国際結婚：口論ばかりで行き詰まっています

レス26

（トピ主 0 ）

羊

2015年11月30日 20:39

恋愛

国際結婚してもうすぐ三年目ですが、行き詰まっています。私は３２歳、彼は３４歳でアメリカ人です。知り合ってから２年ほど経ってから、お付き合いを始め、それから２年程で結婚しました。私は彼のアーティストとしての才能、知識、経験に大きな尊敬の気持ちを抱いています。お互いアーティストで、副職を持っていますが、アート関係の仕事を一緒にすることも多々あります。彼は付き合っていた頃から難しそうな人だなと思っていましたが、その反面とても優しく、包容のあるところが好きになりました。ですが、最近は本当に小さなことで喧嘩ばかりで、喧嘩が一度始まるとおさまりがつかなくなってしまいます。彼は口論になると怒鳴ったり、とにかく自分のせいじゃない、ということを主張したがります。喧嘩は全部英語です。私は１０年以上この国に住んでいるので、かなり英語は喋れる方ですが、ネイティブではありません。性格的にも、私は相手の言葉をしっかり理解してからゆっくり言葉を選ぶ方なので、そうこうしているうちに、彼に意見をまくしたてられてしまい、もう話すのが嫌になってしまいます。とにかく、口論の時の彼の威圧的な口調が嫌で嫌でたまりません。私を論破することだけが目的のように聞こえるのです。私は子供の頃と、２０代前半の時に虐待された経験があるので、（彼はそのことを知っています）本当にその口調だけは耐えられないのです。本当に無理なのでそれだけはやめて欲しい、でないと別れを考える、と言うと、部屋にこもって近所中に聞こえる大声で３０分以上泣きわめきます。この行動パターンが本当に嫌すぎて、スキンシップも私の方が拒否してしまいがちになっています。彼のことは好きだし、尊敬していますが、多分精神的に問題があるのかもと思います。どうしたらいいでしょうか？来週カップルカウンセリングに行く予定です。

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国際結婚したことないですが

😢

けいこ

2015年12月01日 13:02

文面を読むと、アメリカに在住なのでしょうか？アメリカ人、というは外国の人は、まず謝らないと思います（訴訟の国ですし）口論、争いになったらいかに相手を論破するか、に頭が切り替わると思います。（勝手な推論ですが・・・）ましてアーティストならそのくらい、普通だと思います。（自分をまげない、押し通す）叫ばないでくれ、といったら個室に籠って叫んでるだけよい方だと思います。改善したいなら、海外でよくある夫婦カウンセリングが良いと思いますよ。がんばってください。

トピ内ID：2869618826

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あなたが

😣

胃鉛

2015年12月01日 15:00

今後、ご自身の子どもを持つことは考えず、彼の母親になる覚悟があるなら、そのままでもいいでしょう。でも、虐待の過去を抱えたあなたが心から安心できる、頼れる男性を求めているのであれば、別れるしかないでしょう。彼の才能や、時々垣間見せるやさしさだけでは、この先もちませんよ。彼に変わることを求めても無駄です。そういう人は変われません。

トピ内ID：4509965495

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とりあえずカウンセリングで様子を見る・・・

在米もうすぐ21年

2015年12月02日 13:00

それでも変わらなかったら、離れるしかないでしょうね。＞彼は口論になると怒鳴ったり、とにかく自分のせいじゃない、ということを主張したがります。昔の彼氏がそうでした。一緒に生活して行くとなるとかなり大変だと思いますよ。うちの夫もアーティストで、私もそうです（今は子育て中なので何もしてませんが）。夫は落ち着いたタイプで怒鳴ることもしないし、結婚14年目ですが喧嘩もほとんどしたことはありません。私の過程も複雑だったので、今の落ち着いた生活はとても楽で心地良いです。14年経ってもラブラブです。良いカウンセラーに会えると良いですね。ただ、彼の性質はすぐに変わるというものでもないと思いますから、結婚生活を続けて行くにはお互いかなりの努力が必要でしょうね。好き、尊敬している、という気持ちだけだと、恋愛はうまくいっても生活がうまくいかないと思います。お子さんを考えているかどうかわかりませんが、子育てとなると、怒鳴る父親って問題になりますよ。

