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夫が出て行きました。

レス27
（トピ主 3 ）
😢
むー
恋愛
長文になりますがよろしくお願いいたします。 夫が昨日出て行きました、 原因は嫁姑問題です。それから夫の一週間の心労があるのかもしれません 順を追って説明いたします まず嫁姑問題は私が出産し子供を産んだことで姑が孫の世話をしたがり、食べきれないほどの惣菜を差し入れたり、突然押しかけたりしたことで、私は精神を病みました。この他にも、言葉で私を責めたりもされノイローゼ状態になりました。 その後、私の訴えを聞いて夫は間に入り距離を置くようにしてくれました。 おかげさまで体調も少しずつ良くなった矢先に、今度は1週間前にに姑が体調を崩し入院しました。 その為見舞いに夫は出かけました。 それから、夫の仕事がこの一週間忙しかったことや、子供が熱を出し私も仕事をしている為疲労していた事も原因の一つだったかもしれません。 昨日は今朝から機嫌が悪く、私の言った事にイライラしているようでした。 説明が難しいので上手く伝わらないかもしれませんが、隠れて見舞いに行った夫に何度も電話をかけたことでイライラした夫は昨晩出て行ってしまい帰ってきません。今も不在です。 続きます

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トピ主です

😢
むー トピ主
続きます。 この場合私はどう対応すればいいのでしょうか。 話し合いをしたくても連絡がつかないのでは意味がありません。 夫も週末はこの様な出来事が重なった為か、体調不良を訴えていました。 回答よろしくお願いいたします

トピ内ID：5411632415

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無理にでも仲良くなろうと努力しています。

041
なか
私の考えですが、このまま旦那のお母さんと距離を取り続けた方がいいです。

トピ内ID：5549131246

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友人の娘さんは離婚しました

☂
さざんか
よく似てるので。出産後何かと口出しする義理両親と揉めるようになり、ノイローゼのようになり、娘さんだけ疎遠のようにしてました。赤ちゃんはご主人が連れて実家へ週１で行ってたようです。 それで何も揉めることもなく平和だったので娘さんも全快し、年に２～３回は一緒に義実家へ顔を出して仲良くしてたそうです。娘さんは良い状態になったと喜んでいたようでしたが、ご主人から突然、 「ずっと我慢してたが、こんな状態はもう耐えられない、昔から両親と仲良くしてくれる人と結婚すると決めていた。 自分にとって両親が苦しんでいる結婚は意味がない。来年は小学校に入るし、今別れたい。自分はもう決めたので、変わることはない」 と言われて双方の両親も呼ばれて話し合いになったそうですが、ご主人は 「なんと言われても、自分の気持ちですから、変わりません」 としか言わなかったそうで、しかたなく離婚になりました。 養育費はもらえてるのですが、間もなく再婚したご主人は面会にも全く来なくなり、あれほど孫を可愛がっていた義両親も、再婚した息子に子供が生まれると、電話もかけてこないそうです。

トピ内ID：3275869047

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親の見舞いを「隠れて」なんて…

041
ちぃちぃ
私も妻をした経験があり姑が嫌だった経験がありますから 嫁と姑が距離を置くことについては異論はありません。 が、ご主人にとっては産んでくれたお母さんですよ？ あなたとどれだけ仲が悪かろうとどうでもいいけれど ご主人にまでそれを強いるのは賛同出来ませんよ？ 考えてごらんなさい。 あなたのお父様が可愛い娘を奪ったとあなたの夫いびりをしていたとして ご主人がそれを理由にお父様と距離を置いても お父様が入院するほどの病気や怪我をしたらあなただって様子を見に行くでしょう？ それとも入院するほどの状態でも夫を思って行かないという選択をするのですか？ ノイローゼは病院できちんと治療を受け、ご主人にだけ負担をかけるのはここで止めましょうよ。 心の病気は全ての免罪符ではありませんよ。 私も心療内科へ通院の経験があります。 だけどね…所詮病気は病気であって免罪符などないのですよ。 ここで目を覚まそうよ。 子供までもうけた相手ですよ、その人を失いたいですか？ ２、３日様子をみてトピ主さんも冷静になってどうする事がお互いの為なのかを一人で考えてみましょうね。

