子供が出来ない夫婦です。３０前半でお互いあせってなく、今は自然に任せようと合意があります。問題は、妻両親が妻に分からないように私を責めてくることで、ストレスがつらいです。義母は料理が上手いので、以前は歓迎していましたが、最近は突然の来訪が憂鬱です。男女逆なら、男がなんとかしろとなるので、妻に盾になってもらえばよいのですが、デリケートな子作りの問題を蒸し返すことになるので、妻にダメージを与えたくなく、話したくありません。どういう気持ちでいればよいでしょうか。

子供が出来ません、それは良いのですが | 生活・身近な話題

具体的には、どんな感じで来ますか？

🙂

ニャッキイ

2015年11月29日 14:06

私は妻ですが、姑から２人きりになると「子供は？」と言ってくる人でした。私の場合、私は欲しくなってきていて、夫が「まだ」と言っていたのでなんで私が言われるんだろう？？？と思って、嫌だな～と思いながら聞いてました。３年くらい我慢した後「私は欲しいんで、彼がまだって言うから、おかあさんから言って下さいよ～」って言ったらピタッと言わなくなりました。要するに、嫁が仕事が楽しくてまだと言ってるに違いないという思い込みから私を責めてたけど息子がマダと言うなら仕方ないって感じで、黙りました。あぁ。自分の子供だけが可愛いんだな～と実感できた出来事です。でも実は、もしも、それ以上言われたら「じゃ、作り方を彼に教えて置いて下さい」とかもっと言いずらくなる事を言おうと思ってました。時期を見て、奥様に言った方が良いと思いますそして、実は、奥様がお姑さんに何と言っているかとか、色々あると思います。夫婦の足並み揃えるために、情報共有しましょう。

トピ内ID：0802374599

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奥さんに言えないの？

また呑気な事を

2015年11月29日 16:18

デリケートって言ってる割には呑気だし、でも怒られるのは嫌って子供ですか？義両親がせっつくのも二人はもう若くないからって知っているからですよ本当に奥様も同じなら二人で両親に話すしかないですどっちにしろ「原因はどっちだ」となるだろうからあなただけでも病院に行くとかそもそも３０前半で成り行き任せって奥さんに原因が無ければ気の毒だし「のらりくらり躱せばその時期も過ぎるさ」ってな気持ちがちょっとだけ垣間見えてずるいダンナだなと思います

トピ内ID：2820645564

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女性にはタイムリミットがあるので

⛄

めろめろ

2015年11月30日 11:16

奥さんが40歳ごろになって、貴方が「やっぱり子供がいた方が良いわ」と他に女性を作ったりしたら、奥さんは天涯孤独になってしまいます。それを怖れているのではないかと思います。 30代前半で、少しでも欲しいかも、という気持ちがあるなら、受診をお勧めします。

トピ内ID：5114981539

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逃げれば逃げるほどますます不審がられるだけ

すっきり

2015年11月30日 11:51

>妻両親が妻に分からないように私を責めて来ることで、ストレスがつらいです。いやいや、とっとと病院に行って男性不妊じゃない検査結果を叩きつければいいだけでは？妻両親は娘は責めませんよ。あなたが男性不妊で責められ立ち直れなくなるのが怖いだけでしょ？不妊原因の半分は男性不妊です。身に何らかの覚えがあるから、検査に行けないんですか？そういう疑念を促すあなたの行動を不審がられ、余計ストレスになります。女性が若くても、夫が男性不妊なら自然妊娠はできず、治療が必要になります。二人でそのうち、は取り返しがつかないことになります。自分のプライドを守るためだけに検査から逃げるのは止めましょう。

トピ内ID：2547138117

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30代で焦っていないにビックリ！

🐱

麻呂

2015年11月30日 12:26

子供が22歳の大学を卒業する時にトピさんはいくつ？大学の学費っていくらかかるか知ってるの？大学4年の後期の支払いを終えたら預金なんてスッカラカンで老後の資金は０ですいよ。その後に老後のお金を貯めないと 30代なんだから自然に任せてすぐに妊娠出来ればイイですが、うっかり35歳になり不妊治療になれば出て行くお金は10万単位！ >どういう気持ちでいればよいでしょうか義母に「早く孫を抱かせたい」と一言言えば良いのです。そう言えば黙ります。

