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彼氏が海外勤務

レス27
（トピ主 0 ）
😢
ちぃち
恋愛
来年１月に彼氏が海外に転勤します。 彼氏41歳 私28歳 元々彼氏は関東の人で、関西に転勤してる時に出会い付き合いはじめて１年になります。 彼氏は、着いてきてとも待っててとも俺からは言えないと言われました。 着いてきてと言えない理由が、私が持病持ち、仕事を辞めなければいけない、家族とも離れなければいけない 待っててと言えない理由が、私は彼からしたらまだ若い、まだ若いからこれから出会いもあると… 全てを考えて、私に決めてほしいと言われました。 私は…どうすればいいんでしょうか？

トピ内ID：4977744377

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というか結婚は？？

041
たんぽぽ
海外勤務は何年なのでしょうか。せいぜい２年程度じゃないですか？ 彼氏は別れる前提なんですね。 そもそも、トピ主さんが「一緒に行きたい！連れて行って！」といったところで、彼氏は本当に結婚するつもりはあるのでしょうか。 まずは結婚ありきですよね。

トピ内ID：3071319650

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海外在住です

🐧
高低ぺんぎん
夫の仕事についてきて海外で専業主婦してます。 海外での生活…一見華やかですが結構しんどいですよ。 海外駐在独特の日本人との閉鎖的な人間関係もつきものですし。 それでもついてきたい！というのなら ついてきたいと言えばいいと思います。 その場合結婚になるかと思いますが、 でも女としてはビシッとついてきてくれとプロポーズされたいですよね。 今回は彼氏さんにそういう気もなさそうですし、 年齢的にもお若いので、ここでお別れするのが無難かなー、、 でも全部ひっくるめてそれでもついてくという強い意志があるなら それを伝えればいいんじゃないでしょうか。 色々大変でデメリットがあっても、年の差のこと考えても、 ついていきたいお相手ですか？自分の心によーく尋ねてみて下さい。

トピ内ID：3587165457

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真面目に考えて！

041
虎子
貴女がわからない事を他人はもっとわからないわよ。貴女は彼とどうなりたいの？結婚したいなら、貴女からプロポーズだってできるのだから。まずは、貴女が彼と結婚する覚悟があるのかどうかが一番大切じゃないのかな。その覚悟があれば彼に伝えればいい。そうすれば彼も腹を決めて本音を見せるんじゃないかしら。見知らぬ海外の地で親、兄弟、友達と離れて暮らす決意がある？ 持病については、程度によるのでしょうが、乗り越える手段があるか主治医に相談したり、赴任先の医療情報を集めてみないと。

トピ内ID：7996884353

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悩みますね。

041
子羊
　どうしたらいいのでしょうね。付いて行きますか？それとも帰国を待ちますか？或いはここで一旦別れますか？ 　帰国を待つのはリスクが大き過ぎますね。付いて行くか、別れるかのどちらかですね。 　トピ文の彼の言い分を聞けば、彼、貴女との結婚に尻込みしていますね。明らかに。だったら結論はただ一つですね。 　ただ決めるのは貴女です。彼に付いて行くのも、一つの生き方だとは思いますよ。「付いて行きたい」と言ってみれば。そしたら、何もかもハッキリしますよ。特に彼の本当の気持ちが。貴女に対する。

トピ内ID：3599505668

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この恋愛には無理が、、。

😒
さざんか散る
海外との遠距離、主さんの健康、、年齢差。 この恋愛には少し無理があるように思いますね。 彼からは主さんに決断をまかされているのですよね。 主さんの年齢、健康を思えば国内での新しい出会いを見つけたほうが、 無難なのではないでしょうか。 すべてを投げ出して彼に付いて行く選択は危険な賭けに近いと思いますが 付いて行くそれ、を選ぶとするならばメリットが確実なことと、彼の人間としての信頼度がないと、国外では健康と精神面を維持するのは、とてもたいへんなことですよ。

トピ内ID：3866437524

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好きなようにすればいいけど

🐤
ターキー
ついて行きたいわけじゃないのね。 だったら、別れた方がいいですよ。 ついて行きたいのについてこいって言ってくれないのが不満なら、そんな不満ばトイレに流してしまいましょう。 ついて行きたいならそういう。言いたくないならあきらめる。 トピ主さんは遠距離不向きそうですし重たそうだから、個人的には別れるに1票ですけどね。

