437696431

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レスします

😢
かおり
娘さんを大事にしてあげてください。

トピ内ID：2815684398

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レスします

041
はないちもんめ
新卒一年目の娘に、妻代わりに家事を任せきりにしておいて 「娘のお陰で、正常な生活が送れている」なんて 何が「弱音をはかなかった」「この辺の強情さ…妻にそっくりです（これまた苦笑）」だよ、と思う。 主が頼りなさすぎるから弱音もはけなかった…というのが正しいと思うけど？ 「妻代わりに娘に守られている情けなさに気づけ!!」と言いたい。 愛妻に先立たれたのはお気の毒だとは思うけど それは同情すべき事だけど それと、娘を妻代わりにして甘えることとは別物ですよね？ 娘に守られてないで、しっかり娘を守ってください。

トピ内ID：5207314105

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ここは女性が

🙂
たまこ
トピ主様奥様をなくされて、娘様を思いやる気持ち、男性ながらの愛情表現だと思います。でもここは女性が圧倒的に多い掲示板です。娘さんの気持ちにまで皆さん思い描いたりもします。 お母さんを亡くされて、仕事も、家事も大変でしょう。でもお年頃でもあります。恋の相談やおしゃれにも気を使いたいし、時間も使いたい。ご両親が健在でも仕事が忙しくて恋にまで時間が割けない時代でもあります。 そこに今回のトピ文では誤解を招いてしまったのだと思いますよ。そして出来ることなら、娘さんに頼らず若い時のキラキラした時間をもっと有効に使わせてあげてほしいとも。 娘さんとっても素敵に育ってますね。奥様と、トピ主様のご教育の賜物ですね。

トピ内ID：6440187200

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読んで泣いてしまいました

😭
ねこや
突然の奥様の訃報さぞかし心折れる出来事で大変だったでしょう？？そんな中娘さんはしっかりと父を支え頑張りました？？涙が止まりませんでしたが親子二人現実を受け止めしっかりと立ち上りそしてそれぞれの道を生きてくのだなと思いエールを送りたいです？？

トピ内ID：6979494525

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書かれた文が全てでしょう？

🐱
まゆ
私も最初、なぜ家事を娘に丸投げ？　と思いましたもの。 字数制限があるにしても、過不足無く書く工夫が できると思うんですけどね。 社会人となった子（性別問わず）が家事を覚えるのは 当たり前のことなので、むしろ、「社会人になってやっと？」 という感想を持ちました。 全て「感動した！」のレスばかりじゃないとダメですか？

トピ内ID：9003219730

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私の場合

🙂
香音
私は中学生の時に母が亡くなりました。 平日は私が料理して 週末は父が料理と 分担をしましたが、それなりに大変でした。 中高と楽しい思い出全然なかったです。 トピ主さんもいろいろやってらっしゃるとは思いますが、 お子さんはこれからやりたいことがたくさんある若者ですから できるだけ負担をかけず、応援してあげてくださいね。 楽しい思い出が作れるよう配慮するのも奥様にかわっての 役目だと思います。

トピ内ID：7908202876

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客観視が足りないんです。

🙂
さらしな
前回の「たかがチョコレート・・・されどチョコレート（駄）」には、応援がいっぱい入って、今回のトピにはネガティブコメントが入る理由が、おわかりにならないようなので、でしゃばってきました。 前回は「奥さんが遺されたチョコレート」が話題の中心で、その説明に過不足は無かったんです。 だから、素直にお話を受け取って「そのチョコレートをどうしたらいいか」の話に終始出来たんです。 今回のトピは「娘さんとの生活」が話題の中心です。 誰もてつさんのご家庭が、そもそもどうだったのか知りません。 だから、どういう風に生活が変化したのか知りません。 奥さんが専業主婦だったのか、兼業でてつさんも家事分担は半分だったのか、そういったことで、娘さんの負担はぜんぜん違ってきます。 そういう肝心なことを説明してらっしゃらないんですよ。 このトピは、まるで「妻」のポジションに「娘」を座らせたかのように見えます。 「親父の一番長い日」を無事に迎えるためには、てつさんが娘さんから自立しないと！ 別居も視野に入れて、真面目に考えてくださいね。 気持ちに余裕が出来たのなら、娘さんのフォローをしてあげてください。

