旦那が入院したことと姑（ご意見ください）

レス41

（トピ主 4 ）

🐱

neko

2013年03月11日 10:21

恋愛

よろしくお願いします。

結婚して丁度１年経ちました。
旦那２８歳で私と同い年です。
子供は生後６か月です。

旦那が先日、お腹の風邪が治った翌週、体力が落ちたためか肺炎で１週間入院しました。
私は子供がまだ小さく院内感染などの恐れから医師からの病状の説明・お見舞いは姑におまかせしました。
入院した際の血液検査で、総淡白の値が低く（正常6.7～8.3のところ6.0でした）医師から７０歳の栄養状態だと説明されたそうです。
肝機能は問題なかったようです。
それを聞いた姑が、直接は言いませんが私の食生活の管理が悪いと言ってきているようで少し辛いです。
今回のことで、姑に生活はこうこうこうしてましたと相談しました。
アドバイスしてくれるのはありがたいですが、旦那にも聞き取りをしてあれはダメ、これをしなさいと同じことをメール・電話・顔を合わせて何度も私に言います。
私の母にも電話でそのようなことを言ったみたいです。
旦那にはすぐそこにいるにも関わらず私に言います。
舅が「○○(旦那)も聞きなさい」や「まぁまぁそれぐらいにして、ところで…(別の話題)」と言ってくれました。
また確認もされず、食品をどっさり持ってこられました。

夫の体調管理も妻の務めだと思いますが、里帰りで５ヶ月ほど私がいなかったり、独身時代も問題があるような生活だったのにこんなにも私のせいにされるのかと悔しいです。
姑のしつけも、実家での食生活も多少影響しているのではないかと思い、素直に姑の言っていることを聞けません。
姑は、私と子供はマンションに残して、栄養状態が良くなるまで旦那に実家に帰ってきてほしいそうです。
旦那に以前、私を母親失格と言っていたことがあり離婚が頭をよぎります。

トピ内ID：8784029570

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どっちもどっち

悠々

2013年03月11日 17:11

どれだけ実家と遠距離なのかわかりませんが、独身時代も食生活に問題のあるような夫を一人残して５カ月も里帰りしていれば「一家の主婦が…」と言われても仕方ないんじゃないですか？一般的な里帰りは２ヵ月、長くて３ヵ月程度です。５ヵ月は長すぎますよ。そういうところから姑は気に入らなかったんじゃないですか？言われたくなければ、姑に子供を預けてでも自分が夫の病状を聞きに行き、今後の栄養管理を病院の栄養士さんと相談するぐらいのことはしないとね。それに夫が病気になるたびに「夫は隔離なの～♪赤ちゃんに感染ったら大変だから～」と自分と子供は実家へ帰ってたりしたら言われて当たり前ですよ。そういう実家依存な人、増えてますからね。小さな子供を抱えてちょっと嫌なことがあればすぐ「離婚！」ってのも幼いな、と思います。現実見えてますか？食事を作るのは誰ですか？トピ主さんでしょう？それを夫に言えというのも筋違いでは？トピ主さんが栄養を考えて作った物を好き嫌いで食べないというなら「姑の躾が悪い」「夫に言え」でしょうけどね。トピ文を読む限りではトピ主さんが反省するべき点は多いと思いますよ。

トピ内ID：7708084925

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それは悔しいですね。

ゆうりん

2013年03月11日 17:11

28にもなって自分の食生活も管理できない男に育てたのは誰だ！・・・とでも叫びたくなりますね。（言葉が悪くてすみません）うちの姑も、何がどうあっても「あなたがしっかりしてくれないと・・・」です。あなたたちが散々甘やかして、子供時代からブクブク太り続けていたのを痩せさせたのは、私と本人の努力のおかげですが？！・・・と、叫びたくなるのをぐっとこらえています。夫が私の味方だからです。ここはご主人の出方を見ましょう。母親の言うなりになって、母さんの所なら元気になれる～♪となるような人か。でも、いくらお子さんの事があるからって、姑さんに任せすぎたのでは・・・今さらだけど。ご主人が良くなったら、一度きちんと話しては？私もいっそう気をつけるけど、あなた自身が自覚してくれないと体調管理は難しい。お義母さんには感謝しているけど、私のせいにされたり実家にまで言われて悲しかった、って。そこで母の肩ばかり持つようなら、初めて離婚を考えましょう。