トピ内ID：8487442309

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コミュニケーションの問題

🙂

ウルトラの母

2015年12月02日 16:30

些細なことが大喧嘩になってしまうのは、大抵はコミュニケーションの問題です。コミュニケーションには技術面もあり、カップルカウンセリングなど行くと、そういった技術は教えてもらえると思います。しかし、それ以前に、夫と妻2人ともが自我の確立をしていて、自分と相手の間の境界線をきちんと認識している必要があります。そうでないと、相手を独立した意思を持つ人間として尊重できないからです。ご主人の問題はそういった根本的な所にあるのではと勝手に想像しています。自他の境界線をきちんと引けない人は、配偶者を自分の体と心の延長のようにしか認識できず、大人同士として夫婦の話し合いが出来ません。ご主人ももう30代半ばですし、彼がこれから変わるとは思いません。このまま夫婦関係を続けようとすると、トピ主さんが常時ご主人のご機嫌取りに勤しむ、ワガママな子供と子守りさんのような関係になってしまうのでないかと心配します。特異な才能を持つご主人だと、余計にそのような夫婦関係になりやすいと思います。

トピ内ID：9616489169

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難しいですね。

🐱

シロ

2015年12月02日 16:30

トピ主さまこんにちは。シロと申します。国際結婚とっても素敵ですね。特に宗教や食べ物や環境など全く違う国籍の方とご結婚することは、とても価値観の違いを感じるかもしれません。しかし、日本人のいいところは、神様も含めて、多くのものを受け入れられる度量がある所だと思います。ご主人は、少し子供じみたところがあって、すぐ頭にきてしまう所がある。お手紙など書いてみてはどうですか？理論的に諭すのです。相手に考えさせるために。自分も感情的になりません。自分は、尊敬しているから、こういう所を直して欲しい。自分も直して欲しい所は直します。とお互い譲り合うのです。国際結婚したのは、偶然ではなく、そこに何か縁があるからです。世界の平和は、家庭の平和から。恵まれている環境に感謝をして、どうしたら夫婦仲良く暮らせるかを考えて下さい。

トピ内ID：9128605759

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国籍は関係ないでしょう

🙂

ANA

2015年12月02日 18:28

アメリカ人だから謝らないと書いていらっしゃる方がいますが、国籍は関係ないと思います。日本人だと全員すぐに謝るわけでもないでしょう。わたしの旦那はフランス人ですが、すぐに謝ったり柔軟です。が、彼の友人は滅多に謝りません。両方ともフランス人ですよ。気になったのは「そうでなければ別れる」と、あなたが彼を脅している所です。喧嘩の内容はわかりませんが、「別れる」というのは、脅迫のように聞こえるでしょう。女性はたとえ話でそう言っていても、男性は言葉自体に重みがあると考えている人が多いですよ。だから女性より無口なんです。口論では饒舌でも、「喧嘩になると言う事は、静かな話し合いができない成熟していない人」なんです。「精神的に問題が」と言う前に、喧嘩両成敗だと自覚し、自分にも反省点がないか考えた方が良いと思います。外国語をしゃべっているあなたの方が、たった一言で、相手を精神的に追いやっている可能性は十分にあります。私もフランス語で喧嘩することがありますが、「母国語でない云々」と思う事は自分に禁止しています。外国語がキツくて嫌なら、母国に帰ればいい、と自分に言い聞かせていますよ。

トピ内ID：1356498350

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原因は何か？

🙂

明日

2015年12月02日 23:29

国際結婚をしているわけではありませんが、西洋の国に生活して長い者です。さて、お二人の関係は難しいですね。　一般的な男女でも性格の不一致とか、価値観の違いとか、しばらくしてから問題になってくる場合がありますよね。結論から言えば、カウンセリングなどプロに診てもらうのがいいのだと思います。ただ敢えて言えば・・・この場合、２つの点を客観的に二人それぞれが冷静に考えて、出来れば答を紙にでも書いてあとで交換して読み合うような試みが必要かもしれません。で、何を考えるのかというと、１）何が原因で喧嘩が良く起きるのか？　喧嘩の原因が相手にあると思う場合はそれは相手のどこが「悪い」と感じるからか？２）いったん喧嘩が起きた場合、どうして喧嘩がエスカレートするのか？　相手のどういう言動が喧嘩をさらに悪くすると感じるのか？それぞれがこの点について書き出せば、すれ違いの原因が見えてくるかもしれません。原因が見えたら、後は「それぞれ」が相手に対してどうすればすれ違いが減らせるのか？　自分でできる事を考えて・・・実践してみるしかないように思います。