トピ内ID：0747382108

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お見舞いにすら隠れて行かないといけなかったの…

041
コーン
旦那さん可哀相。 嫁姑問題の矢面にたって、実の親を悪く言われ続けたんでしょうね。 実の親が入院してる時位目くじら立てなくてもいいじゃないですか？ お見舞いくらい自由に行かせてあげましょうよ。 子供って24時間365日両親が揃ってないといけないんですか？ トピ主さんの健康を旦那さんが取り戻してくれたのだからしばらくの間自分１人に子育ての比重が増えても大丈夫でしょう？ 絶縁はあなたと姑さんだけで十分、トピ主さんがお子さんの親であるようにご主人は姑さんの子供なんです。 親を心配して何かいけないんですか？

トピ内ID：6197134971

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母と子

041
マザー
お義母さんがあなたを責めた言葉。 あなたがご主人に言った言葉。 書いてあると解りやすいです。 お義母さんが食べきれないほど野菜などを持ってきたり、突然の訪問をしたりしたのは、あなたと近しくなりたい、孫を見たいという気持ちがあったからでしょう。 あなたは産後で精神面が不安定で、睡眠不足などもありお姑さんの訪問を迷惑に感じたのでしょうね。 お姑さんの訪問を断る時に、感情の行き違いが生じたと思います。 お義母さんが入院されたそうですが、ご主人が母親の見舞いに行くのに、あなたの許可が要りますか？何度も電話をする必要はありますか？ お義母さんとの関係の中で精神を病んだそうですが、元々、あなたはストレス耐性がなく、自分中心に物事が動かないとイライラするタイプと察せられます。 ご主人側から見たら、嫁姑関係を円満にやって欲しい、母親に孫を可愛がってもらいたい、母親の病状が心配なのに妻から見舞いを妨害されたということです。 あなたはハズレ嫁ですよ。ご主人の大切な母親をないがしろにして、ご主人を深く悲しませたのですから。 乳児の世話で育児ノイローゼ気味かもしれませんが反省してください。

トピ内ID：3650269434

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旦那さんがお気の毒です。

🐧
すいっちぽん
嫁姑となると、どうして嫁は一方的に自分を被害者だと思うのでしょうかね。 あなたにとっては憎い姑でも、旦那さんにとっては実母ですよ。自分を産んで育ててくれた大切な母親ですよ。 あなただって子どもの母親でしょう？ なぜ夫が入院した実母を見舞う事にさえ、抗議の気持ちを持つのですか？ 大人になったのですから、合わない人とだって上手に付き合うよう、努力するべきです。 なぜ嫁ならすべての我儘をきいてもらえる、という発想になるのかが理解できません。 あなたが夫を追い詰めているのは間違いないと思います。 実母を大切にしようと思う自然な人の心を、あなたが踏みにじっているのだという事を、自覚したほうがいい。 あなたは、姑に対しては被害者かもしれませんが、夫に対しては加害者です。

トピ内ID：6641305710

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鬼の目にも涙

💔
みゆき
実の親が配偶者を傷つけるのは実子にとっても辛いもの。 そんな親でもとてもとてもとても大事なんです。 自分を産んで育ててくれたのだから。 「隠れて見舞い」ってなんですか？ 見舞うことも許されない？戦場だって戦死者や戦傷者を助けに行くために休戦することだって あります。 どんなに親が悪くても心配して見舞いも遠慮しなければならないような事態を強要する配偶者は 耐えられませんね。これでは、結局他人にはわからないんだなあという気持ちになります。 私も配偶者の親にそうとう嫌な目にあったことがありますが、それとこれは全く別。 あなただって親があるでしょうに。 あなただって人の親なのに。 こんな時に配偶者を傷つけるのは平気なんだ。 そんなに偉いんだ、あなたは。 話すってなに？ 自分の親が入院。人それぞれな色んな気持ちがあると思うけど、 それが辛い人、それが心配でたまらない人、色々その先のことも考えてしまう時間であることが 理解できないなら言葉はいらないのではないでしょうか。

トピ内ID：9525825759

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詳しいことはわからないけど

🙂
まる
トピに書かれている事だけなら内緒で行くのをやめてもらえばいいだけでしょ。 あなたも大人なんだし、いくら自分が嫌いでも配偶者にとっては実の親だという事くらいわかるでしょ。 あなたは距離をおくけどご主人が距離をおかなきゃならない理由はないよね。 内緒で行くから何度も電話かけたりするはめになって、イライラって。 子供の喧嘩じゃないんだからさ…。 自分の事ばかり考えてちゃダメだよ。