トピ内ID：6912107161

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そりゃ姑さんもびっくり、ショックだったでしょうよ

くもっち

2013年03月11日 17:11

私も嫁の立場ですが、そんな状態を知ったら「嫁はなにしとんねん！」って思います。今は黙って聞いときなさいよ。それなのにこんなことで離婚って？甘えんな！としか言えません。里帰りしてたから私のせいではない？独身時代問題のあるような食生活をしていた人をほったらかしにしてたってことでしょうが。姑さんに言われたことが悔しいならご主人を健康にして皆にあなたの力をしっかり見せてやることが王道だと思いますがあなたはきっと子育てでそれどころじゃない、私も忙しいんだとかなんとか言い訳で済ませそうです。ご主人の体調が回復するまでお姑さんにお任せしてはどうですか？あなたには赤ちゃんとご主人と、両方の世話は無理でしょう。言っとくけど実家に・・・というお姑さんの申し出は意地悪ではないですよ。それが分からないのはあなたが捻くれているからです。わがまま娘はいい加減に卒業したらどうですか。

トピ内ID：2450323514

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姑の言うようにしては？

きっこ

2013年03月11日 17:11

まず、実家に5ケ月も帰ったのは何故か？産前産後だったから？体調を崩したのですか？夫の病状説明で、何故お子さんを預けてでも、貴方が聞かなかったのでしょう？貴方の夫ですよ。以前、姑に母親失格と言われたの何故ですか？貴方も言い分はあると思いますが、夫の具合の悪さの原因は、姑もある。と言っている時点で、妻の自覚覚悟が感じられないのですが？

トピ内ID：5584128141

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お姑さんはどうでもいいです

🐤

おばさん

2013年03月11日 17:34

この際お姑さんが何を言っても関係ないですだいたい、そのくらい低くても死にません体質的なものもありますから夫も大人なんだから自分の食生活くらい管理できて当然で好き嫌いが多いのならトピ主様の責任ではありません問題なのはお姑さんが言ってることに傍観者になっている夫ですよく夫と話し合いこりゃだめだと思ったら離婚もいいと思います我慢を続けて良かったと思える結婚生活なんて滅多にありませんから

トピ内ID：8612200612

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子供じゃないんだから…

ぱわふる

2013年03月11日 17:34

お腹の風邪だと食事をとるのも億劫でしょうもし食事がとれたとしても消化器官でうまく栄養が吸収されず低栄養になりやすいと思います下痢・嘔吐・発熱等が続けば早めに内科系のクリニックに連れて行き点滴加療などしてもらえばよかったかもしれませんお子さんもおられるようなので是非、風邪の対処について知識を増やしてくださいね旦那さんは28歳といい大人なのである程度自分でも管理しないと… とは思います… 消化が良く、バランスのよい食事をすればいいと思いますが… 例えばお粥に卵とか鮭とか鳥ささみを入れるとかヨーグルトを食べてもらうとか腹立つとは思いますが、離婚まではしなくても…

トピ内ID：0568795516

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離婚したいと言うのは簡単だけど

💡

もも

2013年03月12日 10:56

どうせ、離婚する気なんてないんでしょう？「お義母さんが好き勝手言うのが続くなら離婚する！」とご主人を脅したって、何にも良い事は無いですよ。これが立場を逆に考えてみると。ご主人の勤め先の業績が悪く社員一律収入が減り、トピ主さんとお子さんの生活費に影響が出てきた。その影響でトピ主さんやお子さんが体調を損ねたり、買うべきものが買えずに不便をしたとしますよね。トピ主さんの親が、ご主人やご主人の親に「（娘が稼げない間は、副業でも何でもして）ちゃんと稼いでくれないと困ります！」と言ってくれたら嬉しくないですか？ご主人が「前からキミの親は俺に父親失格とか言ってたから、離婚も頭をよぎる」と言ったら、「それはそうよね。離婚すると言いたくなるわよね」と思うんですか？まぁ、舅さんも間に入ってくれているとの事ですから、トピ主さんが出来る範囲で食生活を気を付けてあげて、数値を早く改善させるようにしてはどうですか？ご主人だって、流石に自分でも気を付けるでしょうから、そこは良く話し合って協力して。一人で全部背負う事も無いと思いますよ。

