義弟夫婦のせいなのに…義母の看病

レス24

（トピ主 3 ）

ナナミ

2009年10月21日 23:10

ひと

義弟夫婦は、子どもが生まれてからずーっと親の世話になっています。特に３人目が生まれてからは、もう一年になりますが、必ずどちらかの親が交代で面倒を見に行っている状態です。会ったときなど分かりますが、当然のように義母に離乳食を作らせていたりして、自分は子どもを抱いてまったく動かないので、（義弟がいても）私は驚きながらもいつもこうなんだろうな…と思ってました。実際食事の支度などの家事は義母がやっているようです。私にはもう大きくなった子どもがいますが、義母にはもちろん、実の母でもよっぽどのことが無ければ来てもらったりしていませんでしたので、義妹はずいぶん楽な子育てしてるなーと正直あきれてました。ところが、先日から義母の持病（整形外科）が悪化したようです。おそらく休み無い孫の世話や一時間近くかけて毎週通っていたせいだと私は思っています。手術の可能性も出てきて、世話はだれがするのか、と不安になってきました。義父はもう亡くなっているので、子どもが世話をするしかないのですが、義弟夫婦のせいで悪化したのは明らかなのに、小さい子がいるからとこちらに話が回って来そうで…。私にも子どもはいますし、パートもあります。パートを休んだらその分の収入源も痛いですし、車で高速で一時間かかるので、交通費もかかり、自分の時間を犠牲にするしかないのです。正直言って、私は何も世話になったことなどないのに…と思いますが、これは仕方が無いことでしょうか？私だけが我慢して貧乏くじ引くしかないんでしょうかね…。良いご意見がありましたらぜひお聞かせください。

トピ内ID：7736460275

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考え過ぎじゃないですか？

らく

2009年10月22日 12:37

トピ主様、取り越し苦労をされているように感じます。まだ、何も話は来てないのに、そんな頭を使っているとそのようになりませんか？それに、介護は実子となっているようなので、現実には同居している方で何とかするでしょう。義母さんもそのつもりでおられませんか？話が来たら、できない理由も付けて、断れば済むことじゃないでしょうか？介護はプロでない限り、誰でも簡単にできるものじゃないと思います。

トピ内ID：8866513413

...本文を表示

なんだか、がっくりしちゃった・・・

ようよう

2009年10月22日 12:37

＞正直言って、私は何も世話になったことなどないのに… この一文を読んで、がっくりしてしまいました。義弟夫婦のことを批判する割にはトピ主さん自身も人間味に乏しいんだな、と。私はてっきり「そんなに使われて、義母が可哀想！」って内容かと思いました。でも「義弟夫婦は育児に楽しすぎ。義母が入院して、私が看病するなんて、不公平だわ！！！」って叫びだったのですね。こう言ってはなんですけど、トピ主さんは義母さんと仲が良いのか悪いのか知りませんが、育児に関して甘えることをあえてしなかったのではないですか？義母さんは本当は（トピ主さんの）お孫さんもお世話をしたかったのではないですかね。でもあえてトピ主さんが距離を置いていた。…違いますか？＞小さい子がいるからとこちらに話が回って来そうで…。そうですね。お子さんがいらっしゃるトピ主さんですから、小さい子供が3人も居れば看病をするのが難しいのは理解できると思います。パートを休んで看病する分、義弟夫婦から代わりにパート代を支払ってもらうのはどうでしょう？それが嫌なら義弟夫婦も看病に参加するべきです。

トピ内ID：0703301511

...本文を表示

旦那さんに

🐤

ななか

2009年10月22日 12:37

義母が具合が悪くなった原因を報告する。看病の話しがこちらに回ってきたら、引き受けるつもりなら毎回の高速代は義弟に出させること。パートを休めば収入が減るは義母の看病疲れで自分が倒れるかもしれないのでそれくらい、キッチリ出させてください。子供が大きいとはいえ、我慢させることになるのも認識してください。義母には半年は義弟の家庭に手伝いに行かない、子供を預からないと約束させてください。また、倒れたら義母の面倒はみきれないからね。と旦那さんに話しをするのは？言わないより言ったほうが後悔がないと思いますよ。