トピ内ID：1299908136

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娘さんお疲れ様です

🙂
ぴこ
親父の一番長い日は、親父らしいことをしてこそです。 まずは親父として頑張ってください。

トピ内ID：2785901159

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家事はやりましょう

🙂
日暮し
娘さんが結婚する時に父親のトピ主さんが何もできないとなると、娘さんも心配でしょうから。 お婿さんとか考えずに、ちゃんと娘さんが好きな人と結婚させて下さい

トピ内ID：7869537959

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皆さん、、きびしいい

041
aki
私はトピ読んでいい話だ、いい娘さんだとおもったけどレスにびっくり。

トピ内ID：0488572313

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何故ネガティブなレスが並ぶか？

041
大人なんだし
だって大人だけの生活なんて大した家事がないからですよ。 仕事と家事の両立なんて、家を出たウチの息子もやってますから…。 ちょっとご自分に酔った文章なんでつっこみたくなるのかしらね？

トピ内ID：8449178620

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皆さんのレスに驚きます

🐤
地球は冬で…
トピ本文に続き、第一号のレスを読んだだけで驚きました。 で、続いてのレスを見て、どうして即こういう解釈をして 高見から物申すのだろうと、思いました。 トピ主は ＞＞当時の僕は突然の妻の死にショック状態、その後も通夜・葬儀の手配、お墓の検討、 ＞＞死後の種々雑多な手続き等々悲しみに浸る暇もなく、娘を顧みる余裕はありませんでした。 極素直に普通の読解をしたら「妻の急逝の当時は」となりませんか？ 父子家庭の感慨を述べられているのだと、感じます。 お涙頂戴だの、感動させようとしているのだろう、という レスを書こうと言う方の心が解りません。 洗濯にしても、想像力があったら、意地の悪い見方をしなくても 年頃の女性ならお父さんにやってもらうより「私がやるから」といいませんか？ 文字面だけ論う人はデリカシーが足りないのでしょうか。 私には愛情溢れるトピに感じられましたが。 てつさん、お嬢さんと過ごされる日々、一分一秒を大切に なさって下さいね。

トピ内ID：4985506931

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タイトルの意味が分からない女性たち

🙂
masayan
女性陣からの辛辣なレスにショックを受けたでしょうね． 私（男）はトピ文を読んでもトピ主が家事を娘さんに丸投げしているとは全く思いませんでしたよ．第一そんなこと書いてないし，そう決めつけてレスできるようなヒントもないし． タイトルをみれば，妻に先立たれ，やがて娘にも嫁がれていく父親の複雑な寂しい心境が書かれているのだろうとわかります．それ以上でもそれ以下でもない． ただこの時期にこんなトピを立てるとは，何かありましたか？彼氏の影でもちらりと見えましたか？ 私はかの曲の頃は中3でしたからトピ主よりやや下ですし，娘はまだ高校生でもうちょっと時間はあると油断しています．なにより妻もいますしね．ただ，トピ主の状況は自分の身におきかえると察するにあまりあり，今回のトピの内容も身につまされるのです． 娘さんが甲斐甲斐しくトピ主の世話だけをしてくれる時間は短いでしょう．今の時間を大切にしてください．

