義母の介護、義弟に嫌みを言われました

レス138

（トピ主 2 ）

匿名

2015年11月20日 23:25

ひと

先日、義母が亡くなりました。

足腰が弱く、平日はずっとヘルパーさんにお願いして、日曜日の夕方に夫が見に行っていました。
車で1時間ほどの距離です。

私は、義母とは不仲で疎遠状態でした。
直接義母のお世話はしていませんが、夫が毎週実家に行くことに対しては気持ちよく送り出していました。

義弟は、3か月に1回に泊まりで来ていました。
子供がいないので、いつも夫婦で来ていました。

亡くなったあと、いろいろな事務的な処理などを夫と義弟が話し合っていた時に、夫があれもこれもしないとというと義弟が「全部しなくても、俺に振ってくれたら手伝うよ、今まで全部一人でがんばってきたんだから」と言いました。
まるで、嫁は全く何もしていないというように聞こえました。
文章では伝わりませんが、言い方からしてきっとそうです。

確かに何もしてません。夫に任せきりでした。
けっこう胸に突き刺さり、帰り道車の中で泣いてしまいました。
夫に話して謝ると、「そういう意味じゃなくて〇〇（義弟）は、自分があまり来れなかったからそう言ったんだろう」と言いましたが。
ただの慰めにしか聞こえませんでした。

しかし、小町を読んでいると、介護は実子がするというのをよく見かけます。それなら、やはり、夫である兄が毎週行って、弟は3か月に1回というのは、義弟に嫌みを言われるのもおかしいのではと思いました。

私は何もしていないので、偉そうには言えませんが、夫婦間で話し合って、夫が一人で世話をしに行くように決めたのだから、それでよかったのかなと。
自分を弁護しているようですが、義弟の嫌みを皆さんがはどう思われますか？

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イヤミじゃないんじゃない？

綿菓子

2015年11月21日 11:58

ご主人のおっしゃるように、弟さんは今まであまり来れなかったから、事務手続きを手伝うよと言ったんじゃないかしら？それをイヤミにとってしまうのは、実はあなた自身が「わたしは何もしていない」と負い目に感じていたからじゃないの？あまり悪く取り過ぎないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2388519531

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嫌みじゃないよ

😝

まりも

2015年11月21日 11:58

トピ通りだとすると嫌みではないと思う。だって一人でトピ主さんの旦那さんが頑張ったのは事実でしょう？じゃあ何でトピ主さんの心に刺さるか？それは介護しなかったトピ主さんにどこか罪悪感があるから。いいんですよ。気にしなくて。実子じゃないんだから。冷たいと思われるかもしれませんが、そこまでお嫁さんに疎遠にされる義母にも非はあると思う。だからトピ主さんの旦那さんは、義母の介護の手伝いを強要しなかったんだと思う。気にしないでください。

トピ内ID：0406662833

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どうして泣くのかな

😍

てと

2015年11月21日 11:58

実子が介護するのが当たり前だと思ってトピ主さんは何もしなかったんでしょ。義弟さんがご主人に一人で頑張ってきたんだからっていうのはご主人に対するねぎらいの言葉じゃないですか。義弟さんだって３か月に一度しか顔を出せない事をご主人に申し訳ないと思っていたんですよ。トピ主さんが介護の手伝いをしたにも関わらず嫌味を言われたなら泣きたくもなるでしょうけど、してないんでしょ。泣く意味がわかりません。

トピ内ID：9814588499

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嫌味だとは思えませんが

🙂

気にしない

2015年11月21日 11:58

トピ主さんに罪悪感があるからそう感じるだけだと思います。トピ主さんを批判しているわけではありませんよ。私も同じようにするでしょうから。まぁ、じっさい何もしていないわけだし、そうだったとしても気にするほどのことではないでしょう。私は夫のきょうだいにそう言われたとしても何にも感じません。

