妻が妊娠することについて否定的な発言をします

レス30

（トピ主 1 ）

🙂

koko

2015年12月02日 15:27

恋愛

トピを開いていただき有難うございます。
私（夫）３０歳　妻３２歳　子供無　結婚２年目です。
最近妻が妊娠することについて否定的な発言をします。
聞いていると、かなりマイナスな発言が多く、例えば　妊娠したとしても体の不自由な子かもしれない、無事生まれても上手く育てられるか分からない、その子が成長していく過程で生まれた事を後悔するかもしれない　等です。
私はそれに対し、子供が生きていく上で与えてくれる喜びがきっとある。確かに妻の挙げた事になる可能性もあるが、ならない可能性もある。どうなるかはその時にならなければ分からない。悪い可能性をいくら挙げてもきりがないと訴えました。

当初の夫婦のスタンスは自然に任せ授かれば力を合わせて育て、授からなくても子供のいない人生を協力していこうというものでした。この時はここまで妻も否定的ではありませんでした。

妻は昔からマイナス思考というか、考え始めると　物事の悪い面を無理やり考えて、良くなるか悪くなるかも分からないのに悪くなる事が前提の様な考え方をします。

私としては妻との間に子を授かりたいと思っているのですが、私の独りよがりではなく　そこには妻の笑顔があってほしいと願っております。
当初から妻の考えが変わってしまった事に困惑しております。
希望すれば妊娠するとも限りませんが、妻に少しでも明るいイメージを持ってもらう事は不可能でしょうか？

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不思議なのは・・

🎶

柿ノ輔

2015年12月02日 20:01

そこまで妊娠、出産、子育てにマイナス思考なのに、子供を諦めて生じるであろう夫婦間の亀裂、結婚生活継続への危機というマイナス思考は無いのですよね。実際、夫婦仲は距離が出て来ると思いますよ。下手したら主さんがどうしても子供を欲しくて外で作る、離婚して子供を産める人を探す・・なんて事だって無いとも限りませんしね。（主さんがそういう事をする人だと言ってるのではなく・・）どうせマイナス思考ならそちら側も考えてみたら良いのになぁと思いますけどね。

トピ内ID：9401444863

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あなたの知らない所で・・・。

コロリン

2015年12月02日 20:01

あなたのご両親から「孫まだ？」「あなたも年だから早くしないと」発言されてない？？「家の親に限って」なんて通用しませんよ。嫁に対しては「普段の親」ではなく「舅・姑」ですから。

トピ内ID：4211613903

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周囲攻めかな

💤

マイナス思考母

2015年12月02日 20:25

奥様は、当初から前向きではなかったのでは？主さんの思いに合わせていただけのような気もしますね。私もかなりのマイナス思考ですが、子どもを希望することに躊躇がなかったので奥様の思いも分からないでもないですが・・妊娠が判明した途端に、不安からマイナス思考にはなりましたね。１番子どもが欲しくなるのは、自分達の周囲のご夫婦に次々と赤ちゃんが誕生していく時でしょうか。そんな人たちを見ても望まない時は、本心は子どもを望んでいないと言うことだと思います。

トピ内ID：3422863388

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奥様に選択してもらう。

🙂

からのんら

2015年12月02日 20:25

このままの結婚生活を続け子作りするのか離婚を選択するのか奥様に選択してもらいましょう。覚悟の無い人を無理に説得して子供を設けても将来的に事あるごとに揉める可能性が高いと思います。腹をくくる能力が低い人はこの先長い結婚生活乗り越えるのは労力を必要としますから旦那さんも覚悟が必要ですよ。

トピ内ID：0563602056

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なかなか妊娠しないことへの戸惑い、とか。

🐧

力持ち

2015年12月02日 20:56

そうですね… 男性の楽観的な態度に救われる人もいれば、一層、不安を感じて悩む人もいます。奥様の不安は何が根源にあるのでしょうか。

トピ内ID：3692578809

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背景は？

まか

2015年12月02日 20:56

共働き別財布夫婦だったら、子供産むのも心配ですね。妻出産時は養うとか言われても休んだぶんのリスクは妻だけが負うわけだし。共働き財布ひとつならいいけど。次に、実は妻は不妊である可能性。