トピ内ID：7145685726

...本文を表示

皆の前で

牡丹

2009年10月22日 12:37

私だったら家族集まる機会を持ち、「あーらＯＸさん（義妹の名前）、今までずっとお義母さんに三度食事作ってもらって子供の世話をして貰ってお世話になったからこんどはＯＸさんの番ね。やっとお義母さんにご恩返しが出来て良いわね。お義母さんもＯＸさんがいて下さって良かったね。本当に助かるわよね。私もお手伝いしたいけど仕事があってね。でも休みの日には出来るだけお手伝いするわ。」とにっこりして言っちゃいますね。で、何か言ってきたら「ごめんなさい、手伝ってあげたいのは山々なんだけど、今日は仕事がどうしても休めなくて。」とか、「ごめんなさい、今日は子供が熱出しちゃって。皆さんにうつすと良くないから。ＯＸさんのおかげで本当に皆助かってるのよ。ありがとう。」常ににこにこ。それでも月に一度位はお世話する。そして上辺だけでも人前ではどれだけ義妹に感謝しているか、とか、皆の前でＯＸさん、ありがとう、といかにも良い兄嫁ぶりを発揮しますね。気をつけなければならないことは義妹が同居解消と言い出さないこと。ただし義母さんがトピ主宅に移住しても良いなら別ですが。

トピ内ID：1765990608

...本文を表示

はっきり言いましょう

はにまる

2009年10月22日 12:37

要介護な時期が来たら話し合って決めましょう、でも今回の体調不良はあなたたちの手伝いをしたからだから、今まで子育て手伝ってもらったぶん、しっかり看病してあげなさい、と。

トピ内ID：7565072108

...本文を表示

まだ決まったわけでもないのに

グミ

2009年10月22日 12:37

トピ主さんの気持ちを知って、なんかなぁ・・・と思いました。義父母に手伝ってもらって子育てするっていけませんか？義父母も孫に会えるのが嬉しいから率先して手伝ってるのかもしれませんよ？子供の人生に祖父母がいるのも、普通は良いことだと思います。それに、義母の持病の悪化が義弟夫婦のせいと決め付けてしまうのもどうかと思います。自分が手伝ってもらわなかったから、義母が手伝いを必要としてる時は私は手伝いたくないと言ってるわけですね。手伝ってもらわなくて結構、代わりに私も手伝いませんというスタンスなのでしょうか。あなたは、義弟夫婦も義父母も好きではなく、自分としては関わりたくないというのが文面でよくわかりますね。夫の親が困ってるときに手伝うのが貧乏くじを引くことなんですか？人としてどうなんでしょう？義父母から嫌な思いをさせられてきたのならわかりますが。あなた方家族も、いつ災難が起こって義父母の手を借りることになるかわかりません。そのとき、後悔しないようにね。

トピ内ID：4471181240

...本文を表示

お世話は、誰かの為でなく「自分の為」に行うもの。

東風吹かば、を詠んで

2009年10月22日 13:57

義母様のお世話につきましては、あなた様ご自身がおできになられます範囲でなさればよろしいかと存じます。できればトピ主様お一人で抱え込まずに「分担し合いましょう。」とご親族の皆様にお声をかけてみられます事をお薦め致します。それよりも気になりましたのが、義母様の持病の悪化原因を、義弟様ご夫婦に責任転嫁しておられる点です。あくまで義母様はご自身のご判断で（お好きで）義弟様ご夫婦のお世話をされていらっしゃるのでありますから、すべてを義弟様ご夫婦のせいにされますのはいささか行き過ぎたお考えだと思います。（老婆心ながら気になってしまいました。ごめんなさい。）あなた様が皆様と和気藹々たるコミュニケーションの中で義母様のお世話をなされます事をお祈り致しております。