トピ内ID：6767558277

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どうしても母親の視点で娘さんを見てしまうので

041
はないちもんめ
娘さん、弱音を吐かないそうですが 心身ともに重荷を背負って頑張り続けてきた１年８ヶ月ですよね？ 主様はその娘さんの癒しになって然るべき立場だと思うんですが トピを読む限り、親子関係が逆転していて、主様が一方的に娘さんに癒されてるような…？ 字数の関係だそうですが、行間からあふれてくるのはご自身の感傷だけで 娘さんへの具体的な気遣いやら、フォローやらが感じられませんでしたので。 これが例えば、どうしたら娘らしい時間を持たせてやれるでしょうかといった相談だったら 優しいレスがいっぱいついたと思いますけど （親父、感傷に浸ってる場合か）と感じた読者が多かったのではないですか? 弱音を吐かないのは妻そっくりなんて苦笑してないで どうか、言葉にならない娘さんの哀しさ、苦しさ、重さetc…親として受け止めてやってください。 主様にしかできないことです。

トピ内ID：5207314105

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フルタイムで働きつつ家事全般こなして３５年ですが

041
はないちもんめ
家事の中で圧倒的に重いのは炊事関連です。 食事は毎日の事で一食も抜けませんから。 自分ひとりなら、疲れ果てていればコンビニに寄ればいいし、体調が優れなければ栄養剤で済ませてもいい。 でも、仕事を抱えながら家族の食事を用意する義務感、束縛感は時として投げ出したいほど重いです。 まして娘さんは仕事も家事も初心者から、いきなり両立してきたんですよね。 その負担が主様は実感として分かっていないような印象です。 なぜなら、家族で協力しながらの生活と言いつつ、書かれているのは娘さんの奮闘ぶりだけ。 主様の協力はどこに？ キャッチボールが夢だったので女の子で大いにがっかりしたなんて身勝手な親父の心情は削っても 娘をどう支えればいいかと心配してほしい。 例えば夕飯は娘さんが頑張ってるなら、主様は早起きして朝食くらい作ってますよね？ 休日くらい家事から解放されて、自由な時間を過ごせているんだろうねと心配してしまう。 縁談があるわけでもなさそうなのに、重い荷を負わせている娘の心配より、自分の寂しさばかり語りたい父…？ 弱音を「吐かない」と「吐けない」の違い、解ってますよね…？

トピ内ID：5207314105

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どこにも娘に丸投げなんて書いてないのにね

🐱
とら
娘さんに家事を全てとか分担とか、そこかい？と思いました。 てつさんは突然亡くなった奥さんの後、 自分は雑多な手続きをこなすことに集中してしまっていたが その間、娘は立派に仕事と家事を両立してやってくれたという事実、 そしてそんな娘に感謝している　と言ってるだけなのに、 なんで家事分担は？　なんでしょうね。 どこにも娘に全部やらせて自分はのうのうと… と思われるような文章なんて書いてないのに。 何が何でもトピ立てした人をやり込めないといけない人達。 なんか悲しくなりますね。

トピ内ID：8902672605

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私の感想は

🐱
技術ねこ
単純に娘さん想いのちょっと不器用なお父さんとそんなお父さんを「私が支えなきゃ！」と奮闘するお父さん大好きな娘さんのホッコリ話として読んでいました。 奥様の事は本当、お悔やみを申し上げます。さぞかし当時はお辛かった事でしょう。 でも今は就職も決まり、これからどんどん立派な社会人となっていく娘さんがいらっしゃる。 今後は素敵な彼氏を連れてこられてお父さんちょっと嫉妬とか、結婚が決まったりしてお式で号泣しちゃったりとか、お孫さんが生まれてにぎやかになったりとか・・・ そういう未来であるよう祈ってます。