トピ内ID：5065492524

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うーん、わかります。

🙂

つつみ

2015年12月02日 23:29

奥様の気持ちが。わたしも、産むまで、そう思っていました。当初から考えが変わったというより、覚悟を決める過程だと思います。産む責任、育てる責任です。もちろん、トピ主さんも考えていらっしゃるでしょうし、育児も手伝われるかもしれないのですが、自らの身体から命を産み出す、育てるというのは、どうしても母親に大きく寄りかかるものです。もし、障害をもったら…妊娠中もずっと思っていました。その子にあった育児ができるのか…などなど。こんなことをいうと失礼ですが、男性がなんとかなるよと言っても効果はないと思います。それより、親戚のベビーを抱かせてもらう方が良いですよ。本能のスイッチが入って、わたしもがんばろうと思えます。

トピ内ID：6196321388

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奥さんが不安なのは

う～ん…

2015年12月02日 23:29

生んでも子供を幸せにしてあげられないかも。だから妊娠は…という事ですよね。その不安に対するトピ主さんは、「生まれてみなきゃわからない」「そうならない可能性もある」という楽観的で少し無責任な返事。そりゃ、奥さんの不安はなくなりませんよ。「そうだとしても、２人で幸せにして行けばいいんだよ！」「２人で育てるんだから大丈夫！」「何があっても２人の子なら幸せになれる。」くらい言ってみては？一緒に乗り越えてくれる、支え合っていけるというのが分かれば、奥さんも前向きになるんじゃないかと。あと、トピ主さんとの生活（収入や家事の面で）が、奥さんの妊娠に対する不安に反映されている可能性はありませんか？

トピ内ID：8037813260

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それでは不十分

🙂

チャイラテ

2015年12月02日 23:29

奥様は「どうなるかはその時にならないと分からない」では、安心して子供を産むことが出来ないのだと思います。障害児の母って、シングルマザーが多いんですよ。父親は現実の重みに耐えきれずに逃げてしまうんです。ご存知でしたか？どんな子が産まれようと、無条件に愛する、そして成人するまで責任を持って育てる、と奥様に言ってあげて下さい。

トピ内ID：7135084983

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逆に奥様の予測通りになったらどうするのですか

ひろ

2015年12月02日 23:29

「いいイメージ」は大切ですが、起きうる未来がそのイメージどおりとは限りません。つらい現実が待っているとして、そのとき投げ出さずに子育てをする覚悟はおありなのでしょうか。むしろ、奥様に必要なのは何がおきても俺がついている。一緒にがんばって子育てしようという言葉と、その言葉に実際に信ぴょう性があることだと思います。奥様が不安がる理由に、夫が出産や子育てを軽く考えていることや、つらいときに共感や協力を得られそうにないことへの不安感はないでしょうか。子育てへの覚悟が問われる時期なのだと思います。

トピ内ID：5546872945

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前向きに望むようになって

🙂

pocco

2015年12月02日 23:29

その結果、授からない場合の苦しみが奥様は怖いのでは？子作りのタイミングや望ましい回数を、妊娠するまで毎月合わせる負担は、女性より男性の方が大きいと思いますが、トピ主さんにはその覚悟がありますか？それでも生理が来たと毎月落胆する奥様を、受け止め続けられますか？そもそも、避妊しない＝子作り　ではありませんが、きちんと知識はありますか？不妊治療の事も調べましたか？いざ奥様が子供が欲しいとなった時、貴方はどこまでなら協力出来るのか、奥様と具体的に話せるほど調べたり考えたりしてますか？妊娠しても、万が一、流産や死産となった場合、奥様がどんな処置を受け、どのような苦しみを受けるか知った上で、奥様を支える覚悟はあるのでしょうか？人の気持ちを変えるなら、相応の覚悟が必要ですし、一度変えたものを元に戻す(やっぱり子供は諦める)のは、更に大変ですよ。ここまで調べて、これだけ覚悟があると、具体的に奥様と話せる知識と覚悟をもって、奥様と話し合いをしたら、奥様の不安も少しは減って、気持ちを変えられるかもしれません。

トピ内ID：2586157952

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不安な気持ちを減らしてあげる

🙂

jfhrui

2015年12月02日 23:29

お腹に命を授かり産むこと、小さな命を育てていくことは、本当に大変なことです。奥様のマイナス思考をフォローして子育てに不安なときに、常にサポートして下さる身内が近くにいますか。