トピ内ID：3732812052

...本文を表示

釘をさしておく

☀

わさび

2009年10月22日 14:51

義弟の妻に釘をさしておきましょう。義母の持病が悪化したのはあなたの子供の面倒をみたから、だからあなたが看病するんだよってね。人間ギヴアンドテイクなんだからさしたる理由もないのにトピ主さんが面倒みることはないよ。自分が困っている時に他の人から助けて上げたいって思われる人間関係を日頃から作っておきたいものですね。

トピ内ID：5001493216

...本文を表示

理不尽な気持ちなんですよね

😨

花真珠

2009年10月22日 13:57

我が家も似た感じですよ。別居の義弟の子供三人をさんざん義父母に預け世話になったくせに、義父が認知症、義母がやはり整形外科通いしていても、義弟一家はよりつきもしません。義弟一家の場合、上が高校生、中学生、小学生でも週末は我が家である祖父母宅で過ごしていましたよ。やっと上二人が社会人となり、今までの習慣はなくなりましたが、私は後から長男である夫に嫁いだので、幼稚園の子供と妊婦ですが義父の介護を手伝うしかありません。本来なら義弟達がもっと協力してくれるべきと思いますが、仕事が忙しいと言われます。車で10分の場所に住んでいてもです。ナナミさんはかなり距離のある場所にお住まいなので、お義母様のお世話といっても出来ることは限られてくるでしょう。かと言ってお子さんが小さい義弟さんたちには協力は無理でしょうし。ナナミさんの負担のならない程度に(休日など)お義母様のお世話は出来ないでしょうか？私自身、本来は自分の子供は自分で育てるべきと考えています。保育園等に預けるのは構いませんが、あまりにも親に依存する人達が多いのに驚きます。自分で育てられないのなら三人も産まなければと思います。

トピ内ID：4758652785

...本文を表示

気持ちがあるなら

さと

2009年10月22日 14:51

義母さんが義理の妹のところに通ってたのは、自分が行きたかったからだと思います。義父も亡くなり、その寂しさを埋めていたのかと。義理の妹さんは頼ってたというよりも、させてあげてたのではないしょうか？そういう意味で親孝行していたことになります。理由は何であれ、困っているようでしたら、手を差し伸べてはいかがでしょう？何も世話になっていないのは、して欲しかったのにしてくれなかったのではなく、自分がさせたくなかったからでは？自分から世話にならないで、手を出させないで、困ってるときに、世話になっていないのだから。ではちょっと冷たいと思います。いいではないですか。してもらってなくてもしてあげるって素晴らしい事ですよ。徳を積む事になります。あなたが愛してるご主人を生んで育ててくれただけで、十分してもらってると考えたほうがいいです。何もしてもらってないから知らない、とかそんなの義理の妹のすることでしょ。と考えるのは小さい、小さい。そんな小さな人間でいいのですか？なんでも損得勘定では寂しいものですよ。今しておけば、いつか返って来ますよ。

トピ内ID：6896752103

...本文を表示

等分に負担

😍

まぁ

2009年10月22日 14:51

もちろん等分に負担してもらいましょう。が、小さいお子がいるので行動は制限されるでしょう。それは仕方ない。労働で奉仕できない分は、金銭で解決してもらいましょう。パート休んだ時のお給料、交通費かかった経費すべて半額もしくは７５％は負担してもらいましょう。病人の看病は思った以上に疲れるのですから。心身ともに。旦那様にもよくわかっていただきましょう。今きちんとしておかないと、近い将来にある介護も押し付けられるかも。心してかかってください。検討をお祈りします。

トピ内ID：7015804935

...本文を表示

貧乏くじですか・・・

🙂

ちょこみくろ

2009年10月22日 15:38

いろいろ事情はあるにせよなんだか義母様がかわいそうな気がしました。あと、義弟夫婦のせいで持病が悪化したとありますが、義母様が孫可愛さで自主的に世話を焼いていたのではないのかな、と思います。楽をしている義妹に対して内心面白くない気持ちはわかりますが矛先が違うと思いますよ。今後、介護の問題など出てきた場合どうするおつもりでしょうか。義弟夫婦たちのほうがお世話になっているからという理由でお願いするつもりなのでしょうか。