トピ内ID：2288569860

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手紙を書きましょう

🙂

のりこ

2015年12月03日 10:05

言語のハンディは辛いでしょうね。でも、同じ言語を話す人同士でも言い負かされる人はいつも言い負かされます。こういうことが自分は悲しいのだこうしてもらえると嬉しいのだということを、手紙にして渡しましょう。黙っていても、相手は察してはくれません。言い負かされるのが分かっているのに言い争いをしてもしょうがありません落ちついて話したいこと声を荒立てられると悲しくなること自分の言いたいことを文章にして、手紙にして渡しましょうカウンセリングに行く前にも自分の気持ちを箇条書きにして持って行きましょうそしてカウンセリングの人に書いてきた旨を話しましょう。上手くいくといいですね。

トピ内ID：8188393045

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うちも同じ

🙂

日米

2015年12月03日 11:08

国際結婚18年目です。うちの夫も誰にでも優しいんですが、私には、短気で、すごく攻撃的で、切羽詰ると命令口調です。でも持続力がなくて、30分もすると何事もなかったように収まるんです。私は何時間もイライラしっぱなしでした。私も気が強いので、結婚3年位までは、ほぼ毎週大喧嘩してましたね。それから子供ができて、また別の問題で、喧嘩が多かったです。7年目位までは、離婚を何度も考えました。今は、夫が怒鳴るポイントが解かるので、とりあえず相手が怒らない返事をします。納得しなくても、「はい、はい（日本語で）」と言ってます。一応、貴方の口調は攻撃的だとは後で言います。怒鳴られたら、とりあえず言い返さない。その時、困った顔をする（反抗的な顔をしない、無視しない）たいして重要な事じゃなかったら、OKとか軽く返事をする長々、怒るなら録音しておく。（ほとぼりが冷めたら聞かせる）しつこく同じ事で怒られたら、私もできないことはあると言う。カップルカウンセリングうまくいくといいですね。

トピ内ID：5059883208

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私は日本語に切り替えます

🙂

とりあえず日本語

2015年12月03日 12:02

言いたいことが言えずにフラストレーションがたまるといつまでも引きずるので、状況に応じて日本語に切り替えます。私はかなりキツい言葉を使って言いたいことが言えるのですっきりするし、夫は私が言っていることが理解出来ないのでダメージも少ないみたいですし、二人とも発散してすっきり、です。ただ、トピ主さんの脅し（別れを考える、という言葉）はいただけないなぁ。ずい分とひどい言葉ですよ。だから30分以上も泣き喚く行為につながるのでしょう？夫婦喧嘩は最後まで徹底的にしなければならない、というルールなんてないのですから、ご主人が怒鳴り始めたらその場を離れるということは出来ませんか？追いかけて来たら「今のあなたとは冷静な話し合いが出来ないでしょ。落ち着いたらまた話しましょう」と、静かに毅然とおっしゃってみられては？カウンセリングがうまく行きますように。

トピ内ID：1683066624

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相性と若さ

🐷

Momo

2015年12月03日 13:02

相性と若さの問題です。子供は作らない方がよいでしょう。旦那さんのイライラがもっと激しくなるはず。相性は、結婚が合わないカップルだと思います。同棲は、お互い一線が引けるので、合っているはず。別居して、その後、離婚し、友達の関係に戻ると、相性も良くなると思います。

トピ内ID：2231679396

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専門家に相談しましょう

ラベンダー

2015年12月03日 15:29

英語圏の国で国際結婚して15年です。夫との会話はすべて英語なので、口論もすべて英語。トピの途中までは「まあ、よくあることじゃない？うちもそうだし」と思って読んでいましたが、トピ主さんのご主人の「部屋にこもって近所中に聞こえる大声で３０分以上泣きわめきます。」、これは普通ないです。少なくともうちの夫婦喧嘩でどちらかがこのようになったことはありません。もしも夫がこのようになったら、私はすぐに専門家に相談します。夫にせよ子どもにせよ、家族の誰かがこのようになったら、それはもう心の病だと捉えて専門家の助力をあおぐべきでしょう。2人のリレーションシップの問題のみでは捉えられないので、カップルカウンセリングもいいのかもしれないけれど、トピを読む限りご主人の方にかなりメンタルの問題がありそうなので、まずはトピ主さん単身でサイコロジスト等の専門家に相談に行き、今後の対処を教えてもらうといいと思います。ご主人、いっぱいいっぱいになってしまっていてかわいそうですね。こういう時こそ夫婦の愛情で支え合って下さい。頑張って下さいね。

