聞いて欲しいだけ、が難しい

レス12

（トピ主 0 ）

ぴー助

2015年11月29日 12:57

ひと

友人から相談と称して呼び出される事が度々あります。
彼女の悩みは旦那からの離婚要求。詳細を聞くと「性格の不一致。どちらも譲らず」と言ったところ。
彼女は別れたくないが自分のスタンスを変える気は無い。旦那が好きだし子供がいるし、専業主婦で金銭的に不安だし、と。旦那と顔を合わせれば喧嘩、口を開けば「離婚してくれ」。子供は情緒不安定。「でも離婚は絶対嫌」と。
自立の手段や性格の改善を勧めてみるが「そうじゃないの！どうすればいいか教えてよ？！」と、話に成りません。
周りは聞いてあげるだけでいい、と言いますが、本当にそれでいいのでしょうか？
それって難しくないですか？

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私だったらそろそろ相談役を降ります

🐤

lemon

2015年11月29日 16:18

まずはお疲れさまです。つまりご友人の言い分は「自分は一切変わりたくない。だんなを変える方法を教えてほしい」ということですよね。それは不可能ですので、私でしたら「他人の気持ちは変えられない。確実に変えられるのは自分だけ。自分が変わることで相手が変わることはあり得る」と言うのが精一杯ですし、これで通じないならもう相談役は降ります。相手が傾聴だけを求めているなら、そして主さんがそこまでしてあげるお気持ちがあるなら別ですが、ご友人は＞どうすればいいか教えてよ？！と言っていて、別に傾聴を求めているわけではないですよね。それならご友人にとって相談役として一番適役なのは弁護士さんではないでしょうか。

トピ内ID：5199520845

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あなたに何ができるんですか

💍

コンシェルジュ

2015年11月29日 16:18

もう一度言いますよ。あなたに何ができるんですか？そもそも出来ないことを相談されたら黙って聞くだけでしょう。友人は愚痴を吐き出してスッキリしたいだけなんですよ。本気でアドバイスしても聞いてくれるわけではないし、あなたも疲れるだけです。そもそも友人ではないことをわかったほうがいいですね。

トピ内ID：2716950821

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夫婦関係調整の調停

🙂

maimai

2015年11月29日 16:18

本当にこの先も夫婦を続けたいのなら、家庭裁判所で夫婦関係調整の調停を勧めてください。「どうすればこの夫婦がこの先夫婦関係を続けていけるか」を相談に乗ってくれます。調停委員が間に入って相談に乗ってくれます。もし、本気であればですが。

トピ内ID：7969070105

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聞いてほしいだけとは思ってない

🙂

子持ち主婦

2015年11月29日 16:18

旦那さんの悪口を言ってみたら？「そんな事ない！」と彼女に言わせたらゴールは近い！

トピ内ID：6553294211

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コツ

🙂

なんじゃそりゃ

2015年11月29日 16:52

彼女は｢聞いてほしいだけ」じゃなくて「共感して欲しい」のと｢離婚されないためのテクニックを教えて欲しい」のだと思います。周りは｢聞いてあげるだけ」でいいと言う。難しくなんかないです。聞いてあげるだけでいいという意味は、あなたは責任を背負うことなく適当に相槌打って流せばいいと言っているんです。あ、まずい適当な相槌だってバレたかな？と気がつけば、合間に良いこと言ったり（友人を褒めたり勇気付けたり）して取り繕いつつ、また「はぁ～」「ヒー（そりゃ旦那ひどい）」「ふぅっ」「へーぇーー」「ほぅほぅ」とハ行で聞いていればいいんですから。あなたが難しいと思うのは、彼女を変えようとするからです。ベストなアドバイスを、と思うからです。基本、友人は自分を変えたくないんでしょう？あなたも友人を変えようとしていますよ。相手を変えようとすると何でも難しくなります。だから自分に害が及ばない限りは、相手に賛同しておく。たまに鋭い意見を述べたりして変化つけて、基本無責任に「あんたが大将」と持ち上げておけば、あなたも立派なアドバイザーとして感謝されること間違いなしです。