トピ内ID：4307517927

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単純に子供が欲しくないんでしょう

クロエ

2015年12月02日 23:29

プラス面をどれだけ連ねられようと、感情的な部分を納得させることはできないと思います。奥様が、本心では最初から子供が欲しくなかったのか、それとも後年気持ちが変わったのか、についてはわかりませんが、まだ２年足らずの結婚期間ということから考えて、私は「最初から子供が欲しくなかった」に1票いれます。もちろん、何かあったのかもしれませんが、さて、トピ主さんは「授からなくても子供のいない人生を協力していこう」って思っていたんですよね？奥様の現在の気持ちが分かった以上、無理強いする必要はないと思いますが、いかがでしょう。当初の予定通り、気持ちも含めて「自然に任せ」ればよいのでは？何があろうと気持ちの問題は常に同じはずだと思っていたのなら、トピ主さんがちょっと幼いと思います。永遠に不変の感情をお望みであれば、惑星大アンドロメダにでも行くしかありませんね。

トピ内ID：0048252662

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励まし方が間違ってる

⛄

冷え性

2015年12月02日 23:29

＞確かに妻の挙げた事になる可能性もあるが、ならない可能性もある。どうなるかはその時にならなければ分からない。悪い可能性をいくら挙げてもきりがないと訴えました。励まし方が下手です。奥様は「そうなったらどうしよう」と心配しているの。だからあなたは「そうなっても大丈夫」と言ってあげるだけでいいの。奥様はね、「たとえどんな子だろうと、二人の子供。全力で愛するに決まってるじゃないか。力を合わせて育てていきたい気持ちは昔から変わってないよ」と言ってほしいのですよ。言うな言うなって叱ったところで、奥様が元気になるわけがない。

トピ内ID：1301329621

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マイナス思考のひとに有効かは分かりませんが

🙂

ふむ

2015年12月03日 10:05

それでも、たとえば、体の不自由な子が生まれるかもしれない、というのは十分起こりうることですが、そういう不安に対してそうならない可能性もあるなるようにしかならないっていうのは、とくに前向きになれる言葉ではない気がしますそうだとしても俺達の子だから、一緒に愛して育てようとか、覚悟なり打開策なりを示さないと

トピ内ID：2262916495

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もし考えがかわったのだとしたら

🙂

ももよ

2015年12月03日 11:08

とぴ主さんと生活している中で、今の状態で子供がうまれたらとても無理、とか思わせる要素があるのかもしれません。例えばとぴ主さんが激務で家事育児の手伝いは物理的に無理、でも一人で全部できるか不安、とか、とぴ主さんが大きい子供のように手がかかるのでその上子供の世話は無理とか。あるいは子供に気をとられていたら、不倫されそうで不安とか。もっと身近なところに不安や不満があるんだけど、そういうこというと角がたつからうんと先のこといってるのかなと思いました。

トピ内ID：0180232930

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奥様の気持ちわかります

🙂

あるぱか

2015年12月03日 11:08

30歳既婚女性です。結婚一年半。子供はいません。私と奥さんは似てるかも知れません。私は現在あるものについては楽観的になれますが、まだ存在しないものについてはかなりネガティブな面ばかり考えてしまいます。子供のことはその最たるものです。確かに、子ども自身が幸せに生きれるかって親が決めることじゃないです。でも・・・子どもが生まれて、さぁ50年後、日本はどうなってるだろう、その子にとって生きやすい世の中なのだろうか、とかあらゆることを想像してしまいます。妊娠～出産の際の自分の命の危険についても不安だらけです。怖いです。私は子供持てないのかなと思う(ネガティブすぎて)ことさえあります。でも最近周りが出産ラッシュで、心が少しぐらつき。あと旦那との結婚生活が幸せで、ここに子供がいたらもっと幸せかもしれない、とフッと思う瞬間が増えました。奥様、普段は常識的な方であれば、自然と産みたい気持ちもわくかもしれません。あと、個人的には旦那からは楽観的なことばかり言われると「この人は分かってくれない、こんなに怖いのに」と不信感を抱くこともあります。理屈より感情を受け止めて欲しいこともありますね。

トピ内ID：8316998617

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不妊症なのでは

すずらん

2015年12月03日 11:08

２年経っても授からないからこっそり検査をして不妊症と言われたのではないでしょうか。不妊治療は莫大な金額がかかりますからトピ主さんに言いだせないのでは。

トピ内ID：7857670476

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トピ主さんに対して安心感が持てないのかも

🐧

さくらんぼ

2015年12月03日 13:02

奥様に普段の生活で寄り添っていないのでは。奥様はトピ主との子育てが不安なのですよ。トピ主が頼りなく見えているのかも。男は口先ではなく行動が大切です。トピ文章から口先男の印象です。