トピ内ID：2171271305

...本文を表示

トピ主です。

ナナミトピ主

2009年10月22日 16:17

皆様、色々なご意見ありがとうございます。いくつか誤解されているようなので、訂正させてください。まず、義弟夫婦は義母と同居しておりません。義母が一時間ほどかけて通っております。私だって多少は世話になりたかったです。でも、そのころは実母も義母も仕事をしていましたので、頼ろうとは思いませんでした。義母が遊びに来れば、当然のように私が何もかもしてもてなしていました。義母はそれが当たり前だと思っていたように感じます。とにかく義弟夫婦は気が利かず、ちゃっかりしているので、私の感覚では非常識に思えることが多いのです。孫の世話にしても、毎週通うことに、（２～３泊するようです。）義母は「本当に大変だ、こちらの身がもたない。」と私には言っていたんです。無理しない方が…と義母にも主人にも言っていたのですが、義弟夫婦には言えないようで、それでも通い続けているのは、孫に会いたいからだろう…とあまり強くも言えませんでした。続きます。

トピ内ID：7736460275

...本文を表示

トピ主です　２

ナナミトピ主

2009年10月22日 16:17

とにかく義母は、昔から頼るのは長男、可愛がるのは次男というように、義弟には大甘でした。義妹も末っ子で何かと親が出てくることからも甘やかされている感じが見て取れます。この組み合わせですから、ちゃっかり夫婦になるのも無理ないのかな…という気もしますが…。私の親や、兄弟には「これだけ差をつけられているのだから、お母さんの面倒は○○さん（義弟）に見てもらうようにはっきりだんなさんに言いなさい。」と言われています。ただ、現実に今、看病が必要になったら私がすることになるのかな…と不安になってしまうのです。高速代、パート代を出してもらうのは主人が兄貴ぶりたい人なので難しいかもしれません。でも、向こうから言い出してくるとはとても思えません。短期の看病なら仕方ないですが、手術となると簡単ではないらしく長期にサポートが必要になると思います。やはり、義弟夫婦とよく話し合うことが大事ですね。

トピ内ID：7736460275

...本文を表示

そうそう、まさにガッカリしました・・・

😨

reirei

2009年10月22日 16:17

最初にトピを読んで、ものすごく後味の悪い思いでレスもしないですぐに閉じたのですが、ようようさんのレスを読んで、本当に納得しました。心底、ガッカリするトピです。人一人病気だというのに、手術の可能性まであるというのに、体の心配をかけらもする様子もなく、心配なのは、ただ「一体誰が世話をするのか！」「私が貧乏くじを引かなきゃいけないの！？」のみなんですね。病気の原因だって、分かってもいないのに、一方的に義弟さん夫婦のせいにする根拠は何ですか？トピ主さんは親には頼らない方針だったようです、それはそれでもちろんありですけど、「育児は自分たちの方針だけに従ってやりたい」「親には一切口出しされたくない」などは、親にとっては寂しいと思う人だっているわけです。義母さんにとっても、頼られてうれしかったかもしれません。その意味では、トピ主さんのときにはできなかった、義弟さん夫婦なりの親孝行かもしれません。結局、自分が損をしないか他の人は得をしていないか、そんなことばっかり考えて、勝手にあれこれ考えて、損得計算しかしない、寂しい人にしかみえないです。

トピ内ID：9500163133

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

協力してやればいい

たこすけ

2009年10月22日 16:17

義弟夫婦に子どもがいても、身内の急病による介護なら一時保育に預けられます。 3人を預ければ義妹さんでもお世話をすることは可能ですし、トピ主さんのおっしゃるとおり、そうするのがスジだと思います。私が義妹さんの立場だったらそうします。でも、すべてを3人の子持ちの義妹さんに負担させるのは厳しすぎませんか？トピ主さんも、家庭の経済状態とパート先の都合が許す範囲で勤務日時を調整して、介護に協力すればいいのではないですか？　どちらか片方だけが負担を負う必要はないはずです。こういうことは「貧乏くじ」云々の問題ではなく、お互いの助け合いの気持ちだと思います。「こういう方法があるよ」と義妹に提案して、「預けるお金がない」だの「子どもから離れるのはいや」だのとわがままを言い出したら、そのときに義妹にはきつく言えばいいのではないですか。「義母には世話になってないのだから、私は世話したくない」というのは、あまりにも冷たい考え方だと思います。過去に何か義母さんを嫌いになるような経験があったのならまた別ですが。