トピ内ID：6642268669

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レスします

😀
何でもお見通し
＞説明が難しいので上手く伝わらないかもしれませんが、隠れて見舞いに行った夫に何度も電話をかけたことでイライラした夫は昨晩出て行ってしまい帰ってきません。 夫にとって「重い妻」になってますね。 ＞おかげさまで体調も少しずつ良くなった矢先に、今度は1週間前にに姑が体調を崩し入院しました。 この見舞いをうるさく言われたのでは、夫の立場が無くなります。 最初は姑の問題行動に対し、トピ主の立場に寄り添った。 姑が入院したとき見舞いくらいは行ってあげないと親子の関係は破綻します。ある程度は、トピ主もそれを許さなければなりません。 夫を独占しようとすれば、却って離れていくのです。 もしかしたら、もう無理かもしれません。それくらいの覚悟はしておいた方がいいですよ。 もし戻ってきたら運が良かったと思うべきです。 決して夫を責めてはいけません。

トピ内ID：4880092076

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トピ主さんが酷過ぎ

041
紅茶
ご主人は間に入って、姑さんと距離を置くようにしてくださったんですよ。 それなのに自分の母親のお見舞いに行くのに 何故隠れて行かなくてはならない状態にしてしまったのでしょうか？ その上何度も電話するなんてありえないです。 ご主人はあなたのストレスを吸収するだけの吸取紙ですか？ あなたのしていることは、モラハラではありませんか？

トピ内ID：8948620185

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トピ主です

🙂
むー トピ主
みなさんのレスを一つ一つ拝見いたしました。 誰ともわからない私に親身に相談に乗って下さりありがとうございます 私の中では正しいことをしたとおもっていました でも客観的にみたらとんでもなかったのですね。 昨日、夫は帰って来ました 話し合いもしました まだみなさんの意見を読む前でしたので、夫を責めそして見舞いに行かないで欲しいと言ってしまいました 先ほどレスを拝見した後、急いで謝りました そして、できる限り仲良くしたいと思いました。 産後の不安定さにかまけて夫を責めたことで苦しませていたことに気がつきませんでした。 気付かせていただいてみなさまには感謝しています。 それから保身のために言い訳しているようでおこがましいのですが、 「隠れて見舞い」には言葉が足りず誤解させてしまったのかもしれませんので訂正させてください。 お見舞いに行っていた時、電話をしたのは責めた訳ではなくわたしも同行してお見舞いに行ってみたいと相談するためでした。 夫は今までの事もあるので無理しなくていいと言っていました 続きます 夕食などの支度でレスがゆっくりになると思いますがよろしくお願いいたします

トピ内ID：5411632415

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なぜ　隠れて・・・

💔
さえ
自分の親のお見舞いをなぜ隠れてしなければならなかったのか。 それを考えたら　貴女に責任はあると思います。 嫁舅問題で　夫に仲裁に入って貰うことは確かにあると思うけれど、それが頻繁だったら夫だって疲れますよ。 言いたいことがあれば直接姑とあなたが話し合うべきだったかもしれませんね。 板挟みの苦労って　苦しいですよ。 あなたとの結婚生活に疲れたんだと思います・・・・ しばらく放っておいてあげたらどうなんです？ 話し合いの前にさ、少し間おけない？ あなたは夫を愛しているのですか？

トピ内ID：1633722976

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あなたも母親になったのでしょう？

☀
ハレルヤ
あなたの子供が将来、配偶者に｢母親(＝トピ主)へのお見舞いに行くなんて許さない｣って言われても平気なの？ 私は嫌だな～ ほら《介護は実子》でしょう？ ご主人が自分でお見舞いに行く人で良かったですね。 トピ主みたいな人って、自分や自分の親が入院なんかしたら大騒ぎなんでしょうね(呆)