トピ内ID：8290374241

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あぁ…　難しいですよねぇ…

🙂

ちぃちぃ

2015年11月29日 20:16

ごめんなさい、私はそのお友達の立場だった経験のある離婚経験者です。今４０半ばで１０年前に離婚しました。当時、友人夫婦の自宅へ電話をし散々お二人に愚痴を聞いてもらっていました。もうどうにも一人で気持ちの処理が出来ず【誰かに聞いて欲しい】ただただそれだけで色んなところへ電話をしていました。今になれば大変申し訳なく、ご迷惑をお掛けしてしまった…と反省していますが当時は一人で考えていると気が狂って何かしてしまいそうでしんどかったので ≪聞いてくれる優しい人≫に電話をしていた、というのが当時の状況でした。命の電話に夜中にかけてみたり、１時間３千円の電話占いなどに掛けてみたり誰でもいいから“聞いてくれる人”を探しては泣き言や愚痴や弱音を吐きまくっていました。そんな私の意見ですが＞本当にそれでいいのでしょうか？への返答は「　はい、いいんです　」です。何も出来ない、これは事実であり現実ですから一緒に精神を病む必要などありませんよ。なんなら電話に出ないという選択肢もトピ主さんにはありますよ。当人しか解決は出来ませんから…

トピ内ID：0803723831

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本当にそれでいいのです

🙂

言いたくなるよね

2015年11月30日 11:16

それでいいというより、それが正解です。しかし、否定もせず、助言もせず、ただ聞いてあげるのは、確かに難しいと思います。

トピ内ID：3117124405

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核の捨て場ならぬ愚痴の捨て場

😑

チームバカ殿暴走中

2015年11月30日 16:09

＞自分のスタンスを変える気は無いここでわかりませんかね。自分を改める気がない、つまり問題が解決しなくてもいいということです。彼女の話は「お金が欲しいけど働きたくない」というのと同じですよね。泥棒だって事前に目印の家を何度も見に行ったりと用意周到な準備をするというのに。図々しいオナゴだな(笑)。まあ、彼女がどんなに言い繕うが、それは「切羽詰まった」問題ではないということ。つまり愚痴を聞いてほしい。だから深刻な振りをしているのでしょう。善意な人ほど、相手の言葉に囚われて騙されるのですよね。ほどほどにされた方がいいかもね。

トピ内ID：6306438641

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そんな人と友人関係を続けたいですか？

🙂

Heather

2015年12月01日 11:59

質問の答えにはなっていないですが、私ならそんな人を友人だと思いたくないです。 >周りは聞いてあげるだけでいい、と言いますが、本当にそれでいいのでしょうか？ >それって難しくないですか？難しいですね。なんの改善をする気もない人の愚痴を聞いてるほど暇じゃないですし、本心を言えるなら「そんなだからご主人が離婚したがるんでしょ！」だけど言えないし。夫を好きだと言いながら改善する気がないんですよね？好きだと言うのは建前で、単に自分に経済力が無い(または低い)から財布を手放したくないんだろうと思いますね。自分は一切譲る気が無いなんて、どちらかといえばご主人に同情したくなりそうです。同類になりたくないので、私なら距離を置きます。「なんで会ってくれないの？」と聞かれたら、「私は愚痴のゴミ箱じゃ無いから、貴女の愚痴の垂れ流しに疲れた」と絶縁上等で言うと思います。幸いにもそんな生産性の低い友人が居ないですが。

トピ内ID：0789220468

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聞くだけでは済まないので。

🐷

にこ

2015年12月01日 15:00

その人は女性脳すぎる人なのでしょう女性脳にとって「悩みをただ聞いてもらう」とは「共感してもらう」「味方になってもらう」こと。「あーわかるわかる」「えーそれって酷いね」とか。文字通りのリスニングという意味ではありません対策としては、あえて男性脳すぎる受け答え、つまり「どうして○○しないの？」のような疑問を連発して「この人は話を聞いてくれない」と思わせることです

トピ内ID：2596763976

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聞くだけでいい

🙂

てくてく

2015年12月01日 17:14

大体、人に相談する人の大体が、自分の心は決まっているのです。人に聞いてもらうのは、吐きだすだけで、アドバイスはいらないのです。否定もいらない。下手に「こうしたら？」と言って、そういう方向に行ったとしたら、それが良い結果ならいいけど、そうでなかったら、「あなたが言ったから」となる場合もあります。なので、結論は本人に出させる。どうしても、何か言ってほしいと言われたら、「難しい問題だから、専門家に相談した方がいい」くらいでいいのでは？

トピ内ID：1635706273

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聞いて欲しかった、だけですか～？

ちぃちぃ

2015年12月14日 13:00

トピ主さんも聞いて欲しかった、だけなのね～

トピ内ID：0803723831

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