トピ内ID：1821917447

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5か月も里帰りしてたのですか。

カシス

2013年03月12日 15:04

多分、離婚が頭をよぎってるのはお姑さんもでしょうね。ご主人は大人ですから自己管理ができてなかったのはご自分の責任ですが、それでも夫が入院したのに丸投げは酷い話です。私が姑なら息子に離婚を勧めます。トピ主さんも離婚がよぎるのでしたらいい機会では？夫に煩わされず、実家で親に助けて貰って子育てしたいのですよね？夫婦で協力して家族の病気やトラブルを乗り越えられないならば夫婦でいる意味はないのでは？

トピ内ID：7814833901

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トピ主です１

🐱

neko トピ主

2013年03月18日 22:12

お返事遅くなりましたが、皆様コメントありがとうございます。厳しいご意見もあってとても考えさせられました。おかげさまで旦那は退院しました。里帰りで５ヶ月ですが、体の状態、冠婚葬祭があったり、甘えもありますが実家が遠方の雪国で行き帰りが難しいので、少し長めに里帰りさせてもらいました。里帰りの前には旦那に米の炊き方を教え（結局１回したきりのようです）、電話でラーメンなどばかりではなくお弁当やお惣菜を食べるように言うようにしていました。職場、通勤経路、自宅近所にコンビニやスーパーが数店舗ありますので不便ではないはずです。院内感染については、子供だけでなく、私にも感染することを恐れてです。病院に来ないようには私・姑の考えだけでなく、病院の先生や看護師からも言われたのでそうしました。食事・栄養の指導を病院でしてもらいたかったですが以上のことと、姑・旦那曰く病院ではしてないとのことでした。先週、区で栄養士の方から個別で相談できる機会がありましたので相談してきました。

トピ内ID：8784029570

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トピ主です２

🐱

neko トピ主

2013年03月18日 22:12

続きです。また、旦那も実家には帰らないとハッキリ言ってくれました。一緒に私の悪口を言っているようですが… 入院から時間がたっていることもあって気持ちはだいぶ落ち着きました。良い機会だった、挽回のチャンスだと思い、健康な数値になるよう努めたいと思います。旦那も以前は、冷蔵庫の中身を自分が食べて最後だったのに、買ってくるも声もかけずもしてくれませんでしたが、自分でヨーグルトや牛乳、納豆を買ってくるようになりました。理想としては、誰がするとかではなく、声をかけあってお互い少し気遣いできたらいいのかなと思います。

トピ内ID：8784029570

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料理ができる男性っていいですよね

tokumei

2013年03月19日 14:25

ここはトピ主さんの腕の見せ所、夫を教育して「料理ができる男性」になってもらいましょう。恥ずかしながら私の子供時代のことを書くと、わが母親は、口では家事ができるようになりなさいと繰り返していましたが、実際に私が台所に立つとか掃除機を手に取るのを極端に嫌がりました。理由は簡単、子供の手際の悪さ要領の悪さが許せなかったからです。下手くそな子供に手伝わせるより、自分が何でもやってしまうほうが二度手間にもならず面倒が少ない。結果として、私は家事の何たるかも知らず大人になり、トピ主さん夫を極端にしたような状態ですね・・・私は独身ですが、母親は私の結婚相手を夢見て、自分のように家事を何でもやって夫を世話する女性を理想としている（いた）ようです。私は元よりそんな結婚生活など夢想もしないので、一生独身を貫くつもりですが。話が横にそれました。トピ主さん夫が実家でそんな躾を受けてきたのなら、それは現代では通用しないことと教え込みましょう。今後、トピ主さんの病気でも単身赴任でも、夫が自炊しなければならない事態などいくらでもありうる。夫に何でもしてあげるばかりが妻の義務じゃないですよ。