トピ内ID：7403959718

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レスします

🙂

しずるん

2015年11月21日 11:58

いや、別に嫌味でもなんでもないでしょう。頑張ってくれた兄に対して、手伝いを申し出ただけでしょうに。自分が何もしないのが後ろめたいんでしょう? だから、はたから聞いたらとても嫌味に聞こえない言葉が突き刺さるんですよ。自分は悪くないと開き直るなら、そんなことで愚痴愚痴いわないで聞き流しましょう。

トピ内ID：9516848471

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どうって…、事実だし。

よる

2015年11月21日 11:58

介護は実子で、は賛成です。トピ主さんが介護に参加しなかったのは、理解できます。でも、旦那さんが「一人でやった」のは事実なのに、それを指摘されて泣いちゃうなんて、おかしいでしょ？夫婦納得の上でのことなんですから、周りにどう評価されようと受け止めるべきでしょう？介護は嫌、嫁の評価は欲しいでは通じませんよ。面倒臭い人ですね。

トピ内ID：4463685316

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そうね被害妄想

おばさん

2015年11月21日 11:58

赤の他人が読むと、弟は兄をいたわっただけだとかんじました［自分〔義弟〕を頼ってくれ］といいたかったがそれを、暗にトピ主さんがしなかったことへのいやみだととるのはトピ主さんが後ろめたいと思っていたからでしょうそれはとぴ主さんの問題で、あなたが自分の中で、落とし前をつけることで義弟やご主人がどうこうできる事ではないですよ

トピ内ID：0994260925

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義弟さんは‥

腕時計

2015年11月21日 11:58

嫌みで言ったのでは、無いと思いますよ私は姉と２人姉妹ですが実母の介護は私が同居してみています姉も時間のある時は手伝いに来てくれますし、色々気遣いもしてくれています。「任せっぱなしで‥ごめんね」って良く言ってますよ。義弟さんも自分があまり来れなかったという気持ちからの言葉だったのだと思います。それを嫌みと思われてしまったら、旦那さんや義弟さんからすれば、とても悲しい事だと思います。

トピ内ID：4048193177

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介護は実子と言ってもね

🙂

八宝菜

2015年11月21日 11:58

それをそのまま実行したら、義弟さんの言葉もまあある程度は仕方ないかなと思います。実際何も手伝ってあげなかったんでしょ？　事実をそのまま言われただけ。義弟さんから見たら実の親、人情としてはそのくらい言いたくなるのは理解できます。でも主さんの気持ちは否定しませんよ。何も手伝いたくないほど嫌いな義親。それならそれでいいと思います。ご主人も納得しているのだし。だからどちらも悪くない。ただ、その結果義弟によく思われなくても甘受するしかないでしょう。それ込みでの「介護は実子」の完全実施だと思います。自分の思いを通せば、誰かと衝突しても仕方ないですよ。

トピ内ID：9179395293

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レスします

🙂

匿名希望

2015年11月21日 11:58

とぴ主、何もしてないよね？被害者妄想も大きすぎる

トピ内ID：7908902660

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どう思いますかってね。

🐤

ジャジス

2015年11月21日 11:58

　ご主人の言う通りでしょう。そもそも、義弟の言葉を嫌味に聞こえるのは、自分に罪悪感があるから。姑と不仲でも、時々は合いに行く位すれば良かったのに。大人気ないわね。貴方。利口な嫁なら、後々、後悔しない気詰まり無い様に、やる事はやります。それか、介護は実子と割り切っているなら気にしなければ良い。トピさんは中途半端だし女々しいし幼稚。気にして泣くなんて！ご主人に同情します。

トピ内ID：2085062197

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義弟とは絶縁でよい

さくらんぼ

2015年11月21日 13:00

気にする必要は無い。見解の相違ですから、関わる必要な無い。赤の他人の義弟に評価してもらう必要も無い。

トピ内ID：1423406361

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ハッキリ言って

🐱

まる

2015年11月21日 13:00

何にもしてないのは事実なんだから、傷つく権利すらないと思う。「夫が介護に行くのに気持ち良く送り出した」って当たり前でしょう。確かに介護は実子かもしれないけど、介護に行く配偶者すら見送れなったら人として終わってます。そんな偉そうに言ってて恥ずかしくないのかと思いますよ。