トピ内ID：0729140622

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奥さんに話しなよ

たろすけ

2015年11月30日 15:18

お義母さんには「心配していただいてありがとうございます。夫婦のことですから夫婦でお話伺います」と言って、奥さんを呼べばいいでしょう。デリケートな話だと気がつけば「なんでもないの」とごまかすだろうし、以後言わないと思います。ひるまず、話を切り出すような方なら、奥さんにも当然あれこれ言っているでしょう。奥さんを傷つけないようにという思いは大事ですが、だからと言ってあなたが傷ついていいわけではないです。私は、幸い、夫の両親から何も言われませんでした。でも、実母からは同じような年齢の時、吐き気がするほど責められましたよ。しかも、自分や私の妹が出産しているので、私には問題がない、という前提でしたので、一時期こちらからの連絡を避けていたぐらいです。同僚が受診した後にすぐに妊娠した、という話を聞いて、やっと自分も受診してみようと思ったのが35歳の時でした。30歳ごろに一度受診していますが、その時はがん検診だったので、妊娠に関して受診したのは初めてで、卵管が狭くなっておりすぐに手当てして、タイミングの指導を受け妊娠しました。親に言われるよりも、きっかけとしては効果がありました。

トピ内ID：5610491772

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あの…

福ちゃん

2015年11月30日 15:53

私の読解力が無いのかもしれませんが、男女逆なら男が何とかしろと、妻が盾になって…と言うくだりが、意味がよくわかりません。お義母さんに冷たくされると言うのは、子供さんが出来ない原因は主さんなんですか？

トピ内ID：2191460025

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厳しいい意見ありがとうございます

😝

ダンナマントピ主

2015年11月30日 20:39

情報不足ですみませんが、検査は夫婦でしており問題は無いです。妻は先日３１になったところですが、不妊治療というフェーズに進むのは妻が望んでいません。まだ自然なままで頑張りたいそうです。私が強く願えば従うでしょうが、それが女にばかり負担を強いる事なのは想像が付きます。妻への相談は、それだけで妻を追い込むような形にならないか心配です。あるいはそれが義両親の狙いかもしれませんが。義両親ですが最初はよくある、早く欲しいなプレッシャーでした。検査の結果を告げた後は、結果がダメなら別れてくれても良かったけど、そうでないなら他に私の機能に問題があるのでは的な嫌味まで言ってきました（そのまま書くにははばかられる内容です）。自転車に乗るのが悪いのではとも言われました。子供ができたら手が必要だろうから同居できるのに、といった事も示唆されています。同居無しは夫婦間で約束してますが子供に絡めた議論を今したくありません。

トピ内ID：7793541164

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福ちゃんさんの書き込みで

😝

ダンナマントピ主

2015年12月01日 10:56

検査のことを明示的に書かなかったのは悪かったですが、男に問題が？といったいくつかの意見がある事は参考になりました。子供ができにくいことでは、女性側がいじめられるのが昔からよくあるケースと思います。そういった場合は女性に問題があろうがなかろうが男が配偶者を庇うのは当然でしょう。問題があれば自業自得とでも言うのですか？

トピ内ID：7793541164

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本当に、奥様には何も言って来ない義両親なんですか？

🙂

ニャッキイ

2015年12月01日 11:59

私の感覚だと、婿にそこまでズケズケ言う人が、娘にだけ言うのを我慢しているのは、ないんじゃないかな～？もしかすると、夫婦でお互いに気遣い過ぎていて、そこだけ言い合えてないって事は無いのですか？奥様は別の所で、トピ主さんにとって、もっと失礼な事を聞いていて奥様は伝えるのは酷なので、１人で耐える羽目になっている、心配はないのでしょうか？トピ主さんが、義両親から言われていることを伝えたら、初めて、奥様は言えるようになるのでは？そんな感じがします。同居の件も、娘自身も嫌がっているとは認めたくないので、反対しているのは婿に違いないから婿さえ説得すれば同居できると勘違いている可能性が、大いにある。我が家も、そんな誤解が多くて、本当のことを言うと義両親が傷つくし、どうしようかな～？と思っているうちに言葉の端々で、夫の本音が垣間見えているうちに、義両親も嫁のせいではないと薄々気づいて嫌味が減る・・・みたいなパターンに、我が家は陥ってます。私は今、嫁のせいにさせてあげるのが、義両親への親孝行なのかな～という心境です。