トピ内ID：1034044515

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もしまお子さんをこの状態にしたら

YOUの映画思い出す

2013年03月19日 15:18

通報されるでしょう…。５ヶ月も帰ってるから、生活する力がどんどんなくなっちゃうんだよ。そんな事おかまいなしの平気なあなたの両親だから、あなたは教わってきてなくて欠けている事は、たくさんあると思うよ。朝ごはん、季節の野菜たっぷり、食べる煮干しも入れてあげてさ、暖かいお味噌汁作ってあげてよ。読んでたらこんな事ってあるの？って、可哀想になってきちゃった…。旦那様も自己管理は悪いけど、二人で生活は見直さなきゃ、一番今、放っておいていいのは、あなたの両親だよ。レシピ本見て色々作ろうよ。

トピ内ID：2495593727

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結婚した自覚ないね

😨

かな

2013年03月19日 16:18

5ヵ月里帰りが｢少し｣長い？？少しじゃない、長過ぎだって！！この里帰りがかなり尾を引いていると思いますよ。私は２ヶ月でしたが夫の世話が出来ないことが気掛かりで申し訳なく思っていました。旦那さんに対する愛情を全く感じません。できちゃった結婚ですか？離婚すればいいと思います。

トピ内ID：2904750167

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トピ主です３

🐱

neko トピ主

2013年03月21日 17:20

レスしてくださり、ありがとうございます。婚約中、結婚した当初は料理できてほしい！カット野菜買ってきて焼きそば作れるくらい…とは思ってましたが、そのうちご飯ぐらい炊けるように…になりました。カレーとか一緒に作ってみたんですけどね…ピーラーすらちゃんと使えなかったです。今はレンジで炊けるご飯とお惣菜を買ってこれれば良いと思っています旦那は私が言わないと病院に行かない、インナーのすそをズボンにしまわない（寝る時も常にお腹が出ている）、布団をかけない、マスクをちゃんとしないなど、一応は声をかけますが自ら風邪をひくようなことをしているのでどこまで面倒見てよいのか… 私もしっかりしているタイプではなかったですが、一人暮らしをすることで自分で管理しないと自分が困ると身をもって知ったので、短い期間ですが里帰りしている間に学んでほしいと期待していました。申し訳ないですが、いくら妻でもお世話する範疇を超えているような気がします…。

トピ内ID：8784029570

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トピ主です４

🐱

neko トピ主

2013年03月21日 17:47

続きです。里帰りの期間ですが私はもっと短く、旦那・旦那実家、私実家はもっと長くとの意見だったので、５ヶ月になりました。世間様では長いようですが、この期間家を空けるのは家族で話し合った結果です。まだ20代、買い物が十分できる状況で、誰が栄養状況が悪くなることを想像できたでしょうか。私も熱くなってしまって、自己管理ができない旦那が悪い、私のせいばかりにする姑が憎い、自分は決して間違っていない！そのような思いもありましたが、旦那に愛がないわけではありません。だから栄養士に相談したりしたのですが… 実家に帰らないと言ってくれた旦那を裏切らないように努力します。結婚前からですが、今まで朝食をとっていなかったので、夜は消化の良い食べ物にして朝お腹が減って食べられるように工夫しています。

トピ内ID：8784029570

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トピ主も未熟

😠

牛

2013年03月21日 19:20

５ヶ月も里帰り？母親失格と言われ離婚を考える？若いご主人なら、言っても聞かないこともあるでしょう。大きな子供がいるような感じになりますからね。義母さんの行動にも戸惑うでしょうが、仕方ないでしょう。＞短い期間ですが里帰りしている間に学んでほしいと期待していました。結婚１年で半人前のトピさんが何を言っているの？＞ラーメンなどばかりではなくおお弁当やお惣菜を食べるように言う大差ないですよ(呆) 工夫しましょう。個人的ですが、うちの主人は料理は全く出来ません。長く留守にするときは煮物を数種類作り、小分けに冷凍して置きます。ご飯も冷凍したり、炊き込みご飯も作り冷凍。