トピ内ID：5111957682

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パス

🙂
ピノノワール
28で何も40過ぎでなくとも。同世代でいくらでもいい男性はいるでしょう。 もし結婚したとしても、子供が中学や小学校の高学年でお給料がぐっと下がるでしょう。定年まで右肩上がりは、よっぽど出世しないと無理ですから。 結婚相手にしては年を取り過ぎですよ。

トピ内ID：0360023368

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愛うんぬんを抜きにして、あえて厳しいことをいいます。

🙂
仕事の鬼嫁
海外赴任先で人事に関係する立場に長年夫がいます。 海外勤務中は就業時間があってないようなもの。それなりの手当てが支払われているので２４時間の対応が暗に求められます。 帯同妻は従業員ではありません。しかし会社の福利厚生が厚くカバーしているのはご主人の気持ち的なサポートを望んでの事です。 語学力の無い妻が毎回子供の風邪の受診に夫を休ませて医者に同行を強制。 ニセブランド品を買って楽しむ妻が当局の手入れ捜査の場に居合わせ事情聴取。 現地の生活に適応できない妻がノイローゼで夫の仕事にも影響。 仕事の妨げになるような妻は帯同せず単身で赴任して欲しいのが本音。そういう妻がいること自体、評価を下げることにもなります。 病気のこともキャリアのことも人間関係を一から築きあげなければいけないことも、彼は「サポートするよ」と軽々しく口に出来る立場じゃありません。すべてはあなた次第。 どうすれば…と悩む程度なら彼が言うとおりついて行かず、成り行きを自然に任せるのもひとつです。

トピ内ID：8360949722

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別れる

🙂
てんてん
だって、彼はトピ主に対してなんの責任も持つ気がないってことですよね。 病気に対しても何も出来ない、仕事を辞めても養う決意が出来ない、 家族と離れても自分が支えるとも言えない...。 どれだけ無責任な男なんだろう....。 確かにトピ主さんは若いです。 なんで、そんな決断力も責任感もないおっさんと付き合ってるの？ そんな男と結婚したって、ろくなことにならないよ。 ....というか、結婚という話が出てるんですか？ もしかして、関東に奥さんがいたりしてね。 トピ主にとって、彼はデメリットしかありませんよ。 彼にとっては、関西転勤中の気晴らしだったかもしれないけど。

トピ内ID：5406368671

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あなたが決断しなければならないこと

🙂
るー
もう２８歳ですから、ご自分でよく考えることをお勧めします。 国内ならまだしも海外ですと彼としても一緒に来てほしいと強く言えない立場ですが、あなたが「仕事を辞め、家族と離れてでもあなたと一緒に居たい」と言えるなら付いて行けば良いと思います。但し、その場合は「結婚してから」を強くお勧めします。 あなた自身は一緒に付いて行くことをどう思っていますか？ 仕事を辞めることに躊躇はありませんか？ 持病とのことですが、言葉も通じない知らない土地でも問題なさそうですか？ 彼（ご主人）は新しい土地での仕事に追われ、自分も順応していかなければならない時に、トピ主さんの事まで手取り足取りで面倒を見ることは出来ないと思いますが、それでも大丈夫ですか？ 彼と離れる事よりも不安の方を強く感じるなら、無理して付いて行くことは止めて別の出会いを探した方が良いと思います。

トピ内ID：8586861385

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持病とは？

🐶
オバハン
何か知りませんが、海外での医者、病院通いになったら 辛いでしょうし、彼のお荷物になると思います。 私なら行きません。

トピ内ID：7583464909

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いつも味方であります!

🎂
ペロリってありえない
そういう存在になってもらう。 結婚、交際、恋愛、愛情、友情、そういうものは結果でわかります。 自然の流れが時を知らせてくれます。 変えられないのが実年齢です。 しっかり考え受け止めましょう。

トピ内ID：5911961318

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人に聞くことではないかな

🙂
帯同妻
トピ主が彼のことを愛していて結婚したいと強く思っているのであれば、迷うことはないと思うのですが・・・ 迷っている時点で、彼との結婚はなしかなと思いました。 私は8歳年上の彼の海外赴任をきっかけに結婚しました。 私が24歳、主人が32歳の時のことなのでお互いまだ若かったということもあるかもしれませんが、何の迷いもなく結婚して帯同しましたよ。