トピ内ID：0802374599

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私が強く願えば従う…ですか。

たまえ

2015年12月01日 11:59

だったら、強く願ってみたらどう？本当に子作り焦ってないの？焦ってないなら、なぜ不妊検査済み？受けた不妊検査はどの程度なんでしょうか。男性不妊の検査は本人の負担は軽いけど、女性不妊の検査は負担ですよ。そもそも不妊治療と平行して、段階踏んで調べてくものなんだけど… そこまで行って初めて解る不妊原因ってあるし。妻の親が、妻のいない所でそのような事を言うなら、妻はトピ主に見せてない本心があるって事なんじゃないかな。子供をそこまで望んでいなさそうな夫を気遣って合わせてるだけかもよ？一度、強く願ってみたらどうかな。

トピ内ID：7062905176

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事実を言えばいい！

匿名

2015年12月01日 15:00

義父母には「妻、あなた方の娘さんが、まだ自然に任せたいと言っているんですよ。これ以上文句を言いたいなら、妻に言ってください」妻には「君のご両親から、今までにこういうことを言われてきた」と全部洗いざらいそれぐらい当たり前でしょう？夫婦なんだから情報は共有したらどうですか？変に気を遣っているから、あなただけ割の合わない目にあっているわけでしょう。全部オープンにして、二人で今後を考えてください。それに、奥さんにも言いたい、いつまで先延ばしにするつもり？35になってから焦るんじゃ遅いよ。本当に子供が欲しいんなら、甘いと思う。それか、奥さんはできなくてもそれはそれでいいぐらいの考えかな？

トピ内ID：7499678006

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選択肢は二つ

💤

ダメダメ

2015年12月01日 17:14

１つ目：ハッキリと、言うこれは、夫婦の問題ですから、今後口出し無用です。これ以上この問題について話したいのなら、家に来ないでください。ちなみに、同居はあり得ません。と、言う。勿論、関係は今よりずっと悪化するでしょうけど、今後嫌な思いをしないというメリットはある。２つ目：聞き流す何を言われても、「そうですよね～」「どうしてでしょうねぇ」と相手がこの問題について語ることに飽きるまで、にこやかに返答し続ける。（まぁ、要するに今の状態ですよね）関係は今の状態のまま変わらないけど、その都度嫌な思いをするでしょう。私なら１つ目でいきます。

トピ内ID：1310880812

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トピ主さんはどうしたい？

🐴

uma

2015年12月01日 17:14

＞男女逆なら男がなんとかしろとなるので妻に盾になって貰えばよいのですが＞女性に問題があろうがなかろうが男が配偶者を庇うのは当然でしょうそれ自体が余計なこんな横やりにどちらかが単独で盾になるべきだとは思いません＞不妊治療というフェーズに進むのは妻が望んでいません＞まだ自然なままで頑張りたいそうです＞私が強く願えば従うでしょうが、それが女にばかり負担を強いる事なのは想像が付きます＞妻への相談は、それだけで妻を追い込むような形にならないか心配です＞あるいはそれが義両親の狙いかもしれませんがトピ主さん、奥さまを尊重したいのか、今すぐ不妊治療に取り掛かりたいのか、どっちですか？私は奥さまは子供について自信と信念があり弱弱しい印象がないのですが、トピ主さんに不安と迷いがあるのを感じます自分は子どもが持てるのか？自分は子どもを持ちたいのか？子どもができたら義両親は今度はどう出る？その時妻は自分の味方をしてくれるのか？まずご自分がどうしたいのかしっかりと見極め、その上で奥さまともう一度向き合ってみてはいかがでしょうか

トピ内ID：6270003343

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はっきり言いましょうよ

🙂

かなえ

2015年12月01日 17:14

「ちょっと失礼が過ぎるんじゃないですか」はっきりそう言えばいいじゃないですか。完璧に下に見られていますよね。自分の子どもに対してでも言わないことを、ずけずけと。世帯を持った身なんですから、義親に尊重されて然るべき。言わせない態度を一度取るしかないでしょう。波風立てましょうよ。いい人ぶってたら、そのまま同居にまで持ち込まれそうなんでしょ。「どうやら思っていたよりも難しい男のようだ」その方が、今後も楽だと思いますよ。