トピ内ID：2542468025

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考えられる可能性

🐶

54歳主婦

2015年12月03日 13:02

考えられる可能性としては・元々子供が嫌い・ハンディを持つ子供が産まれ、それが理由に離婚した体験談などを見て不安に・今でも家事は全て私（奥様）なのに、これで子供が産まれたら私が潰れそう・自分の両親などが遠距離であり、子供が出来ても一人で乗り切らねばならない・出産育児は「なんとかなるさ」「やってみなくちゃ解らない」な半端な覚悟では務まらない・子供が産まれたら、仕事を続けられなくなるかもしれないし配偶者の協力も当てに出来ないさらにもっと色々有るでしょう。どんどん不安に、怖くなって来ているのかもしれません。「どんな子供でも一生責任を持って世話をする」「家事育児は分担する（手伝うではない）」「実際に、家事の殆どを一カ月程してみせる」などなどで、奥様の不安を減らして差し上げるとかは、どうですか。

トピ内ID：2237297561

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子供が嫌いなんじゃ？

🙂

匿名

2015年12月03日 13:02

あなたとは結婚したかったでも子供はほしくない子供が無事に生まれる生まれないは単なる言い訳で本当は端から産みたくなかったけどあなたが欲しがってるので言わなかっただけでは？子供は欲しくないと言えば結婚できないと思い言わなかったのではと思いますだから説得は無理なんじゃないかなこれからものらりくらりかわすでしょう

トピ内ID：7396530914

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私も同じでした。1

うさひよ

2015年12月03日 13:02

私も奥様と同じ事を考えて、共働きのまま７年子どもを作りませんでした。今の生活が壊れるのが怖かったのです。奥様の不安は、そのまま今のトピ主さんとの生活に満足されているという事だと思います。その心配を会社の後輩男性(子持ち)にこぼした所、「そりゃ心配したけど、エイヤって思いきるしかないでしょ」という答えでした。自分だけが心配しているのかと思っていたけれど、皆も同じ心配を抱えながら出産に挑んでいるんだなと、ちょっと安心したものでした。奥様の不安は慰める、励ますだけでは軽減されないと思います。「きっと何とかなるよ」的な慰めは何の保証にもならないからです。とことん時間を取ってゆっくり話し合ってみたらどうでしょうか。まずは、お子さんに何かあった場合の奥様の不安は具体的にどこにあるのか。地域へどう溶け込んだらいいのか？幼稚園か？将来か？自信が無いのであれば、何に自信がないのか？かわいく思えるか？育て方が分からないのか？一つ一つの奥様の不安に対して、トピ主さんがどう対処、サポート、寄り添っていくかが大切です。役所やネット、本等で一緒に調べてみる。 (続く)

トピ内ID：3395117820

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私も同じでした。2

うさひよ

2015年12月03日 13:02

(続き) 「こんな感じで行こう」ではなく、きちんと現実に沿って調べる事が重要と思います。彼は大丈夫と言うけれど子育てするのは自分。「大丈夫」と言っていた彼も、いざ産んで現状を見たら逃げ腰になって、自分一人で背負うのではないか。夫婦バラバラになってしまうのでは？この平和な生活が壊れてしまうくらいならこのままで…。子供に何があっても、この平和は壊れない。●が不安なら僕は▲を引き受けるよ。○が心配なら僕が△するから一緒にやって行こう。一つ一つそうなったらこうしよう、と具体的に一緒に下調べし、一緒に考える事によって今の幸せが壊れないと確信が持てれば奥様も出産する勇気が持てるのではないでしょうか。私は結局思わぬ妊娠で不安の中出産。二人目の時は３９歳だったので更に不安でしたが、一人目の時よりは「何とかなる！」という気持だったのを覚えています。不安の正体が分からない方が怖いのです。年齢が上がれば上がるほど、奥様の不安が現実になる確率は高くなるのです。産むなら早い方が良い。話し合いは時間がかかるかも知れませんが、急がば回れ。お二人が納得する結論が出ますように。

トピ内ID：3395117820

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不安の差を埋めてあげて

🐤

Ｖｍｍ

2015年12月03日 14:37

奥様のような考え方は一説によると高学歴女性に多いと聞いたことありますそれとご実家や近い親戚などが医師家系などで障害や病気のお子さんを見すぎた聞きすぎた。など。親友や近い存在の人が妊娠出産でお亡くなりになったなど。考えても仕方ないことですが、その責任感は必要なのですよ母になる人たちには。どうか、奥様を責めずに、ご友人などの健康な赤ちゃんお子さんを沢山奥様に会わせてあげて下さい、そしてトピ主さんも「どんな子が産まれても絶対に逃げない、絶対に一緒に育てる」と誓ってあげて下さい