トピ内ID：6914815098

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トピ主さん自身の問題でもある

ぶぶ

2015年11月21日 13:00

その場に居合わせたわけではないので、真相はわかりませんが。＞文章では伝わりませんが、言い方からしてきっとそうです。トピ主さん自身が罪悪感を持っていたからそう聞こえた、という部分もあるのではないですか。夫が介護で毎週大変なのに、妻として何もしないというのはどうなのか。不仲とはいえ、体が弱っていて一人暮らしの義母に、最後まで優しい気持ちを見せないというのはどうなのか。嫌みだったのかもしれませんが、トピ主さん自身の良心がそう聞いた部分もあるのでは？赤の他人にありきたりの慰めの言葉をもらうより、これから自問自答していったらどうですか。

トピ内ID：9899206508

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嫌味じゃない

🙂

赤の他人

2015年11月21日 13:00

義理の弟さんは、兄を気遣って言っただけ。なのに、自分中心にしか考えることができないから、自分に対する当てつけだと感じてしまう。初めから、あなたのことをアテになどしてません。自分が何もしなかった罪悪感が、義弟さんの言葉を嫌味と捉えたにすぎない。ただそれだけ。もう少し、人に対して気遣いしましょうね。ご主人も義弟さんも、実の母親を失って悲しみの淵にいるのです。兄弟がお互い気遣いしあってるだけ。兄弟同士、とても仲がいいでしょ？自己中な考え方に苛立ちを覚え、レスしました。

トピ内ID：9760611915

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ん？

🐤

レモネード

2015年11月21日 13:00

嫌味じゃなくて、ほんとうのことでしょ。介護自体をしたのは夫くんだけですよね。嫌味じゃないじゃないですか。どうしてそんなに気にするの。トピ主さん、そんなに気になるってことは、嫌味だ、と感じるってことは本当は「自分もやらなくてはいけないのでは」と心のどこかで思っていたのではないですか？でも、それは自分のプライドが許さなかった。そういういきさつがあった・・そういうことですよね？優しいお姑さんだったら、お世話したんでしょうけどね、人には優しくしたいものです、でもそれをしたくなかったんでしょう。それだけの理由があったのでしょうから、まあ、気にしないことです。

トピ内ID：7039841317

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どう思われますか？

💤

カラシニコフ

2015年11月21日 13:00

　と聞かれても『事実何もしていない』のはご自分で書かれてる現実だから。

トピ内ID：6449102070

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考えすぎ

😑

おばちゃんX

2015年11月21日 13:00

嫌みに聞こえるなら、あなたが「何もしなかった自分」を後ろめたく思ってたからなのでは？実際、ご主人が１人で毎週お世話をしてたのは事実だし、あなたが何もしなかったのも事実です。「夫婦で決めた事だし、介護は実子が小町では主流だし、私は快く夫を送り出したし」と、何もしなかった事に対して言い訳ばかり。覚悟が足りないんですって。何もしないのに、「何もしない嫁」と思われるのが嫌だなんて、ワガママです。義弟さんの言葉は、ご主人の言った通りの意味かもしれないし。あなたが１人で嫌みだと決めつけて泣くなんて面倒くさいです。自分が選択した事でしょうに。

トピ内ID：3988415305

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あとで泣くような決断なら最初からしない

めすかまきり

2015年11月21日 13:00

一度ノータッチを決め込んだのでしょう？その理由は自分の親の介護や仕事や子育て等様々でしょう。それとも暇で専業主婦で手伝えない事もないのに無視してたから義弟の言葉が突き刺さるとかですか？最終的に大人のトピ主さまが決めた事。自信ないんですか？

トピ内ID：4742601547

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嫌味だとしても

v-funf

2015年11月21日 13:00

正直に書きますね。私の考えとしては「たとえ義弟の嫌味だとしてもトピ主はグチグチ言うな」です。トピ主はトピ主の考えで義母の世話は一切しなかった。これが事実です。今更何言ったって義母は亡くなったのだし、事実は変わらない。負い目を感じているからって義弟の言葉に噛み付くのはやめて下さいね。自分が介護しなかったことを義弟夫婦に理解して欲しいなんて思わないことです。