トピ内ID：4530869633

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奥さんに言ってください

🙂

まこ

2015年12月01日 19:14

同意ができているなら、奥さんと話すのを憚る必要はないですよ。私が奥さんなら、実両親がそんなことを言ってるなら教えて欲しいです。もっと奥さんを信用して欲しいな。ご両親にこんなことを言われている。（はっきり、そのまま教えて欲しい）ご両親には、子どもができたら同居の希望もあるようで、少し苦手意識が出てきている。もう少し強く拒否してみるか、家に来るのはしばらく控えてもらえないかなと言ってみたらどうですか。

トピ内ID：7731872415

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あのさぁ

🙂

ポカ

2015年12月01日 19:38

何も知らないなら妻は何も出来ませんよ。夫婦ならきちんと話し合えばいいじゃない。良い事も悪い事も話し合うのが夫婦でしょ。デリケートな問題だからこそお互いで支え合う物なんじゃないの？妻が可哀相だから話したくないって（呆それで妻が落ち込んだらトピ主が支えればいいだけじゃん。奥さんに言えないのなら義母にハッキリ言ってやればいいでしょ。それも出来ないならグチグチ言ってないで一人で我慢してなよ。それと子供が欲しいなら３０代なら焦った方がいいですよ。妊娠に対する考えが甘いよ。

トピ内ID：5498329575

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料理が上手いので歓迎…

🙂

かっこう

2015年12月01日 20:46

料理が普通だったら歓迎ではないのですね。なんだかどっちもどっちな人間関係のようですが、まあいいや。うーん、自分に後ろめたいことがないなら、私なら流しますね。夫側の親戚にあけすけな人がいて周りが止めてくれたりもしましたが、自分としてはいつも「ですよね～」「できたらいいですね～」だけ返してました。それ以外に言いようもないですしね。今はもうさすがに無理かもと思っているのか裏で誰かが言ってくれたのか直接言われることはなくなりました。のらりくらりと右から左へ流したら楽ですよ～。「別れてくれてもよかった」「ですよね～。妻にも別れたいか聞いてみます」とか。

トピ内ID：1620824908

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奥さんを庇っているようですが・・・

😀

年老いたママ

2015年12月02日 16:30

そんなに奥さんはかよわい女性なのですか？奥さんには義母から言われたこと、すべて話しましょう。全ての女性が、というわけではありませんが、女は年取ってくると化け物じみてきます。あなた一人でその義母に対応するのはよくない。夫婦で話し合って、対策を練りましょう。奥さんがしっかりした人なら、母親に釘をさせますよ。しっかりしていない人だとしても、義母には一緒に対応することぐらいさせましょうよ。夫が妻を庇うように、妻も自分の親から夫を守れなくてどうすんの？

トピ内ID：0489266819

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奥さんに話すべきだと思う。

🐤

ぽちゃゴロ

2015年12月02日 18:28

うちも結婚して2年ぐらい子供ができませんでした。私と、私の母親だけが焦っていました。うちの母も主人にいろいろ言ったことがあります。でも、主人は自分が一番大事で、先のことなど考えてはいませんでした。言われても自分は何も悪くない。みたいな。不妊かどうかの検査とかもしなかったですね。まだ結婚しようと思ってなかった人なので。あと、私自身が親に洗脳されているところがあり、本当は子供が好きではないと気づきました。できたら産みたいけど、どうしてもという気持ちはなくなった。そう考えたらグッと楽になりました。不妊治療の評判のいい病院もあると知って、主人の親に何か言われたらそこに行こうと気楽に考えるようになってから子供ができました。トピ主さんは病院で検査も受けられて、十分考えていると思います。たぶん、トピ主さんも奥さんも、両方ストレスを感じるのは良くないんじゃないかな。トピ主さんの親がトピ主さんに言うのはまだしも、相手の親に言われるのショック大きいですよね。奥さんに話してもいいんじゃないかと感じます。一人だけ辛い思いするのはおかしいですよ。