トピ内ID：0196454235

...本文を表示

読んだ感想。

🐤

りあ

2009年10月23日 12:39

義弟夫婦の件とは関係なしに、義母の面倒を見てあげたい、夫の母だから出来ることはしてあげたいと思うならしてあげればいいと思います。無理する必要はありません。出来る範囲でいいと思います。仕事やめるとかこちらが体を壊す位とか無理は禁物。このくらいなら出来る、という範囲でいいのです。それすら「貧乏くじ」と感じるなら義弟夫婦にはっきり言えばいい。「普段世話になっているのは、あなたたち。私たちは何も世話になったことがない。だから義母の世話をするのは、あなたたち。私たちに期待しないで。」と。それも言えないなら、黙って我慢して押し付けられたことをやるしかないです。貧乏くじというのは、そう言うのを差すと私は思います。

トピ内ID：4014369664

...本文を表示

できる範囲で　というしかないのでは？

くまのぷー子

2009年10月23日 18:24

私もトピ主さんと同じ立場でした。姉と、義理の妹、私が同時期に産んで、実の母は姉のところに、義理の母は妹の面倒を見ていました。となると、余程のことがなければ自分から「たまに息抜きさせて、手伝って！」なんて言えませんよね？そうなると段々人に頼んだり、一人で子育てをと考えてしまいがちでは。今さら、「あの時、我が家には非協力的だったのに！」と言っても（思う分にはいいです。）仕方がないので、「こちらも仕事があるし、家の事を頼める人がいないので、できる範囲でやれたらやります。」でいいと思います。義理の弟夫婦の子供の面倒は、基本的に自分たちでやってもらうのが、本来の形です。

トピ内ID：8846283481

...本文を表示

看病とは具体的に何をします？

介護人

2009年10月23日 18:24

私はふたりの子どもを保育園に預け仕事と義父の介護をしてます。義父が入院になったとき（車で1時間程度）は割り切って週に３回ヘルパーさんをお願いしました。入院中の家族の仕事は買い物と洗濯程度ですよね？様態が安定して自宅で介護が必要なら介護保険の認定を受けましょう。一定の金額まで介護保険が使えるので1割負担です。掃除・洗濯・調理など生活援助だと1時間に2290円ですが1割なのでこちらの負担は229円です。仕事を辞めて通うよりいいでしょう？その他にもお弁当や総菜・日用品の宅配。緊急呼び出し非常ボタンですぐに駆けつけてくれるセキュリティ。シルバー人材センターなども手ごろな価格でお願いできますよ。いろんなサービスがあります。ひとりでな悩まずに市役所などに相談してみましょう。

トピ内ID：6401020851

...本文を表示

トピ主です。３

ナナミトピ主

2009年10月24日 12:01

たくさんのレスをありがとうございます。お一人ずつお返事できなくてすみません。とりあえず、夫にはしばらく義弟の家に手伝いにいくのはやめさせたほうがいいと言いました。義母の持病の悪化が義弟夫婦のせいと決め付けるのは…というご意見がありましたが、内科的なものならともかく整形外科的な物なのでそう思うのです。元々悪くしたのは２０年以上も前の話で、今は普通にしていました。例えばですが、腰に持病がある人がこのような生活を続けて悪化したら普通そのせいだと思いませんか？介護人さまの具体的なお話は大変勉強になりました。実際に介護することになったら、入院中は病院に通って洗濯、買い物などでしょうか。退院してからは、買い物、食事の世話、掃除、病院への付き添いなどでしょうか…。私のトピで気分を害された方がいらっしゃるようですが、申し訳なく思っています。ただ、義母がかわいそうとか、きれい事ではすまないのが介護です。正直義母とは、色々ありましたし…。でも避けては通れない道ですので、自分に出来ることをしたいと思います。