トピ内ID：5369214722

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あたまでっかちの大人なのね

🐱

チョッパー

2013年03月21日 22:33

里帰り期間は周囲の勧めと御家族で話し合って決めた事ですから、何も言いません。しかし約半年で70歳の栄養状態になるとは、ご主人は一人では食生活も身の回りの世話もできない生活不能者であると言わざるを得ません。きっとコンビニ物かスナック菓子類しか食べてなかったんじゃないですか？でなければお肉ばっかり食べてたとか…。そういう風に育てたのは姑さんなのに、主様のせいばかりにするとは勝手なものですね。今はご自宅で３人仲良くしていらっしゃるようですね。ご主人がのど元過ぎれば…にならないよう、きちんと監督してあげて下さい。寝る時の格好まで妻が世話するものじゃないですけど、自分でできない以上仕方ないです。お子さんがもう少し大きくなったら、お子さんの手本になってねと誘導しつつ、躾け直すしかないと思います。

トピ内ID：2569912032

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母親なら怒って当然

驚いた

2013年03月21日 23:10

娘でも息子でも２８歳の結婚しているわが子が栄養失調で肺炎になって怒らない母親はいないと思う。そんな話は耳にしたことがないでしょうし相当の生命の危機感を持ったのだと思います。５か月も里帰りしたのだから１～２か月だんなさんも里帰りさせてあげてください。それが嫌なら妻としての意地を見せなさい。育児で大変でも夫の疲れるようなことはさせずに夫の健康管理をちゃんとすることです。今離婚しなくてもあなた次第で離婚の危機はまだ消えてません。あなたが娘ならこう叱ります。あなたの実家は何と言っているのでしょうか。

トピ内ID：3962517107

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変だな

ミカエル

2013年03月21日 23:30

感染の危険があるから来るなと医師と看護師が言いますか？妻を一番に優先しますよ。まして食事が関係してるなら尚更妻を呼ぶはずです。絶対おかしいです。なぜ夫と義親が長く里帰りを勧めたのですか？妻が留守をすると夫は困ると思うので普通はあり得ないと思うのですが、どんな家族会議だったのでしょうか。色々追加で書かれてますが、一般に床上げは３週間と言われています。産後のひだちに特別な問題があった？どのような？雪国など関係ないので、大した理由もなく５ヶ月も里帰りしていれば妻は責められて当たり前です。一人でやればいいのにと言うならあなたは生活費は貯金から出していたのですか？マスクしないお腹出して寝るのと食事を作らないのとでは、次元が全く違います。

トピ内ID：3926657887

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ありえない

ののんがの

2013年03月22日 09:49

って、ご主人とお姑さんのことですよ。それから、そんなご自分の体に無頓着なご主人の世話を頑張ってみようとしているトピ主さん。ご主人とお姑さんについてはトピ主さんの書かれていることに同意します。なんだかんだとトピ主さんのせいにしてますが、食生活に無頓着なのはお姑さんの育て方が悪かったせいでしょう（間違いなし！）。学生じゃあるまいし、多少のお金を出せば何でも手軽に食べられる日本で体調が崩れる程の食生活をして「面倒だから～」を言い訳にするご主人もありえない。これはトピ主さんが頑張っただけで解決する問題ではないですね。今後もしトピ主さんが体調を崩して～っていう事態になったらどうなるんですか？お子さんの食事も面倒だからって毎日ラーメンですか？父親になられたのだから、いつまでも大きな子ども状態でいられたら困りますね。

トピ内ID：3457314659

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うーん…

年子母

2013年03月22日 10:09

お子さんを預けるなどして、説明やお見舞いにはトピ主さんが行くべきでしたね。(私はそうしましたよ) 里帰りが五か月なら、自宅に帰って最低でも一か月は経ってますよね？トピ主さんの料理が栄養的に完璧だったとしても、義母さんは見てないので知りません。栄養失調だと聞いて、息子の五か月間の生活を責めるより、つい「一か月間、嫁は何してたの？」と考えてしまったとしても、仕方ありません。トピ主さんはお子さんを理由に、入院中のご主人の世話を義母さん任せにしましたし…。その事と、栄養失調だった事があいまって、息子を不憫に思ってトピ主さんに助言したくなっちゃったんじゃないです？親心で。誰かを頼ると、頼った分以上に「口出し」という形で返ってくる恐れがあります。義母さんから言われる事を減らす為にも、今後は極力頼らない方がいいんじゃないですか？あと、義親からの助言に目くじら立てて反応していたら損だと言うか、言われた事はその場で聞き流しつつ、「私が至らなくてすみません」なんてニコやかに返事ができる、賢い嫁になっておいた方が自分が楽だと思いますよ。