トピ内ID：6496785997

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途中で日本語で怒鳴り返します。

🐱

猫パンチ

2015年12月03日 16:26

今まで１、２回ほど大きな喧嘩でやりました。どうにも我慢ならなくなり、途中で日本語で怒鳴り返し、その後英語で「ふざけんな！なんで私だけ英語で言わないかんのや！お前も日本語理解しろや！！」と言いました。そうなったら主人は静かになり、落ち着いて会話を始め喧嘩が収まりました（もちろん英語でです）。とりあえずお互いヒートアップしてきたら逃げるのもありです。そして、その後落ち着いて話したらどうですか？

トピ内ID：1552141897

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モラハラ夫

🐧

ぺんちゃん

2015年12月04日 16:14

国際結婚ではないですが、夫の攻撃的な発言があるケンカがそっくりだったのでコメントさせていただきます。結婚してから、コロッと主人が変わり、役所のカウンセリングを受けると、言葉のＤＶ、その他、モラハラ夫とわかりました。深く傷ついて、もんもんと離婚の二文字が浮かぶ新婚生活。日々の感謝の気持ちを改めて伝えて、自分のキツい性格を謝ってから、あなたはモラハラだと理解してもらいました。好きだけど、暴言を吐いたら次はないと伝えました。数日後ケンカをしたときに、しばらくして主人が泣きました。ごめんごめんと…モラハラしてるって実感したらしいです。泣きたいのは私だったのですが(笑) 次の日に、お母さんと話し合ったんだけどごめん実家にかえろうと思う。ここにいてもあなたの迷惑でしかないし。新幹線とっていい？？と、一度言ってからはやさしくなりました。私も愛してる。今日もかっこいいね。好きすぎて仕方がない。等伝えて今ではラブラブです。自分の非はみとめると、最近は夫の態度に問題があったら、怒っても大丈夫とわかりました。あと小さなケンカはテヘペロで終わらせるのもオススメです！

トピ内ID：1132781199

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同じ夫がいます。

🙂

米人妻

2015年12月04日 11:36

アメリカ人と結婚して７年。結婚当初は穏やかでした。私が異国の暮らしに慣れるまで彼の言いなりでいたからです。子供が産まれ私が自分の意見を言うようになると喧嘩が絶えなくなり、トピ主夫と同じで謝らずに怒鳴る、英語でまくしたてます。私は英語を理解し飲み込んでから何を言えば怒鳴られずにすむのか考えてる間も絡まれてクタクタです。夫は田舎の会社経営者で若い頃から人を使ってるため誰もが自分の言う通りになると思ってるのですが、トピ主夫もアーティストなら社会に揉まれてない？だから自分の思う通りにならないと気に入らないのでしょう。私の実父が怒鳴る人でした。とにかく嫌です。夫にとにかく怒鳴るな！をいったい何度言ったか。。。義母に聞いてみたところ義父(たかい)が短気だった息子はまだ良い方だと言われがっかりしました。遺伝なんですね。だから変わらない。トピ主さんも義母に聞いてみたらどうですか？子供もダディは怒鳴るからと言って何でも言うことを聞いて気を使ってます。私は子供を守るの必死です。なぜ庇うと言って怒鳴ります。まだ子供がいないようなら離婚を勧めます。変わらないですよ。

トピ内ID：0100175245

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喧嘩が始まったら外に出る！

🙂

すきっぷ

2015年12月05日 10:43

うちはフランス人との国際結婚ですが、状況がとても似ているので他人事とは思えずレスいたしました。私の夫も普段はとても優しく包容力のある人です。そしてとってもとっても繊細です。ただ喧嘩するともう最後。クレッシェンドして終わりが見えないような状態になります。私も相手にまくし立てられるのは暴力を受けるのと本当に近い感覚になるので、本当に辛いです。そのために暴言吐いてしまったことも何度もあります。「なんで私だけ外国語で喧嘩しなきゃならないのー！」って怒鳴ったことも（苦笑）「OKOKと軽く流す戦術」も試してみたのですが、彼は私との間に誤解がないよう徹底的に話したい気持ちが強いため、逆効果でした。ただ一度、喧嘩がヒートアップして管理人さんに二人でお説教されたことがありました（まるで母に怒られる兄弟のように・・・とほほ。）その時に教えてもらったことが「喧嘩が始まったらとりあえず一人は外に出ること」。管理人さんもよく喧嘩をしてテレビが壊れたり色々したそうで（笑）、そこで一番効果的だったのがこの方法だったと。それ以来「喧嘩したら外出」契約を作り、だいぶ喧嘩が収まったと思います。