トピ内ID：2687636700

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うん

041
夫婦
　一言。男は自分の母親に余程の落ち度が無い限り、母親か妻かの究極の選択を迫られた時には、多くの場合、母親を選ぶと聞いたことがありますよ。夫が出て行ったのは、その証拠ではないでしょうか。言いたいのはそれだけです。後は貴女が考える事だと思いますよ。 　夫は貴女だけのものではありません。そこを良く弁えて夫婦の行く末を考えれば、結論は自ずから出せると思いますよ。お互いを思いやる心を失ったら夫婦はお終いです。何とか妥協しませんか。子供のためにも。

トピ内ID：9694590322

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トピ主です

041
むー トピ主
続きます。 とはいえ、何度も電話をしてしまったことは事実ですし、そのことが原因で、今回のようなことが起きました。 もしかしたら、近い将来離婚になるかもしれません。 話は横道にそれますが私が夫に姑を責めた言葉は私の中では正しいと思っていましたが、夫を苦しめたのでしょう、反省します。 すみません、都合によりまた時間を置いて書きます

トピ内ID：5411632415

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うーん　夫を思い通りに操りたいだけ？

💔
さえ
＞お見舞いに行っていた時、電話をしたのは責めた訳ではなくわたしも同行してお見舞いに行ってみたいと相談するためでした なのに、夫が帰宅したら ＞夫を責めそして見舞いに行かないで欲しいと言ってしまいました 自分の親なら　沢山のお惣菜持ってきてくれたら嬉しいはず。 自分の親なら　孫の世話やきたいと思ったはず。 自分の親は良くて姑だとダメ？ 言葉で責められたといいますが、出産後に責められるとしたら子育てのことでしょうか。 精神を病んだと言いますが診断はされましたか？ ご主人がちょっと・・気の毒かな。 毎日毎日　あなたのほうが　イライラしていたのではないかな。

トピ内ID：1633722976

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悩むことない

😑
メグミ
そんなマザコン男、捨てておやりなさい。 貴方の体とお子さんも守れないようなくだらない男なんて、 必要ないでしょ。

トピ内ID：5651278049

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さざんかさんのレスと同じ話が身近にありました

☀
はなび
知り合いの娘さんが、ご主人の両親をないがしろにして離婚されました。 ご主人は結婚前に「僕の両親を大切にしてくれる人となら結婚したい」と周囲に言ってたそうです。 そこで手を挙げたのがその娘さんでしたが、結婚してみたら彼女はご主人のお母さんの悪口ばかり。ご主人を義実家から遠ざける画策ばかり。 姑さんはいたって普通のお母さんで、愛情深く温和で大人しい方だったそうですが、姑というだけで彼女は嫌悪して寄せ付けなかったとのことです。 それで数年後、彼女はご主人から離婚を突きつけられ、晴天の霹靂と憤ったそうですが、再三ご主人が注意したにも関わらず、態度を改めず姑の悪口を言い続けたとのことで、ご主人の離婚の意思は変わらなかったということです。 今、そのご主人は、ご両親を大切にしてくれる温和な女性と再婚してお幸せなようです。 離婚された娘さんも再婚されましたが、今度も姑の悪口が多く、現在、ご主人から離婚をほのめかされているそうで、二度も出戻ったらどうしようと、ご自分も姑の悪口しか言わない彼女のお母さんが私に愚痴ります。 夫親を大切にできない人は離婚を言い渡されるケースが多いかもしれませんね。

トピ内ID：0672170751

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因果はめぐる…

🙂
もて
あなたもいつか、姑になることを忘れてはいけません。 可愛い我が子の配偶者があなたを疎んじ、あなたの悪口をいい続け、もう二度と付き合うなと我が子に吹き込んでたらどう思います？よく考えて。

トピ内ID：3927005172

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何かおかしいですよ

041
コーヒー
トピ主さんのレスに ＞夫を責めそして見舞いに行かないで欲しいと言ってしまいました ＞電話をしたのは責めた訳ではなくわたしも同行してお見舞いに行ってみたいと相談するためでした。 一体どちらが真実ですか？ 私はしてあげるばかりで、姑から何もしていただいた事がありません。 何をして差し上げても文句しか言われた事しかありません。 産後もドンドン突然押しかけて来ましたよ。 でも、姑に何かあると全面的にお世話をします。 トピ主さんに何かして欲しい訳ではありません。 でも、ご主人がする事にまで口を挟むべきではありません。 側から見たらただの我儘なトピ主さんの事を尊重して 姑さんとの間に入り距離を置くようにして下さった良いご主人を蔑ろにし過ぎていませんか？ トピ主さんが姑さんを嫌いな事はよくわかりました。 でもご主人にとっては大切な母親なんです。 『因果応報』という言葉をご存知でしょうか。