トピ内ID：8806907185

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別れる。

🐶
ブリオ
一番いけないのは、遠恋。今結婚を決められないならこの先ずっと決められない。海外で浮気されてもわからないし。だから、ついていくか別れるかの二択。 でも、「まだ若いからこれから出会いもあると…」って暗に「別れて」って言われてるのでは？本当に独身なの？ 彼氏さんも結構年上だし、本気で好きならプロポーズしてくるんじゃないかなぁ…。付き合って一年でしょ。もうお互いの事知るのには充分な期間よね。一回りも若い女性と結婚するきっかけ（海外転勤）ができたのにそんなにネガティブなこと言うって既婚者なんじゃないかな。 持病もちとか仕事辞めなきゃとか、それはトピ主さんが考えることよね。そういうことも全部ひっくるめて「俺が責任持つから、ついてきてよ！（経済的な事も、病気の事も二人で考えていこうよ！）」って言ってくれないのね。何だか腑に落ちない。 私なら別の人を探すな。 読んでて彼氏さんにとってトピ主さんは「どうでもいい人」としか感じられないもの。

トピ内ID：8037929801

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持病があるなら…

🙂
じゃがいも
値段の高いプライベート保険に入ったとしても、持病に関しての保険金はでません。医療費が、１００％自己負担になります。 あと、海外赴任に着いて行くと、孤独です。

トピ内ID：6962843252

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それは、別れましょう！ということですよ

😠
おやじじ
　41歳でしょう？その年齢で、若い持病持ちのあなたの死ぬまでの扶養・責任を負うなんて、まっぴら！ということですよ。残酷ですがそれが現実です。

トピ内ID：2736970955

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絶対にダメ。

❤
綺麗なママ
トピ主さんの彼と同じ年の海外１０年、専業主婦です。 絶対について行ってはいけません。第一、彼にトピ主さんを支えてあげよう、苦労しても頑張って一緒に来て欲しい、なるべく自分がするからと言う気持ちが全くないです。海外、甘くないですよ。どちらか分かりませんが。どれくらい滞在するかも分かりませんし。持病をお持ちなら、なおさらです。 待っていて欲しいと言われた訳でもない。もうトピ主さんに完全丸投げですよね。本心では別れたいと思っていると思います。どうしても手放したくない人ならこんな事しません。婚約なりして、待っていてもらうかしばらくしたら来て、と言うはずですからね。 そんな４０代のおじさんの為に待っているのも人生無駄にしますよ？

トピ内ID：3595748978

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アクセス上位に

🎶
ちえ
貴女の何年後かが見えますよ。 年の差婚しなきゃよかったって後悔してトピ立てないといいですね。 迷うならやめた方がいいと思います。 加齢臭に耐える日々を送れますか？ 若気の至りとか言わないでじっくり考えて下さい。 私が若い時にもココがあったらなと思いました。

トピ内ID：8841165940

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彼は、あなたの人生に

🙂
既婚子持ち
責任持ちたくない、って事だと思います。 着いてきてもらうのも、待たれるのも、嬉しくはない、という意思表明だと思います。 さっさと別れた方がいいですよ。

トピ内ID：6480026282

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付いて行く覚悟=結婚

🐤
ミルク
海外じゃ有りませんか、私も彼氏に転勤先(地方)に来てくれと言われました。 都会から田舎、仕事も辞める、友達は勿論、親戚や家族も居ない、悩みましたよ。 でも、彼が結婚しよう!(一生面倒みる)と言ってくれたので、決めました。 海外赴任付いて行くなら、結婚しなきゃ! ただ付いて行くのも、離れ離れもダメですよ。 離れるなら潔く別れましょう。

トピ内ID：5928707097

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涙は枯れましたか？

😢
はったんこまち
好きな人から希望の見えない選択肢を出されて決めろって言われても、辛いだけですよね。 ２８歳ならまだ恋愛を楽しみたい時期かと思いますが、 ここは他の方がレスしてくれているように、現実を見て冷静に判断したほうがいいですよ。 まず、海外について行くという選択肢は、あきらめましょう。 特に、持病持ちの方には絶対に不利です。 どんな先進国に言ったとしても日本と同じ治療は受けられないと思ったほうがいいです。 もしトピ主さんが、英語かその国の現地語に長けていて、 すべて自分のことは自分でできるというのなら別ですが。 また、彼を待つというのもおすすめしません。 まだあなたは若いんですから。 それでも今は彼のことが好きなら、今年一杯は彼との恋愛を楽しんだら？ 決断は今出さなくてもいいと思うけど、 とにかく冷静になったときに決めたほうがいいですよ。