トピ内ID：3394406863

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ダメージって…

v-funf

2015年12月02日 23:29

でもさ、結局は自分の親の非常識なんだから、妻に言わずに解決って選択はないと思いますよ。トピ主さんは中途半端で甘いんですよ。もしトピ主さんの母親が奥さんに対して陰で「欠陥品」呼ばわりしたら、トピ主さんはまず自分がダメージ受けますか？自分が可哀想ってなりますか？ならないでしょ？母親の無神経に腹が立つでしょ？奥さんだって同じですよ。ちゃんと奥さんに説明し、2人で義母に猛抗議して下さい。あと、料理が上手いから歓迎とか、そういう中途半端は今後やめた方がいいですよ。そんなこと許してたら子供が出来た後大変な思いすると思います。

トピ内ID：5527871349

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旨い料理を歓迎してはいけないのか

😝

ダンナマントピ主

2015年12月03日 11:08

＞料理が普通だったら歓迎ではない何故このような論法になるのか疑問です。料理の腕を褒めてはいけないのでしょうか。＞だったら、強く願ってみたらどう？身内の女性が、以前検査上は問題がない夫婦で不妊治療で都心の病院に通っていましたが、その医療的な治療が非常に嫌なものだったそうです。結果出来ませんでした。その嫌さ、の内容はあまり聞けませんでしたが、人はちょっと変わってしまいました。不妊治療をすることで子供が出来ても出来なくても、妻が変わってしまったらという不安があります。ですが、皆様に言われたので、いずれにしても妻とは数日中に話してみます。＞受けた不妊検査はどの程度それも知らないので、一度きいてみます。根掘り葉掘りは避けてましたが、知る必要はあると思いました。自然にとは言っても、妻は妻なりに考えてるらしくそれなりに積極的です。年末年始は都会の喧騒を離れて妻と旅行する計画を立てています。尚、私の親はもちろん孫は欲しいですが、先に上げた身内の件があるのでノータッチになってます。色々ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：7793541164

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お気持ちわかります

❤

フラワー

2015年12月03日 13:02

私は妻の立場なのですが、うちも結婚して５年半子供に恵まれませんでした。勿論二人とも検査をして異常なしでした。私の母も色々言ってきました。ただし私に対してだけで主人には何も言いませんでした。更に主人の義母は私にも主人にもぎゃんぎゃん口出ししただけでは足りず、私の母に電話して色々言ったそうです。そういうプレッシャーが一番不妊にはよくないのですが。仕方ないので私から義母に「検査はしました。二人とも異常ありません」と伝えました。主人と話し合ったことは子供が出来なくても離婚はしない。二人で生きて行こうということでした。子供を産むために結婚した訳ではありませんから。その後30代前半で一人目を授かり、また5年半後に二人目を授かりました。私から言えるのはまわりなんか無視して良い。ご夫婦が納得してどういう選択をするか決めて下さい。

トピ内ID：3609911107

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生理が始まった日付を三カ月分

🐱

麻呂

2015年12月03日 15:29

持って産婦人科に行きました。長男が小１だったので夏休みに女の子が欲しいと相談しました。 ○月○日に受胎しなさいと言われました。妊娠して産まれたのは男の子で先生に文句を言ったら排卵日が早くなったんですね…と言われてあ～～～～～って感じでした。 >自然なままで頑張りたいそうです受胎日はいつが良いかは産婦人科で聞いた方が良さそうですね。 >手が必要だろうから同居できるのにこれは無理でしょうね… 言葉の攻撃で精神的に参ってしまいます。 >突然の来訪連絡して来てもらわないと義母との二人っきりになった場合に対処が苦しいのは奥さんには伝えられないのですか？

トピ内ID：0729140622

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旨い料理は歓迎していいですよ

🙂

かっこう

2015年12月03日 16:26

料理を褒めてもいいと思います。「ので」って「から（理由）」ってことですよね。「料理が旨いから歓迎してた」「料理が旨いという理由で歓迎してた」って意味ですよね？じゃあ料理が旨くなかったら歓迎しないのかなと疑問に思っただけです。料理に関係なく歓迎してたらトピ本文に不要な内容ですし。でも、私の読解力が至らず論法もめちゃくちゃで申し訳ありませんでした。ご夫婦の話し合いがうまくいってこの先心穏やかに過ごせますようお祈りしております。