トピ内ID：7736460275

...本文を表示

世話しました

花ちゃん

2009年10月24日 16:30

主人長男、義理の実家より車で３０分の距離。義弟次男、徒歩圏内です。義弟第２子が義理の実家にほとんど泊まっていました。我が家は大型連休のみ。義母が車で１時間の病院に２週間検査入院しました。私もパート勤めですが、仕事が終わり次第病院に通いましたよ。最初に毎日行ってたら、義母に「大変だろうから来なくて良いよ」と言われましたが、毎日を１日置きに変えたぐらいで、やっぱり通いました。ちなみに保育所に通う第３子２歳児がいました。(義妹第２子と同い年です) それまではどちらかと言うと義母は義妹贔屓でしたが、私が病院へ通ったことを感謝していると言われ、私は満足です。通って良かったと思いました。義妹が第２子妊娠中に義母が病院に行く日、前日に私と義妹にその話をしたそうです。私は仕事を休んで同行すると申し出ましたが断られました。病院で妊婦検診の義妹と会ったそうです。同じ日に病院に行くことが分かっていたのに車に一緒に乗せて行って貰えなかったと嘆いていました。私は損だとか得だとかは別に気になりません。ただ、自分が後で後悔しない方を選んで行動しています。

トピ内ID：4489227621

...本文を表示

２度目です

グミ

2009年10月25日 11:28

レス拝見しました。最初の投稿のときよりは状況が掴め、トピ主さんの気持ちもわかるような気がします。実際に世話をするときになって、話がどういう方向へ行くかはわかりませんが、トピ主さんとしては自分が可能な範囲でできることをやってあげたらいいのではないでしょうか。義母さんが義弟家族の世話のために持病を悪化させてるようであれば、ご主人から弟に話してもらうことはできませんか？孫に会えるのが嬉しくて世話してやってるようだけど、持病を悪化してきてるようだから回数を減らしてやったらどうかって。もちろん話を出すことで、義母さんがお孫さんに会える機会を減らしてしまうことにはなるわけですが、このまま無理させ続けるのもどうかと思いますよね。自分たちの生活がある中、遠くに住んでる親の世話をするのは容易ではないと思います。その時になって、義弟夫婦とうまい具合に分担できるといいですね。

トピ内ID：4471181240

...本文を表示

私もお世話します・１

さんど

2009年10月26日 12:20

我家の義兄夫婦も金銭面育児面と、義実家におんぶに抱っこの状態です。でも義母の具合の悪い時や忙しい時など、お手伝いに行ったりお料理を作って届けたりするのはいつも我が家のみ… 批判されている方もいらっしゃいますが、私はトピ主さんのお気持ちが良くわかります。常に「嫌だな、私ばかり損でなんだか理不尽。貧乏くじ引いちゃう」とお考えなのではなく「なんとかしてあげなきゃ」と思う中、たまにふっと暗い考えが浮かんで来るのではないでしょうか？我家は多分、私が義母のお世話をすることになると思います。そうなったらたまに愚痴を言うと思いますが(笑)、すぐに居丈高で喧嘩腰になる義兄夫婦と言い争いをするのは嫌なので、黙って出来ることはやろうと考えています。すみません、つづきます。

トピ内ID：7501522217

...本文を表示

私もお世話します・２

さんど

2009年10月26日 12:20

実は、私の実の母が同じ様な状況でした。小学生の頃、母に「ひとりでそんなに頑張る事ない！」と言ったら「あなたが見ていてくれるから」とひと言。それが今でも心に焼き付いています。なので私も決して義兄夫婦を楽させる為でなく、我が子に恥かしくない為に、義母のお世話をするつもりです。あ、ほんの少し義母の為にも(笑)。ただしどなたかも書かれていましたが、、頑張りはしますけど無理は絶対にしません。綺麗事と言われるかもしれませんが、そう考えると少し心が晴れる自分がいます。

トピ内ID：7501522217

...本文を表示