トピ内ID：3470820726

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ものすごく嫌な人

😑

プチトマト

2015年11月21日 13:00

すみません、トピ主さんのことをタイトル通りに思います。小町サーフィンしててこのトピが目に留まり、思わず口に出してしまい、こうしてレスまでしてしまうほど嫌な人だと思います。毎週お母さんの様子を見に行くご主人とその労をねぎらう弟さん、このねぎらいのどこが嫌味なんですか？あなたは何の世話もしなかったのを心の中では少々後ろめたく思っていたから過剰に反応されたのでしょうか？よしんば嫌味だったとしても無理ないでしょう、だって何もしていないのだから。介護は実子、間違いではないですが人としての心があればお互い助け合うでしょう？世の中の多くの夫婦はそうやっていると思いますよ。あなたが一切しなかったのはあなた達ご夫婦の了解事項だから他人がとやかく言えませんが。納得づくでの我関知せずだったに、指摘されたら今更メソメソ泣くなんて、ご主人の言葉が慰めにしか聞こえないなんて。普段のあなたの人柄がよくわかります。義弟さんは嫌味だったかどうかはわかりませんが、私が事情を知る立場ならいい気なものだと思うしあなたとは付き合いません。本当に嫌な人だと思います。

トピ内ID：4321647829

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え、だってその通りでしょ？

🙂

たろう

2015年11月21日 13:00

実際何もしてないくせに、なんで泣くの？義弟は嫌味じゃなくて真実をいっただけじゃない。めんどくさいひとですね。

トピ内ID：6237655644

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言葉どおりでしょうが

😑

かっぱぎらい

2015年11月21日 13:00

何もしていなから言われた。なんで泣くのか意味不明です。夫を気持ちよく送り出した？だから何って感じ。介護は実子と思ってるなら良いんじゃないの？義弟にどんな言葉を期待していたの？自分が傷つく事にだけは敏感な人ですね。

トピ内ID：3713571788

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複雑怪奇な人ですね

🙂

あらら

2015年11月21日 13:00

あなたのことです。義弟さんが言ったのは純然たる事実ですよね？多分彼は事実を何の含みもなく言っただけでしょう。あなたが複雑に解釈してるだけです。あなたの心の中に妻として介護を手伝うべき、という思いがどこかにあったからいやみのように聞こえただけではないでしょうか？そこで泣くなんてやらしいな、と思いました。そんなの見たら旦那さんもあなたをなだめるしかないじゃないですか。あなたはこんなところで義弟の文句を言って小町の皆さんに意見を募って何をしたいのでしょう？気にするのをやめなさい。ご自分のご両親の介護にはだんな様を巻き込まないように

トピ内ID：9600181552

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そのぐらいの覚悟、無かったのですか

🙂

らっこ

2015年11月21日 13:00

肉親以外の介護を進んでやりたい人は少ないと思いませんかでもその言葉、その世間の目が嫌で頑張ってる嫁をアピールするんだと思います私もトピ主さんと同じです同居の義母に苛められ一時は離婚の話になりました。けどなんとか二世帯状態にして、同居の義母たちとは疎遠を保てるようになりました。その後、義母の介護が始まると義父と主人が力を合わせて介護するようになりましたが私は絶対に介護をしないと決め、誰に何を言われても構わない、絶対に後悔しないと覚悟を決めましたと言っても同居なので頼まれた事、朝の支度、デイケアの送り出しなど日中は私がやらざるおえなかったけどねその頃にはまた食事も作ってましたし。そして後日、主人が親戚から、あの頃はお父さんと二人で介護で大変だったなと言われてました。それを聞いてる私はちょっと恥ずかしかったけど当然の事なので、特に悲しくもありませんでしたよ義弟さん、優しいじゃないですか旦那さんを労ってくれて。トピ主さんを責めた訳じゃないんでしょ？ご自分がなさって来た事を自覚されると気持ちが落ち着くと思いますよ