トピ内ID：1620824908

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妊娠は夫婦の問題なのに、トピ主が他人事な印象

🐧

りんりん

2015年12月03日 22:56

「デリケートな問題だから」と逃げているだけのように思いました。誰からであっても。妻が言われていても、夫が言われていても、それは夫婦が言われていると考えたら、トピ主がひとりでストレスを抱える必要もなくなるし、トピ主の奥さんを守ることにもなるかと思うのですが。

トピ内ID：1276558959

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怒って良いんじゃないですかね？

😝

おばさん

2015年12月07日 12:30

義母さんは、トピに書けないようなデリケートな話を　主様に言って責めてくるってわけですよね？主様から「そんな話をするなんて失礼ですよ！夫婦でちゃんと話し合って対処してます。もうお帰りください。」ってはっきり怒れば良いと思います。奥様にも隠す必要はありません。奥様にとっては自分の親の事です。事情をさらっと話しておきましょう。そんな厚かましい人には、義母であっても　言って良い事と悪い事がある、時には、本気で怒りますよ。という態度を示しておかないといけません。主様は、義母さんに言われっぱなしなんですか？主様がそんな弱気では、お子さんが産まれた時が怖いですよ。義母が強引に同居してきたりしないかと先が思いやられます。ちなみに　私には娘も息子もおりますが、子供ができないために娘や息子を責めてくるような非常識な義母ならば　きっぱり言い返しなさいと話すと思います。主様は、義母に対して「貴方の孫を作るために結婚したんじゃありません。いつ子供を作るか作らないかは　我々夫婦で決めます。口出ししないでください！」とはっきり言ってよいのですよ。

トピ内ID：1086916176

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奥さんに事実を伝える

🐶

とおりすがり

2015年12月09日 19:31

なぜ奥さんにこの件について話すことが出来ないのでしょうか？実両親が夫に対してストレスを与えている事を話すと、なぜ「デリケートな子づくり問題を蒸し返す」事になるのですか？たまたま話が子作りですけど、本質的に関係ないと思います。たとえお子さんが生まれても、色々言うタイプの義両親ではないのですか。信頼している夫婦ならば、事実をそのまま奥さんに伝えるべきです。それがストレスになっている事も。ストレスが多ければ、子作りにも影響を及ぼすでしょう。奥さんが盾になるのは当たり前です。なぜこの件でトピ主さんがつらい思いをしなければならないのでしょうか。

トピ内ID：7483089821

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トピ主です

⚡

ダンナマントピ主

2015年12月09日 16:33

色々あり分かったことですが、妻は以前、妊娠したことがあったそうで、義両親の娘に問題がない、あるなら男の側だという異常な自信と、妻の楽観さはそのためで、ろくな検診もしていないようです。産まなかったのか、産めなかったのかはまだわかりません。いずれにしても、それならなおのこと、検診が必要だと思うのですが、違うのでしょうか。妊娠は、その時期と相手はぼかされているのですが、義両親の幾つかの発言と照らし合わせると、私と知り合った後のように思えます。気落ちしていまいます。

トピ内ID：7793541164

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新たな事実が話を変えてしまいましたね…

🐧

すずき

2015年12月10日 10:58

まず、トピ文を読んでの感想です。妊娠云々置いておいて、義理の実家への改善依頼（不満）は奥様を通じて伝えるのが無難です。逆にトピ主実家に対する奥様からの意見は、トピ主が伝えるのがいいと思います。（夫婦からの依頼という形で、です）なので、突然来訪される義母さんには、「連絡してから来て欲しい」とトピ主妻さんから言ってもらうのがいいと思います。通常なら、義実家からの子供催促についても、トピ主が奥様に「お前も（催促）言われてる？」と確認するように話題にし「夫婦の問題なんだから放っておいて欲しいよな～、お前からも言っておいてよ」と伝えるのかな～と思います。が、何があったのか、衝撃の事実が判明したのですね。過去に奥様が妊娠していたことが判明して、気落ちされているとのことですが、トピ主さんとの子供だったという可能性はないのですか？結婚の約束もまだ出来ていない相手との妊娠… 私なら、交際相手にすぐに話すことはしないと思います。（私は母親にも相談はしないと思いますが）ともあれ、話が違う方向へ変わってしまっているように思います。あらためて、トピを立て直されては？と思います。

トピ内ID：1276558959

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子供が出来ません、それは良いのですが

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