トピ内ID：8948620185

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出て行っちゃうなんてずるい

❤
お世話好き
元はといえば自分の母親がからんでいる事なのに。　でも大半の夫なんてそんなものでしょうね。　先行きため息が出ちゃいますね。　あーあ、それでも人は結婚に憧がれるか・・・・。

トピ内ID：8447886472

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もう手遅れ、夫の心は二度と戻らない

😀
岸壁のパパ
これまでの経緯でも夫さんは嫁姑対立について一方的に姑側に付いて嫁を詰り倒すような所謂マザコンの類とは真逆で、寧ろ嫁のために姑を蔑ろにするまでした妻寄りの人なんですね。 で、そこに来て肉親が入院するという事態に「見舞いに行かないで欲しい」と言ったんですね。 もうそこで終わりですよ。 たとえば仮に夫が両親大嫌いで、もう性格も気質も全然合わなくて若い頃から相性最悪なんて家庭でも、老いて入院ともなれば見舞いぐらいは行くんですよ。 マザコン、ファザコンだからとか妻なんてどうでも良いからとかいうことではなく「人として当然の倫理的な義務」みたいなものですよ。 人の道を外れないためのもの。 それをトピ主さんは咎めた。 これまで姑を遠ざけてくれただけでもまだ不足だ、私の夫ならそいつら見殺しにしてみせよ、という意味内容のことを言い回しはどうあれ言い放った。 もう覆水盆に返りません。 そこまで言い放つのは「鬼」ですから。 もう夫にとってトピ主さんは「人」じゃないんですよ。 夫から「親は孤独死させとけよ」とか命じられる状況をリアルに想像してみれば、これが全く大袈裟な話ではないことがわかるはず。

トピ内ID：3843064658

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反省は要らないので離婚を

🙂
ダビガトラン
貴方と一つ屋根の下にいる限り 旦那さんの心の休まる日は来ないでしょう。 実の母の見舞いに行って、愚痴や文句を言うような妻は不要です。 貴方は被害者ヅラをされてるようですが、ことご主人の体調不良は 全てあなたのせいです。 離婚してください。

トピ内ID：1349166698

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まだ間に合います

😉
流れ星
トピさんの続きレス拝見しました。 修復は可能と思います。 酷いことをしたと気がついて、反省されている。 ーある夫婦は離婚にいたりました、妻に反省はなく、夫を両親と会せないため監視・絶縁要求を持続。 元妻は「親が危篤でも知らせるな、死んでから葬式だけ電話しろ」と言い放ちました。 夫側も悪いのです、妻を甘やかし我儘をすべて聞き入れ、発達障害の妻をそこまでエスカレートさせてしてしまった。 産後クライシスの時期を過ぎても、元妻は社会に適応できず、トラブル多発で結果は離婚。凄いでしょう？ ご主人が優しいからと、夫を思い通りに支配しようとしたから、躓いたのです。 例え相性が悪くても、お互いが譲り合い、折れ合わないと夫婦は続きません。 頑張ってください。ご主人の心が妻から離れていないことを祈ってます。

トピ内ID：3944856531

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夫が出て行ったら何が困るの

041
たかこ
自分は嫁姑関係でノイローゼになっても、夫は体調不良になったら悪いの？ 子育てに口だし不要だけど、病気の子供の世話する自分は大切にされるべきなの？ 姑の見舞いに自分が行きたいか、夫はお伺いを立てるべきだし電話してあげたんだから見舞いも都合も投げ捨てて家に帰って奥様のご希望に沿わなきゃいけないの？ 別居や離婚になって困るのは経済面？それともサンドバッグ兼下男の夫がいないと精神面が楽しくないからですか？ そりゃ旦那さんも出て行きたくなるわ。

トピ内ID：1551063484

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今度はあなたの番

🐤
とん37
旦那様が貴女の態度に疲れ果て心を病んでいるのです。 貴女ができることを全部して上げてください。 貴女が快癒したように、旦那さんも快癒できますよ、きっと。

トピ内ID：5071574564

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