トピ内ID：1713148216

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あわてなくても

🐧

しろくま

2015年12月03日 14:37

女性には、タイムリミットがありますから、リミットが近づくと、考え方も変わるかもしれません。あまり焦らない方がよいのでは？奥様は、トピ主さんの子どもほしいオーラをなんとなく感じて不安になっている気がします。

トピ内ID：2335951711

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ちゃんと寄り添ってる

🐴

鶴亀松竹梅

2015年12月03日 15:29

あら５０既婚男性こどもありです。　脳天気楽天指向ではなく、どんなに悪いことがおこっても夫婦で力を合わせて乗り越えていこう！っていう態度で接してますか？トピ主さんは、障害児が産まれてきても、受け止められますか？　まずはそのへんから。　また、体の不自由な子が産まれてくるリスクを気にしているのなら、もしかすると根拠があるのかもしれません。奥様の先祖親戚に何らかの遺伝的疾患を抱えた方がいたのかもしれません。そうであれば、回避策があるのかどうかといったあたりから調べてみるのもよいのかも。

トピ内ID：0559821700

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うちといっしょ

😭

法務担当

2015年12月03日 15:29

我が家と状況が酷似しています。私は夫に聞きました。 1その根拠のない自信ってなんなのか？ 2いつも趣味のためなら、インターネットを駆使してベストな選択をするあなたが、なーんも調べないで作ろう産んでくれ育てようと言うのは何故か？ 3あなたが頑張って手に入れた今の仕事を制限する気もないようだから、私が割を食うビジョンしか見えないけど、その件についてはどう考えるのか？夫からほぼ、具体的な回答はありませんでした。何かリスクに対する意識、今後の明確なビジョンをわからんなりに示してくれたら、検討するつもり、でした。以下は私の愚痴になりますが。私は結婚前に子供はいらない、子供を望むなら私はもともと子供が出来にくいからほかをあたってくれとまで告げて、それでもよいと言って結婚したのに、この有様です。トピに対する回答としては、結婚したから、子供が欲しいと思うのは自然とか、ざっくりした感性ではなさず、もっと子供を作った時に起こりうる具体的な事象とそれに対する対応スタンスを示したらどうでしょうか？徹底的な話し合いを勧めます。

トピ内ID：9665376332

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ひとつの参考に

🙂

ひとつ

2015年12月03日 16:26

これは私の場合ですが、ひとつの参考として聞いてくださいね。私は結婚するとき、子供がほしいとかほしくないとかは特に考えていませんでした。ところが、義父母が孫孫言うので、気持ち悪くなり（だってすごくプライベートな領域ですよね）、ほしくない気分になり、子供を持たない意思を持った人の本などを読みあさるようになってしまいました。夫もそれほどほしがっていませんでしたしね。高齢出産の域になって、なんとなく夫婦ともかわいい子供がほしくなり、今は2人の子の親となりましたが…。あなたのご両親、孫催促、されてませんか？

トピ内ID：5552142251

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真意

😨

結婚１５年目

2015年12月03日 17:29

私が夫に言ってもらいたかったことって、生んだら何とかなるとか、何があったって仕方がないみたいなことじゃなくて・・僕も協力する、つわりの時は食事を作ってあげるとか、気持ち的に安心できる“言葉”が欲しかったですね。辛くなったら、愚痴を聞いても欲しかった。なのにうちの夫ったら、「子供なんだから仕方ないだろ！」と怒り口調。そうじゃなくて、「それは大変だったね。」と嘘でもいいから労って欲しかったな。ある意味、馬鹿正直すぎる夫。妻でさえ労うと言うことを知らない。その割りに、自分はどんどん誉めて欲しいという。男性脳だから仕方が無いと言えばそうなのかもしれないが、折角夫婦になったのだから、お互い思いやりを持って生活がしたかったな。夫は、何に置いても自分が一番やっている！何でも自分が一番という。ほんと子供より子供で最近は辟易しています。トピ主さん、奥様に安心できる言葉掛けを忘れないでください。正論はいりません。欲しいのは、思いやりです。

トピ内ID：1606474169

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トピ主です

🙂

koko トピ主

2015年12月03日 17:29

トピ主です。皆様このような分かりにくい文章に回答頂きありがとうございます。全て拝読しています。私に足りないのはもう少し妻に寄り添う事だと気付きました。妻の発言によく耳を傾けながら、妻の不安を解決して行こうと思います。進展がありましたらまたこちらでご報告させて頂きます。

トピ内ID：7164969411

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