トピ内ID：9830042357

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同じ土俵に立たない

🙂

Kei

2015年12月05日 13:00

うちのはストレスがたまるとすぐそうなります。こっちははいはいお疲れ様、で右から左に聞き流すだけ。受けて立って喧嘩するエネルギーがもったいなくって。「モラハラ」な罵詈雑言を吐く人の話し方には特徴があります。相手が言うYouはすべてIなのです。発言者の自分の対する本音、コンプレックスを目前の人にぶつけているだけなのです。英語、云々の前に、同じ土俵に乗る必要はありません。相手の絶不調レベルに合わせてはカップルなんて共倒れになります。まず目の前に大きな見えない壁を立てて、放っておけばいいのです。大きな声を出すなら、窓を開けて他の人にも聞いてもらいましょう。自分で囲い込まずに、他の人に直接なり、間接的なリ状況を把握してもらいましょう。暴力がはじまったら即医者に。診断書は毎回出してもらいましょう。怒っている相手と波動を合わせない。きっぱり一線を引く。そうすればトピ主さんの「虐待受け体質」から脱することができます。自分のイメージを大切にしてください。

トピ内ID：0149802377

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そうですか怒鳴るんですね。

🎂

結婚年数２６年。

2015年12月05日 13:00

家の夫もそうでした。（今も？！）数え切れないほどの喧嘩をし、とくに夫がヒートアップして怒鳴り始めるなとおもったら即、あちこちの窓を閉めます。近所中、いや、この村中に聞こえるほどの怒鳴り声なので。私の夫はドイツ人です。一応、好きで一緒になったのですがね。離婚の危機は何百回とありましたね。別れる、だのとも言われました。（若いころは私の方から言ってましたが風向きが変わりました。）それを口にするのは良くないですが。それでも２６年も過ぎましたよ。自分でも驚いています。今は子供たちも巣立って落ち着きました。アルコール依存症でヘビースモーカーで歯もボロボロでしたが全て改善されました。（これらが原因で１０年以上も家庭内別居をしましたが。）色々な夫婦がいます。昔は夫のほうが誤っていましたが（若いころ）今は夫が怒鳴りだすと私のほうが謝ています。私の為に前歯を手術して入れ歯をしているので頭があがりません。あなたの旦那様のいい所を持ちあげましょう。そしたら２人の関係もよくなりますよ。

トピ内ID：9061970067

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アメリカ人だから謝らない？

🙂

こいけ

2015年12月05日 17:29

アメリカ人は謝らない、なんて言わないで下さいね。アメリカ人にもいろいろいるんですよ。私はアメリカ人と結婚して４０年になりますけど、私の周りのアメリカ人はすぐ謝ります。トピ主さんはたまたまそういうご主人に当たってしまったんです。カウンセリングに一緒に行ってくれるのなら、まだ見込みはあります。頑張ってください。

トピ内ID：1885496459

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また出てきました。

🎂

結婚年数２６年。

2015年12月06日 11:29

他のアツアツの結婚生活の自慢じゃないのて私も話しやすいです。本音で為にもなります。私も次回は日本語で喧嘩させていただきます。（慣れていないのでスラスラと言葉が出ないかもしれないですが、おもしろそう。）まだ結婚して３年ですか。試練の時期ですよ。なんとか乗り越えればまた何年か持ちますよ。私は６０近いので今捨てられれば生きていけませんので喧嘩が長引かない程度で謝ります。じゃないと無視される期間が多いとめげますから。