トピ内ID：5410718212

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嫌味じゃないと思うけど

✨

パンダ

2015年11月21日 13:00

もしかして、主さんに後ろめたさがあるからじゃないですか？第三者から見ると兄弟間のこの会話は兄を思いやる弟・・・と感じます。

トピ内ID：2733710723

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介護は実子なんでしょう

🙂

冨美

2015年11月21日 13:00

義弟さんの言葉の真意は、前後の様子がわからないので何とも言えません。トピ主さんが責められたように感じたのは、本当はご自身に夫への後ろめたさがあったからでしょう。介護は実子ですよ。そう思っているならどこまでもそれを貫けばいいだけのことです。私も昔義母の介護に関わった時随分悩みましたので、気持ちは分かります。その義母が要介護状態だった時「介護の義務は法的には実子、でも道義的には配偶者にもある。実子がどうしても出来ない部分があれば配偶者も共に関わったほうが後々悩まずに済む」とある方の意見を知り、私は辛かったけれどやりました。今更後悔してもどうしようもないですよ。

トピ内ID：2777655626

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そもそも嫌味だと思わない

高機動ボール２

2015年11月21日 13:00

トピを読むと、義弟さんの「今まで全部一人でがんばってきたんだから」は、「俺（義弟）は何もしていない、或いは大した事はしていない」と言う意味に取れました。従って、トピ主さんに対する嫌味でも何でもなく、兄に対する感謝と労いの言葉だと思います。そもそもトピ主さんの仰るように介護は実子なのですから、嫌味を言われる筋合いもありません。同居してて無視したとかならともかく、車で１時間ほどの距離に住んでいたのなら、別に実子であるご主人だけが通っていたのも不思議でも何でもありません。単にトピ主さんの被害妄想だと思います。

トピ内ID：8664336746

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勝手なことをいう義弟に同調する必要はない

🙂

いつか

2015年11月21日 13:00

　介護は実子というのは、まだまだ世の中全員が思っているのではありません。義弟は勝手なことを言うでしょう。言葉尻をとらえるようですが、「全部しなくても、俺に振ってくれたら手伝うよ」　というのも、「手伝う」んじゃなくて「俺がやる」が正しい。別に長男が主体で次男は「手伝う」立場ということはなく、平等ですから。　なので、義弟が「今まで全部一人でがんばってきたんだから」と嫌味を言われたら、トピ主は、「そうね、主人に任せっきりでしたものね」と他人事のように嫌味で返してよかったんです。　なぜトピ主が泣いたか。全然手伝っていないのに、「良い嫁」と思われたかったのか。だったら図々しいです。けど、そんな負い目を感じるのは、トピ主自身も、介護は実子がする、という確信が持てずに義弟と同じ価値観で考えているからです。だから義弟がトピ主に負い目を感じさせようとしたときに、そのままトピ主も負い目を感じたのですね。　トピ主の場合、夫とも話し合って、夫がやると決めたのだから、堂々としていればいいのです。自分もやるべきと言われたと思わず、他人事として返事していいのです。

トピ内ID：1311552749

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しかし・・・びっくり

2015年11月21日 13:00

＞足腰が弱く、平日はずっとヘルパーさんにお願いして、日曜日の夕方に夫が見に行っていました。車で1時間ほどの距離ですこの距離で、いくら不仲とはいえ夫が日曜の夕方見に行くだけを亡くなるまで続けるなんて・・・びっくりです。平日とぴ主がちょっと様子を見に行ってもよかったのでは。それができないなら、とぴ主が働いて夫をもっと行かせてあげればよかったのに。介護は実子って夫が働いて暮らしているなら夫が介護出来ない分は夫の給料で暮らす妻がカバーするか妻が夫の分まで稼いで夫が介護の時間を捻出できるようにすべきなんですよ。薄情ですよ。

トピ内ID：8444819697

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