トピ内ID：2141795349

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夫を亡くしましたが。

🙂
さらしな
>>妻を亡くしての生活、家族で協力し合いながらの生活 私が子どもに頼る「協力」なんて、せいぜい「自分のことは自分でして」です。 家のことも子どもがする、なんて考えられません。 夫を８年前に亡くしましたが、そしたら、私は生活費を稼ぐために仕事に出るわけで。 仕事して家事をして、となると、子どもの世話までは出来ないから、自分のことは自分でやってね、です。 当時、息子は高校３年生で実家住まい。 娘は大学２年生で大学のそばで一人暮らしをしていました。 ２人は「学校は退学して就職して、お母さんの生活を支える」と言いましたが、幸い、保険金で大学までは出せそうだったので「夫の悲願だから、大学までは出て」と頼みました。 ２年後、息子も遠くの大学に入って寮暮らし。 現在、私は一人暮らしです。 「親父の一番長い日」って、娘さんに家事まで頼ってる状態のまま、嫁入りの日まで束縛する気？　頼りなさ過ぎる、です。 もう、大人なんだから、２人で「自分のことは自分でしよう」と計画すれば、そんなに娘さんに負担をかけずに暮らせるでしょうに。大人２人で毎日のように洗濯って、必要ないでしょ？　

トピ内ID：1299908136

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まず曲を調べて下さいな

🙂
まっさーん
30代、女性です。さだまさしファンです。だから、タイトルだけで、トピ主さんが娘さんと素敵な家族で、互いに思いあっているのも解ります。でも、この曲を知らないと「１日が長いのは娘さんだけじゃん」になってしまうのかな？ せっかく、本文にさださんの、とまで書いてあるのですから、レス前に一度曲を調べてみてほしいですね。まっさん好きは家族感染しやすいので、娘さんもさだファンで、それも踏まえてこの曲なら……… トピ主さんが迎える、長い長い一日のために、たっくさん、幸せな思い出を娘さんと共有できますように！

トピ内ID：9324847761

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娘の立場です

✨
とくめい
私も皆様からのネガティブな発言に驚きです。 娘の立場ですが親が亡くなった時に、配偶者が一番辛いのか、子どもが一番辛いのか、となるならば「どちらも辛い」でしょう。 でも、夫婦の形や家族の形によって変わってくるかと思います。 トピ主さんは奥様が亡くなられて辛かった。 娘さんだって辛かっただろうけど、お父さんを支えていた。 その中に色々な感情はあるかと思いますが、それを第三者が否定的に捉えるのはちょっと短絡的に思えます。 私はまだ両親は健在ですが、父が動けない程落ち込んでいたなら率先して家事をしますよ。 自分の将来の事もあるだろうけど結婚とかは縁ですから、それがやってくるまではやっぱり家族を優先しますし。 例えば、奥様が生きている間から傲慢で家族想いじゃない旦那様だったら変わりますが、少なくとも娘さんを大事に思われているトピ主さんだと感じますがねぇ。

トピ内ID：8612738366

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ほんと羨ましい・・・

😑
ホーホ
ぜんぜん同情なんか出来ません、早くに夫に先立たれてしまった私は ふたり女の子を抱え家事も当たり前にしなければいけないし、お父さん役もして 一家の大黒柱もこなさなければならなかった、 それを考えたらトピ主おしあわせね（笑

トピ内ID：1995013082

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丸投げしている自覚がないんでしょう

😍
大熊猫
他のかたがおっしゃるよう、自分の感傷だけで娘さんを思いやる気持ちはみじんもない。丸投げと思われても仕方ない。傷ついているのは自分だけでないとまだわからないんでしょう。 私が奥様なら化けて出て説教しますね。

トピ内ID：6481290841

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どうか娘さんにも悲しむ時間を

041
ははは
娘さんにも母親の死を悲しむ時間を上げてください 泣く時間を上げてください 嘆き悲しむ時間をきちんと持たないままだと ある日突然ひずみが来ます 感慨深げに何かに浸っている時間があるのならば お互いに支え合うのではなく、貴方が親として娘を支えてください 親が子を支えたうえで、子が親の手助けをするのならばともかく お互い支え合うとかこういうことを男親が言う時は大抵娘さんへの負担が多いのに気が付いていない事が多いです どうか、娘さんに悲しむ時間を そしてその年ごろのほかのお嬢さんがしているように自由気ままにふるまわせてあげてください 所帯じみた女にしないであげてくださいね

トピ内ID：0775212393

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