トピ内ID：9061970067

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離婚したほうがいい

🙂

亜里沙

2015年12月06日 12:59

カウンセリングに行ったって元々の本質を変えるのは相当難しく無理かもしれないし、変えられたとしても相当な時間がかかるでしょう。人生１回ポッキリ、他人にそんなに時間を費やして何かいいことありますか？我が子なら私もがんばると思いますが、チェンジ可能な家族でもない他人に私はそこまでがんばる必要ないと思いますし、もしあなたと彼の相性の問題ならむしろ別れたほうが彼のためかもしれません。私も国際結婚です。国際結婚という高いハードルを越えるなら寄り添ってくれる相手じゃないとやってられません。これからはもっともっと大きな困難も乗り越えていかなければいけないんですから。はっきり言いますけどそんな男のどこがいいの？私も幼少の頃は苦労したので、パートナーには心から甘えられるお母さんのような人(笑)を見つけました。なので生まれた子供に対しても私より大きな母性で包んでくれていますよ。世の中には懐の大きな男性は星の数ほどいます。あなたはまだ若い、チェンジしましょー！

トピ内ID：4636513219

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国際結婚だから、というわけではなさそうですが、

英国人の糟糠の妻

2015年12月07日 12:58

喧嘩、または口論の方法をちょっと変えた方がよいのでは、と思いました。お互いの言い分が一応出て、合意はできないかな、と思ったら上手に切り上げてその場を離れましょう。男性は、相手がそのままそこにいる場合、説得に応じる意志あり、と見るそうです。だから余計にいかに自論が正しいか、を一生懸命説得しようとし、そしてなかなか同意しないので余計頭に血がのぼるそう。＞部屋にこもって近所中に聞こえる大声で３０分以上泣きわめきます。これは少し心配ですけれど、彼がカウンセリングを受ければ解決の糸口はみつかりそうです。あと、もしかしたら、トピ主さんがたとえば物を頼むときについつい日本語直訳でPleaseとthank youをご主人と話すときに付け忘れていたりwould you～のようなお願いの仕方を忘れていたりしていませんか。英語圏に長い日本人でも、結構この辺を忘れる人がいますが、これ、英語話者の感覚だと本当に傲慢で失礼に聞こえるんです。たとえ夫婦でも。喧嘩で頭がカッカしているとこういうことにイラついて、よけい喧嘩がエスカレートしている可能性もありますので。

トピ内ID：9515373128

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え？

🙂

momo

2015年12月07日 16:51

アメリカ人の口喧嘩って、基本的に大きな声を出して早口でまくしたてて相手に喋らせないようにするこれが基本でしょ？自分の長いアメリカ生活の中で、アメリカ人カップルの喧嘩はほぼこれでした。

トピ内ID：1909432397

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小さなことと思うなら、負けておいてあげたら良いのに…

🎶

コッコ

2015年12月09日 11:11

喧嘩って、お互い相手が悪いと思ってるから起きるわけでこのトピで主さんも彼を一方的に悪者にしてるけど、それは彼がやってることと同じですよそれに、自覚がないみたいだけど、主さんは彼を怒鳴り出すまで怒らせることを言ったりやったりしてるわけで被害者と言うわけではないですよ彼を怒鳴り出すまで怒らせたことがささいなことと言うならさっさと謝っておけば、喧嘩にならない怒鳴る彼を責める前に怒鳴らせないように主さんの対応を工夫したら？

トピ内ID：0593910222

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ラベンダーさんの言う通り

🙂

匿名

2015年12月09日 19:16

ご主人は精神的な問題があるかもしれません。部屋にこもって近所中に聞こえる大声で３０分以上泣きわめく、、のは尋常ではありません。ご近所さんに通報されたことはないのですか？言葉の問題ではなくそのような人と一緒に生活する事が無理なんだと思います。我慢をするのは止めましょうね。我慢はあなたをダメにしますよ。

トピ内ID：6110702987

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相手は変わらないよ

🙂

みかん

2015年12月15日 16:59

カウンセリングで気持ちが落ち着いても他の方も仰ってるように性格は一生変わらないですよ～。相手を変えようとするだけ無駄な努力です。結婚って結局は相手のいいところじゃなくて欠点を受け入れられるかどうかじゃない？長所は誰だって受け入れられるけど。相手が変わってくれるのを期待したらダメだよ。自分が配偶者を受け止めて、彼の全てを許して受け入れてあげられる位にならないと。自分の考えを変えていくしかない。その勇気と努力と自信が無いなら友人の関係に戻る方がラクだよ。よく考えてね。

トピ内ID：1679838373

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