トピ内ID：0283511840

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トピ主は彼のサポートができるか？サポートされたいのか？

😝
知らぬがほっとけ
＞彼氏は、着いてきてとも待っててとも俺からは言えないと言われました。 駐在員は結構たいへんな仕事です。 トピ主は重荷になりそうと思われてますね。重荷を背負ってできる仕事ではありませんよ。逆に、内助の功を期待されます。少なくとも、自分で家庭を切り盛りしていくことは必須です（言語能力と行動力）。 ちなみに、私も北米駐在を経験しましたが、妻には少し重荷だったようです。。もちろん、二度目は断りました（英語国ではなかったのも理由の一つ）。 ところで、 ＞値段の高いプライベート保険に入ったとしても、持病に関しての保険金はでません。医療費が、１００％自己負担になります。 というレスがありますが、それは会社によって異なります。会社によっては、健保組合が海外駐在者も保険対象にしていますよ。その場合、医療費は国内と変わりません。

トピ内ID：4951615128

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選択肢はこんなもんかな？

🐱
黒猫
結婚して帯同。 結婚してあなたは日本に残る。 婚約してあなたは日本に残る。 別れる。 彼を信じて待つ・・・ってのもあるにはあるわな。

トピ内ID：2617596242

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そもそも結婚話は？

🐤
kotori
海外に行く行かない以前に結婚するのでしょうか？　トピ主さんがついて行きたいと言ったらすなわち結婚なのですか？まずは自分たちの関係を将来的にどうするかはっきりさせないといけないのではないですか。 もし今はまだ二人の関係を決断できないというのであれば、行ってはいけません。ご病気のある方が仕事を辞めてまで行くのはあなたの人生にとってリスクが大きすぎます。トピ主さんが元からその国に住んでみたい憧れがあって、この機会に留学などの形でその国に行ってキャリアアップを狙っているのなら良い機会かもしれませんが、たぶんそうではないですよね。 他の方もおっしゃっているように、海外生活は何かと不自由が多く、たとえ語学堪能な方でもやはりストレスがたまりますよ。私の知っている駐在員の家庭でも、奥さんが海外生活のストレスに耐えきれず離婚騒ぎになっていました。関係の安定した夫婦でさえ大変なんです、関係があやふやな状態ではもっとストレスの種が増えるだけだと思います。 まずは海外赴任の件は抜きにして、お互いに相手との関係を将来どうしていくのかきちんと話し合うことが先決だと思います。

トピ内ID：1961102653

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うーん。

🙂
REI
＞彼氏41歳 私28歳 ４１歳にもなって、今後どうするか、あなたに別れるか 別れないかの選択も押し付けているということですよね？ 海外暮らしは甘くありません。 とくにご自分が病気で、語学もできない（のだとだしら）、頼れるのは その頼りにならない彼だけですよ。 ＞まだ若いからこれから出会いもあると… その通りだと思います。 でも、すべてあなたの気持次第です。

トピ内ID：4577935540

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彼の言ってることを翻訳すると

🐶
あらま
着いてきてと言えない理由が、私が持病持ち、仕事を辞めなければいけない、家族とも離れなければいけない →海外で病気持ちのあなたをサポートするのは自分には無理。仕事を辞めてついてきてもらっても、養うつもりはない。 待っててと言えない理由が、私は彼からしたらまだ若い、まだ若いからこれから出会いもあると… →自分から別れを切り出すのは、罪悪感がある。そこを察して自発的に別れてください。 全てを考えて、私に決めてほしいと言われました。 →結婚を申し込んでいない時点で、僕の気持ちを察してちょうだい。 こんな感じだと思います。 ちょっとずるい感じもしますね。４１なら、きちんと別れ話をすればいいのに。 でも、海外転勤についていくのは、結婚してないと無理です。恋人じゃあビザが出ませんから。 つまり、『一緒に来るつもりなら、お膳立ては自分でしてね』ということです。

トピ内ID：9335957652

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そもそも強制できる話ではない

041
デューク
トピ主を強制的に帯同させる権利がない以上、どちらか選んでほしいとトピ主に問いかけることはまっとうだと思います。ですから別れるか否かをトピ主にあずけることは何ら批判されることではありません。

トピ内ID：1423787309

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