トピ内ID：5248530122

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自分の息子ならいたたまれない

まーちゃん

2013年03月22日 11:17

家事ができない息子ながら、結婚して専業主婦の嫁さんをもらった。これで一安心！・・と思っていたらまさかの栄養失調！！そりゃ食品をどっさり送りますよ。嫁の悪口言いまくります。専業主婦の仕事の一位じゃないですか？家族の栄養管理。孫の心配もしますね、私なら。離婚してくれたほうが・・とも。里帰り中もだんなが何もできない人って分かっているなら長くは帰らないし、栄養のあるものを送ります。何もできない息子に育てた母親も悪い？そうかもね。だからこそ若くして結婚してうれしかったのに嫁がこれじゃ、ね。と、まぁ私ならそう思いますね。お子さんのためにももう少ししっかりした家事おねがいします

トピ内ID：7064737377

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今後は共働きが今以上に増加するでしょうから

一応やってるパート職

2013年03月22日 12:10

結婚していようが独身であろうが、個人が自己管理できないでは済まされなくなるでしょう。息子をそんな大人にしてしまったのはその姑ですし、自分の食生活くらい、自分で何とかしろと息子持ちの私でも思います。私ならその姑のことはスルーします。男だから、稼いでいるからで許される時代は終わりでしょう。トピ主さんも稼ぎ手になる日がくる可能性があるのですから、夫が自己管理するように仕向ける努力をしましょう。

トピ内ID：8182399430

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これから夫婦で

tabatha

2013年03月22日 12:10

私は新婚時代は失敗ばかりでした。結婚するまで三食ろくに摂っていなかった夫に、朝もしっかり、お昼はお弁当、夜は夫が好きだと言う物（揚げ物やパスタなどなど）をろくにカロリー計算もせず出し続けたため、夫を一年で１０kgも太らせてしまいました。結果健診ではコレステロールで引っ掛かり、急激な体重増加で足首を痛め、それは反省した物でした。今年結婚２０年目ですが、反省を生かし栄養管理を徹底したおかげで、夫はもう１０年以上も健診は問題なしです。息子を心配するあまり突っ走るお姑さんの気持ちも解りますが、家庭は夫婦で築いて行くもの。失敗しつつも互いに成長しあいながら、健康的で幸せな家庭を紡いでいってください。

トピ内ID：0532728348

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とりあえず

もちもち

2013年03月22日 12:10

仮にその栄養状態の悪さが、胃腸炎などによる一時的なものではなく、トピ主さんが留守の間あたりの食生活に原因がありそうだということならば。一番問題なのは旦那様でしょう。社会人で、まして親となって、いい大人なのに自己管理も出来ないとは。「旦那（息子）がこんななのは誰のせい」って、いやいや… 旦那様自身の責任でしょう。子どもじゃないんだから。もし胃腸炎も関係なく、ここ最近の食生活だけに原因がありそしてその間トピ主さんが用意した食事を摂り… というのであれば、メニューなど工夫された方が良いかもしれませんが。お義母様としてはそのように原因を捉えていらっしゃるのかな？いずれにしても、旦那様にはもう少し自立して生活出来るようになっていただかないとこれから大変そうですね。既に感じておられるかと思いますが、子離れ出来ていない親の子どもを自立させるのは特に大変です。親が、自立させる必要性を感じていないわけですから。でもいずれ年老いて困るのは、旦那様自身でもありますしね。頑張って育てて差し上げてください…旦那様を。

トピ内ID：0840081427

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結婚したんでしょ！

かかし

2013年03月22日 12:10

栄養失調って‥今時あり得ない話ですよ。義母さんが怒るのも無理ないし、何で五ヶ月も里帰りしてんの？結婚して家庭持ったんだよ？旦那居るんだよ。自覚というより自分や結婚に甘くない？あなたの親も可笑しいよ。好きだけじゃ結婚生活は成り立たない、食べて寝て働いてお互いに助け合い夫婦になったんでしょ。五ヶ月も旦那ほっといてあなたは実家で独身気分ですか。お産なんて一ヶ月実家でゆっくるすれば良いの、首が座るまで暖かくなるまでなんて言ってるから実家に入り浸って楽を覚えるの。私も嫁に行った娘が居ますが、常に私は娘と婿には家庭に責任持てと諭します、それが結婚だからです。あなたもしっかり自覚持ちなさい、愛想つかされないように妻として頑張りなさい。

トピ内ID：2082809337

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頑張れ

🐱

shuuto

2013年03月22日 12:49

お互いに甘えていたつけがまわってきたんです。里帰りに５か月。自分の夫の世話をお姑さんにお願いする。この時点で、主さん気が付かないと。旦那さんも子供ですが、主さんも大きな子供です。主さん家族は３人。３人で頑張らないとね。人に頼るってことは、人から意見されるって事ですよ。旦那さんを実家に帰すなんてしたら一生ふがいない嫁あつかいですよ。言われたくなければ頑張れ。

トピ内ID：3663512893

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はい？

vivi

2013年03月22日 14:53

＞病院に来ないようには私・姑の考えだけでなく、病院の先生や看護師からも言われたのでそうしました。医者がこんな事言います？じゃ、義母さんは感染して良いのかしら？入院中の見舞いは頻繁にはいけないにしても、最初の病状の説明くらいあなたが行くべきですよ。妻はあなたなんだから。子供を誰かに預けて嫁が説明を聞くべきでしょ。そこは甘えてといて、あとになっていろいろ指図は受けたくない！て勝手すぎますね。医師に病状の説明をされ、今までどんな生活をしてきたのか、これからの食生活の注意をさんざん聞かされたのは義母さんです。実際の食事を作るのはあなたなんだから、その辺ちゃんとしてもらわないとって思うのは当然では？逆にそんな話聞かされて、義母にモヤモヤするのが先で、旦那の体を心配しないあなたの方が不思議です。里帰りは長すぎです。話し合ってっていうのなら仕方ないですが・・もう結婚したんだから。旦那の体調管理は自分がしなきゃ！って考え改めなよ。過去の食生活が悪いんだ・・なんて逆キレしてないで。過去が悪いなら尚更取り返さなきゃならないでしょ。

トピ内ID：2429158290

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言ってないで始めよう～

食育

2013年03月22日 15:45

どんな範疇の愛だか話し合いだかはわかりませんが、５ヶ月はないでしょう。姑や夫を責めるほどあなたもやってこなかったわけですから。それまでの夫の習慣をグダグダ言っててもしょうがんない、それよりもまずは、食事の見直しの話し聞いて、どんな所から、変えてきましたか？栄養と同じで、いろんなお話しを聞いても吸収しないと行動に伴わないんです。

トピ内ID：2495593727

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ご主人は大きな赤ちゃんですね

😨

かめ子

2013年03月22日 15:45

トピ主さんに厳しい意見が多いけど,私はご主人に問題有りだと思いますね。長い間奥さんは里帰りして一人にされたから食生活が乱れ栄養失調に…なんて,世の中には一人暮らしの人はたくさんいて(料理出来ない人も含め)皆自己管理して暮らしているんだし,何の言い訳にもなりませんよ。ご主人の自己管理能力が著しく劣っているだけ。ご主人家庭科習った事あるでしょ？料理出来ないんじゃなくてしないから出来ないだけ。料理が駄目ならコンビニやお弁当,外食でもバランスを考えて食べれば良いだけ。赤ちゃんや子供,動物ならよくよく気を付けてやらなきゃなりませんがねえ。いい大人が自己管理も出来なくて,それを離れてる奥さんのせいにして母親と悪口を言ってるなんて恥ずかしいですね。そういう母親だからこそ大きな赤ちゃん大人を育てちゃうんでしょう。ゾッとします。ご主人には少しずつでも良いから家事を教え,自己管理が出来るようにした方が良いです。今のままじゃ,一人の大人として恥ずかしすぎます。

トピ内ID：4504701097

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